Вполне возможно, что все эти не совсем серьезные диалоги, монологи и ситуации не у каждого человека вызовут улыбку, но они действительно родом из Сиднея (Австралия). Автор провел там почти год. Так шутят и понимают юмор в одном из самых благополучных и великолепных городов мира :)
Девиз:
Is the random funny sh*t you hear / Это случайное смешное дерьмо, которое ты слышишь
Девочка: «Ты собираешься пойти куда-нибудь со мной на мой день рождения в этот уикэнд?»
Мальчик: «Извини, но мне надо кормить мою морскую свинку в этот уикэнд».
+
Девушка: «Ты в курсе, что мое сознание имеет сознание, которое себя осознает?»
+
Девушка: «Бог мой, моя прическа совершенно разрушилась после трех часов ничегонеделания».
+
Парень: «Поезд опаздывает».
Девушка: «Да… Может, он беременный?»
+
Женщина по телефону: «Я хочу, чтобы ты бренчал на мне, как на своей гитаре».
+
Девушка 1: «Ты знаешь, что такое лед?»
Девушка 2: «Да, сплав воды».
+
Ребенок: «Колеса корабля вращаются и вращаются…»
Мама: «Это автобус, милый. И его колеса действительно крутятся и крутятся. У кораблей нет колес».
Ребенок начинает биться в истерике.
Мама: «Хорошо-хорошо, у кораблей есть колеса».
+
Парень успокаивает свою девушку: «Крошка, извини, но я не могу покупать тебе бутылку водки каждый день».
+
Объявление на платформе: «Уважаемые пассажиры, это опасно заскакивать в закрывающиеся двери. Всегда проще подождать другой поезд, чем остаться без руки или ноги».
+
Девушка: «О, Гэндальф мертв».
Другая девушка: «Погоди, может, ты имела в виду Каддафи?»
+
Девушка: «Бог мой! Я такая голодная, что мой желудок ест самого себя, и я худею».
+
Парень: «Краб хорош в море, а не в твоих трусах».
+
Бездомный человек 1 говорит другому: «Здесь есть правила. Кто здесь первый, тот здесь первый. Здесь есть правила. Так что иди куда-нибудь в другое место».
Бездомный человек 2: «Мы – бездомные. Что-то я сомневаюсь, что здесь действительно есть какие-то правила».
+
Девушка по телефону: «Привет, малыш. Представь себе, этой ночью я собираюсь быть твоей послушной служанкой и… Ой! Привет, папа, как дела?»
+
Парень: «Что ты делаешь в этот уикенд?»
Девушка: «Было бы неплохо заняться сексом с разными ребятами».
Парень: «А где?»
Девушка: «В разных местах».
+
Школьник: «Бог мой, я так возбужден. Мой брат собирается в Мексику. Его не будет две недели. Это значит, мне достанется больше еды».
+
Парень: «В натуре, Google ведет себя, как девушка: не дает тебе закончить предложение и старается сделать это за тебя».
+
Мама: «Уже декабрь, ты перевернул страницу календаря?»
Маленький сын: «Хм… да».
Мама: «А ты что такой грустный?»
Сын: «Я пропустил ноябрь».
+
Девушка по телефону: «Конечно, я не самая умная, но определенно я не такая уж и глупая».
+
Парень: «Когда вы закрываетесь?»
Лавочник: «Шесть».
Парень: «Часов?»
Лавочник: «Да, часов».
+
Рассерженная женщина – водителю автобуса: «Вы опоздали».
Водитель автобуса: «Хорошо, что прикажете мне делать теперь, лететь?»
+
Мальчик 1: «Это не настоящий дом, он сделан из полиэтиленовой упаковки».
Мальчик 2: «Это дом, у него есть дверь».
Мальчик 1: «Поезд тоже имеет дверь. Разве он похож на дом?»
+
Парень: «Во сколько ты заканчиваешь?»
Девушка: «В пять».
Парень: «Сейчас два, значит через три часа».
Девушка: «Котик, два-три-четыре-пять, через четыре часа».
Парень: «Нет, через три часа».
Девушка: «Я только что посчитала. У меня есть четыре часа. Даже не пытайся сказать, чтобы я раньше заканчивала».
