"О чём задумался, детина? – старик приветливо спросил. – Иль прохудилась автошина, или тебя кто оскорбил?" Смотрю – обложился журналами, газетами. Как будто не на торжество явился. Явился – не запылился. Великолепная рифма! Как Вы находите, пан Гималайский? Надо записать и… продать пану Поэту. При случае… А у него последнее время сплошь такие случаи. Два вечных брата - склероз да и возраст – ходят рядом один и другой.
- Изучаю характеры учёных. Спектакль приказали поставить про эту прослойку. Видите ли, мало о них говорят, пишут, снимают фильмов и т.д., и т.п., и наоборот. Интересно, что этих птиц в вольерах не найдёшь. Где они стадами водятся – никто не в курсах. А от них, оказывается, много чего зависит.
- Да-да. Я слышал, что люди эти неприглядные, серьёзные, пугливые, домоседлые, внимательные, зоркие, почти молчаливые и, к тому же, скромные, как моя бабушка. Дай Бог ей здоровья!
- Вот и я им о том же. А они и слушать не хотят: делай - и весь сказ. Хоть стой, хоть падай, хоть…
- Пан Гималайский, всё это понятно. У Вас всегда, когда что-то поручают, первое, что Вы делаете, так это плачете и жалитесь на весь Божий свет. Скажите, что уже надыбали? И не пытайтесь обманывать меня. Аккуратно сложенная кипа выдаст Вас сразу и бесповоротно.
- А знаете ли Вы, пан Зюзя, что пора бы с кем-то обсудить, как Вы выразили, "надыбанное". Толку от вас, конечно, маловато, но это чепуха по сравнению с планетарной эволюцией.
- Здесь Вы правы. Не буду спорить. Ну так, во что мы нырнём в первую очередь?
- В теорию глобального потепления. Это нынче самый популярный трёп на планете Земля. Дело в том, что американские учёные поднатужились и признали, что эта теория устарела и верна лишь частично. Их обновлённая теория гласит: глобальное потепление наступает только летом, а зимой наступает глобальное похолодание.
- Американцы, как всегда и везде, желают лидировать, как моя бабушка.
- И так что? С одной стороны, это положительный фактор, а с другой стороны - … Это как посмотреть. Порой даже очень отрицательно.
- Именно – "отрицательно". Вы верно подметили. Обратите внимание на британские острова – и Вы поймёте, что к чему и что почём.
- Например?
- Начнём с того, что британские учёные многостороннее, нежели дети дяди Сэма. То есть, им до всего дело, они суют свой нос, даже куда не надо, они упористей и напористей, как моя бабушка. Вам нужны подтверждения моих слов – не вопрос. Взять расхожую многонациональную фразу "ежу понятно". И она ходит по свету. Ходит себе и ходит. Ходит и ходит. Вроде как никого не задевает. Ан-нет, братцы мои, не так всё это! Британские учёные молча, никому не говоря, присмотрелись к шляющейся по свету идиоме, прищупались, принюхались и - представьте себе такую вещь - выяснили-таки, что на самом деле ежу ни тогда и ни сейчас ничего не понятно.
- Да Вы что?!
- Вот и "что". Мир взбутетенился: как, мол, может такое иметь место в планетарных рамках? Не успели они прийти в себя от научной отгадки, а тут ложится на стол свежий вердикт, в котором написано: "Господа хорошие, вы твердите, что капля никотина убивает лошадь? Трудно вам не поверить, так как наши наблюдения доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы".
- Да не может такого быть, пан Зюзя!
- Может, пан Гималайский. Мо-жет! Вы меня поражаете тем, что недоверчивы, как моя бабушка. Вы, наверно, думаете, что с лошадями работали те же учёные, что и с ежами? Вы заблуждаетесь! Причём глубоко…
- Что "глубоко"?
- Глубоко заблуждаетесь, мил-человек! Работали совершенно две группы учёных. А в это время третья группа британских учёных проводила опыты… Отгадайте - с чем? Впрочем, не отгадывайте. Это займёт уйму времени. Тугодумы до сих пор думают. Начнём с того, что сначала было установлено следующее: первое - водка со льдом вредит почкам, второе - ром со льдом вредит печени, третье - джин со льдом вредит сердцу… И так далее. Но самая страшная научная находка - виски со льдом тоже вредит, но уже мозгу. На основании вышеизложенного, учёные пришли к единому мнению: "Лёд невероятно вреден"! Вот Вам и весь фиг до пени!
