- Что ты мне говоришь? Я тебе повторяю, что все мужчины зануды. Как бы ты со мной не спорил! Тебе напомнить, что тот, кто спорит, тот…
– Знаю-знаю! С третьего класса. Но ведь существует постулат…
– Отстань от меня со своими постулатами, великий и страшный профессор! Сам не замечаешь, как ты нудишь и нудишь. Я тебе скажу, а ты запомни: "Мужчина-зануда – это особь, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет".
– Кто же по-твоему зануда женского пола?
- А женщина-зануда – та, которая всё же объяснит тому занудному мужчине-хотеньчику. Именно так и не иначе! Почему? – спросишь ты. Молчи и не перебивай! Ты спросишь, а я отвечу: "Мужчина есть существо, рождённое женщиной в целях обслуживания женщин". И не наоборот! Но я должна заметить, что мужицкое ваше стадо – сплошные развратники: стоит отвернуться на мгновение женщине, как вы готовы погрузится в марево блуда. Разве не так?
– В свою очередь, должен я тебе заметить, что мужчина не развратничает: он просто хочет убедиться, что его жена лучше других её соперниц. Парадокс заключается в том, что муж хочет, чтобы он был у неё первым, а жена - чтобы она была у него последней.
– Ты сам-то веришь в то, что говоришь?
– Конечно, вне всяких сомнений…
– Пётр, мне кажется, что не уверен в себе. Я знаю точно, что мужчине нужна жена, потому что не всё в жизни можно свалить на правительство. Господи, подскажи, куда делись настоящие мужики.
– Моника, кто же такие, по-твоему, настоящие, как ты говоришь, мужики? С твоей точки зрения, каким он должен быть?
– Настоящий мужчина как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом, родить сына, самостоятельно сходить к стоматологу и сделать всё остальное, что скажет ему жена. Мало того, он должен посадить дерево, выстругать из него Буратино, а из остатков пиломатериалов построить дом. А современному мужику совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
– Нет, Моника, ты не права.
– Как это я не права? Этого не может быть. И вообще – заруби себе на носу: женщины всегда и везде правы!
- Не спорю, не спорю… Я просто хотел сказать, что настоящий мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное. А вот женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное. Вам-то, женщинам, хорошо: захотела поесть – пошла и сварила.
– Кто тебе такое наговорил? Пётр, ты за свою жизнь совершенно не познал нутра женщины, а уже поседел как лунь. И толку от тебя, как от мерина кумыса. Тебе, наверняка, невдомёк, что в жизни каждой женщины есть три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, ну а в третьем – зятю. В отличие от мужчин, в жизни которых бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам: это первый, второй и третий периоды хоккейного матча.
- Ты забыла ещё один период из мужской жизни.
- Это какой же?
- Ты не однажды талдычила.
- Ну-ка, напомни.
- Период, когда чистые носки проще купить.
- Как же помню. Правда, это было в далёком студенчестве.
- Нет, тогда ты говорила иначе.
- Не может такого быть.
- Может. Ты говорила: "Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, это значит, что у него закончилось всё чистое".
- Ах, да-да. Сколько лет прошло, а ты всё помнишь. И смей утверждать, что у тебя развивается склероз.
- Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось всё новое.
- Пётр, такой женщине мой дядя – а он был прямым до неприличия – любил повторять: "Ты, Маня, дура, как и все бабы!"
- Фи, как грубо! Истинный интеллигент даже никогда не позволит сказать: "Как была дура дурой, так ею и осталась", он скажет: "Время над ней не властно".
- Ты прав. Однако, такой человек был. Но та женщина на эту руладу никогда не обижалась.
- Наверное, он относился к той когорте мужчин, которые любят женщину по-настоящему, и их не напугать даже бигудями!
- Если ты знал, что быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
- В принципе, как показывает практика, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. И вообще, в каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
- Это что-то из фантастики. Запомни: "Все женщины по-разному одинаковы". Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная – это две разные женщины! И не вздумай перечить мне.
- Молчу-молчу. Потому что сопротивляться бесполезно, ибо в споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
- Опять ты мне…
- Умолкаю. Правильно говорят, что женщина как открытая книга на китайском языке: вроде бы всё в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего не понятно.
- Ну что ты всё бормочешь?
- Вспомнилось из классики: "Есть гейши в японских селениях: саке на скаку опрокинут, горячего ниндзя найдут".
- Где ты находишь всякую белиберду? Вздор, бессмыслица какая-то… А тебе это надо?
- Я не специально – оно само припомнилось…
- Перестань оправдываться – это во-первых. Во-вторых – "коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт", и никаких саке и никаких ниндзей. В-третьих, цитата не про японских гейш, а про женщин, что "в русских селеньях с спокойною важностью лиц, с красивою силой в движеньях, с походкой, со взглядом цариц". В-четвёртых, это плагиат, это украли у нашего знаменитого поэта Николая Алексеевича Некрасова, и не от куда-нибудь, а прямо из его поэмы "Мороз красный нос".
