- Я нахожусь в очень сложной ситуации и не понимаю, как ее изменить. Так сложилось, что десять месяцев назад я родила ребенка . С биологическим отцом ребенка отношений не поддерживаю, он нам никак не помогает. Я живу с мамой. На данный момент с мамой отношения очень сложные, мы совсем перестали понимать друг друга. Мама часто повышает голос на меня, кричит, оскорбляет всячески, требует беспрекословного подчинения. Никаких нервов не хватает уже. Я нахожусь в замкнутом круге каком-то. И не вижу из него выхода. Что мне делать? Только сразу предупреждаю, что не надо предлагать мне разъехаться с мамой. Это мне не подходит.
- Да я, собственно, никогда ничего не предлагаю своим клиентам в виде готовых рецептов. Но все же, могу я узнать, почему для вас не возможна жизнь отдельно от мамы? Вам почти двадцать восемь лет, вы вполне взрослый человек.
- Я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. По мере сил работаю дома, с компьютера. Еще я начала обучение по интернету. Это тоже требует времени. Мне необходимо, чтобы кто-то за ребенком присматривал. Мама вначале утверждала, что во всем мне поможет, а на деле все оказалось совсем не так…
- Ваш ребенок был вами желанен?
- Да, я очень хотела ребенка! Это моя кровиночка, смысл жизни!
- Расскажите немного о ваших взаимоотношениях с отцом ребенка.
- А нет никаких отношений!
- Это сейчас. Но ведь когда-то они были.
- Даже вспоминать не хочу этого предателя! Спасовал перед первой трудностью.
- И все же…
- Ну… Мы познакомились по интернету. Переписывались около месяца, созванивались. Он начал активно приглашать меня к себе, жить вместе. Я поехала.
- Молодой человек из другого города?
- Да.
- А как ваша мама отреагировала на ваш отъезд?
- Она была против. Она обзывала меня идиоткой и утверждала, что все кончится плохо. Накаркала!
- Вы обвиняете маму в не сложившихся отношениях с мужчиной?
- Нет. Мама тут ни каким боком. Это он виноват.
- В чем же он виноват?
-Да во всем! Я беременная, меня тошнит все время, а он на гульках, с друзьями. Это что- отец и муж?!Где внимание, забота?
- А как скоро вы забеременели? Мужчина был согласен на беременность?
- Он не был против! А когда я сказала, что беременна, он струсил!
- Вы не ответили на первый вопрос…
- Да почти сразу забеременела, как начали вместе жить. Мне уже было пора рожать.Возраст критический.
- А сколько времени прошло между вашим приездом и вашим совместным проживанием?
- Нисколько! Я же к нему ехала, вы не понимаете что ли?!
- Понимаю. Вы приехали к мужчине, с которым месяц общались по переписке. Вы тут же начали с ним жить и забеременели. Я правильно поняла?
- Да! Но я же не отношения с ним обсуждаю!С ним все и так понятно. Меня волнуют отношения с мамой!
- Хорошо. Как скоро вы вернулись к маме? Какой был срок беременности?
- Семь недель.
- То есть, срок вашего совместного проживания был менее двух месяцев. И что сказала мама при вашем возвращении?
- Мама сказала, что во всем готова мне помогать! Что ребенка надо оставить, что я могу на нее полностью рассчитывать!
- А если бы мама так не сказала?
- Тогда бы я сделала аборт! Срок еще позволял. Я же на нее расчитывала. А на деле оказалась в полной зависимости!
- Совсем недавно вы утверждали, что ребенок для вас желанный. А теперь выясняется, что решающее слово было за вашей мамой…
- Ну я же понимала, что одна не справлюсь! Как растить ребенка без мужа?! А мама пообещала всяческое содействие, а теперь с ней просто невозможно жить. Она считает меня своей собственностью. С утра до вечера раздает команды: делай то, иди туда.
- Понятно. Давайте на конкретных примерах, что такого ужасного сейчас происходит между вами и мамой?
- Да все ужасно! Она постоянно орет! Она спокойно вообще не разговаривает! Только на повышенных тонах и в приказном порядке! Я, конечно, понимаю, что ей нелегко, у нее климакс и все такое… Но надо же и о других думать! Вот в эти выходные ей вздумалось копать огород на даче. Я пыталась объяснить, что не могу поехать с ними, что мне надо кое-что почитать в интернете. Такой крик начался! И тварь я неблагодарная, и эгоистка! И помощи от меня в доме никакой!
- Вы из полной семьи?