- Так значит, в Британьщине не одна группа учёных. И даже не три. А гораздо больше – четыре, а может быть, пять?
- Вы неплохо считаете, почти как моя бабушка. По секрету могу сообщить: британских ученых гораздо больше. Точно информировать не могу, но есть сведения, которые приоткрывают, как говорила моя бабушка, тайную крышку сундука. Слушайте внимательно! Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". А это означает, что… Однако я Вам скажу – всё это ерунда какая-то, ерунда на постном масле… Вот Вы – умный человек, вот Вы и скажите: "Зачем нам 10 миллиардов британских учёных?"
- Я не знаю…
- Пан Гималайский, Вы не знаете ответа, как моя бабушка. Умом Британию не понять…
- Вы хотели сказать: "Умом Россию не понять…?"
- Я сказал, что сказал. Я не ошибся. И объясняю – почему. Дело в том, что группе канадских учёных удалось понять Россию умом. И они буквально со дня на день приступают к обмерам.
- Да что Вы?! А что же учёные России? Отстают по всем параметрам?
- Как раз и нет! Судя по данным средств массовой информации, российские учёные успешно создали универсальный клей, который клеит абсолютно всё подряд. Вот только они пока безуспешно работают над параллельной проблемой - как открыть пузырёк с этим клеем.
- Тяжёлый случай в нашей практике. В прошлом году российские учёные не подкачали, когда пришли к сенсационному выводу: помните, как смело заявили на весь мир, что в немецких порнографических фильмах нет никакого смысла! Утёрли всем носы. И не только носы.
- И это была не одна победа, как заверяет моя бабушка. Учёные доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек, и что, если в понедельник утром не болит голова, значит, вторник. Кроме того, они доподлинно установили причину облысения: люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. А почему не получили ни одной премии – этот вопрос так и остался без ответа.
- Возмутительный факт. Я так понимаю: если индивид провёл работу (независимо в какой области или отрасли) и получил определённый результат, то он непременно должен получить адекватное вознаграждение. А иначе нам удачи не видать!
- Время потрачено, бумага куплена и изгажена, двери ногами оббиты, язык весь в мозолях – вот маршруты наших изобретателей-изыскателей. Но ведь это не штатные поисковики. А учёные – доценты с кандидатами, академики – члены-корреспонденты – это же штатные единицы. Это, как говорит ваша бабушка, наши цветы, которые поливать надо, подпитывать финансами…
- Пан Зюзя, я поражаюсь вашему глубокому пониманию текущего момента! Вас в Думу следует выбирать.
- Не возьмут.
- Что так?
- А меня думки подходящей нет. Там же порой дремлют наши избранные. Я тоже умею дремать, только в отличии от них дремлю на думке – небольшой, но уютной подушечке. Дремлю как моя бабушка. Так-то, пан Гималайский, рад бы помочь – да условия не те.
- Жаль! Искренне жаль… Вот я гляжу на опусы, которые нашёл в результате сидения в библиотеках и прочих общественно доступных заведениях. И не знаю, что делать.
- Поделитесь находками, а там глядишь – умные мысли проснутся.
- А что? Идея. Ну, начнём?
- Не теряйте время даром - заправляйтесь "Солнцедаром".
- Чем-чем?
- Был такой спиртосодержащий напиток – недорогой, монетодоступный и весьма популярный у студентов и алкоголеувлечённых, как называла их моя бабушка. Потом резко исчез. Куда делся – до сих пор никто не знает. Ходил слух, что будто в Африку отправили, для покраски заборов.
- Ишь, какая хитрая история! Главное – рифма свежая и слегка неожиданная.
- Правильно заценили. Ну, что там у Вас? Я весь – внимание…
- Значит, поехали! Учёные установили, что при сильном испуге у блондинок отключается небольшая часть мозга, отвечающая за всё. За этим последовала филологическая победа – всем стало известно, что самый понятный язык на Земле – китайский: его понимают полтора миллиарда человек. Через пару недель народы схватились за головы – оказалось, что "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал – и понеслось, завертелось. Наконец они же – то есть доблестные учёные - установили, главная причина долголетия – неправильно оформленное свидетельство о рождении. Но фурор грянул там, где не мог предугадать! Научные работники незатейливо поймали черепаху, в ходе обследования медленно ходящей особи выяснилось, что возраст этой твари – 300 лет; жаль, но - увы - не удастся узнать, сколько бы ещё прожила черепаха, если бы её не поймали учёные мужи и одна учёная жена. Зато другая группа исследователей порадовала народонаселение: ежеологи (именно им хвала и честь) смогли приподнять крышки таинственности и раскрыли два секрета. Первый секрет: причиной происхождения странных концентрических окружностей посередине поля является место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы; и второй секрет – это секрет долголетия ежей: оказывается, никакого секрета нет; да и живут они, собственно, недолго…
- Пан Гималайский, мы с вами незаметно перешагнули порог фаунологический изысканий! Мне-таки есть чем обрадовать не только Вас, но и весь людской мир!