Парень: «Киска, очнись, будь серьезной».
Девушка: «А я какая по-твоему?»
Парень: «OMG».
+
Женщина: «Ты знаешь моего нового мужа?»
+
Девушка: «Не забудь, что завтра день святого Валентина».
Парень: «А что такое? Ты от меня чего-то ожидаешь?»
+
Девушка: «И я сказала ему: «Я выросла с мыслями о любовном путешествии, а ты хочешь найти девушку на 20 минут. Какой-то контрастный душ».
+
Посетитель: «Ваша подливка вегетарианская?»
Официант: «Пардон?»
+
Девушка по телефону: «Чем с большим количеством людей ты спишь, тем большее количество людей ты должен игнорировать на публичном транспорте. Это ужасный круг».
+
Парень 1: «Приятель, что означает татуировка на твоей груди?»
Парень 2: «Я был в доску пьян, когда сделал это. Это означает: «Не трах…ся со мной». Кстати, это работает. У меня давно никого не было».
+
Школьник: «Подожди, разве может быть она себе мачехой?»
+
Мама сыну в поезде: «Не высовывайся из окна. Я не могу понять, это кровь или краска на подоконнике».
+
Ученик рассказывает о своем учителе: «Она реально умная. Она читает Гарри Поттера на латинском языке».
+
Парень: «Сначала я посмотрел телевизор, потом угораздило же меня поесть свиные отбивные и поиграть в Minecraft».
+
Девушка: «Я люблю говорить. Я говорю много».
Парень: «Все в порядке. Я люблю слушать».
+
Девушка: «Я пекусь о деньгах, к тому же я не люблю шоппинг и не желаю путешествовать. Я не твоя типичная девушка».
+
Девушка на железнодорожной платформе: «Так, это не тот автобус».
+
Парень – девушке: «Из того, что я просто тебя поцеловал, еще не следует, что ты мне нравишься».
+
Девушка: «Когда девушки дерутся – это как будто: «Ты всегда носишь один и тот же джемпер!», «Хорошо, ты всегда носишь одни и те же туфли!» или «Ладно, ты всегда носишь одну и ту же майку!»
Парень: «Когда парни дерутся – это как: «Ты всегда носишь один и тот же джемпер!», «Хорошо, у меня только один джемпер!»
+
Девушка: «Я была в пиццерии, где увидела, как та пьяная девушка засунула свою голову в мусорный ящик».
+
Кассир пробивает презервативы: «Пакет нужен?»
Парень: «Продолжайте без пакета, она не такая уж и страшная».
+
Девушка: «Да, прикольно. Еда и выпивка – даром. И все это стоит 120 баксов».
+
Объявление в поезде: «Идиот в первом вагоне, который держит дверь открытой, Вас уже сфотографировали. Надеюсь, Вы улыбнулись».
+
Мужчина идет по улице и говорит по телефону: «Какой именно гроб Вы бы предпочли, сэр?»
+
Два молодых человека обсуждают фильм: «И тогда тот парень решает подружиться с драконом. Я почти уверен, что это сексуальная метафора».
+
Девушка: «Иногда мне кажется, что моя утренняя зевота имеет сверхъестественную мощь».
+
Девушка: «Я люблю свой айфон так сильно, что хотела бы быть моим айфоном».
+
Девушка: «Ради моего проекта я собираюсь стать биполярной».
Парень: «Что-то непонятно. Это как бисексуальный полярный медведь?»
+
Дочка: «Какой сайт прогноза погоды – самый лучший?»
Мама: «Высунь-свою-голову-из-окна-точка-com».
+
Парень с другом рассматривают кожаную сумку в магазине: «Я хочу что-нибудь типа этого, но не типа этого».
+
Девушка: «Я ненавижу новые технологии. И кто это все изобретает?»
Парень: «Не знаю. Думаю, Иисус».
+
Парень: «Это настоящая шерсть?»
Девушка: «Нет, я никогда не убиваю овец ради одежды».
+
Мальчик 1: «Ты смотрел «Икс Фактор»?
Мальчик 2: «Не-а, моя мама отключила канал. Она террорист. Она работает на Талибан».
+
Парень: «Ты знаешь столицу Южной Кореи?»