- Нет, мама сейчас в третьем браке. Муж- полный придурок и алкаш. Еще и лезет со своими советами тоже! Ну и третий ребенок у мамы- инвалид , ДЦП. Но я же в этом не виновата! Чего на мне-то зло срывать от неудавшейся жизни?
- Правильно ли я поняла, что вы вернулись не к маме, а в ее новую семью?
- Ну да.
- А ребенку-инвалиду, как я понимаю вашему родному брату, сколько лет?
- Одиннадцать. Но я ведь тоже им всем помогаю! Я люблю маму и братика. Я понимаю, что мы все родные и близкие люди! И понимаю, что у мамы очень непростая жизнь: мужья-придурки, сама психически не уравновешенна. Но я-то тут при чем? Почему на меня все время надо орать?
- Очевидно, ваша мама видит только такой способ решения некомфортных ситуаций…
- Но это же неправильно! Люди должны уметь спокойно договариваться, спокойно обсуждать свои проблемы. И я готова это делать. Именно это я и хочу, чтобы мы с мамой спокойно договаривались.
-Вы готовы, а мама не готова. И с этим ничего нельзя поделать. Ну не умеет она и не хочет учиться договариваться!
- Вы об этом так говорите, что можно подумать, что вы тоже считаете такое поведение правильным!
- Подобная форма построения коммуникации мне не близка. Но это не означает, что ваша мама должна начать вести себя иначе. Вы пришли с запросом: что делать ВАМ. При чем здесь ваша мама?
- Ну как же! Она же обещала мне помочь с ребенком! А теперь все чаще и чаще я от нее слышу, что это мой ребенок и я должна с ним заниматься! И обед должна на всех варить! И квартиру убирать!
- А вы сомневаетесь в правильности маминой позиции?
- Конечно!
- Но это действительно ВАШ ребенок! Мама ему - вы! Ваш номер всегда первый! Ваша мама всего лишь готова была вам ПОМОГАТЬ. Но не брать всю ответственность на себя. У мамы есть СВОЯ семья, нездоровый ребенок, сложный муж. И не очень юный возраст.
- Но я могу как-то выстроить с ней отношения, чтобы в доме было меньше скандалов?
- Можете. Играйте по маминым правилам. Выполняйте ее требования. Это ЕЕ дом. Поговорку «В чужой монастырь со своим уставом не ходят» слышали?
- И что же, я теперь вообще права голоса не имею?
- Пока вас не спросят- да. Вы зависимы от мамы во всех отношениях. Мама предоставила вам жилье, помогает в уходе за маленьким ребенком, обеспечивает материально. Все так? И, насколько я могу судить, вас это все устраивает. Не устраивает только, что мама ведет себя не так, как вам бы этого хотелось.
- Меня это не устраивает! Я хочу жить иначе!
- Тогда у вас был бы иной запрос.
- Какой же?
- Ну, допустим, что я могу уже сейчас сделать, чтобы жить отдельно от мамы и обеспечивать себе и своему ребенку приемлемый образ жизни. Вы же пришли с другим: я живу за счет мамы, но мне не нравится, как она себя при этом ведет. Поймите, у вас нет проблем с мамой. У вас есть проблемы с самой собой.
- И какие же у меня проблемы с собой?!
- Вы не умеете отвечать за свои поступки. Это основная проблема. И именно этому вам нужно учиться.
- Из чего вы сделали такие выводы?
- Ну смотрите сами. Вы скоропалительно вступили в совместную жизнь с совершенно не знакомым человеком. Забеременели, даже не узнав толком, что представляет из себя ваш партнер. При первых же трудностях разорвали эту связь, обвинив во всем вашего мужчину, и свалились на голову маме. Вы не смогли принять самостоятельно решение о сохранении беременности. Вы переложили его на маму. Теперь вы ей это ставите в вину. Вы полностью зависите от мамы, но пытаетесь ей диктовать удобные вам правила поведения. Достаточно примеров?
- Ну ни фига себе, как вы все перевернули!
- Что именно я озвучила не так?
- Да все не так! Я пришла за помощью, за советом, как мне наладить отношения с мамой, а вы тут из меня сделали просто преступницу какую-то!
- Я всего лишь позволила вам увидеть истинное положение вещей. И была весьма гуманна в этом, потому как еще я просто обязана вам напомнить, что в этом состоянии скандалов, крика и напряжения растет маленький человечек- ваша дочь. И с младенчества она видит именно такую модель поведения. И эта модель может быть ею принята как единственно правильная… И только вы, а не ваша мама, несете ответственность за это. И неплохо бы вам об этом помнить.