- Да ну?
- Ну да!
- Я умолкаю, дабы послушать ваши изыски!
- И правильно делаете. Я заинтересовался эволюционными движениями, происходившими до нашей с вами эры и происходящими на текущий момент. И вот что обнаружилось… Наши братья - учёные обнаружили, что динозавры были и были разумны, они вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тираннозавра-рекса в динозавровском ООН, который в своей речи сказал, что эти генетические эксперименты над приматами до добра не доведут.
- Простите, недопонял. Какие такие "генетические эксперименты над приматами"? На что Вы намекаете?
- О, неужто не знаете? Это было в двадцатые годы прошлого столетия, называемые в народе "сталинские". Всё началось с двух фраз: "Если верить учению Дарвина, люди произошли от обезьян. ДНК шимпанзе отличается от человеческой всего на полтора процента, что свидетельствует о близком родстве ". Тут же некий российский учёный - биолог-животновод Илья Иванов стал носился с "революционным" идефиксом скрестить человека с обезьяной.
- Ну и? "Генетические эксперименты над приматами" к чему привели?
- Знаю, что проводились. И весьма и весьма активно. Были желающие мадамы поучаствовать. К чему привели опыты? Отвечу так, как говорила моя бабушка: Тайна осталась тайной". И до сих пор всё покрыто мраком. Но тому учёному удалось-таки вывести овцебыка.
- И?..
- "И?" – спрашиваете у меня. "Методика искусственного осеменения и скрещивания животных" работает до нынешних времён.
- Мне не верится.
- Ха! Даже "ха" два раза – ха-ха! Вот тому примеры. Обратите внимание – реальные сведения из СМИ. Я их ношу с собой, чтобы доказывать таким неверящим. Читаю: "Учёные открыли новый вид рыб – рыба-сволочь: не ловится - и всё тут!" – это раз; "Учёные трансгенной инженерии скрестили собаку с крокодилом, в результате получился отличный сторожевой пёс, - и главное, чем больше гостей, тем меньше есть простит" – это два: "Учёные скрестили дятла с гусеницей – бедное животное задолбало само себя" – это три; "Учёные скрестили слона с дятлом - неуклюжее создание не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара" – это четыре. Достаточно для того, чтобы Вы поверили?
- Пан Зюзя, вот что мне в Вас нравится – это как Вы можете переубедить любого человека и переставить его из оппонентов в ряды ваших адептов.
- Всего лишь это?
- Ну что Вы? На текущий момент – именно сказанное. Будет другая тема, уверен, что Вы проблеснёте своими познаниями. А я уже буду на вашей стороне!
- Спасибо на добром слове! Вы льстите мне, а лесть всегда приятна. В достаточном количестве, конечно. Как это случилось со мной, в одна тысяча девятьсот… м-м-м… Впрочем, год здесь не причём. Дело было так: перед моими знакомыми учёными встала проблема – установить причину больших ноздрей у горилл и гориллиц. Вопрос прозвучал сверху, то есть "оттуда". Именно "оттуда" уточнили, что на рассусоливания времени нет, в смысле - необходимо доложить результаты в кратчайшее время. Чуть ли не завтра. Засуетились все, кто мог засуетиться. Запаниковали все, кто мог запаниковать. Одним словом, ажиотаж на весь этаж. Вернее, на все этажи. Кто в предобморочном состоянии листает спецлитературу, кто оголтело за гориллами помчались в зоопарк, кто в сопоре сидят, как восковые фигуры… Вот такая ситуация. Как говаривала моя бабушка, реакция НИИ и козе понятна: голову и зарплату терять никому не хочется!..
- Извините, что перебиваю…
- Нас не перебьёшь!
- Хотелось быстрее приблизиться в итогам.
- Итог был один-единственный. Благодаря мне… Я скромный человек, но когда есть что сказать, ничего не скрываю. Особенно правду про себя.
