От Варшавы до Монако.
Часть 1 Польша!
22 июня 1991 года ровно в четыре часа утра к железнодорожному вокзалу города героя Бреста приблизился слегка неуверенным шагом молодой человек лет так двадцати пять высокого роста и спортивного телосложения, голубоглазый... В кармане его широких штанин - писка моды на тот момент типа "БананЫ" сшитых из настоящей джинсовой ткани и утыканными в нескольких местах фирменными бирками, дубликатом бесценного груза лежал паспорт гражданина СССР с вложенным в него заветным листком "Приглашение в Польшу" напечатаное латинскими буквами и заверенное необычной печатью с изображением хищной птицы.
Именно это приглашение и должно было стать для нашего героя по имени Андрей своего рода Путёвкой в Новую Жизнь ибо однажды получив его при помощи своей родной сестры Елены, которая не так давно навещала тогда ещё эту дружественную Польсшу, он решил уйти туда, что бы не возвращаться обратно или по крайне мере зная из уроков географии о том, что земля есть сфера, а по простому - круглая, вернуться домой с другого её конца, тем самым обогнув весь шар земной. К сожалению никаких визовых разрешений в другие страны он при себе не имел, но это его нисколько не огорчало ибо заветное правило "Решаем проблем по мере их поступления" как бы отодвигала на дальний план многие вопросы и проблемы, что предстояло ещё решать лишь в отдалённом будущем. А пока что, ему надо было срочно пересечь эту самую главную всемирно известную по книжкам и совершенно неприступную Государственную границу СССР, находившейся под охраной зорких героев советских вестернов - пограничников типа Карацупы!
Тогда как у здания брестского вокзала, не смотря на такую рань, уже толпилось изрядное количество людей подавляющей частью обвешанных или обставленных со всех боков многочисленными тюками и котомками! Ему невольно вспомнилось или на ум пришло старинное слово "Мешочники", но неожиданно взошедшее солнце осветило своими лучами тёмную массу людей по мужественным лицам которых читалась вся их решимость именно в этот день пройти таможенный контроль, чтобы накормить голодных поляков шоколадом фабрики Красный Октябрь или вдоволь напоить нашей лучшей в мире водочкой "Столичной". Тогда как наш герой наше повествования имел при себе всего лишь две поллитровки водки марки Пшеничная которых ему на дорогу с напутственными словами дала его матушка, верившая до самого конца в то, что план задуманный её сыном это всего лишь очередная блажь.
Незаметно пролетели несколько часов ожидания прежде чем широкие ворота с вывеской "Зал Таможенного контроля" со скрипом распахнулись в обе стороны и словно какая то хищная пасть стали поглощать огромную массу обезумевшего народа. Толпа людей с рёвом и воплями держа поверх голов неимоверно тяжёлую поклажу как некая биомасса ринулась сметая всё и вся на своём пути в это узкое жерло разделявшего этот мир на "Наш" и на "Ихний". Какого-то очень здорово мужика с козлиной бородкой ростом не меньше двух метров и одетого по иностранному наши пухлые бабульки так прижали с боков, что он взмолился нечеловеческим голосом и на каком то иноземном языке:
- Человече, да чо вы робЫтЭ!?
Когда этот казалось бы ещё несколько минут тому назад неприступный бастион был удачно взят то наш герой стал приходить в себя лишь в забитом до отказа купе вагона на внешней стороне которого красовалась табличка "Брест - Варшава!" Поезд отдав прощальный гудок медленно тронувшись стал уверенно набирать скорость и чуть позже резко остановился в чистом поле там где из окна было отчётливо видно несколько рядов колючей проволоки и вдаль убегала та самая свежевспаханная полоса - Граница! Было удивительно лишь то, что с польской стороны вообще никакого таможенного шмона не было и лишь какие то военные в странных головных уборах уже известных по фильму "Три танкиста" не очень всматриваясь беглым взором пробегали по проездным документам пассажиров плотно тасованных в каждом купе. И со стороны это зрелище напоминало баловных покупателей разглядывающих в рыбном отделе Гастронома товар в виде сельдь иваси пряного посола. К счастью, тяжко и душно в вагоне было лишь до первой остановки поезда которых в пути до Варшавы было несколько и на каждом полустанке сотни мешочников покидая вагоны и бросались на встречу братскому польскому народу, что уже ожидал дорогих советских людей предлагая им как правило всякую всячину покрытую индиго красителями в обмен по бартеру на продукты питания сделанные по ГОСТУ... Тогда как в место наших граждан вагоны постепенно заполнялись местными пассажирами из поляков которым тоже надо было за чем-то в Варшаву.
"Поляки как поляки и ничем не лучше и не хуже нашего брата" - это единственное умозаключение посетившее светлую голову нашего героя, но хутора, что стали то и дело мелькать за окном по мере приближения к сердцу польского государства стали больше и больше удивлять и в первую очередь своими крупными размерами! Наконец-то победным гудком тепловоз известил посажиров о своём прибытии на Столичный вокзал и немногие из мешочников из числа тех, что запаслись терпением проделать столь долгий путь, по привычке ринулись к выходу из вагона давя на своём пути бедных польских граждан и те из вежливости или из страха прижимались к стенам купе не спеша попасть под ноги наши резвым старушкам!
Но в отличие от польской деревни сама Варшава с её привокзальным районом на нашего героя никакого впечатления не произвели и вообще у него сложилось впечатление, что попал куда-то как знаменитый Рассеянный с улицы Басейной не Ленинград, но в Москву так как неподалёку от здания Железнодорожного Вокзала красовалась типичная Сталинская Высотка чем то напоминающая своим строением Вавилонскую башню. И у её подножия барахталось то самое Вавилонское столпотворение извращаясь в изобилии продаваемых джинсовых изделий и кроссовок, что реально возбуждало неокрепшее сознание советского человека. Тогда как народ всё прибывал и прибывал со стороны Вокзала чем то напоминая раскалённая магму изливающуюся из жерла вулкана Везувия. А ему подумалось:
"Пути Мира Сего ведут не в Рим, но в Варшаву!" Походив приличия ради по польской пару часиков барахолке и пройдясь вдоль ближайшей улицы города и даже прикупив бутылочку заветной кока-колы, наш путешественник вернулся обратно в здание вокзала где тоже во всю шла бойкая торговля всякой всячиной. В любом случае - это был хоть маленький, но всё же... Запад!
