Депутатами сейчас никого из нас русских не удивишь. Ну, депутат, ну бегает тут. Под ногами мельтешит, пищит да подмётки с ботинок откусить пытается – ну и чего сейчас – вешаться хором?
Ведь всем известно, что депутаты это такие сверхлюди, которых мы,простые смертные выбираем исключительно для того, что бы они спорили: кто из них лучше живёт. Больше они ни на что не годны, ибо ничего не умеют.
Где-то мне довелось читать о несчастном депутате, коего собратья по виду выгнали из своей популяции. И он, горемыка, зачах от горя и одиночества, в силу того. что просто ничего не умел делать, кроме как кричать, стать по витрине и позировать на видеокамеры репортёров. Слёзы наворачиваются от такой бесчеловечной жестокости!
Однако тот случай, о котором я хочу рассказать, произошёл в те далёкие годы, когда депутаты были чем-то вроде редкого промыслового зверя, охраняемого Красной Книгой. Ну прям этакими полубогами, сошедшими с небес чтобы карать и миловать. Правда последнее у них плохо получалось – взрослые люди, может быть, помнят знаменитое изречение какого-то депутата, что заявил следующее:
«Господа! Я проверял, на практике, метод «кнута и пряника». С гордостью должен сообщить – метод работает! Но есть один недостаток! Пряником бить – неудобно!!! Посему предлагаю использовать метод кнута и кнута!!!».
Оцените слог? Песня! Не то, что нынешние депутаты, которые в Думе сливаются во что-то однородно-непонятное, с трудом отличаемое только по сись... системным настройкам их помощниц.
Да, что скажешь? Только: «А ну-ка нынешние – кыш!».
Так вот,история эта произошла когда я подрабатывал в больнице, ибо это было в те великие времена, когда перед народом поставили сложный выбор – чего он хочет – работать, или деньги получать? (сложный вопрос!).
И вот как-то раз накрывает больницу,словно ковровая бомбардировка, жуткая весть – «к нам едет депутат!!!». (Уж не помню какой, честное слово, меня тогда колбасило от одной мысли что я своими глазами увижу настоящего, живого депутата!!! ДЕПУТАТА!!! Много ли и вас, читатели таким может похвастаться? Хотя меня предупреждали, что ничего там интересного нет – горилла как горилла - в пиджаке от «Карена» и штанах от швейного цеха «Не забуду Колыму, гадом буду»).
Но всё же, всё же...
Надо сказать на этого депутата сбежались поглядеть все врачи, даже те, что в отпуске были, готовились на всю катушку, исправляли всякие мелочи, самые ничтожные недочёты и, ответственно, забыли о самом главном.
О пожарных щитах, которые очень долго и очень срочно нуждались в покраске. Прям ну ОЧЕНЬ! Эти щиты стояли у самого входа в больницу, и даже депутат, при всём своём умении носить тёмные очки, не сумел бы пройти мимо них, не заметив несообразности.
Так что пришлось красить их, можно сказать на бегу!!! Ибо главный врач пообещал, что если что-то не так, то он, так и быть, у хирургов скальпель отберёт лично, и мне вручит, а вот харакири я уже этим скальпелем сам себе должен делать!
Я хоть и уважал кодекс бусидо, но, честно говоря, в плане харакири считаю, его очень неудачным. И как многие могут понять - кисточкой махал так, как иной самурай катаной не машет. Всё покрасил и, скачками, бросился в хозяйственный корпус (почему-то пристроенный к моргу) к сестре-хозяйке, которая тут же обрадовала меня тем, что в подвале забыли поменять пожарный топор.
После чего мне выдали этот самый топор,(брэндовая вещь- "Викинг Форева!) перекрестили три раза (дрыном) и помчался я назад в больницу. Причём скачками. И даже переодеться не успел!А ведь пожарные щиты красил! Причём красной краской!