- И каков итог?
- Как научила меня моя бабушка: не спеши, коза, в лес – все волки твоими рожками заколоты и ножками подавлены будут. Теперь - внимание! В самый разгул паники и суеты-маеты протянул я главному академику линейку… Да-да, самую простую школьную линейку и указал на мощные ноздри самой симпатичной гориллицы. Академик опешил, а я… Я кивком головы успокоил его. Научный главарь тут же собрал вокруг себя всех, кого можно было собрать. И… учёные… измерив у гориллицы… пальцы, нашли истинную причину столь больших ноздрей: калибры пальцев соответствовали диаметрам отверстий ноздрей приматов. И тут же все присутствующие вспомнили тот факт, что гориллы – большие любители поковыряться пальцами в носах. Так я помог своим знакомым учёным мужем и жёна, а целом – всей нашей науке - отрапортовать "туда" утром следующего дня - ровно в три часа пятьдесят семь минут – о том, что проблема исчезла. Меня даже на банкет пригласили, когда всем учёным вручили почётные грамоты и выдали премиальные. Так-то, пан Гималайский!
- Не представляю, что бы они без Вас делали?
- Как моя бабушка любила восклицать в таких случаях: "Ой - и не знаю!" Кстати, слышали сногсшибательную новость из мира науки: "Изобретён двигатель, работающий на перегаре". Моя интуиция подсказывает: "Стало быть – вечный двигатель существует!"
- Нет, такую новость не слыхивал. Но дошли слухи, что учёные нашли новый способ зачатия. Господи, а чем им старый-то не нравится?.. А что у нас происходит в космических далях с точки зрения науки?
- Вы разве не знаете, что учёные астрономы нашли в космосе оранжево-зелёно-фиолетовую дыру: она так же загадочно и опасна, как и чёрная, но смотреть на неё значительно веселее. Но это так мелко по сравнении с достижениями в области охранения здравия народного.
- Вы на что намекаете?
- "Хо-хо" – сказала моя бабушка. Запишите в ваш блокнот: "Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось". Учёные от медицины утверждают, что самый удивительный орган – человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься. Кстати, учёные социологи провели опрос среди пятисот женщин, выясняя, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. В результате триста ответили, что мужа, а двести – что любовника, но ни одна не ответила: "Не знаю".
- Забавно!
- Забавно не то, что заставляет улыбнуться. А то, что учёные открыли-таки секрет долголетия: сколько Бог отмерил, столько и проживёшь. Параллельно учёные убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.
- Фи, как грубо!
- "Пусть грубо, зато правдиво!" - так смеялась над изложением истины моя бабушка. Главное заключается совсем в ином. Меня больше интересуют те вопросы, на которые учёные пока не ответили.
- И много их?
- Их немного, но и немало.
- Нельзя ли полюбопытствовать?
- "Любопытствовать – не грех, полагается для всех", - как любила поучать нас моя бабушка. Вот Вам реестр - читайте вслух: я очки забыл дома на секретере. Заодно освежу написанное.
- Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства – из натурального?
Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
Что считают овцы, чтобы заснуть?
Почему чернослив красный, когда ещё зелёный?
Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
Почему люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить?
Почему современные женщины носят парик, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… и ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину?
- Всё?
- Да.
- Запишите на этом листочке.
- Готов.
- Почему во всех детских поликлиниках на стенах висят плакаты с Айболитом – он же ветеринар? И ещё парочку, пока вспомнил. Ключевой вопрос математики: не всё ли равно? И следом: почему вся современная наука даже не может дать ответ на простой вопрос: "Где взять денег?"
- Прямо скажу – актуальные. Особенно последний вопрос.
- А вообще-то я должен вам сказать, что вся наука - это так, не пришей к руке рукав. Всё! Бегу по делам. А то и так Вас отвлёк надолго. Удачи! До встречи… Извините, что вернулся. Пан Гималайский, кто тот субъект мужского пола, который сидит за столиком в одиночку? Откровенно говоря, вижу его здесь впервые.
- Понятия не имею. Я этого незнакомца видел в приёмной пана Директора.
- "Спасибо за ответ", - в таких случаях говорила моя бабушка. Непременно поинтересуюсь у секретарши пана Директора. Она всегда всё знает обо всех. Исчезаю…
- Пан Зюзя, как всегда, в своей тарелке. Что правда, что ложь – фиг разберёшь. Да он и соврёт – много не возьмёт…
Продолжение следует...