"Удовольствие-переход человека от меньшего совершенства к большему".-Спиноза,знаменитый философ.
Когда я получила от коммерческой деятельности "Все,о чем мечтала",я начала сталкиваться с преградами.В самом начале моего жизненного пути,они были преодолимы,что делало меня сильнее.Но потом,преград,становилось все больше и приходилось очень постараться,чтобы их «перепрыгнуть».Я жила,как большинство нормальных и обычных людей.Сначала,много трудилась. Потом приобретала необходимое для жизни.Воспитывала (в свободное от работы время) дочь и спорила со своей мамой.После трагических событий в нашей семье,мне пришлось стать мамой, папой и дедушкой,в одном лице.Я выполняла все функции и не "сопротивлялась" своей судьбе.
Чем больше я приобретала ценных вещей,тем сильнее зависела от них.Это стало походить на существование с названием -"Материально обеспечена и не счастлива".Жизнь продолжала меня "воспитывать" и все возвращать на круги "своя".Так продолжалось 13 лет.Я никогда не боялась трудностей.Работала без отпусков,забывала о личной жизни,а взамен получала только одну радость - тратить столько,сколько хочется,но что дальше? А дальше, как в реанимации... Диагноз поставлен."Ты умер,а тебе кажется,что живешь.Либо ты живешь,но на самом деле,ты уже умер".С такими мыслями жить не легко,но что поделаешь...
Много раз приходилось все начинать с "чистого листа".В начале,кажется - вот Оно,То,что искала.Потом отгоняешь ненужные мысли и сомнения,двигаешься в выбранном направлении, преодолеваешь препятствия и понимаешь,что разница заключается только в географии и смене названия сферы деятельности.И снова тупик,и все те же вопросы без ответов.Я стала писать. Это давало мне возможность записывать свои мысли (многие я даже стеснялась озвучивать)на бумагу,а потом,как бы со стороны их перечитывать и находить хоть какие-то ответы.
Сначала,эти записи напоминали дневник с событиями,в которых я "жаловалась" на жизнь или описывала смешные истории,участницей которых становилась.Потом - это были маленькие рассказы.Уже тогда было очевидно,что изменилось мое отношение к жизни,и все ценности из "прошлого" стали не актуальны. «Учёный,который клянет себя за лень,является самым трудолюбивым существом на свете, так как пока он пребывает в состоянии безделья,его мозг интенсивно работает,незаметно для него и других.Поэтому многие удивляются:как ему удаются открытия,если он все время валял дурака?!» Искандар Асадуллаев.
У каждого из нас,или у большинства,рано или поздно наступает новое утро,с «новым» ТЫ. Такое случилось и со мной.И совсем не важно,утро это или день,вечер или ночь,но это происходит.В общем,я дошла до той точки,когда становится понятно - "Ты вроде живешь, но Ты-"умер".С этого момента,я перестала торопиться на работу.Не помогали и советы близких, которые говорили одно и тоже,как мантру -" Все получится или с кем не бывает."
« Ваше время ограничено,не тратьте его,живя другой жизнью.Не попадайтесь на крючок вероучения,которое существует на мышлении других людей.Не позволяйте взглядам других заглушать свой собственный внутренний голос.И очень важно иметь мужество следовать своему сердцу и интуиции.Они,так или иначе,уже знают,что вы действительно хотите сделать.Все остальное – второстепенно».Стив Джобс.
Но я уже точно знала, что надо все менять. Подобного рода душевное состояние приравнивают к депрессии, неврозам, или к шизофрении. И перечень можно продолжать, по мере знаний по психиатрии. Все симптомы походили к вышеупомянутым расстройствам. Но я была уверена. Это ни то и ни другое!!! «В судьбе нет случайностей; человек скорее создает, нежели встречает свою судьбу».Лев Николаевич Толстой.Что-то внутри меня подсказывало действовать без промедления, и я это слышала.Услышала и задумалась.Во мне уже что-то поменялось,но что теперь делать с этим "поменялось" - не знаю.Нет пилюль и правил,чтобы изменить судьбу.У каждого свой рецепт.А если это так,то я или Вы,сможем понять и выбрать для СЕБЯ то,что нужно. Делай то,что ты любишь,живи так, как ты чувствуешь,ищи то,что приносит счастье и удовлетворение.Звучит довольно просто,но чтобы так прожить,надо изменить отношение ко всему,и в первую очередь к себе.
