Комната Пьера. Вся состоит из той же мебели, что и кухни в предыдущих двух сценах, слегка переставленной и декорированной на "европейский лад". Добавилось только кресло-качалка.
Пьер сидит в кресле-качалке в мягкой пижаме, домашних туфлях и своём любимом шарфе, пытается что-то сыграть на сопилке. Это "что-то" отдалённо напоминает мелодию Мишеля Леграна из фильма "Шербургские зонтики" .
Пьер. Как же сыграть этот соль диез? (Роется в разбросанных по столу нотах. Находит нужную книгу) Так...этот палец - сюда, эту дырку нужно закрыть( выдувает нечто из сопилки)... Так... нет, ещё раз...(снова пытается сыграть мелодию). В это время раздаётся звонок в дверь.
Пьер. Открыто!
Входит Сергей. Он в плаще и с дорожной сумкой. У него постоянный насморк, он имеет привычку вытирать нос носовым платком и пить очень много воды.
Сергей. Вся Европа приобретает сложнейшие замки, а ты, старый дуралей, даже не потрудился сегодня накинуть единственную дверную цепочку. (Смеётся)
Пьер радостно вскрикивает, пытается быстро выбраться из кресла - качалки, но путается в шарфе.
Пьер. Серж! Вот это сюрприз! (выбирается из кресла) ... Тьфу ты, снова этот шарф.
Сергей (помогает Пьеру). Кто бы мог подумать! Как раз в гуще самых модных парижских подиумов сидит настоящий старый француз в дедушкином кресле, мамочкином шарфе и пиликает на дудке.(обнимаются)
Пьер (смеётся). Можешь написать об этом сценарий для очередной русской мелодрамы.
Сергей (взял сопилку, вертит, периодически выдувает из неё ужасные звуки) Ты хочешь, чтобы молоденькие русские барышни закидали меня на старости лет какашками? Они же в каждом французе видят умопомрачительного романтика и красавца по имени Принц Бессмертный. Может, ещё разбавить сценарий выписками из твоей медицинской карты с обычными человеческими диагнозами? Тогда мне придётся менять место жительства, и я точно стану банкротом.
Пьер. Всегда буду рад тебя приютить! (смеются, Пьер отбирает сопилку у Сергея, аккуратно кладёт её в футляр). Давно заметил: стоит неделю держать дверь открытой, как она притягивает в мой дом хорошего человека.
Сергей (вытирает нос). Думаю, этот трюк не следует повторять кому-то ещё. Ты у нас, всё же, профессионал от одиночества. А к плохо тренированным в этом воспросе людям может наползти всякого дерьма. ( Берёт в руки фотографию в рамке, вертит её, бесцеремонно разглядывая надпись сзади)
По мере того, как разворачивается беседа, всё больше становится понятно, что Сергей чем-то встревожен.
Пьер. Серж, ты всё ещё не вылечил свой насморк? И мне кажется, мы говорим не о том.
Сергей. Да... Врач сказал - причина психосоматическая, и это не лечится обычными методами. Ещё плёл что-то про обиду на весь мир и окружающих, про самореализацию. Представляешь, какой-то несчастный лор-врач, зарабатывающий копейки, мне, состоятельному человеку, вдруг начал читать лекцию о самодостаточности! Идиот!(ставит фотографию со стуком на место, звучно сморкается в платок) Как пить хочется... Слушай... Ты давно видел девчонок?
Пьер. Выпьешь что-нибудь? Вчера. А что случилось?
Сергей. Что за вопрос? Конечно, выпью. Ты же знаешь, моему огранизму необходимо пять литров жидкости в час...(трёт платком нервно нос) Собственно, в том-то и дело, что ничего не случилось! Я звоню ей - она не берёт трубку, я пишу - она не отвечает. Ни в интернете, ни на сообщения. Ты не поверишь, но месяц назад я даже написал настоящее бумажное письмо в настоящем бумажном конверте! И снова - ничего!