Момент эйфории испытанный им в момент пересечения государственной границы довольно быстро иссяк и путника стали посещать совершенно другие и к тому же неприятные мысли с ощущениями и первое, что тогда ему подумалось: "А что дальше? Куда пойти и куда податься?" В одном анекдоте два мужика прежде чем повеситься но пропустив по стаканчику водки вдруг заметили, что жизнь как бы стала налаживаться... И следуя данной мудрости наш путешественник, прикупив пару вполне обычных польских пирожка с капустой которыми тут торговали вполне обычные польские бабули ничем не отличавшиеся по внешним признакам от наших советских, он вернулся под крышу вокзала и присев скромно в уголке громадного зала стал размышлять на вопросом: Продать ли ему те самые две бутылки водки или самому выпить? Его рюкзак наполненный под завязку гречкой, сухим молоком и прочими концентратами оказался реально неподъёмной ношей и с таким ярмом особо много по миру не находишься и стало быть его надо было хоть как то облегчить! В это же время перед ним протекала обычная жизнь и прибывали всё новые партии мешочников и местные поляки уже пару раз спрашивали его: "Пан! Вудку и злато маешь!?" Каждый раз они напоминали о тех двух бутылках "Пшеничной", что на дорогу ему дала его маменька как вдруг, ему тупо захотелось просто выпить, чтобы хоть как-то снять с себя груз накопившихся переживаний. На закуску кроме этих двух польских пирожков ничего больше и не было ибо все остальные съестные продукты были в виде гречневой крупы и требовало термической обработки. Первая бутылка водки пошла очень даже хорошо и после неё жизнь действительно стала явно налаживаться, тогда как ему уже особо пить не хотелось, то прикупив в ларьке почти на последние свои деньги двухлитровую бутылку на этот раз "Фанты" он сделал себе шикарный коктейль, следуя примеру героя фильма "Операция "Ы" и другие приключение Шурика" и стал не спеша потягивать содержимое... Благо, что спешить вообще было некуда, а разработку Плана Действий он следуя народной мудрости, отложил на завтра ибо как говорилось: "Утро вечера мудренее!"
То ли выпитая водка так хорошо пошла, то ли он действительно умаялся за этот день, но тело его стремительно тяжелело как бы наливаясь свинцом, тогда как лёгкая душа куда то упорхнула и оставалось лишь вывесить на теле скромную табличку: "Вопросами не кантовать!" Тактичные поляки уже сами как бы догадываясь перестали обращаться к нему и вообще к полуночи в зале вокзала стало почти безлюдно и тихо и помня истину "В тихом болоте все черти водятся" и наш герой иногда просыпаясь всё же пытался титаническими усилиями бороться со сном явно желая дождаться пение петухов и чтобы не отрубиться совсем стал вспоминать кое какие занимательные истории и в частности ему пришла на ум статья из газеты "Правда" в которой советский журналист опрашивал евреев только что присягнувших около статуи Свобода что стоит и по сей день в Нью Йорке на верность США!Так спросив о его первых впечатлениях от Запада какого то одессита он получил ответ следующего содержания:"Запад как Запад, но всё тут слишком дорого стоит!"
На что корреспондент парировал: "Это же Запад! И... тут что бы жить хорошо надо иметь много денег!"
Последовал ответ настоящего одессита! "Будь у меня много денег, то я бы и в Одессе - маме неплохо бы жил!"
Кстати о деньгах, то их у Андрея на дне кармана, после покупки поллитровки Кока Колы и двух литров Фанты и тех самых двух пирожков с капустой оставалось ровно 300 рублей, что в переводе на местные "пенёнзы" выглядело от прибавление лишних нулей как бы много, но на доллары.... всего лишь десять у.е, т.е. на роскошную жизнь ему явно этого не хватало!
Последнее, что он помнил так это первые ностальгические воспоминания о доме в родном Хабаровске, от мысли своей сладкой подружке Ирке студентке Мед. института, он должно быть очень глупо улыбнулся и видимо с этим глупым выражением своего лица он так и застыл на веки словно замороженный от прикосновения чьей то волшебной палочки...
Он пришёл в себя от какого-то гула и открыв глаза увидел вокруг себя много шаставших туда-сюда людей тогда как помещение было буквально залито солнечным светом и машинально схватившись за рюкзак печально констатировал, что ноша пропала, а в его крепко сжатых кулаках оказались лишь две брезентовые его лямки. Негодяи подрезали все продукты питания, одежду и паспорта как внутренний так и внешний которые он, опасаясь карманников, оставил на дне рюкзака. Он заметил на себе японскую куртку Аляску, что свидетельствовало о том, что ночью ему стал о холодно и он достал её, но этого он уже не помнил. Так же он совершенно не помнил как достал из рюкзака да ещё и явно надувал два лодочных резиновых сидения на которых он и провёл эту странную ночь.
И так первое утро на Западе он встретил налегке то есть без какой либо поклажи, без документов, но зато в кармане брюк он нащупал кучу польских денег с многими нулями, но которых в последующем ему хватило лишь на покупку Карты Польши с кусочком Чехословакии, на четыре фотографии для Справки из Посольства СССР на обратное возвращение на Родину да и на три большие булки чёрные хлеба с тмином местного производства.
Вот тебе бабушка и Юрьев день! В один момент оказаться на чужбине вдали от Родины без документов, без сменной одежды, без средств к с существованию! Волнение души, чем то похожее на панику какое-то время периодическими тревожили казалось непоколебимое сознание нашего героя,но на выручку ему пришёл стих Омара Хайяма:
"Не теряй путеводную нить ума!"
И произнеся только самому себе под нос:
"только без паники! Андрей, держись бодрей" - он обратился к первому попавшемуся на глаза полицейскому и было очень удивительно, то что местный блюститель порядка довольно сносно говорил по русским и благодаря его стараниям в конечно итоге был составлен "Акт о Краже Имущества" и получены ценные указания типа "Куда пойти и куда податься и даже к кому обратиться!"