Если же говорить о налаживании отношений с мамой, то давайте вначале выясним, что именно вы вкладываете в эти слова? Чтобы мама начала с вами общаться в комфортном для вас ключе?
- Да, именно этого я хочу!
- Смотрите, что опять получается: не комфортно вам, а линию поведения должна изменить мама.
- Но это же она постоянно орет и оскорбляет!
- Я именно об этом и говорю: она ведет себя плохо, мне неуютно, пусть она перестанет. Вы опять пытаетесь изменить поведение другого человека, а не собственное.
- А что я должна изменить? Я не ору и никого не оскорбляю!
- Возможно, вы должны больше маме помогать по дому, больше заниматься собственным ребенком, больше уделять внимания больному брату, снизить уровень претензий к маминому мужу. Отложить на какое-то время свое самообразование или заниматься этим тогда, когда вы точно ни кому не нужны. Это все зависит лично от вас. И вы можете вот прямо с этой секунды начать вести себя иначе. И на перспективу: начинать решать вопрос о проживании отдельно от мамы.
- Глупость какая-то! Мне всего лишь надо, чтобы на меня не орали! Я понимаю спокойные слова, а мама…
- А у мамы другое вИдение выстраивания отношений. И поскольку вы от нее полностью зависимы, вы можете играть только по ее правилам.
- Начать орать в ответ?!
- Нет, изменить свое отношение к поведению мамы. Понять, наконец, свое место в семье мамы.
- То есть: я никто и звать никак? Хороший совет!
- Можно и так, конечно. Но есть и другие варианты: я делаю максимально, чтобы облегчить мамину жизнь.
Я выбрала жить с мамой и растить ребенка без мужа, значит, только я должна напрягаться, а не требовать окружающих создавать мне комфортные условия. Да много еще вариантов!
И самое главное, вам просто необходимо понять, что только вы отвечаете за свою жизнь, за свой выбор, за свои действия. Если же вы этого не поймете, спустя какое-то время у вас возникнут проблемы с собственной дочерью. Вы при любом случае начнете требовать изменения отношения к вам, так как вы, не смотря на трудности, оставили беременность, носили ее девять месяцев, терпели ради нее плохое поведение собственной матери, отказались от собственных возможностей. И все это ради нее. И теперь она просто обязана обеспечивать вам своим поведением комфортное самочувствие.
Вы говорили, что начали изучать астрологию?
- Да.
- Что-то читали или слышали о возвращении Сатурна?
- Да.
- Ну тогда должны понять. Вы находитесь в возрасте первого возвращения Сатурна. Сатурн -великий Учитель. Объясняет доходчиво, спрашивает по полной программе. И, если урок усвоен, Сатурн не будет вставлять палки в колеса. А все, о чем мы с вами сейчас говорим, сатурнианские уроки: долг, ответственность, правила, порядок, дисциплина и т.п. Вам просто необходимо всему этому научиться в кратчайшие сроки. Иначе дальше будет сложнее. Выбор за вами. Это не легко и не просто, но возможно. Пришло время стать взрослой, пришло время сказать себе: теперь только я ответственна за то, что происходит в моей жизни. Только я. И больше никто. Я принимаю решения, я их выполняю, я отвечаю за результаты. Хочу жить с мамой - живу по ее правилам. Не устраивает поведение мамы- я живу отдельно от мамы. Не важно, какое решение вы примете. Главное, ответственность за это решение принять на себя. Именно этого умения ждет от вас Сатурн.
- А… с чего начать-то?...
- Ну хотя бы с того, что перестать перекладывать ответственность за не сложившиеся отношения с отцом ребенка только на него. Это вы помчались к совершенно чужому человеку. Это вы захотели тут же родить от него ребенка. Это вы испугались сопряженных с этим сложностей и вернулись к маме. Разделить ответственность, это не означает заниматься самобичеванием и самоуничижением. Это просто констатация факта: да, я была не права, я поторопилась. В следующий раз я буду более ответственна при принятии таких решений.
Не ищите виновных, ищите конструктивные решения. Не обвиняете себя, принимайте на себя ответственность. Не требуйте изменений от других, меняйтесь сами. Жизнь станет намного проще и комфортнее!
Нам никто ничего не должен и не обязан: не должен создавать условия, не должен обеспечивать психологический комфорт.Никто, кроме нас самих. Если нас что-то не устраивает и мы что-то хотим изменить, то мы это и делаем. Мы! А не кто-то другой. У Бога нет других рук, кроме наших собственных...