В очередное утро кошка все так же прыгнула ко мне на колени и направилась с них в полет к своей миске с едой. "Сколько ж можно" - подумала я. Наверное, просто наступившая осень и приближающаяся зима сыграли свою роль, но почему-то именно сегодня захотелось немного заняться графоманством. Стоит только начать и, как говорится, Остапа понесло...
Странности моей кошки.
Судьба моей кошки была странной изначально.
Родилась она 9 сентября 1998 года. Ровно за 2 месяца до пятого дня рождения моего сына. В этот же день в семье хозяйки кошачьего семейства родился внук. Внука назвали Фима, т.е. Ефим. Всех котят через месяц после рождения разобрали, остался один. И именно ему с легкой руки моей мамы тоже как-то шутя приклеилось то самое имя – Фима. 9 ноября у моего сынули Егора случился пятый в его жизни День рождения. Давно уже я мечтала, чтобы мой мальчик приобщался к животным. Неудачный опыт разведения рыбок в трехлитровой банке научил тому, что животное должно быть таким, за которым мне самой не влом ухаживать. За рыбками я с детства ухаживать не люблю, за собаками тоже (чур меня, вставать в 5 утра, чтобы вывести собачку на улицу? Нееее, увольте). Крысы и хомяки – вообще вонючая гадость (да простят меня владельцы оных). Поэтому вполне логично выбор в качестве животного пал на того самого котенка.
«Только если это мальчик, с ними как-то попроще, все, что надо отрезать находится снаружи, так что отрежем, когда срок придет, и будет жить котейка тихой мирной жизнью кастрата, жиреть и лосниться» - мечтала я.
«Да-да, мальчик» - подтвердила мама.
В день празднования своего 5-летия Егор получил животинку в качестве дополнительного презента к основному подарку. Т.к. имя котенку уже было дано, то одной проблемой было меньше. Бедный котик целый вечер просидел под диваном и смог вылезти только на следующий день. К горшку он приучился довольно быстро. Вернее не так. Довольно быстро меня приучили к той мысли, что на горшок он будет ходить только в том случае, если этот горшок будет стоять под ванной. Вспомнила, что именно в этом и состоит метод дрессировки Куклачева, смирилась. Спасибо мужу, а то до сих пор бы говорила всем – какой кот бестолковый, так и норовит под ванной на***ть.
Постепенно котейка освоился в своем новом доме. Ел все подряд, хлопот не доставлял. Естественно, я проверила его пол – одна черная точка и под ней еще две, как бы пипка и яйки. «Все сходится» – обрадовалась я. Спустя пару месяцев в семье моей подруги тоже завелся кошак. Ну и как это обычно бывает, появилась новая тема для разговора. Это как с детьми. Встретятся две мамашки и понеслось – кто сколько раз срыгнул, покакал, поел, опять срыгнул, а мой…, а у нас…., а вот еще был случай. Ну и здесь примерно так же. Прошло еще несколько месяцев.
А надо сказать, что мы с подругой работали акушерками родблока. Т.е. что-то разрезать и ушить для нас было вполне даже рабочим процессом. Вот как-то на дежурстве решили мы обсудить вопрос кастрации. Обсуждение сводилось к выбору места и времени. Почему-то обратиться к специалистам нам в голову не пришло, как-то даже этот вопрос не обсуждался. Зато обсуждался вопрос, где бы раздобыть наркозные средства, т.к. обкалывать новокаином (как делают специалисты) и обрызгивать лидокаином как-то не хотелось. Коты были уже почти родные, поэтому их было жалко. В общем, мы не коновалы. Коновалы не мы. А кто мы? А, акушерки, учащиеся в этот момент еще и на третьем курсе медакадемии. Господи, да что мы какие-то яйца коту не отрежем что ли? Тем более, что подруга моя помогала как-то маме в деревне хряков оперировать по той же схеме, а я как-то лет 10 назад присутствовала на подобной операции в ветклинике – помогала держать родительского кота (который, кстати, прожил потом долго и счастливо и умер, когда ему было больше 20 лет, мир его праху). В общем, подкованы мы были от и до в этом вопросе. В это дежурство не сложилось поживиться наркозом, т.к. операций не было, поэтому наркозные средства списывать было не на кого. Ну да ладно, через трое суток снова на дежурство.