Через какое то время наш горе путешественник был уже перед дверью красивого кажется двухэтажного особняка с солидной вывеской на стене" Посольство СССР"
Здесь уже собралась довольно большая группа людей многие из которых имели хмурый вид, а женщины просто горько и безутешно проливали слёзы! Можно было догадаться, что это были его товарищи по несчастью. Таким образом, оказавшись не в одиночестве и видя всех этих глубоко несчастных людей у многих из которых были похищены не только паспорта, но и крупные суммы денежных знаков, наш герой и вовсе повеселел ибо говаривал тот же великий Хайям:
"Возрадуйся, что меньше других пострадал!"
Всем этим людям предстояло вернуться до дому и выбираться из той или иной сложной ситуации, тогда как ему предстояло всего лишь выполняя задуманное, продолжить свой путь и к тому же явно налегке! И чего спрашивается было печалиться когда неподъёмный рюкзак с плеч долой?! А так бы пришлось ещё долго волочить эту ношу прежде чем всё таки расстаться терзаясь внутренними противоречиями! Справедливости ради стоит отметить высокую оперативность работников Советского Посольства в Варшаве ибо через каких-то пару часов ожидания им выдали каждому документ на возвращения на Родину в виде фотокопии бланка на котором скрепкой была приляпана фотография возвращающегося домой и оговаривался срок в который надо было пересечь границу в обратном направлении. За фотографию пришлось выложить 25 тысяч злотых или 2 доллара США в кабинке фото-автомата и столько же Андрей потратил на приобретение Мапы (Карты Польши). Теперь он точно стал осознавать то, что о ни о каком возврате в СССР и не может быть никакой речи! Вернуться голым да без единой копейки в Хабаровск - это было бы большим безумием по сравнению с движением вперёд! Ведь он уже в Европе т.е. по ту сторону Бугра, Кордона, Государственной границы! Чего же больше?! Оставалось лишь выбрать Верный Путь или хотя бы направление!
В общем, всё было как в сказке: "Пойдёшь налево - голову потеряешь, а если направо то коня!" Естественно и то, что идти на Север в сторону Балтийского моря наш путешественник даже и не собирался. Да и к немцам в тогдашнюю ГДР его тоже явно не тянуло ибо он свято помнил из фильма "Семнадцать мгновений весны" информацию о том, что немцы через одно являются стукачами своих спецслужб. Так что оставалось идти ему только на Юг вдоль реки Висла в сторону Чехословакии.
Мысленно простившись с печальными соотечественниками прямо у парадного подъезда Посольства СССР он бодрым шагом зашагал в сторону Вислы. Приблизительно, ему предстояло проделать путь в 700 километров до границы со Словакией...
Благо, что выбирать дорогу ему особо и не пришлось, так как ему на встречу шли два молодых хлопца,такие здоровенные, белобрысые и красномордые паны с почти одинаковыми короткими стрижками "Чупчик кучерявый" и которых он сразу же назвал "Двое из Ларца"! Быть может они были действительно братьями близнецами так как на его вопрос:
- Панове, как пройти к Висле?
Чуть ли хором ответили вопросом на вопрос:
"Цо! Пан, Сталин - Курва?"
Нашему герою не захотелось из себя делать Олега Кошевого из Молодой Гвардии и он запросто им ответил:
"Курва! Сталин - Курва!"
Двое из ларца сразу же добродушно заулыбались и почти синхронно слегка повернувшись в право указали ему Путь при помощи своих правых рук и опять таки хором рявкнув:
"Ходь просто, пан! Просто!"
Толком ещё не зная, что означает это самое польское "Просто" и причём тут это самое "Просто" вообще, путешественник зашагал всё ещё тем же бодрым шагом в указанном ему направлении...
И действительно, пройдя всего каких то пару кварталов обычных пятиэтажных хрущёвок, он вышел за город, где ему с бугра открылся потрясающий вид на польскую равнину разрезанную как бы пополам местной рекой Вислой что блестела переливаясь в лучах полуденного солнца и была она похожа на толстого удава по обеим берегам которого лепились друг к дружке польские дачки чем то напоминавшие пионерские скворечники выкрашенные во все цвета радуги. Казалось, что путник вообще попал некую страну Жевунов или Мигунов из одноимённой сказки Волкова "Эли в Изумрудном городе" Ибо пока он шёл мимо этих милых сооружений то его часто из за заборчиков сопровождали лупающий взгляд местных аборигенов челюсти которых и вправду всё время что то пережёвывали. Время то было обеденное и ему уже явно хотелось чего нибудь вкусного пожрать! Тогда как ото всюду в дачном посёлке его буквально обдавало волнующими запахами тушёной капусты, а то и жаренной курицы.
Но стоит отдать ему должное, он стойко перенёс эти искушения и пройдя это первое испытание вышел к реке.
"Так вот ты какая, река Висла!" - хотелось воскликнуть ему и даже будь у него солдатская каска или котелок то непременно он бы выпил зачерпнул и выпил её мутной водицы. Горячее солнце словно меч Дамокла зависшее прямо над головой уже жестоко припекало ему голову да так, что становилось реально дурно ибо стал сказываться не только голод который как известно вам не тётка, да ещё и вчерашнее употребление двух советских полулитровочек "Пшеничной" плюс волнения и обида за потерянный рюкзак с провиантом... А ка бы было хорошо поставить бы сейчас на крутом берегу Вислы палатку-шатёр, которую он казалось бы не так давно самолично сшил дома в Хабаровске из флагов Советских Республик, скупив их дюжину на распродаже проведенной в Универмаге родного города почти за бесценок и сварить бы на костре кастрюльку гречневой каши с тушёнкой и развалившись тут же в густой траве помечать на сытый желудок о чём то светлом и добром...
Но ничего этого уже быть не могло и чтобы хоть как-то взбодриться путник оставив на берегу свою японскую куртку Аляску и уже изрядно поношенные кроссовки прямо в одежде полез в воду и... о горе! Едва зайдя в воду по пояс он взвыл от резкой боли возникшей в правой ступне... Да! К списку выше перечисленных злоключений добавился ещё и глубокий прокол в правой ступни сделанной ему осколком бутылки зелёного цвета...
