Наверное, мне нужно было рыдать навзрыд. Бежать, куда глаза глядят, не разбирая троп. Выжигать твой образ из сознания. Наверное, нужно было. Нужно было вырвать полтора года назад твой призрачный образ из своего сознания. Но я это не сделала. За все есть своя цена. Наверное, ты был моей расплатой, а потом стал наградой. Все это так не ясно. Но одно я знаю точно, ты изменил меня и подарил счастье.
Ты помнишь, сколько раз мы пытались расстаться? Сколько раз пытались сбежать? В марте, еще до начала отношений и таких сильных чувств к тебе, я попыталась уйти. Не ушла. Не смогла уже тогда. Хотя не любила, а лишь была влюблена. Но насколько ты уже тогда был дорог мне, что я не смогла уйти?.. Насколько я уже тогда была влюбленна, что проглатывала и твои непонятные чувства к бывшей и то, что ты спишь с черт знает сколькими девушками? Почему я уже тогда подписалась на ад в голове и постоянные приступы? Я чувствовала себя всего лишь заменой, слышишь? И чувствовать не хотела. А ты не замечал даже всего этого. Только пропадал постоянно. А я ждала. Чувствуя себя брошенной собакой. Ты отучил меня тогда ждать. Хотя нет, ждать я перестала окончательно после октября. Но тогда эти слова, "скорее бы уехал Дыма - они дуэтом это страшно. Полупьяные весь день, по ночам где-то шляются, Диана уже по кругу пошла. В общем, жуть.", причиняли невыносимую боль. Я ненавидела себя. За то, что полюбила тебя.
Но в конце марта, уже когда были отношения, решил уйти ты. От меня. И ушел. Но это не принесло и капли облегчения. Почти на 3 чертовых недели ты ушел, а я ножом царапала себе кожу лишь бы больно так не было. Ангелы тогда были мертвы. Они задохнулись в собственной крови. И чужие объятия не лечили. Ты заставлял меня с ума сходить, обрубив все связи, но напоследок сказав "люблю". И тогда я начала чаще писать стихи и прозу, если это так можно назвать. Я помню, как много пила лишь бы не думать, как много курила и предпочитала физическую боль моральной. Помню как перестала есть, изводя свой организм, когда чуть не падала в голодные обмороки, и в школе меня ловили. Ты чуть не убил меня тогда, понимаешь? Я помню, как рыдала на полу, когда узнала, что твоя мама умерла.. И помню, как боялась тебя, когда ты вернулся. Если бы ты не ушел, полюбила ли я так сильно тебя? Боялась ли так потерять? Мне иногда кажется, что те 3 недели окончательно разбудили и укрепили мою любовь к тебе, заставляя её перерасти влюбленность. Насчет тебя не знаю, но знаю, что ты уже уходя полюбил меня. Или тебе так только казалось. Но ты уже тогда стал важен мне настолько, что я готова была вынести все, лишь бы не потерять тебя. И вынесла многое.
Помню, как ты первый раз приревновал меня. Чуть ли не уничтожил тогда своими эмоциями. И я уничтожала себя, ненавидя. Ты продолжал разрушать меня в начале чертова мая. И у меня вся весна с тобою чертовой была! Ты стал моей слабостью, и это делало меня невыносимо слабой и хрупкой. И именно по этой слабости так часто "били". Особенно та, что тебе как сестра, что знала тебя всего. Та, что назвала меня падшей дрянью и угрожала убить, называясь, на тот момент, подругой. И когда я разорвала нашу с ней дружбу ты поверил каким-то глупым словам. Разочаровался во мне. А ведь ты даже не удосужился предупредить о своем решение вместе с ней пропасть. И я снова пила, сбегая из дома. Ты научил меня пить и непомерно много курить. А я лишь молила о том, чтобы ты оставался, подарив чувства. А потом ты пропал. И, конечно, не счел достойным себя - предупредить. Ты доводил меня до того, что я хотела почувствовать прикосновение чьих-то рук и губ, лишь бы знать, что жива. Ты появлялся, даже находил время на всех, кроме меня. Ты хоть понимал, насколько больно мне делал?