Девушка: «Нет, я не слишком сильна в геометрии».
+
Парень: «Да, это, типа, мой самый любимый фильм. Думаю даже, это единственный мой любимый фильм, потому что у меня никогда до него не было любимого фильма».
+
Водитель автобуса – пассажирам: «Надеюсь, что все заняли свои места, потому что я занял свое».
+
Пятилетний ребенок в первый раз сидит на лошади: «Мам, мне нужны ремни безопасности».
+
Девушка: «Мой друг спросил, что я делаю сегодня вечером. А я ему так прямо и сказала, мол, собираюсь проверить мой уровень мастерства в постели».
+
Парень 1: «Я хотел бы вернуть свою девственность».
Парень 2: «Попроси сделать возврат»
Парень 1: «Как?»
Парень 2: «Покажи им свой чек».
+
Парень 1: «Какое место на Земле самое неисследованное?»
Парень 2: «Твои трусы».
+
Парень 1: «Какое слово рифмуется со словом апельсин?»
Парень 2: «Может быть, сок?»
+
Девушка: «Я взяла тайскую еду в Таиланде, но это была не тайская еда, потому что реально тайскую еду я ела в Сиднее».
+
Мальчик: «А что у королевы Елизаветы фамилия Вторая?»
+
Девушка смотрит открытый чемпионат Австралии по теннису: «Азаренко звучит как раненая курица».
+
Девушка: «Бог Мой, у меня так кружится голова, что я не слышу собственный голос».
+
Девушка 1: «Подскажи мне имя какого-нибудь австралийского актера».
Девушка 2: «Джек Хьюджман».
Девушка 1: «Надеюсь, ты имела в виду Хью Джекмана?»
+
Мальчик 1: «Моя мама взяла себе айфон».
Мальчик 2: «Айфон 4S (айфон для нас)?»
Мальчик 1: «Не-а, айфон для себя».
+
Объявление на платформе: «Поезд на платформе 7 – специальный, поэтому он не для пассажиров».
+
Девушка: «С тех пор, как я начала кормить бездомных котов, у меня пропал интерес к парням!»
+
Муж: «Когда смотрю передачу «Мои кухонные правила», я словно чувствую, что ем десерт после каждого принятия пищи».
Жена: «Дорогой, забей на это. А лучше смотри передачу The Biggest Loser (конченый неудачник)!»
+
Кристиан: «Все, что следует побрить, прежде чем съесть, - отвратительно».
+
Школьница: «Надеюсь, мое лицо не расширяется от жары…»
+
Парень: «Я нашел чилли в своей сумке. Теперь я могу объяснить, почему грязь на дне моей сумки острая на вкус».
Девушка: «Ты что, ел грязь?»
Парень: «Не суди меня строго, тем более, что в основном это был песок».
+
Объявление на платформе: «Пожалуйста, отойдите от поезда и позвольте людям сначала выйти из вагонов. К тому же это значит, что в поезде будет больше мест».
+
Девушка по телефону: «Извини, боюсь, что мне уже надо идти, дорогой. Мои суши остывают».
+
Девушка: «У тебя пчела на шляпе. Только не снимай ее, а то обгоришь».
+
Объявление машиниста в поезде: «Просто напоминаю, что я бог и могу видеть все, в частности, как пассажиры курят, пряча сигареты за спиной. Итак, знайте это, а также то, что это вызывает во мне гнев. Спасибо!»
+
Школьница: «Вау, твоя прическа выглядит, как пингвин с хвостом!»
+
Парень: «Я собираюсь в Германию в марте».
Девушка: «Подожди, Германия – это что, религия такая?»
+
Любовь – это не чувство, это выбор.
+
Боксер Дэнни Грин потерял зуб и, похоже, свою карьеру после танца с Дьяволом накануне вечером.
+
Девушка 1: «90 минут – это как долго?»
Девушка 2: «У меня нет никаких идей на этот счет».
+
Девушка: «Если я съем сама себя, то я буду в два раза толще или в два раза тоньше?»
+
Парень: «Не знаю, чувак, зачем тебе наряжаться монстром, если ты и так наводишь ужас всем своим видом».
+
Девушка: "Я настолько привыкла опаздывать на электричку, что бегу на нее даже тогда, когда успеваю вовремя".