-Я жизнь любила! Может многое, не оправдалось.
-Мечтала рассказать историю, но просто не решалась.
-Наверно Вы подумаете, что я попала в рифму.
-Что же, может быть и так!
-Тогда я все начну сначала!
-Я буду не одна, пока мечтаю.
-Я буду так нужна себе, пока в себе копаюсь.
-И дай мне Бог всего добиться.
-В "раскопки" Жизни снарядиться.
-Потом искать, чтобы найти.
-Потом понять и обрести.
-Затем задать себе вопрос, подумать.
- Поверить в то, что все было, не напрасно...
-И книгу написать про то, как жизнь прекрасна!!!!!
....веселые партитуры из истории одной взбалмошной натуры.
«От всего сердца люблю я только одну жизнь и, поистине, больше всего тогда, когда ненавижу ее!» Фридрих Ницше.
Мысленно"пробежав" по всем «эпизодам прошлого»,я стала вспоминать подробности жизни своих «предков»,т.е тех,кого знала и помнила.Бабушки и дедушки,мои родители,
одноклассники,словом все,с кем проходила моя жизнь.Все перемешивалось,и надо было это "архивировать".Для полной ясности не хватало истории.И, поэтому, мне придется совершить путешествие в «свое далекое».
Предположение: И будущее похоже на прошлое, — не основано на каких-либо аргументах, но проистекает исключительно из привычки, которая принуждает нас ожидать в будущем той последовательности объектов,к которой мы привыкли.
Я родилась в большом промышленном городе Свердловске.Мой отец был офицером,а мама - медицинской сестрой.Папа - из семьи бухгалтера и инженера химической лаборатории в «Газ. Нефть. Разведке ». Дедулю звали Сергеем, а бабулю - Лелей. Остановлюсь на бабушке-Леле поподробнее,потому что,по сей день,она для меня остается загадкой.Из всевозможных легенд, рассказанных о ней,ясно было,что она - либо из рода князей Таракановых,либо как - то связана с этим родом.К тому же,она была еврейкой,и «увлекалась» черной и белой магией. Ее не любили люди,а она их.Но,при этом,она входила во все «кабинеты»,как говорится,без стука и « с ноги».В чем был ее феномен?Это была просто моя бабушка - Леля!!!!! Которая была умна от рождения,жестока по жизни,«богата» духовно,и тщательно скрывавшая все свои достоинства от публики,боясь повторения «сталинских репрессий» из-за своего происхождения.Она всегда напоминала мне:«Не надо говорить кто ты. Живи просто и скромно. И только тогда,ты поймешь,на что ты способна,и кто были твои предки».У нее была уникальная судьба и смерть- с «цианистым калием»,так как профессия химика,позволила ей прийти к «логическому завершению» ее жизни- смерти.Мамина семья – «проще». Дедушка- Вася работал то ли сторожем,то ли электриком,я точно не помню.Бабушка-Катя занималась хозяйством и воспитанием шестерых детей,включая мою маму.Жили они бедно,поэтому все стремились как можно быстрее «вылететь» из родительского гнезда и начать свою семейную жизнь.Так произошло и с моей мамой.Бабушка Леля интенсивно опекала будущую сноху,готовя ее к замужеству со своим сыном.Дарила ей красивые платья и туфли, что в то время называлось «большим дефицитом».Водила маму в оперу и всячески прививала ей вкус к жизни. Вот так мать,попала в обеспеченную семью.В один голос все пророчили ей такую судьбу; "Мягко стелет свекровь,жестко будешь спать". Насколько было «жестко»,я не знаю.Но то,что Леля помогала нам всю свою жизнь - это факт.Каждый месяц она присылала нам посылки,и я очень хорошо помню эти моменты.Для меня всегда в этих «коробочках-посылках» было множество конфет,печений и разных игрушек.Самыми любимыми игрушками,с которыми прошло мое детство,были всякие «зверюшки».Но фаворитками были- «Мартышка-Кнопа» и единственная кукла- Мартина,которые мне подарила Леля. Однажды я оставила в самолете «своих любимцев»-Кнопу и Мартину,мне было 4года.Потерю обнаружили только дома. Моему отцу пришлось возвращаться обратно в аэропорт «Кольцово»,который находился в 75 км от дома и забирать их из «бюро находок»(тогда эта служба помогала многим невнимательным пассажирам)
Мои родители часто прилетали погостить в Уральск к «своим»,но потом что- то сломалось,все стали ругаться.Мне иногда кажется,что я была яблоком раздора.Катя кормила меня пирогами и пельменями,Леля,наоборот ублажала мороженым и всякими вкусняшками. Они делили меня,перетаскивая с одного дома в другой.Каждый считал своим долгом накормить меня «до пуза»,и это продолжалось весь период нашего там пребывания.В результате я возвращалась в Свердловск,поправившись кг так на ..ять, и все восхищались моими толстыми ручками и ножками.В конце концов я стала весить 28 кг в три года...Вот такие у меня были бабушки и дедушки....