Ты оставался холоден ко мне. А я уставала от своих чувств, от наших отношений и от своей боли. А потом ты пришел и сказал "прости", от которого разум отказывал и я дышать переставала. Но ты снова пропал из-за приезда большой и дружной компании, когда твое время стала нагло отбирать твоя подружка. И да, я дико ревновала. Мне было ужасно больно узнавать от двух других твоих подруг подробности ваших отношений (при чем им смысла врать не было). Что ж ты творил с моими чувствами, черт возьми? Ты хоть представляешь себе насколько больно было читать, что она на тебе виснет, давит на секс и все прочее? Ты хотя бы думал своей головой, что мне это все скажут? И я лечилась от любви к тебе алкоголем, сигаретами, ночными прогулками и ночевками у друзей, да картами на раздевание. Но ты и тогда вернулся. Как ни в чем не бывало. Вроде бы, даже скучал. И конец июня оказался нашим. Почти.
А потом июль и ты чуть не убил все остатки чувств своим недоверием. Как ты мог додуматься спросить правда ли у меня проблемы с сердцем? Как ты мог поверить не понять кому? Как у тебя совести хватило попросить ксерокопии заключений? Мы тогда чуть не убили все чувства. Да я к снаффу возвращалась, от которого едва отошла. Травила себя всем подряд, лишь бы было ощущение жизни. Знаешь, как ты делал мне больно, когда не верил? Знаешь, как неприятно, когда ты говоришь правду, а тебе швыряют её в лицо подобно грязи? Именно так ты делал. Ты думал, что вправе решать один, когда тебе стоит уйти. Но в отношениях есть два человека и два человека должны принимать решение. Знаешь, а я ведь много раз хотела уйти от тебя, чтобы мне не было больно. Но знаешь, что меня останавливало? Без тебя я не могу быть счастливой. И как бы не было больно с тобой, без тебя я сходила с ума.
А потом ты исчез, не сказав не слова. Исчез тогда, когда тебе было нужно быть. Или хотя бы предупредить, что тебя не будет. Ты тогда мои чувства в грязь кинул и прошелся по ним. Да так, что я от приступа думала умру. Едва успели мне помочь. А помимо этого я ведь выслушивала от твоих друзей кучу "приятностей". Что недостойна тебя, что пользуюсь тобой и вообще какая я мразь. Но я тебе даже слова тогда не сказала, лишь бы не рассорить ни с кем. И проглатывала и твое поведение, и всех их слова. А ты отдалялся к тому же, снова обжигая меня холодом. И этот холод убивал меня, мои чувства. Я чуть не ушла от тебя. Пыталась, но не смогла. Становилась податлива, как медь, стоило тебе появится. А потом ты уехал на Припять.. Несколько дней ада из волнений за тебя. Если не ценишь свою жизнь, то цени хотя бы мою.
А сколько сомнений было, не счесть. И не доверяла я тебе сначала, а потом в ноябре доверилась абсолютно. Но до этого.. Ты отсутствовал с конца августа до начала сентября и это приводило к саморазрушению. Я снова падала в омут, лишь бы хоть как-то дышать. Ты возвращался и снова все было хорошо, почти до конца месяца. А потом ты кому-то в шутку пообещал поухаживать за другой. И я снова плакала, потому что ты как всегда выбирал всех, кроме меня, отправляя на задворки своего сознания и важности. Ты был для меня всем, но я ощущала себя для тебя ничем, пустотой, меньше, чем нулем. Для меня всегда было быть преданной - хуже, чем быть брошенной. А ты предавал меня и мои чувства. И ты снова тогда исчез. До середины октября исчез, не написав не строчки, снова находя время на все и всех, кроме меня.
Мне невыносимо было от твоей боли. Невыносимо было заставлять тебя переживать. Я могла выдержать любую свою боль, но только не твою. Мне важно было все, что касается тебя. И для меня очень важно было твое счастье, которому я никогда не стала бы мешать. И я никогда не винила тебя. Ты всегда был вне критерий. Моя анестезия, мое успокоительное. Ты стал моим воздухом, когда любой приступ на задний план отходит.