+
Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, когда поезд подходит к станции, убедитесь, пожалуйста, есть ли платформа прежде, чем выходить из поезда".
+
Парень выходит из туалета и говорит: "Даже если я буду очень голоден, никогда больше не буду есть пищу, приготовленную чужими руками, обещаю".
+
Парень в переполненной электричке размышляет про себя: "Разве не возненавидишь весь мир, когда у тебя чешутся яйца в поезде, и ты не можешь ни сказать об этом, ни сделать что-нибудь".
+
Коллеги по работе.
Девушка 1: "...да, но это гибрид..."
Девушка 2: "Ой, а что это такое? Ха-ха".
Девушка : "Я сама не знаю! Ха-ха-ха".
+
Девушка в электричке: "Ты симпатичнее, чем она. Ты выглядишь, как 20, а она, как 19".
+
Девушка: "Она вегетарианка, но только в части мяса молодых барашков".
+
Студент: "Я вообще-то не против браков между геями, но в то же время и против, потому что я вообще против браков".
+
Девушка 1: "Что такое Камерун?"
Девушка 2: "Камерун? Это случайно не столица Ливана?"
Девушка 1: "Ах да, точно!"
+
Парень: "Я первый мужчина, которого ты полюбила?"
Девушка: "Конечно. И почему мужчины всегда задают один и тот же вопрос?"
+
Парень: "Мне надо идти, щас буду вести передачу на университетском радио".
Девушка: "В Австралии тоже есть радио? А я думала это американская штучка".
+
Девушка 1: "Ты откуда?"
Девушка 2: "Я из Непала".
Девушка 1: "О, я люблю непалек! Это одна из моих наилюбимейших рас".
+
Девушка: "Я никогда не сержусь. Когда ты думаешь, что я рассержена, то это совсем не так. Это просто эмоции".
+
Объявление в электричке: "Пожалуйста, не прислоняйтесь к дверям. Мы не хотим, чтобы вы пополнили печальную статистику".
+
"Зеленая": "Если ты любишь животных, ты не можешь быть вегетарианцем. Как ты можешь говорить, что любишь животных, если ешь их пищу?"
+
Девушка спрашивает у тренера по фитнесу: "Как долго займет накачать пресс с шестью кубиками?"
Тренер: "Около шести месяцев".
Девушка: "Так, один кубик в месяц..."
+
Девушка: "Мне кажется, моя девушка мне изменяет".
Парень: "С чего это ты взяла?"
Девушка: "Хорошо, ты мой друг, тебе скажу. Она беременна!"
+
Парень своему другу: "Мне нравится эта пицца больше, чем большинство людей".
+
Полицейский - подозреваемому: "Я думаю, Вы должны пройти со мной на станцию".
Подозреваемый: "Ага, я лучше здесь постою. Вы видите я просто стою и жду приятеля".
+
Ребенок: "Папа, и куда этот поезд нас повезет? В город?"
Папа: "Нет, в Хогвартс".
+
5-летний ребенок: "Почему папы так долго нет?"
Мама: "Потому что папа - лживый, неверный мешок дерьма".
+
Девушка: "Я была на диете две недели, чтобы потерять вес. Все, что я потеряла, - это две недели".
+
Парень 1: "Этот поезд не умеет разговаривать".
Парень 2: "Что?"
Парень 1: "Он не говорит, на какой станции мы сейчас находимся".
+
Девушка по телефону: "Уфф, барбекю... А мне сначала показалось, что ты сказал "проститутка"..."
+
Парень - приятелю: "Не надо делать из меня педика только потому, что я - гей!"
+
Леди: "Привет! Как дела у твоей мамы?"
Мальчик: "Думаю, хорошо. В том смысле, что она умерла три недели назад".
+
Девушка 1: "На что прежде всего ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной?"
Девушка 2: "На его обувь. Как он заботится о своих ботинках, так он будет заботиться и обо мне".
+
Девушка: "Картофельные чипсы такие дорогие?!"
Парень: "Это воздух дорогой. Ты платишь 3 бакса за воздух и 25 центов - за чипсы".
+
Парень 1:"Серьезно, она может стать моделью".