Пришла домой и решила провести ревизию на предмет наличия того, чего надо резать, потому как в явном виде из-под хвоста ничего не выпирало, не смотря на уже вполне юношеский возраст котофея. Пока ловила и укладывала, набрала подруге (ага, давно не виделись). Болтаем о том, о сем, о чем на суточном дежурстве не доболтали. В это время я пытаюсь одной рукой удержать кота и этой же рукой раздвинуть шерсть в месте предполагаемой операции. Все свои действа сопровождаю словами: «Слушай, Лен, а не рано котам яйца резать? А то че-то там еще не видно ничего». На что получаю ответ: «Ты че, у моего такие шары – самое время!» Мне стало слегка обидно – вот ведь, у кого-то шары, а у моего не видно. С этими мыслями я таки докопалась до нужного места, не смотря на все законные сопротивления Фимы. То, что я увидела, повергло меня в глубокий шок. Причем «шок» в данном случае был реальный, со всеми его клиническими проявлениями – с резким выбросом адреналина, тахикардией, бледными кожными покровами, централизацией кровообращения. Большой катарсис или маленькая белая лисичка, именуемая в народе песцом. Я увидела вместо указанных в базовой комплектации кошачьих причиндалов все те же три точки, но между двумя нижними была явная ЩЕЛЬ. Это все равно, что 9 месяцев воспитывать мальчика, а на 10-ый узнать, что он девочка – шок будет такой же. Когда ко мне вернулся дар речи, я сказала, что для моего кота операция откладывается на неопределенный срок, т.к. яиц нет, поэтому резать нечего. «А что есть?» - наивно спросила подруга. «Щель». Взрыв хохота в трубке вывел меня из оцепенения, кровь постепенно вернулась в свое нормальное русло, сердце с надпочечниками успокоились, поняв, что ахтунг закончился. Посмеялись, конечно. Быстро накидали план операции стерилизации, но все-таки есть где-то кошачий бог, который не дает им пропасть. Вот и здесь кошачий бог устроил так, что мне по случаю дали телефон одной женщины-ветеринара, которая запросто может соперировать на дому. Ну ладно, хоть один спец будет присутствовать на операции. Наркозные средства, оставшиеся в шприце после операции кесарево сечение на ближайшем дежурстве, хорошие нитки «Викрил» - тоже оттуда же (повезло все-таки тетке тогда – фиг бы их операционная сестра из заначки вытащила, если бы я ей не сказала, что мне целого мотка много, а остатки – самое то), стерильный материал – много чего полезного в хозяйстве остается после операции кесарево сечение. Стерильный одноразовый родовый пакет (пеленки, простынки, бахилы, халат, шапочка). Вобщем, все прошло нормально. Разложили кошечку на кухонном столе. Оперировал специалист (врач-ветиринар), зашивал еще больший специалист (это, без ложной скромности, я). Фиме был наложен косметический шов. Ветеринар аж присвистнула – не фига себе роскошь, не, мы так не шьем. Знаю я, как они шьют, как трупов - через край. Нет, моя кошка достойна большего. Вот так вот кот Фима (полное имя Ефим) превратился в кошку Фиму (полное имя Серафима). Ну и как у такой кошки может не быть странностей?
Странность номер раз. «Наказание виновных»
Не любит наша Фима, когда в доме ругачка. Стоит только начать разговор на сильно повышенных тонах, она влетает в комнату, галопируя и цокая копытами (в смысле, когтями). Вид у нее в этот момент боевой – усы вперед, шерсть на загривке дыбом, хвост пистолетом, причем это не метафора. Хвост действительно изогнут буквой зю, отдаленно напоминающей пистолет. Буквально нескольких секунд ей хватает, чтобы оценить ситуацию и впиться зубами и когтями в ногу того, кто не прав. Почему-то в ее глазах чаще всего это я. Хотя и другим тоже доставалось не раз. Вот как она определяет кто не прав? Но ни разу не ошиблась – надо отдать ей должное. Первое время мы пугались и переключались на нее, а потом, когда разобрались, кого же она кусает, стало даже весело. Как очередная ссора – гав-гав-гав – Фима влетает, две секунды – хрясь – аааа! Вот видишь, это ты виноват(а), раз она тебя кусает! Ну и как после этого ссориться?
