Самый распространенный способ обдурить контролёра – заявить, что у вас проездной. Делать это надо уверенно, недрожащим голосом, глядя на контролёра взглядом «Неужели, презренный поц, ты осмелишься попросить предъявить его!?»
Если у вас есть бицепс, полезно им поигрывать.
Молодые или слабые контролеры в таких случаях убеждают себя поверить вам на слово. Способ простой, но прежде чем применять его, тщательно отработайте взгляд, произношение и бицепс на ком-либо из родственников.
И в любом случае будьте осторожны, попадаются настолько матерые контролеры, что даже обладатели проездного слово «проездной» при них выговорить не могут.
С подобными индивидуумами больше подойдет иная тактика.
Заслышав вопрос «Ваш билетик?», необходимо повернуться к рядом стоящему мужчине в возрасте (женщина также допустима), дернуть его (её) за рукав и воскликнуть: «Папа! Ты разве не купил мне билетик?! А ведь я уже вырос, папа! Мне уже нельзя без билетика!», и к контролёру: «Представляете?! Папа забыл. Для него я на всю жизнь останусь пятилетним карапузом», а потом к «папе» на шею: «Папочка! Ты стареешь, ты стал такой забывчивый!» Как правило, контролер от умиления пускает слезу и всё прощает. Или, бывает, начинает выяснять отношения с «папой», но вас это уже не касается.
А если вдруг вы – женщина, а контролёр - мужчина, назовите его алиментщиком и сволочью, скажите, что по всей стране его уже десять лет ищите, а он в троллейбусах, кобель, прячется!
Контролёр, как минимум, задумается, где он был десять лет назад, а вы выиграете время.
Один из самых эффективных способов - сказать, что едете с анализов.
«Да, вы знаете, подтвердили холеру. Так расстроился, так расстроился, что про билетик-то и забыл. Это ж надо зараза какая прицепилась! И, представляете, врачи говорят, распространяется всеми способами».
Покашляйте, попердите еще и, скорее всего, дальше вы поедете в пустом автобусе.
А если контролер похож на нормального пацана, скажите, что только что сбежали из тюрьмы и деньги с собой взять забыли, потому что очень торопились, но будете признательны если он Вам их одолжит.
Очень красивые способы дурения контролеров – переодеться в собачку или омоновца. Если из вас получится маленькая собачка, билет не потребуют точно. Сядьте в ноги какому-нибудь пассажиру и тихонько поскуливайте. Будет убедительно, если вы не сильно покусаете контролера за палец или обслюнявите ему штанину.
Если же маленькая собачка из вас никак не получается, переоденьтесь в большого омоновца.
Для костюма омоновца понадобятся рация, бронежилет, автомат Калашникова (лучше укороченный) и угрюмое лицо. В рацию надо кричать: «Седьмой, седьмой, я третий. Подъезжаю. Пригнитесь там, буду вести огонь из окна транспорта». Затвор автомата надо нервно передергивать. Бронежилетом и лицом делать ничего не надо.
Убедительных омоновцев контролеры обползают без глупых вопросов.
Если вдруг бронежилета или рации под рукой не оказалось, то хороший вариант – держать во рту старый билетик (его можно найти на любой остановке). В этом случае вы можете заявить контролеру: «Вы знаете, билетик был настолько счастливый, что я не удержался и начал его есть, извините...»
Встречаются дотошные контролеры, поэтому разжуйте билетик до такой консистенции, чтобы цифры уже не читались, но еще было видно, что это билетик.
Пожуйте дома несколько билетиков, чтобы отработать правильную консистенцию.
А вот если вид у вас не очень, потрепанный, например, или помятый, можно заявить, что вы просто проходили мимо остановки и на вас напали хулиганы, забрали кошелек с деньгами и кредитками, избили, запихнули в автобус, а сами, воспользовавшись случаем, скрылись. И еще скажите: «Помогите мне, пожалуйста, выбраться отсюда. Умоляю!» А если вы случайно с утра надели порванные брюки или юбку, полезно будет добавить, что хулиганы вас еще и изнасиловали, когда били.
Давить на жалость, вообще, эффективно. Скажите контролеру, что вы впервые в жизни не купили билетик простите оступился больше такое не повторится поломать человеку жизнь легко а протянуть руку помощи в нужный момент ой как трудно и сколько таких растоптанных судеб но впрочем поступайте как знаете мне остается лишь уповать на ваше милосердие у вас такие добрые глаза.
Произнося этот монолог, ни в коем случае не держите в руках деньги. Если не удастся разжалобить контролера, у вас всегда остаётся шанс притвориться собачкой или омоновцем. А у них денег не бывает, поэтому контролер может заподозрить неладное.
Полезно признаться контролеру в любви. Сказать, что вы искали его всю жизнь, и поцеловать. Если вы окажетесь с ним одного пола, он, скорее всего, засмущается и постарается сбежать от вас (не старайтесь его преследовать). Но, возможно, вы возьметесь за руки и пойдете проверять билетики вместе, а, если повезет, даже сумеете содрать штраф с какого-нибудь бессовестного безбилетника.