Пьер (наливает в бокал вино и протягивает Сергею). Значит, у неё всё хорошо.
Сергей (берёт бокал, не глядя). То есть?
Пьер. Как-то, лет пять назад, мне за неделю позвонили два старинных приятеля. Один сообщил, что у него умерла жена, а другой - что смертельно болен. С тех пор я радуюсь, когда мой телефон молчит.
Сергей (поперхнулся вином)Тьфу, что за дрянь ты пьёшь?
Пьер. Это хорошее вино.
Сергей ( лезет в дорожную сумку и вытаскивает оттуда три больших бутылки газированной воды. Судя по всему, в сумке больше ничего нет) Господи, Пьер, я не пью алкоголь!(открывает бутылку и жадно пьёт) Послушай, ну расскажи, о чем вы говорили? Она хоть раз вспомнила меня? Говорила, что у неё в России остался любимый?
Пьер ( наблюдает за Сергеем). Ты же знаешь: они обе не говорят по-фразцузски, а я по-русски могу сказать только: здравствуй, Сергей! и ещё: хорошая погода. Ты не бережёшь свой организм, когда пьёшь эту отраву.
Сергей. Да, точно... Я всё время забываю... Но это невозможно!(снова хватается за платок)
Пьер(наливает себе вина). Невозможно?
Сергей (зло). Невозможно, что у неё всё хорошо! У неё не может быть всё хорошо без меня!(яростно трёт нос платком)
Пьер. Почему бы тогда тебе не быть с ней?
Сергей (швыряет бутылку в кресло) Да потому, что я женат!
Пьер ( рассматривает содержимое бокала на свет). И действительно, как я мог забыть. В России до сих пор модно иметь небольшой гарем из жены, любовницы и ещё парочки надеящихся на взаимность женщин.
Сергей (подходит вплотную к Пьеру). Это ты?
Пьер(недоумевающе оглядывается вокруг). Это я. А кто тебе нужен?
Сергей (угрожающе). Не шути со мной! Она не отвечает мне, потому что ты с ней спишь?!
Пьер (спокойно). Вот оно что! Серж, дорогой, тебе не стоит ревновать ко мне женщину, даже если я сплю с ней в одной постели.
Сергей. Что???!
Пьер. Тише-тише! Ты сходишь с ума. Я всего лишь пошутил о возрасте.
Сергей нависает над Пьером, пристально глядя ему в глаза. Вдруг разом оседает, садится в кресло - качалку и надевает на себя шарф Пьера.
Сергей ( снова звучно сморкается, говорит обижено). Слушай, у тебя есть еда? Только клянусь, если ты меня станешь кормить какой-нибудь гадостью вроде скользких улиток или свежего сена с сыром, я отрежу тебе ухо и съем его с солью.
Пьер (смеётся). А почему я вообще должен тебя кормить? Ты только что собирался убить меня.
Сергей ( открывает бутылку с газировкой). Потому что я жутко голодный русский варвар, который сегодня останется у тебя на всю ночь. Не боишься, что откушу от тебя смачный кусок?
Пьер (хитро). Ты не поверишь, русский варвар, у меня есть целый килограмм русских пельменей.
Сергей (отрывается от бутылки). Что? Пельмени? У тебя?? Ты научился готовить нормальную человеческую еду??
Пьер. Заказал по интернету этот "русский деликатес". Варёное мясо в варёном тесте. Даже звучит ужасно!
Сергей. О! Я любимчик богов! Слушай, Пьер, пошли на кухню. Сначала всё съедим, потом напьёмся жутко вредной газированной дряни...
Пьер. То есть обо всём остальном ты хочешь поговорить завтра?
Сергей. Обо всём остальном я даже думать не хочу. Никогда!Только кому есть дело до моих желаний? (сморкается в платок, выходит из комнаты вместе с Пьером).
Конец третьего акта.
Окончание http://www.proza.ru/2013/09/27/1020