Честно говоря, я боюсь даже представлять, чего там подумали посетители больницы, что вышли покурить на крылечко, когда на них помчался, с топором наперевес, парень в большом фартуке, обильно забрызганном красным. (Я-то знал, что это краска – оставшаяся от покраски пожарных щитов, но вот посетителям не успел сиё объяснить – в силу чего они смотрели на меня обильно беременными (11 месяц) от ужаса глазами).
Топор я успел заменить в самый последний момент, и, выскочив из подвала, тут же оказался перед очередной задачей.
Прижимая к груди старый топор, я вспомнил, что по больнице шастает дикий и, возможно, голодный депутат, в окружении охраны. Об охране депутатов я тогда знал маловато, но сильно подозревал, что если они увидят, как к охраняемому ими ВИП-организму, с топором наперевес, двигается какой-то хмырь в окровавленной одежде, то они могут... неправильно отреагировать.
Например - пинками ботинок сорок последнего размера по моим почкам.
А мне было жалко моих почек, что неизменно бы пострадали в ходе этого недоразумения. Я со своими почками прожил на тот момент шестнадцать лет и хотел бы прожить до ста с лишним. Понимаю, что читатели сочтут меня страдающим манией величия – мол, «жить хочет!!!», но вот такой я оптимист.
Ну и придумал простой ход – поскольку депутат шастал со своей стаей телохранителей на первом этаже, то я, молнией, влетел на второй этаж и, перебежав по коридору над головой депутата, отправился пить чай в свою подсобку. Кстати, именно тогда я вспомнил, что за весь день не успел поесть. Во что депутаты делали с народом в то время! Люди аж о еде забывали – офанареть времечко было! Вспоминать приятно.
И у самой лестницы меня – цап за химок!!! Я аж чуть топор не выронил, но это оказалась медсестричка из кабинета хирурга, коя попросила меня, грозно махая перед носом когтисто-маникюренным пальцем, чтобы я помог хирургу.По хорошему.
За время работы в больнице я усвоил одну истину – спорить с врачами не надо, всё равно не послушают, и возражений не потерпят. После чего вспомнил о неприкаянном депутате, что шатался у нас, словно разбуженный посреди декабря медведь, (одна корысть – кого б загрызть?) по больнице и помчался так, что медсестра уже физиологически за мной не успевала, поскольку каблуки длинной в двадцать сантиметров ограничивают скорость передвижения женщин.
Обычно кабинет хирурга, это поле боя, перед которым меркнут и Каталундские Поля, и Битва при Пуатье и Куликово Поле. Ну, тут рассказывать страшно – не все, особенно молодёжь, поймёт.
Дело в том (уж поясню специфику ситуации), что к хирургам люди идут постоянно и по самым разным делам. У нас тогда ходили в четыре очереди: по талонам, по записи, по договорам (платные) и по скорой помощи. Иногда привозили таких больных, каких в приёмный покой вроде стыдно нести и их тащили к хирургу.
И вот – люди из всех этих четырёх очередей ломились в кабинет хирурга ОДНОВРЕМЕННО. Как легко можно догадаться, страсти кипели на уровне двенадцати балов, по шкале Рихтера – у машин на улице аж сигнализация срабатывала и рессоры расшатывались.
Обычно пробежать через это море страждущих, рисковали только врачи и медсёстры, кои, благодаря своим белым халатам как-то не воспринимались как пациенты. Но вот стороннему человеку пройти мимо кабинета хирурга на расстоянии полуметра от его двери, было всё равно что кошке – залезть в собачью свадьбу. Растерзают!
На моей памяти это был первый в истории нашей больницы, а может и в мировой истории, когда меня, с языком на правом плече и топором – на левом, впустили в святая святых без единого слова!
Как в «Неуловимых Мстителях» - помните? «И тишина...».
Я тогда ещё подумал, что бедняги подумали, что хирургу срочно понадобилось ампутировать что-то. А свои инструменты он в автоклаве забыл – вот и вызвал помощника.
Оказалось, что в кабинет хирургу прикатили больного на кресле-каталке, после чего тот, кто прикатил, этот рикша недоделанный, испарился – видимо пошёл смотреть цирк... точнее депутата. А больного оставил тут.