Тут уже он явно завыл и готов уже был как в кино бить кулаками по земле и рвать скрюченными пальцами траву как до его замутнённого от боли и раздражение сознания стало доходить, что его... окружают! И подняв верх голову он заметил с десяток живунов которые стояли полукругом вокруг его распластавшегося тела и всё так же чего-то пережёвывали и переговаривались на своём языке испуская при этом невероятное количество шипящих согласных "Ч-и","Ш-и", "Щ-щ-щ-и"!
Как то взяв себя в руки наш уже изрядно покоцанный путешественник приветствовал польскую делегацию возгласом "Добр-р-р-ый день!" Они действительно все были роста ниже среднего, пузатые и толстомордые со слегка вылупленными глазами...
И в ответ ему послышалось привычное как некий Пароль или как Заветное Слово: "Цо, Сталин курва его матчь!?" Он уже явно чуть ли теряя сознание или терпение опустошённым голосом выдавил из себя: "Курва... курва матч!" тем более, что боль в ноге стала бить пронзая словно лезвием его мозг и посмотрев на свою ногу, он печально констатировал, что из неё реально хлещет кровь и данная сцена вообще стала напоминать что-то из времён Второй Мировой Войны типа: Раненный боец в окружении освобождённых поляков!
Живуны удовлетворённо услышав ответ, то что "Сталин есчь Курва матчь!" добродушно закивали головами и ничуть не обращая внимание на его пораненную ногу стали интересоваться и другими вопросами: "В Афгнистане був?" А кто то улыбаясь запел из толпы: "Белые розы... белые розы... беззащитны же вы..."
Но так не могло продолжаться дальше и явно здравый смыл восторжествовал так как один из жевунов возрасту под шестой десяток с шикарно длинными усами Тараса Бульбы и рожей Леха Валенсы что то прошипел и какая то такая же низкорослая тётка ка колобок покатилась в сторону дач нервно поочерёдно вздрагивая невероятно пикантными ягодицами своего зада.... Точнее путешественник с высоты своего положения только этот убегающий в даль пышный зад и видел, когда... смотрел с надеждой ей в спину!!!
Довольно быстро она вернулась неся в руках плетённую корзинку в которой помимо куска хлеба с сыром,пластиковой с водой, были ещё йод и пару валиков бинтов.... Пока он сам перевязывал себе ногу публика не расходилась и уже молча с выражением неподдельного сострадания смотрела на то как он сам себя неумело перевязывает и когда он поблагодарив местных жителей, заковылял прочь по тропинке вдоль заросшего травой берега реки то ещё долго чувствовал их взгляд у себя на затылке....
Солнце уже клонилось к закату когда путник доковылял до первой ухоженной деревушки в центре которой на площади красовался небольшой, но явно недавно построенный костёл около которого не спеша прогуливался местный божий праведник в длиннополой одежде и крестом на груди... От него только, что отошла какая то пожилая пани и местный батюшка уже видимо собирался откушать то, чего ему бог послал как его окликнул наш странник. Батюшка был на редкость приветливым человек лет так под полтинник, худощавым и с тщательно выбритым чем явно отличался от своих православных коллег и отлично говорил по русском и легко бы сойти за советского прибалта....
На тот момент вопрос который больше всего нуждался в разрешении сводился к приобретению новой обуви больше размера т.к. перевязанная и уже солидно распухшая ступня фактически не влазила в старый кроссовок и следовало ждать только ухудшения ситуации. Польский батюшка без лишних слов отвёл незваного гостя в какую то подсобку при костёле где кучами были сброшены какие то весьма поношенные вещи... "Это мы собираем среди прихожан помощь для жертв Чернобыля" - сказал Батюшка и добавил: "Христиане должны помогать ближним!" Рыться в старых вещах было вопреки чувства гордыни нашего героя... да к тому же в момент беглого осмотра никакой обувки он таки и не приметил, но зато в углу примостились шикарные роликовые ботинки красного цвета и весьма солидного размера да к тому же с четырьмя колёсиками на каждом! Вдруг почти безумная идея (на тот момент казавшаяся просто Гениальной ) посетила его чело: если нельзя идти, то почему бы не поехать на роликах?! Батюшка явно спешил на ужин и нервно ёрзал и слегка гримасничал выражая ужимками лица какую то озабоченность... так что путник не стал его сильно задерживать и прихватив заветные роликовые ботинки и приличия ради какой-то старый рюкзак, надувной матрац и вязанный плед удалился восвояси.... Что касается святого отца то тот перекрестил путника на дорожку и вручил солидную упаковку пластырей "маде США" Этот подарок был весьма к стати и в дальнейшем на протяжении долго пути наш герой поминал этого служителя бога только тихим и добрым словом!
В общем из деревни надо было срочно убираться ибо запахи польской национальной кухни уже стали действовать раздражающим образом на сознание нашего обладателя роликовых коньков которые он незамедлительно решил примерить и к своему собственному удивлению они оказались весьма устойчивыми т.е. путник впервые в своей жизни нарезав пару кругов по периметру ощутил себя на какое то время почти конькобежцем... Не снимая ролики с ног он упаковал свой нехитрый скраб в польский рюкзак вырулил за околицу села на национальную автостраду ведущую если можно было верить дорожным указателям прямо до Кракова... Порезанная нога конечно же болела, но чувствовала себя куда лучше в просторном ботинке и поэтому почти угасшее настроение стало понемножку подыматься....
Подумать только! Ещё позавчера вчера он был где-то там на другом краю света, а теперь он катит на роликовых коньках по польской автостраде как бы на встречу бордовому закату солнца и его то и дело обгоняют малюсенькие польские Фиаты чем то прохожие на наши доисторические Запорожцы...
Момент безграничного счастья близкий к ощущению эйфории оказался равным какому то едва заметному мгновению так как четырёх полосная автострада вначале сузилась до трёх полос, а потом взяв крутой поворот вообще пошла куда-то вниз... о чём свидетельствовал дорожный указатель "Изображавший некий чёрный треугольник с обозначение 15 (то ли градусов то ли процентов этого наш конькобежец уже разобрать не мог) и... в тоже самое время его ролики стали набирать пугающую скорость! На повестке дня... точнее на повестке вечера встал ребром почти Гамлетовский вопрос "Тормозить или не тормозить и если "Да" то чем?"