А потом у нас появилась аська. Постоянная связь и общение. И ноябрь показался теплым. И декабрь тоже. И на новый год чужие руки можно было игнорировать лишь потому, что я могла общаться с тобой, слышать твое дыхание.. И я была счастлива. По-настоящему и полностью. И даже, когда вера покидала меня и превращала мою душу в решето, я все равно была счастлива, благодаря тебе. Ты изменился, стал именно моим мужчиной. И я до сих пор радуюсь тому, что люди могут меняться. Иначе я бы не выдержала. Может, именно поэтому ты и изменился. Потому что что-то правда изменилось после моих резких слов, что ты когда-нибудь меня убьешь.
Но нежность покалывала у меня на кончиках пальцев. И я с ума сходила дальше, но уже от безграничной любви к тебе. Ты полюбил меня и я просто растворилась в тебе. Еще больше влюблялась в тебя.
Пусть весна и принесла нам пару размолвок, она прекрасна. И плевать, что я снова чуть не решила уйти, потому что ты, как всегда, слишком легко меня отпускал, не держал и был отстранен. Я умру без тебя понимаешь? И это моя истина. Я могу без тебя жить, просто не хочу. Смысла не вижу.
Наш год подкрался незаметно. Мой самый лучший и трудный год. Через боль я познала любовь. Через боль смогла оценить всю ценность чувств. Сколько ты меня поддерживал, защищал и помогал. Чувствовать твою любовь - самое восхитительное. И я смогла любить лишь благодаря тебе. Ты помог мне понять это чувство, вырасти духовно. Но называй меня маленькой, я хочу быть такой с тобой.
Я всегда хотела узнать тебя еще больше. Но всегда боялась что-либо спросить, боялась твоей реакции или еще чего-то. Наверное, боялась разозлить или спросить что-то не то. Я не боюсь тебя, но боюсь сделать тебе больно. Странно, да?
А все эти моменты заставляют задуматься почему с самого начала, еще когда не было столь сильных чувств, мы все равно оставались вместе? Менялись, не понимали друг друга, расходились, но тем неимением неизменно оставались вместе.
И все мои мурашки по коже от твоих сообщений. Дикая боль от любого намека на то, что ты разочаровываешься во мне. Слезы, истерика, при любом намеке на ссору или расставание. Желание принадлежать только тебе и ощущение что и так вся твоя: всеми эмоциями, чувствами, душой и органами. Всеми мыслями твоя. Только ради тебя я впервые поняла, что готова бросить все. Без тебя день - словно не день, а бессмысленные минуты пасмурного неба. И что бы я не говорила, как бы не пыталась бежать, ты все равно в моем сознании. Боже.. да если ты попросишь, я что угодно сделаю. И отказать тебе ни в чем не могу. У тебя надо мной власть. Разве я не люблю тебя?
Ты научил меня чувствовать, позволять себе быть слабой, любить и искренне верить. Ты - моя вера, потому что до тебя я не верила ни во что. Ты показал мне счастье, хотя я так же поняла такие чувства как ревность, боль от любви и полную самоотдачу. Сложно даже представить, чем ты стал для меня. Ты открыл для меня мир по новой. Ты очень хороший. И к черту всех, кто считает иначе. В этом мире нет никого, с кем я хотела бы оказаться рядом больше, чем с тобой. Ты для меня единственный. И я не намерена тебя отпускать. Мне очень повезло с тобой. Чтобы не происходило - ты самое ценное, что есть у меня. Мой. Только мой. Ты как-то сказал, что мне не придётся тебя ни с кем делить и я испытала.. облегчение. Я боюсь. Боюсь потерять тебя в любом смысле этого слова. Мне не важно как ты выглядишь, не важно сможешь ли говорить или сколько зарабатываешь. Мне важна твоя душа, характер, мировоззрение. И все это я нахожу идеальным. Ты идеален. Все чаще так и хочется назвать тебя ангелом. Светлый, тёплый, надёжный, заботливый, любящий и невероятно добрый, что бы ты сам не говорил. Это не иллюзии, а факты. Моё вдохновение, моё хрупкое равновесие, моя душа, моя жизнь, мой смысл и моё солнце. Мы будем вместе всегда. А это не год и не десятки лет, это до последнего вздоха. И я буду любить тебя всегда. И помнить тоже буду. Только не забывай, для меня это на-все-гда. Но если соберешься все же уходить, то имей совесть, хотя бы быть счастливым без меня. Я слишком сильно люблю тебя, что бы позволить тебе быть несчастным.