И вот лежу я, полностью накрывшись одеялом и думаю – а что вообще было в последние 127 дней?
Это не такой уж и большой промежуток времени для человеческой истории, но меняющий очень многое в моей жизни. Жизни полностью переворачивается за доли секунды, у меня это заняло 127 дней, что бы реформировать многие аспекты своей жизни. Знаю, это ещё не конец, но первая точка была поставлена, и я очень благодарна всем кто участвовал в этом процессе…
Сейчас с большой долей говорит мой мозг, поэтому не будет смазливости и милости, будут только мои мысли…. И заранее прощу прощение у всех, кто увидит себя, и они почувствуют себя обманутыми…. Знаю, написав всё, о чём я думаю, не будет пути обратно, и некоторые люди уйдут навсегда с моей жизни, некоторые узнают меня с другой стороны и так же уйдут, а может они всё поймут и останутся рядом…. Это уже их выбор…
Всё началось с одного человека, как это всегда бывает, он был милым и добрым, а мне очень хотелось хоть что-то почувствовать – влюбиться, даже возможно. И под сопротивлением моего мозга и чувств, добилась реализации этого маленького плана – я ещё более идеализировала его в своей голове, много чего напридумывала, ну это часто бывает с девушками. Мы почти и не виделись, и это придавало чувство романтизма – запретного плода и всё тянулась и тянулась к человеку, а он всё дальше и дальше…. Обычная стандартная психология…
Этот человек не был мне безразличен, он действительно очень хороший, и такой заботы о себе я ни от кого не ощущала, я впервые могла быть собой, да я даже не знала, что я такая. Он делал и делает меня лучше, общаемся мы или нет. Он вдохновлял на действие, а говоря, что я очень добрая и хорошая – я расцветала внутри и в действительности становилась ещё более хорошей и доброй. Он помог мне поднять мою самооценку, помогал развиваться и ощутить эту любовь в себе ко всему Миру. Это было действительно незабываемо… впервые чувствовать, что кому-то нужен, и кто-то заботиться – просто так…
В эмоционально-романтическом плане у меня всегда были проблемы, я могу влюбиться в образ, но не в человека, не могу проявлять свои чувства, я как кирпич в этих вопросах – просто лежу и жду чего-то…
Да, романтические эмоции и чувства в этой ситуации были выдуманы, но впервые мне хотелось и я боролась за них. Я стала сильнее и увереннее в себе, уже потом и без него, но ради чего-то большего…
Я очень благодарна вчерашнему 126 дню, вернее вечеру, за неоконченный разговор, за прогулку по тёмным переулкам в одиночестве, за посиделки на заборе возле колючей проволоки… всё разложилось по полочкам, сложилось в общую картину и пришло понимания всего…
Мне искренне жаль, что я ввела в заблуждение всех людей, кто читал мои миниатюры, посвященные всему, но я открыла новые грани собственных ощущений, жалко, что всё это было выдумкой и игрой собственного разума…
Человек, стал частью меня, и до сих пор ею остаётся… он очень родной для меня, таких людей в моей жизни больше не было, и прощу прощения, что всё испортила… он больше чем друг, назвать братом – это тоже ничего не сказать… это человек, который раскрыл новые горизонты меня и жизни, о ком я хочу заботиться, видеть его улыбку и искренне помогать, если нужна помощь и переживать если что-то не так… отчасти это сродни материнским чувствам, может они и есть таковыми…
Очень хочу вернуть его в свою жизнь, хоть немного… хотя бы его улыбку при встрече и тёплые обнимашки…
Но это его решение… и что бы он ни решил, я приму это…
127 дней…
К сожалению или к счастью у меня очень хорошая память, и почти дословно и детально могу вспомнить всё, что в эти дни было – это 1/3 года…
Впервые почти 2 месяца был рядом он, а все остальные дни я была поглощена своими мыслями, что не хорошо для меня…
Сейчас почти утрачено и загасло то солнце, о котором все раньше говорили, сейчас остались только угольки…
Периодами я сходила с ума, гуляла очень много с незнакомыми людьми, хотела заполнить пустоту, после ухода его… и хотела общаться очень много с людьми, что бы ни думать, и исчезала, что бы остаться наедине с мыслями…
Очень странный период в моей жизни…
Но я за всё искренне благодарна всем, и прошу прощение за всё…
В самом начале 127-го дня, почувствовала освобождение от всех иллюзий по поводу его… но всё так же хочу видеть улыбку искреннюю… он действительно достоин счастья – Настоящего Счастья! Не знаю, насколько он понимает, что Он Великий Человек, сколько силы у него внутри и насколько он может добиться всего чего захочет… я буду молиться за его счастье, и буду всегда благодарна за всё…