Ведь, только теперь до этого странного человека с почти полным рюкзаком за плечами летящего вниз на роликах и к тому же на значительной скорости стало доходить то, что тормозить как и чем он совершенно не знает! Благо, что время отпущенное ему на сомнения катастрофически стало истекать и он едва сдерживая дрожь возникшую у него в области коленок на всей скорости стал догонять какого-то польского байкера, который в свою очередь тоже должно быть любовался чарующей картиной "Закат Солнца" и ни куда на этот раз не спеша ехал на скорости не больше 80 км в час... об этом можно было судить по тому что польские Фиаты всё ещё умудрялись обгонять нашего конькобежца тревожно клаксоня ему на прощание!Удивительно было и то что эти тревожные трели в которые сливались автомобильные гудки ничуть не тревожили сознание польского байкера и времени на раздумье у нашего конькобежного горнолыжника совершенно не оставалось тогда как столкновение было практически неминуемым да и кричать тоже не было ни смысла ни возможности т.к. от данной неожиданности в него... так сказать "в зобу дыханье спёрло" ибо всего за несколько десятков метров...
Было принято решение тормозить рюкзаком т.е попытаться опрокинуться на спину и как на спине как на саночках продолжить скольжение по автотрассе и для начала он начал попытался присесть на коленки, что почти получилось и он даже умудрился вцепиться пальцами в полы своих Бананов ... падение было ужасным, тело долго крутило и кидало по всей мостовой и вынесло прямо в центр на разметку.. Оно потеряло какие либо человеческие очертания и больше стало походить со стороны на хорошо зажаренного в гриле... цыплёнка табака. Польские машины всё так же сотрясая атмосферу истошными гудками старались объехать его.... Неизвестно сколько он пролежал на асфальте в вывернутом положении, но вдруг до его сознания стали доноситься звуки и он отчётливо увидел что то очень большое надвигающееся на него которое приняло очертание морды грузовика, но сил подняться не было никаких и ему удалось лишь каким то чудом перекинуться на встречную полосу как фура да ещё с прицепом промчалось мимо в каких то полуметре обдав его выхлопными газами.... Сознание уже вернулось к нему и мысли стали работать как часы то есть быстро и чётко... особенно когда он увидел свет мощных фар что ударили ему снизу в лицо и опять таки истошный гудок непрерывно сливающийся в звуки сирены на этот раз уже другой фуры, что подымалась медленно, но неотвратимо в гору, а за ней светились почти сплошным потоком огоньки поменьше... Неизвестно какая сила поставила нашего героя на четвереньки и он словно какая собачка попытался перебежать дорогу, что в прочем у него и получилось, но скорость сообщённая телу была столь сильной что на этот раз он свалился в кювет и его снова закрутило и покатило вниз... В себя он пришёл не сразу и до сознания стали доноситься щебетание птиц, пение петухов из соседней деревни, а вдали где то на Востоке забрезжил рассвет... Было невероятно холодно, силы оставили его и тупо созерцая всю прелесть восходящего светила он пролежал не шевелясь быть может почти до полудня... или чуть меньше.
Голодный желудок стал подавать первые признаки жизнь и до его сознания стали доноситься его жалостливый плачь, а уж потом пришло ощущение боли - это стало оживать тело кровоточащее и почти стёртое об асфальт... практически вся одежда пришла в негодное состояние и даже от наручных электронных часов остался лишь браслет и нижняя крышка циферблата, но что удивительно! Он попробовал шевелить пальцами и они подчинились, а потом и руки, ноги и вообще оказалось что ничего не было сломано ни в конечностях ни тем более в позвоночнике... Тогда как боль в теле была настолько воистину адская, что заглушала ту что до этого была в порезанной ступне... Растерзанный рюкзак был при нём и его стёртая ткань спасла куртку Аляску и это единственное из всего что благополучно перенесло эту катастрофу.... кряхтя и воя от боли он попытался надеть её на себя, что и получилось... благо орать можно было вволю и он какое то время просто вопил и орал пока голосовые связки не стали давать сбой и уже пустив петуха он наконец-то угомонился... На дне рюкзака в пакете он нащупал булку польского хлеба и окровавленными и трясущимися рука подносил к такому же окровавленному рту кусочки ржаного мякиша и неизвестно чего больше он съел - хлеба или собственной крови так как во рту ощущался постоянно её вкус, но язык не был прокушен зубами, что вселяло опять так хоть какую то долю оптимизма на скорое выздоровление...
Умывшись в ручейке или в сточных водах, что убегали мимо него вниз по канаве наш горе путник не выходя на трассу, пошёл или точнее пошатываясь поплёлся вниз по пересечённой местности через польское поле с молодой пшеницей до ближайшего леска что виднелся в дали...
Добравшись до спасительной тени он отлёживался ещё какое то время и благо, что рядом была кем-то из местных вырыта ямка доверху наполненная прозрачной и очень студёной водой и можно было наблюдать не обращая внимания на время как со дня её бьют ключи подымаясь на поверхность небольшими водоворотами... Какой-то странный звук похожий на кваканье привлёк его внимание... и он увидел сидящую на одном из камней лягушку похожую скорее всего на огромную жабу... На счёт того "Царевна она или какая там Моревна" разбираться он вообще не стал и каким то чисто животным жестом бросился на неё и поймав бедное животное реально порвал на две половины... и судорожно освежевав две довольно внушительные лапки стал есть не разбирая где мякоть, а где кости... Свежее мясо реально придало сил и к нему стало возвращаться душевное равновесие и даже некая форма целеустремлённости настолько, что стал испытывать внутри себя какое то странное и явно животное желание... "Жить!"
Неожиданно на небе сгустились свинцовые тучи и быть может сам бог Зевс в отместку за свою дочь Лягушку стал проливать слёзы в виде дождя как из ведра.... Прокатились раскаты грома и разряды молнии стали взрывать пространство несколько из них ударили в землю неподалёку и чтобы не быть убитым следующим прямым попаданием путник бросился бежать вон из леса в торону всё той же автострады поверхность которой ещё не так давно он обтёр собственным телом... Дождевые потоки воды омыли его бренное и всё израненное тело...