Если описывать меня научным языком,я в своем детстве была ярким представителем «эндоморфов»(научный термин),т.е людей,у которых больше чем у других,развивается внутренний слой яйца.Для справки: при утробном развитии,у нормальных людей развиваются 3 слоя яйца ( всем известно, что люди происходят из яйца).1-ВНУТРЕННИЙ, 2- СРЕДНИЙ и 3- ВНЕШНИЙ.В идеальном случае,они развиваются гармонично... Но мои родители постарались во время зачатия так сильно,что я не подходила под категорию тех,у кого "развиваются все слои в одном темпе".Отсюда следует то,что мой «психотип»,больше подходил к «висцеротоническому эндоморфу»(это люди, у которых преимущественно,развивается внутренний слой яйца и,соответственно,все его мысли и действия направлены на пополнение израсходованных запасов,т.е еда- становиться приоритетом)... и, благодаря этому открытию, мне стало более- менее понятно многое из моего поведения. Но чтобы как- то реабилитироваться,моя мама отдала меня сразу в 2 школы: музыкальную и балетную.Во-первых, надо было похудеть,во-вторых, развиваться и уметь понимать и чувствовать «классиков». По началу, а это так всегда бывает,все шло очень складно.Но из-за моего неутомимого аппетита и округлых форм, занятия в балетной школе пришлось прекратить.Оставалась вся надежда на музыкальную школу.И в 5 лет меня отвели на прослушивание в Свердловскую консерваторию, где сразу же сказали:у меня талант и абсолютный слух.Приняли в «музыкалку» без экзаменов,на основе предварительного прослушивания.И началось мое " нелегкое детство".
В Свердловске мы прожили 6 лет,после чего моего отца перевели в Саратовскую область, в город Энгельс.Из-за переезда в Энгельс,мне пришлось сменить 3 школы,потому что некоторое время я жила у бабушек,и Уральская средняя школа (это в Казахстане) стала промежуточной. Как только мои родители уладили все свои дела,меня забрали от моих бабуль.К тому времени, я уже начинала понимать,что в семье что-то не ладится.Родители часто ругались, мама плакала,отец потом стоял на коленях и просил за что-то прощение. Мне было жалко их обоих. Я,конечно,переживала.Но как свойственно детям,быстро все забывала.Потом происходило затишье,но,через время все продолжалось.Слезы, крики, прощения и т.д.Со временем,а особенно я помню период в Энгельсе,эти интервалы с затишьем стали сокращаться, сокращаться,а потом и вовсе сошли на нет. А случилось то,что происходит почти во всех семьях.Папа стал изменять маме,а она,в свою очередь,ему.Не помню «зачем» или «почему»,но я как хвостик бегала за мамой. Может от того,что она посвящала меня во все свои тайны, и я как партизан хранила их,а может из-за того,что я видела рядом в большинстве ее,так как отец был часто на службе.В любом случае,тогда я совсем не понимала,что ВСЕ зарабатывает ОТЕЦ,и даже если он и был в чем-то не прав,то уж не до такой степени.