Парень 2:"Это ты в каком гороскопе увидел?"
+
Девушка 1: "Некоторое время она была лесбиянкой".
Девушка 2: "Как можно быть лесбиянкой некоторое время?"
Девушка 1: "Я не знаю, потому что никогда не была лесбиянкой. Спроси у нее".
+
Девушка - другу: "Моя мама изменяла моему отцу, а отец - маме. Поэтому они и решили пожениться".
+
Продавец - покупателю: "Ваше лицо кажется мне очень знакомым. Откуда Вы?"
Покупатель: "Из Китая".
+
Объявление в электричке: "Пол, ты там, Пол?"
+
Девушка по телефону: "Это любовь, если ты доверяешь кому-то свой пароль на Фэйсбуке".
+
Мальчик в ванной: "Боже мой, где оно?"
+
Продавщица в магазине мебели: "Мы предлагаем эту кровать, в которой есть воздушные карманы для пышного женского бюста".
+
Студент: "Когда я пытаюсь сосредоточиться, кладу голову на парту... И следующая мысль, которая приходит в голову, - "я проспал всю лекцию".
+
Девушка - парню: "Хочешь знать правду? Я не слушала, что ты мне сейчас говорил".
+
Объявление в электричке: "Это конечная остановка. И запомните: кто последним покидает поезд, тот убирается в вагонах!"
+
Мужчина читает на строительном сайте: "Если дождь перестанет идти и не продолжится сегодня, то завтра земля будет намного суше".
+
Папа: "Ты хочешь видеть маму завтра?"
Дочь: "Я не хочу идти в тюрьму".
Папа: "Ок, ты можешь идти гулять на улицу. Мама не может".
+
Молодой человек: "Это всегда выглядит нелепо, когда на собеседовании при приеме на работу ты вместо слова "иронический" говоришь "эротический"..."
+
Женщина в инвалидной коляске: "Я устала от моего мужа. Он всегда толкает меня, разговаривает за моей спиной".
+
Мальчик 1: "Что было первым - курица или яйцо?"
Мальчик 2: "Я думаю, петух!"
+
Парень 1: "Моя бывшая жена стала лесбиянкой".
Парень 2: "Ты в порядке?"
Парень 1: "Да, в полном. Мы уже несколько раз делали ЭТО втроем".
+
Объявление в электричке: "Мы приносим извинения за задержку. Спасибо за ваше терпение и понимание".
Девушка: "Но у меня уже не осталось никакого терпения и понимания..."
+
Что общего между пасхальным яйцом и Шакилом О'Нилом?
Оба знамениты, потому что попадают в корзину.
+
Турист: "Привет, я из Швеции, и я пришел с миром".
Парень: "Привет, я из Австралии, и я пришел в шлепанцах".
+
Женщина - детям: "Я сказала, что пока вы живете в этом доме, вы являетесь частью семьи. Если вы хотите банан, вы идете и берете проклятый банан".
+
Парень: Удивительно в свои полные 23 года узнавать что-нибудь новое.
+
Объявление в поезде: Добро пожаловать в кошмар, дамы и господа! Сейчас мы будем бодаться за место у платформы с поездом, который движется навстречу.
+
Девушка: У нее несчастье - жевачка в волосах. Так что она не сможет выйти на работу завтра.
+
Девушка: Было замечательное свидание. Сначала мы пошли на красочное шоу. Потом поужинали гамбургерами. Незабываемое ощущение! Никак не могу забыть, насколько вкусным был мой гамбургер...
+
Девушка:
- Как тебя зовут?
Парень:
- Патрик.
Девушка:
- Вау! Отличное имя для хорошего стриптизера.
Парень:
- Может быть... Тебе не кажется, что мы забегаем слишком вперед?
+
Парень:
- Станешь врачом, меняй свое имя на Дракула!
+
Симпатичный парень:
- О, я становлюсь интереснее с каждым разом, когда получаю по лицу!
+
Женщина по телефону:
- Я устала, у меня болит голова, и я плохо себя чувствую.
+
Парень 1:
- Что скажешь насчет мамонта, который пролежал 30 000 лет в вечной мерзлоте?
Парень 2:
- Он был мертвым гораздо дольше, чем живым.