Невдалеке от себя он заметил какой-то хутор и пробравшись к нему ловко перемахнув через высокий забор забрался под навес сеновала и упав на приятно пахнущее сухое сено снова провалился в омут то ли сна то ли забытия...
Какое то время спустя сознание стало возвращаться к нему и то наполовину то есть он ощущал какие то странные прикосновения к его телу... в нос ударил резкий запах травянистых эссенций, а слух уловил некие отдалённые звуки необычного бурчания, тогда как его глаза были словно налиты свинцом и лишь неимоверным усилием воли ему удалось слегка приподнять веки, чтобы уреть сквозь ресницы некое странное действие разворачивающееся вокруг него: горели коптящим пламенем то ли сальные свечи то ли старомодные лучины и перед его лицом то и дело мелькало страшно некрасивое исхудавшее и до безобразия морщинистое лицо весьма престарелой женщины, которую он невольно сравнил со сказачной Бабкой Ёжкой и ему подумалось:
"Только бы не съели и не вызвали полицию"...
Он понимал или точнее ощущал кожей что её чем то весьма обмазали и это явно была не сметана ибо тело так горело, что казалось будто бы на него вылили ведёрко скипидара... Но ни каких сил ни желания сопротивляться не было да и всё это было как в тумане и как будто его вообще на прямую не касалось... Ещё минуту другую понаблюдав всю эту вакханулию, он снова погрузился в омут с головой...
Быть может на следующее утро или несколько дней спустя придя в себя путник проснулся с первыми петухами будучи совершенно обнажённым во всё том же сарае и как ни в чём не бывало потянулся словно после сладкого сна... Разве что его интимное место прикрывала какая то рогожка с вышитыми на них старомодными узорами. Посмотрев на свои руки, которые казалось бы ещё вчера были все в крови, мысленно отметил то, что все царапины по всему телу покрылись сухой корочкой, а в ступив на порезанную ногу почувствовал, что и та почти перестала болеть... а перед ним на старомодном массивном столе сделанном как будто из красного дерева стоял большой глиняный кувшин с парным молоком, а в миске целый каравай чёрного хлеба явно домашнего производства, а на столе лежала аккуратно сложенная старая, но чистая и отутюженная одежда... Ему было забавно примерить её на себе... теперь он точно походил на какого-то местного крестьянина если не опять таки старые, но явно китайского производства многоцветные кроссовки большого размера...
Он не стал благодарить странных хозяев, которые не только приютили его, но ещё и явно какой-то чертовщинкой попотчевали и... ловко перемахнув обратно через забор, путешественник слегка прихрамывая на правую ногу, продолжил свой путь...
Проделав первые свои километры пути которые казались просто чудом после такого головокружительного падения на автостраде Андрей глуповато улыбаясь смотрел по сторонам и просто радовался жизни.... Хотя быть может это всё ещё сказывалось последствие тех колдовских чар и снадобий которыми он был скорее всего напичкан на том хуторе, но это было не важно по сравнению с тем, что он так легко отделался и теперь идёт по какой-то просёлочной дороге и пока толком не зная куда вообще, а над ним солнышко ярко светит и птички чего-то там насвистывают... и ни о чём плохом думать вообще ему не хотелось...
Прошло каких то пару часов в пути и первые проблемы стали давать о себе знать ибо не только пораненная нога заныла как то не по детски, но к тому же появились на пальцах ног первые мозоли.... Кроссовки растоптанные по чьей то ступне и задубевшие от времени чем то стали походить на два Испанских Сапожка которыми когда-то местная Инквизиция жаловала своих еретиков...
Практически каждые несколько километров в пути ему приходилось останавливаться в каком нибудь поле засеянном молодыми побегами табака, а если везло то и в кустах спелой клубники чтобы затянувшись смачно дешёвой сигаретой с поэтическим названием "Радомские" или "Популярные" чтобы обклеить американскими пластырями свои ноги опухшие к тому времени до слоновьих размеров и изрядно порозовевших и грозившие принять цвет тех самых маленьких польских Фиатов выкрашенных как правило в красный цвет которые пробегали по автостраде туда-сюда, не обращая на этого странного человека никакого внимания... К стати! На счёт спелых плодов клубники то на этом вопросе стоит особо остановиться или заострить ваше внимание ибо как только он попадал в эти райские кущи, то набивал этой нежнейшей и спелой ягодой своё брюхо до такой степени, что его начинало воротить от неё и только такая веская причина вынуждала его покинуть это поле баталии и отступить и выйдя снова на дорогу весь измазанный клубничной мякотью словно вражеской кровь, он каждый раз пытался зарекаться типа " больше вообще не полезу на клубничное поле..." Но как только вдали уже замечал знакомые ему насаждения обвешанные красными ягодами так сразу же забывал всё на свете и даже мысли про ту самую студенточку Иришку... Да-да! С какого-то момента он сам в себе заметил некоторые странности.... Так ко всему, что оставил у себя на Родине и что ему было так дорого он стал добавлять уменьшительно ласкательные суфиксы и даже свою бывшую жену он стал называть как то так ласково "Людаи-и-душкой"...
Где-то в двухстах километрах от Варшавы и неподалёку от городишка Радом когда уже смеркалось крайняя нужда заставила его постучаться в ворота какого-то то ли монастыря то ли богодельни...
Вообще создалось впечатление, что он оказался лет так пятьсот тому назад когда в маленьком окошке показалась весьма откормленная физиономия слуги божьего со странной стрижкой на голове... Создалось впечатление, что монах увидел пред собой не нашего бедного и реально обездоленного путника, но как минимум создание Ада или что-то из этой области... о чём явно свидельствовали чуть ли выкатившиеся как у красного рака глаза на невероятно покатый лоб высотой не больше пары сантиметров от бровей до волос выстриженный в форме "Бублика"... Монах вместо того, что бы выслушать незваного гостя стал неистово креститься что можно было понять по кончикам пальцев, что то и дело мелькали в окошко на уровне этого не высокого лба... Не удосужившись выслушать человека, служитель бога захлопнул окошко и из тяжёлых дубовых ворот послышались цокания то ли деревянных подошв его обуви то ли копыта какого нибудь чертеняки...