Странность номер два. «Ненависть к детям и надзор за гостями»
Не любит Фима очень маленьких детей. Никогда она с ними рядом не жила, но чутье ей подсказывает, что ничего хорошего от них ждать не стоит. Если в гостях незнакомые взрослые люди, Фима – сама любезность. Спинку выгнет, мордочкой пошоркается (ну пометить-то надо новых людей, здесь-то уже все перемечены вдоль и поперек), все в восторге и умилении – какая ласкова кошка! Но если пришли дети… Я всем говорю – берегите детей, в доме злая кошка. Она шипит, рычит утробным голосом и вообще всячески их от себя отгоняет. Но дети нынче какие-то смелые, не испугаешь их шипением и рычанием. Поэтому чаще всего все заканчивается слезами и подзатыльниками. Слезы у детей, подзатыльники у кошки. Хотя это так, для острастки, без фанатизма. Если бы я хотела, чтобы эти гости ко мне больше не приходили, то и подзатыльники достались бы детям – их предупреждали, а еще их родителям – их тоже предупреждали. В конце концов Фима здесь хозяйка и ей пофиг, что вы в гостях. Кстати, раз уж речь зашла о гостях. На кухонном столе стоит микроволновка. На микроволновке Фимино любимое место наблюдения – что там эти злыдни опять вкусное трескают, а ей не дают. Там же пост наблюдения за гостями. Ага, чтобы лишнего не съели. Внимательно следит за количеством ложек сахара, на 5-ой может и лапой по руке съездить. Некоторые уже просят ложку побольше, чтобы хватило двух-трех. Пока еще это мегера не расчухала, что ее опять дурят.
Странности номер три и четыре. «Особенности кошачьего сна и питья»
Любит Фима спать с нами в нашей с мужем постели. Точнее сказать, спит она не с нами, а на нас. То на мне, то на нем. Если долго не ложимся спать, если хотя бы кто-то из нас не лежит в постели, а на дворе уже поздний вечер, Фима начинает ходить кругами вокруг нас и орать. Думаю, что орет она следующее: «Когда ж вы угомонитесь-то, мне ж спать пора, а как я буду спать, если не на кого лечь?» Надо отдать ей должное, поспать она любит. Целый день дрыхнет, пока нас нет дома (не, ну а что она еще делает? за вышиванием крестиком вроде не была замечена, ужин опять же тоже не готовит, хотя, однажды кое-кто пытался ей приписать кулинарные таланты, когда я утром успела перед работой нашкварить котлет, а муж вечером их с удивлением обнаружил и сказал – «надо же, Фимочка котлетки пожарила!»), еще и пораньше спать надо лечь. А утром ее фиг добудишься. Скинешь ее с себя, чтобы встать, она только на другой бок перевернется, одеялко натянет на себя и дальше репу давит. Но! Т.к. злыдни (т.е. мы все), которых Фиме приходится терпеть возле своей царственной особы, таки потревожили чуткий кошачий сон, то через пару минут, поеживаясь и позевывая, кошка легкими подскоками трусит, весело поцокивая когтями по кафелю, в сторону кухни. Вроде и кормилец тоже туда направился, но нет, на середине пути он свернул и закрылся в одной маленькой комнатке. Ладно, подождем. Открывается дверь, рывок в сторону кухни, но опять никто не трясет банкой с кормом. Этот злодей улизнул в соседнюю дверь и из-за нее уже шумит вода. Вода! Тогда – мяу. Мяу. МЯУ, я сказала. Мяумяумяумяумяумяумяумяу, вашу мать, МЯУ! Дверь открывается и какая-то неведомая сила (читай: моя дружественная нога) перемещает легким пинком кошачью тушку в ванную. Пьет Фима только из-под крана. Да-да, нет ничего лучше свежей воды. А то, что налито в ее чашку суть тухлятина, которую сами и пейте. Есть, конечно, еще заповедные места, где вода чиста и вкусна, а именно: емкость типа кувшин, где отстаивается вода для поливки цветов; емкость с разноцветной водой (хотя кошки вроде все видят черно-белым), где полощут кисточки в процессе рисования; дно ванны, где остаются небольшие лужицы, которые очень вкусно вылизывать шершавым языком, так, что скрежет стоит на всю квартиру. Да мало ли в мире мест с вкусной и чистой водой! Буквально везде, кроме своей чашки. Бррр.