А пациент был ого-го! Всенародный! Здоровый мужик, откормленный сдобой, отпоенный сметаной и сливками. С монументально большим животом (аж галстук параллельно полу висел). Тут понятно, почему моя помощь понадобилась – когда я попытался выкатить бедолагу из кабинета, у меня в животе раздалось: «Здравствуйте, я ваша грыжа – жить вместе будем или как?».
К счастью мне, всё же, удалось убедить эту нахалку, что я и без неё неплохо себя чуйствую, и покатить пациента по кабинету. Топор сильно мешался, но к счастью дядька попался бедовый, с хорошим чувством юмора (очень хорошим!!!) и понятиями о том, что такое взаимовыручка.
Он у меня отнял топор, прижал его к своему безразмерному пузу и в тот момент, когда я отворил дверь и выкатил креслице на колёсиках в коридор, откинул голову и зевнул – сладко так: «а-уы-уы-уы-ы-ы-ы».
Народ что приготовился ломануться в кабинет хирурга – ОКОЧЕНЕЛ. То есть они все замерли кто в каком положении и – замолчали!
Честно говоря, я тогда не сразу понял, что люди могут подумать что-то не то, увидев, как в кабинет к хирургу, с топором на плече, ворвался человек в застиранной военной форме без знаков отличия и в кожаном фартуке, забрызганном чем-то красным. И как этот человек, выкатывает из кабинета кресло-каталку, в котором, откинув голову и издавая странные звуки, сидел пациент, держащийся руками за воткнутый в живот топор...
Нет, ну вы, читатели люди понятливые, вы же знаете, зачем я туда примчался и почему выперся в таком необычном антураже!
А теперь всё это объясните толпящимся в кабинете пациентам?!!
Тишина была такой, что я услышал, как у сидящего с краю бомжа, с перебинтованной кистью левой руки, в кишечнике аскариды отвешивают щелбаны проигравшимся в карты глистам.
Ну и ничего умнее не придумал, чем сказать:
- Кто следующий к хирургу – проходите. И Бога ради спокойнее, у хирурга нервный день.
Тишина усилилась до такой степени, что у меня зазвенело в ушах. Все сначала посмотрели на дяденьку с топором, потом на кабинет хирурга и – синхронно, сглотнули.
И уставились на меня.
Смотрели на меня... ну в общем смотрели так, что я, вспоминая эти взгляды сейчас, благословляю депутатов за то, что они ещё не разрешили иметь частым лицам травматическое оружие. Иначе к хирургу угодил бы я – причём к тому хирургу, что сидел в палате реанимации, через улицу и, кромсая сало скальпелем, ждал пациентов и грустил, грустил, грустил.
В могильной тишине, разбавляемой только всхлипываниями кого-то на заднем плане, я покатил кресло-каталку к лифту. Лифт работал и потащил нас с коляской и безразмерным дядькой вниз.
Первый этаж.
Я – ржу.
Второй этаж.
Ржём оба.
Двери открываются и мы, продолжая хихикать как бригада пожарных, тушившая пожар на конопляном поле, смотрим на стоящую у створок лифта гориллу.
Самую настоящую гориллу! Возьмите Кинг-Конга, приплющите его слегка, оденьте в пиджак от «Кардена» и спортивные штаны от швейного цеха: «Не забуду Колыму – гадом буду». И нацепите на то, что осталось от носа стильные чёрные очки с наклейкой от апельсина.
Пару секунд мы с дядькой, что по прежнему прижимал топор к своему безразмерному пузу, пялились на этот зоологический ребус, а это Зверь Лесной, Чудо Морское, в свою очередь, глазел на нас, задумчиво почёсывая правую коленку левой рукой.
А затем я понял – это тот самый ДЕПУТАТ!!!!
И – тишина...
А потом из-за спины депутата вышел главный врач, и, смерив меня взглядом голодающего людоеда, попавшего в «Дом-2», выпустил из ноздрей струйку пара...
Эх! А ведь день так удачно начинался...