Но как говорится в народе: Нет худа без добра! И какая то сила вынудила нашего путника нисколько не удивится сему гостеприимству и как бы направило его взгляд в другую сторону, а если точнее то на соседнее строение, что стояло неподалёку и по всем своим очертаниям напомнило ему Костёл... внутрь которых он кстати никогда ещё носа своего не казал...
Поддавшись искушению имя которому "любопытство", он шагнул во внутрь сего Дома Божьего постройки времён Царя Гороха... Внутри помещения было ка то уютно т.е. тихо и тепло и по центру расставленным в ряды скамьи помещение скорее всего ему напоминало какую то школу или вообще... помещение для проведения партийных собраний.
Вдали залы же на стене вместо серпа и молота мерещился простой крест, но без всякого на нём распятого Божества. А справа от него т.е. у самого входа была какая то лохань вся из мрамора судя по всему со святой водой и зачерпнув пару пригоршней этой водицы он умыл своё лицо которое не так давно должно быть испугала набожного монаха...
Неожиданно его взгляд привлёк некий постамент уставленный маленькими парафиновыми свечками вокруг которого была выложена... жратва! Да та самая! Да ещё в фабричных пакетиках и упаковках: несколько пачек спагетти, и ещё всяких баночек с польскими названиями на этикетках... Во истину ему это всё бог сам лично и послал! Не раздумывая ни секунды он подошёл к жертвенному месту и вся выложенная там святая пища в мгновение ока оказалась в его рюкзаке и прихватив в добавок с десяток другой новеньких парафиновых свечек в пластмассовых стаканчиках, а также огромный коробок спичек он покинул божий дом напоследок искренне трижды перекрестившись и повторив "Свят... свят... свят!"
Слава богу, за то что жить стало гораздо сытней и стало быть ещё веселее... да и раны затягивались на нём как на какой то собаке настолько, что уже спустя какую-то неделю ночных марш-бросков он мог свободно ступать на порезанную ногу и вообще закалился в пути, полегчал в весе ибо сбросив почти все остатки подкожного жира... Человек ко всему привыкает и стало быть и наш герой не стал тому исключением... Обычно он шёл по ночам из холода который никогда не давал хорошенько уснуть, тогда как приблизительно в полдень когда бравые поляки уходили обедать то он набив свою утробу свежей партией клубники заваливался спать до вечера где нибудь неподалёку в соседнем леске... Тогда как ночью идти по пустынным дорогам куда легче и приятнее и он шёл в свете луны не глотая пыль и не слыша пронзительных гудков от проносившихся мимо него автомобиле... Ничего особенного кабы не случалось и лишь иногда его спрашивали на счёт того "Мает пан злато чи не???" и уже где то под Краковым ему довелось пообедать в какой то церковной семинарии... Когда в дали появились первые очертания местного мегаполиса то наш путник зашёл в первый попавшийся ему на глаза костёл в которых ему уже полюбилось отдыхать в тиши и в прохладе церковных сооружений присев в уголке на какой нибудь скамеечке и даже вздремнуть под неторопливую и убаюкивающую музыку исходящую из настоящих органов... Конечно был свой интерес пополнить продовольственные запасы за счёт приношений местных граждан, но такого счастья ему как в самый первый раз больше не перепадало да и... как говорится " Не хлебом единым сыт человек!" Ног на этот раз ему пронзительно захотелось простого и чисто человеческого общения! Не успел выйти из ихнего храма господнего как сразу же он наткнулся на какого-то очень молодого поляка одетого по церковному в длинную рясу... Этот молодой поп был явно ему одногодкой, но всё же было забавно пронаблюдать то, как этот молодой батюшка правильно себя умел держать: спинка поставлена, плечики расправлены и шейка в лёгком прогибе, ну а про про личико на губах которых ещё и молоко не обсохло вообще ничего дурного не скажешь... особенно восхищали глаза - большие такие миндалевидные с кротким взглядом, что будь наш путешественник иконописцем то немедленно начертал с этого инока бы картину маслом "Вознесение Христа"!
Не зная с чего начать разговор он вспомнил из фильма Овод, что к служителям культа надо обращаться с позывного: Падрэ!
И не торопясь подойдя вплотную к этому восхитительному иноку путник с совершенно серьёзным выражением лица выпалил:
"Падре! Я грешен! Да... вся жизнь моя как череда одних лишь прегрешений!"
Вовремя себя остановив во избежании перехода на рифмованное изложение текста путник смиренно слегка опустил свою солнцем спалённую голову и несколько потупив свой взгляд...
На что польский батюшка с сильным акцентом, но вполне на сносном русском языке подойдя к этому грешнику сказал совершенно замечательные слова:
"Тебе надо покушать, сын мой! А то у тебя не останется сил на новые... делать грехи!"
Чего - чего, но такую крамолу услышать из уст служителя церкви ещё ни разу не доводилось и наш путник сразу же проникся уважением к этому молодому попу!
Отметив про себя: "Из этого инока может выйти не поп, но священник!" По дороге к столовой выяснилось то, что этот батюшка ещё не имеет сана, и вообще пока не волшебник, но ещё просто учится в местной семинарии... Так болтая обо всём и ни о чём, молодые люди дошли до столовки, что имелась при здании общежития где и проживали местные бурсаки...
Местная столовка размешалась в одноэтажном помещении барачного типа со стенами выложенными из белого кирпича, что её делало весьма похожим на правление какого нибудь Колхоза или Совхоза да и внутри неё ничего кроме портретов Иисуса Христа особенного, что могло направить мысли грешника в божественное русло как будто бы не замечалось! Внутри помещения стояли обычные алюминиевые столы на четыре посадочных места, окошко для приёма грязной посуды... в помещении кроме двух монашек - одной старой, а другой молодой не было даже мухи и те почему избегали это помещение...