Странность номер пять. «Бреющий полет к чашке»
Вот если все предыдущие странности вполне могут быть и у других кошек, и я вполне допускаю мысль, что Фима здесь не оригинальна. Но вот эта странность встречается точно в единственном экземпляре. Заключается она в следующем. Утро. Я встаю после мужа, поэтому к моему выходу на кухню Фима уже успевает пожевать и кусочки, и сухарики. Любимое место кошки – на моих коленях. Стоит мне только приземлиться на стул или диван – она тут как тут. Ей ничто не помешает забраться ко мне на колени. Можно ставить на них какие-нибудь предметы, как то: поднос, косметичка, пробовала даже посадить мягкую игрушку. Бесполезно. Фима все равно умудряется залезть и расположиться, причем далеко не всегда в удобной позе. Вот тут и начинается самое главное. До того, как я сажусь на стул, Фима делает вид, что хочет есть. Чашка со свежим кормом, но уже видно, что его облизали и объели с краев. Я тычу ее носом в эту чашку, но Фима как будто не понимает, что от нее хотят. И вот тут – трампарабам! – я сажусь на стул. Через секунду на моих коленях уже сидит Фима. Если я в домашней одежде, то воспринимаю это как должное, тем более любое сотрясение чревато выбросом шерсти в воздух, а у меня на нее аллергия. Но утром я сажусь к столу уже одетой и готовой к трудовым подвигам, наглаженная, почищенная и в колготках! А Фимино белое брюхо и когти не способствуют дальнейшей чистоте и целостности одежды. Поэтому я аккуратно беру ее под брюхом и со словами «Как ты меня достала со своей шерстью и когтями!» направляю в бреющий полет в сторону ее миски. И вот тут у Фимы открываются глаза и она «о, чудо, аллилуйя!» начинает видеть еду. Т.е. утром она способна в моем присутствии разглядеть еду в чашке только в случае, если она окажется там после посещения моих коленок. Ест она с чавканьем, деловито поглядывая по сторонам. Дожевав и облизавшись, она уходит с чувством выполненного долга досматривать свои кошачьи сны.
Странность номер шесть. «Любовь к мануальной терапии»
В этой странности Фима точно не оригинальна, но не писать про нее было бы неправильно. Фима мнит себя крутым мануальщиком, поэтому считает своим долгом лечить в основном меня, как самую больную. Иногда достается и мужу, но редко. А мне – при любом удобном случае. Лечит она путем топтания на том месте, где не все ладно. Наверное, если бы не ее ежедневное лечение, лежала бы я уже в земле сырой, потому что топчется она по мне при любом удобном случае и огромным знанием дела. Думаю, что ей самой это безумно нравится, т.к. хрюканье стоит на всю квартиру. А вот меня ее когтистое воздействие напрягает. Особенно напрягает то, что тычется она и на груди, и в проекции желудка, печени, кишок, правого яичника. Блиииин, неужели все так плохо?
А вот, кстати, не зря она там топталась. Не вдаваясь в подробности, Фимин диагноз подтвердился - плохо было именно там, где она топталась больше всего.
Странность номер семь. «Распределение ролей между хозяевами»
Помните, что в начале рассказа я говорила, что Фиму подарили Егору и как бы он должен быть ее хозяином? Сейчас все «кошатники» снисходительно улыбнулись и сказали «ха-ха». Действительно, кошки сами выбирают себе хозяина, и, как правило, это не 5-летний ребенок, и даже не 16-летний подросток, и тем более не 20-летний вьюнош, коим он сейчас является. А в чем странность, спросит пытливый читатель? А странность в том, что в нашем случае Фима доверяет свою царственную особу всем по-разному. Например, звание «Главный уборщик кошачьего горшка» получил наш папа. Именно его она с нетерпением ждет с работы, чтобы наконец опростаться. Папу это жутко злит, но что делать – такова царская воля. Звание «Главная кошачья лежанка» - это ваш покорный слуга. Именно на моих уютных коленях и на моем комфортном животе Фима предпочитает коротать свою котячью жизнь. Редкие минуты могу я вспомнить, когда мне удавалось провести их, не ощущая на себе тяжести этой шерстяной тушки. Звание «Главного кормильца» в большей степени принадлежит опять же папе, но за его отсутствием «И.О.Главного кормильца» становится мама. Ну и последнего в списке, но не последнего по значению, т.е. Егора, Фима воспринимает как не совсем нужную, весьма бесполезную фигуру, но куда от него денешься – приходится терпеть, тем более, что обращает он свое внимание на нее довольно редко (и слава кошачьему богу!), а когда обращает, то спастись можно только слегка покусав человеческого дитеныша и оставив на нем добрый клочок шерсти, чтобы он еще долго не горел желанием ее потискать. Хотя опять же и от него бывает польза. Только Егор сыпет ей корм в миску щедрой рукой, с горкой, живописно рассыпав вокруг миски по полу (ну так получилось).
Не смотря на все Фимины странности (а здесь, конечно, перечислены далеко не все), все равно мы ее любим. И, как говорится, ту би континью...