Мне исполнилось 8 лет.И я успешно училась в двух школах,хотя акцент ставился больше на музыкальной школе.На этом поприще я добивалась больших успехов.Я была хоть и талантлива до «невозможного»,но жутко ленива.Все чего я добилась в музыке - заслуга мамы и моего преподавателя -Нины Федоровны Толкачевой.Это великолепный и очень талантливый педагог и друг. Я, конечно упорно учила гаммы,участвовала в разных конкурсах, пела в хоре,но все «из под палки».Вот,приблизительно так формировалось мое отношение к жизни, к людям и к самой себе.«Ленивый обречён всю жизнь ходить в учениках - пытливый учится у жизни сам».Валентин Петрович Рычков.Все последующие годы- этот афоризм станет моим девизом, но я смогу это понять только в 45 лет.
Чем больше моя мама лепила из меня гениального ребенка,и чем ближе мы с ней становились,тем дальше отдалялся от нас отец.К тому времени,у моей мамы появился постоянный любовник,ее любимая «дочь-Я» побеждала на конкурсах,а отец отошел на то расстояние,где его никто не мог достать.Он стал больше пить,больше врать,тем самым,давая нам с мамой пищу для обсуждения его «не отцовского» поведения.Я очень рьяно защищала интересы мамы,не оставляя отцу шанса быть моим другом.Мы с ней были вместе,я выполняла ее любовные поручения,и была рада,что не «провалила» скрытую от отца«операцию по доставке любовных посланий!» мамы.Моей преданности не было границ.Постепенно,я стала осуждать папу за «все и вся»,высказывать ему негодование по поводу отношения к маме,категорично делать ему замечания.Маму это очень радовало,а я чувствовала свою безнаказанность.Прошло много лет,а я как сейчас помню все те слова,сказанные отцу,помню и теперь понимаю боль,которую он испытывал.Не вернуть и не исправить.Теперь мне очень стыдно за свое поведение и я очень хочу предостеречь всех,кто не думает и говорит,не понимает и учит…Настанет время искупать свои ошибки-грехи и раскаиваться в них.Жаль,я не успела сказать ему, что так люблю его …Прости меня.))))))Мой «Ребенок» внутри меня хотел быть взрослым и критичным. Для этого была создана «благоприятная почва» и на ней «вырастало» мое мировоззрение под названием-« Я все понимаю,хотя ничего в этом не смыслю».
Спустя некоторое время,папу направили на новое место службы.Мы опять вернулись в Свердловскую область,где я родилась и «немного» выросла.Это было необходимо для военной карьеры.Местом нашей,скажем военным термином,дислокации стал батальон,расположенный в сосновом бору,для охраны чего-то«важного».Папа получил "повышение",а семья,
соответственно,прибавку к зарплате.На моем счету это была уже 6-ая(по счету) школа, включая и музыкальные.По понятным причинам,переезд был необходим для сохранения семейных отношений.Я училась только в общеобразовательной школе,так как музыкальной не было по близости.Мама очень нервничала,я бесконечно болела,в школе отношения не «заладились».Я очень скучала по прежнему месту,и наотрез отказывалась ходить в эту ненавистную школу.Все что связано с этим периодом в жизни,мне кажется незначительным и скучным,более того у меня не было интересных занятий.Вскоре,я как принцесса в сказке, заскучала,а потом и вовсе заболела.В отношениях между родителями ничего не поменялось,и через год мама настояла на возвращении в Энгельс.Я вернулась в прежнюю школу,в музыкальной «прошла» все тестирования и сдала экзамены экстерном,год за два.
Кто- то, разжигает огонь, чтобы согреться и согреть тех, которые рядом... Кто- то..., - чтобы осветить путь себе и тех, которые идут рядом... А кто- то, разжигает его, чтобы сжечь себя и тех, кто рядом... Один огонь... но какие разные цели...Моя жизнь- это все варианты. Я стану пробовать все!! И только через 45 лет найду себя…но это не конец- это начало!!!!