- Целую диссертацию прочитала. Моника, оказывается: у тебя феноменальная память.
- Я знаю. И тебе неоднократно об этом талдычила. Да простят меня филологи!
- Правильно мне дед неоднократно повторял, что женщины живут дольше мужчин, потому что им надо больше высказать и потому что у них нет жён…
- Что опять там себе под нос бурчишь?
- Молчу-молчу, Моника. Это я так… про себя…
- Хватит дурака валять!
- Что за шум, а драки нет?
- О, Владек! Как я тебе рад! А где Тереза?
- Пудрит носик. Обещалась не задерживаться.
- И ты веришь этому?
- Надежда умирает последней…
- Владек, от тебя не ожидала такой..
- Прозорливости?
- Пётр, как ты мне надоел со своими нелепостями! Если мягко сказать…
- А скажи твёрже, Моника, твёрже! Как на стройке! Как в автосервисе! Как могут все представительницы прекрасного пола… И потолок…
- Прекрати сейчас же! Знай границы доступности. Не фиглярничай, тебе это не идёт!
- Правильно мне говорил мой дед: "Женщина – как мёд: с одной стороны – мягкая и сладкая, а с другой – влип так влип!"
- А мне папенька говаривал: "Женщины – это слабые, беззащитные создания, от которых спасения нет…"
- И он был прав…
- Что ты там бурчишь, Пётр? Ничего не слышу.
- И слава Богу!.. Я сказал: "А вот и пани Тереза".
- Где-где? Я не вижу.
- Так ты не только не слышишь, но и не видишь?
- Опять ты…
- Хватит читать мой пригласительный билет, сними очки - и ты увидишь красоту неимоверную.
- Пан Профессор, я никак не пойму – все вокруг талдычат: "Красота – это страшная сила", "Красота требует жертв", "Красота спасёт мир!" Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
- Пан Владек, я отвечу, но не сейчас. Единственное, что я успею сказать до приближения пани Терезы: "Красота и ум у женщины – не роскошь, а средство передвижения по жизни".
- Терезочка, какая ты очаровашка! Скажу прямо - смотришься даже лучше, чем выглядишь. Ты ничуть не изменилась во времени нашей последней встречи…
- А когда они последний раз встречались?
- Сегодня утром… Тише, а то услышат – и тогда нам несдобровать…
- Я всегда говорю одну только правду. Ты красива и прелестна! И не надо стесняться своей красоты.
- А я и несколько не стесняюсь. Красивая женщина не стесняется голой правды о себе.
- Заметьте, пан Владек, женщины, независимо от времени дня и ночи, хотят, чтобы всё было так, как они хотят. Пока они щебечут меж собой, скажу вам открыто, но тихо, чтобы не услыхали. Быстрёханько запоминайте. Да, конечно, красота, как и красивая женщина в целом, - страшная сила. Это некрасивая – так себе… страшненькая, да и всё. Сами особи противоположного по отношению к мужчинам пола на эту тему утверждают: "Красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая – женский". И, поверьте моему опыту, эта страшная сила, невзирая на особенности логического восприятия мироздания, смогут в любой момент спасти мир. Причём безо всяких жертв…
- Пан Профессор, что вы имеете в виду, говоря женской логике?
- Сейчас у нас нет достаточного времени, чтобы подискутировать. Попробуйте сами решить задачу: "Пани Эльжбета весит 98 кг, но всем говорит, что весит 94. Вопрос: - А какой смысл?"
- Пани Эльжбета так тяжела?
- Представьте себе – да. Но не в это суть…
- Я Вас понял, пан Профессор. Я буду держать язык за зубами.
- Боже мой, о чём это Вы?
- Эта информация конфиденциальна.
- Что-что?
- Как что? Ведь Вы сами сказали, что пани Эльжбета весит 98 кг. Я заверяю Вас, что об этом никто не узнает. Ни-ког-да… От меня…
- О, как правы женщины в своих ошибках, когда говорят, что кривые ноги не портят фигуру, если женщина лысая, толстая, злая и, к тому же, дура!
- Пётр, ты меня звал?
- Что ты, Моника, что ты! Это тебе, наверно, показалось… Удивительный, пан Владек, слух у женщин: что надо не слышит, а что необходимо слышать – увы и ах!
- Я Вам больше скажу, пан Профессор: у Терезы такой же слух. Я убеждаюсь в этом всё чаще и чаще. Это связано с возрастом?
- У них это связано с жизненным опытом и, как правило, обусловлено женской логикой.
- Что Вы говорите? Даже логикой?
- Представьте себе, мой друг. Ведь не зря женщины высоко ценят мужество, но ещё больше – замужество. Мало того, социальные опросы показали, что подавляющее большинство женщин выходят замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всём виноват…
- Кто виноват? О ком вы тут беседуете, шалунишки? Владек, скажи хоть слово.
- Тереза, ты о чём?
- Не прикидывайся, что ты ничего не понимаешь. Сколько раз тебе повторять: "Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь".
- Дорогая, поверьте мне, что я не хочу…
- Ты вечно ничего не хочешь! Что бы тебя я не попросила. Не выводи меня из моей центральной нервной системы.
- Тереза, не волнуйся. Женщинам волнение добра не приносит. Пусть мужчины волнуются: мы – прекрасная половина человечества, а они обязаны это прекрасно знать. Пойдём, пошушукаемся - нам есть о чём. Пошли-пошли. Пусть они без нас почирикают.
- Ладно. Владек, мы дома поговорим.
- Хорошо, дорогая… Ну, вот опять…
- Да-да! Не зря мой дед частенько поговаривал: "Женатые мужчины живут мучительно дольше". И добавлял: "Брак не гарантирует счастья, зато гарантирует семейную жизнь".
- Вы правы, пан профессор. Где-то однажды я прочитал, что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не изменяет жене, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не существует, а идеальная жена – как таракан: её видишь или ночью, или на кухне.
- Статические данные утверждают, что в нашей стране существует пять видов мужей: красивый и богатый; зато богатый; зато красивый; зато не пьёт и все остальные…
- Правда, что пани Ольгица и пан Пепичек разошлись?
- Представьте себе - да. Но этого и следовало ожидать.
- Что так?
- О, это целая история! К этому всё шло. Посудите сами, пан Владек. Жили они долго и счастливо, а потом встретились. И жили долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей. Они разошлись, когда при очередной ссоре пани Ольгица неосторожно ляпнула, что, дескать, женитьба – это трусливое бегство от холостяцких проблем. Пан Пепичек в сердцах взбутетенился, стал доказывать, что он, не покладая рук, работает ради семейной жизни и устаёт как вол. На что пани Ольгица ответила, что она и повар, и посудомойка, и техничка, и прачка, и медсестра, и воспитатель, и учитель, и швея, и экономист, и бухгалтер, и психолог, и любовница, а муж - видите ли - устаёт на работе. И тут же предложила разорвать их семейные узы, поскольку она устала от его нытья. Он сразу согласился и напомнил, что каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то. Слово за слово - и дело дошло до разводного суда. На процессе пани Ольгица уверяла, что она предложила мужу: "Давай разведёмся цивилизованно, как все люди, тихо-мирно; так нет же – он приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей". Пан Пепичек заявил, что это чистое враньё. Пани Ольгица ответила, что она ему никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда! Вот-то! Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
- И в результате?
- В результате их развели в разные стороны от семейной жизни.
- К счастью для пани Ольгицы?
- Конечно. В большинстве подобных процессов выигрывают женщины. Наверно, потому что женщине для счастья нужна всего одна вещь, но каждый день – новая.
- Вы правы, пан Профессор. Меня – впрочем, видимо, не только меня – интересует вопрос: как сохранить семью?
- Представьте себе, ответ-то очень прост в употребление. Запомните, пан Владек, или лучше запишите: "Залогом сохранения крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена".
- Возьму на вооружение.
- Возьми-возьми. Это философия, основанная на жизненном опыте. А что касается пана Пепичека – счастье для него или нет, я так скажу: "Только философ мог написать, что на всякого мудреца всегда находится дура, от которой он без ума".
- Здорово замечено. Кто написал – Жан Жак Руссо или Марк Аврелий?
- Ни тот и ни другой. Имя автора неизвестно по известной причине. Ведь он, по всей видимости, тоже был женат. Ему же принадлежит и другой, не менее привлекательный афоризм: "В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые всё же предпочитают оставаться… холостыми".
- Что говорить, если всё уже продумано, но не нами? Острый глаз и глыба мозга… А теперь умолкаем, ибо к нам приближаются дамы…
- Ну как вы тут, заговорщики? Заскучали, небось?
- Моника, ты как всевидящая Ванга. От тебя ничего не спрячешь и не скроишь.
- Владек, кто тот мужщинка, который сидит за столиком в одиночку? Я вижу его здесь впервые.
- Понятия не имею. Спроси пани Монику – она всезнающая.
- Что у тебя за язык? Весь в иголках. Пани Моника, Вы правда знаете того человека?
- Вот тут Владек не угадал. Я его второй раз вижу. Судя по внешнему облику, этот красавец либо западный азиат, либо южный европеец. Надо поинтересоваться у пана Директора – я этого незнакомца встретила в кабинете пана Директора. Кстати, пан Директор сегодня задерживается не кстати. Время идёт, а мы ещё ни в одном глазу. Пётр, принесите с Владек нам хотя бы какого-нибудь сока или минералки, только без газа.
- Сей секунд! Пойдёмте, юнга, со мной выполнять просьбу распорядительницы.
- Идите-идите. Не теряйте время даром…Тереза, кого они напоминают?
- Бобчинского и Добчинского.
- Может быть, и да… Пока их нет, я отвечу на твой вопрос. Мужчины гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны! Тебе ли не известно, что когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин…
Продолжение следует...