Ответ на все эти вопросы не заставил себя долго ожидать и наш голодный человек догадался обо всём сам, когда перед ним молодая монашка в сером мышиного цвета до пят одеянии с вытянутым перёд лицом и с двумя первыми невероятно большими зубами портившими и так не очень красивое лицо... поставила на стол (точнее просто бросила) алюминиевую миску на дне которой красовались ложка польской квашенной капусты без морковки и три небольшие картофелины которые в свою очередь находились в явно задубевшем состоянии... В дополнение были даны два тонюсеньких кусочка чёрного хлеба один из которых был помазан таким же тонюсеньким слоем то ли маргарина то ли сливочного масла, но помазан был так тонко что создавалось впечатление что это кто-то пальцем мазнул или растёр продукт молочной продукции по неровной поверхности ржаного хлеба...
"Да! От такой пищи мухи с голоду сдохнут!- подумалось ему, но из чувства уважения он всё же притронулся к предложенной ему трапезе и... как будто в издевательство над ним всё та же монашка в сером понесла куда-то на серебряном подносе шикарно сервированную и приятно пахнувшую снедь покрытую таким же металлического цвета колпаком (подозрение пало на жаренного цыплёнка) и лишь краем глаза удалось заметить что на блюдечке стояли в специальных стаканчиках пара варёных яичек покрытых сверху изящно майонезом, в глупой пиале салатик из свежих огурцов посыпанных изящно пахнувшим укропом, а так же ломти белого хлеба свежей выпечки в завершение - в изящном графинчике слегка плескалась жидкость похожая на красное сухое вино...
В дверях эта монашка в сером чуть было не столкнулась с известным нам семинаристом, который в свою очередь зашёл навестить нашего путника подавившегося и потому силившегося проглотить последнюю картофелину, что стала у него комом в горле ибо созерцание всяких заморских яств отвлекли от собственной тарелки и чуть было не толкнуло его на шаг полного безрассудства... благо монашка проворно скрылась в дверном проёме унеся с собой вышеперечисленные продукты питания....
Пришлось грустно констатировать факт того, что после такой постной пищи которую ему подали его не потянет ни на какое из списка семи Смертных Прегрешений разве что... обожраться в каком нибудь приличном трактире!
Что же касается польского семинариста, то он довольно легко и ничуть не смущаясь поведал про то, что так вкусно тут кормят только заезжих священников, но никак не простых смертных...
Выйдя на улицу после такого обеда наш путник почувствовал просто жутки приступ лютого голода и поплёлся явно обескураженным вокруг города Кракова в поиске укромного места в каком нибудь там леске чтобы сварить в имевшейся у него на тот момент последние макароны что ещё остались у него после того самого первого и явно чудесного посещения польского Костёла...
И так пришлось горько констатировать то, что у него от варшавских трёх булок хлеба в пакете остались лишь слегка позеленевшие плесенью крошки и больше ничего не было тогда как дорога его уже привела в горную местность где кроме молодых картофельных побегов да таких ничего на полях не произрастало вообще... разве что ещё кое где колосилась рожь с ещё не налившимися зёрнами...
После замечательной во многих отношениях клубничной полосы и солнечных дней наступала совсем другая жизнюха у Андрюхи и свинцовые тучи то и дело зависающие у него над головой выливали на неё потоки воды,и уже третий день он довольствовался на завтрак-обед и на ужин мелкой как фасоль молодой картошкой которую впрочем и сварить не представлялось возможным - непрестанно шли дожди... Так неожиданно для самого себя промокший до безобразия и продрогший не менее того наш нищий в горах приблизился к государственной границе что и по сей день разделяет братскую Польшу от не менее братской Словакии можно сказать мало проходимым массивом Карпатских гор тогда как на двух дорогах ведущих на юг следовало ожидать наибольшего скопления польских пограничников... Поэтому и был выбран единственно верный на тот момент План штурма известной в регионе Бабьей горы! В народе же её величали не иначе как Ведьмина Гура и про неё поведал какой то местный житель когда немного потерявшись в ориентировании наш Нищий в Горах обратился за советом и помощью... Во всех случаях было отрадно отметить то, что практически каждый поляк которым обращался Андрейка с тем или иным вопросом прекрасно говорили на его великом и могучем языке и этот дед сидевший около своей мазанки не стал исключением из правил.... более того он оказался самым настоящим русским человеком и когда то побывав в плену у фашистов так и остался тут жить у одной очень хорошей польки, а теперь вот овдовев коротал свой век в горах да чуть ли не в полном одиночестве... За многие дни наш Нищий в Горах смотрел на своё отражение в настоящее зеркало и вообще узнал что прошло ровно уже две недели с того самого времени как ринулся он в эту самую что ни на есть Авантюру...
Дело было неподалёку от пограничного и весьма курортного городка Завойя как оказалось славившегося не только рассказами про нечистую силу что веками населяло эту самую Лысую Гору, но и про то что некогда сам Владимир Ильич Ленин будучи в Польше проживал где то тут неподалёку и сели честно, то весьма дачно если не чудо что наш путник обратившись к этому древнему старику получил от него массу ценных советов, а не то точно бы полез штурмовать эту почти неприступную скалу... Согласно плана разработанного на совещании надо было обойти этот курортный городишко под названием Завойя вдоль ручья, что бы не напороться на местных стражей порядка и не влезая на Бабью Гору обойти её с правого флага так как там должны быть проложены местными жителями вполне приличные тропы годные для перемещения в гористой местности...
Не смотря на то, что дедок чуть было не умолял остаться и погостить какое то время Андрей отведав настоящего борща в тот же день собрался в путь ибо жаждал следующей ночью штурмовать государственную границу Польской Народной Республики. На дорогу дедок насыпал ему пару килограмм довольно не плохих макарон и дал купюру достоинством в сто чешских крон... Чем до глубины души растрогал нашего героя и тот не скрывая слёз распрощался чтобы больше в своей жизни никогда не увидеть этого сердобольного старца...
И так... попрощавшись с гостеприимным стариком, наш Путник решил поразмышлять о том, что что поляки в массе своей являются бравыми католиками и стало быть их пограничники тоже могут придерживаться христианский поверий и стало быть они не станут часто шастать около Ведьминой Горы!
И это должно быть будет самым удачным для него местом для пересечения Польской границы!
Как говорится: Сказано - сделано! Именно и в сторону Лысой (Бабьей) Горы он и навострил свои лыжи наш... благо за последние две недели Пути он окончательно оправился от прежних травм и если бы ещё найти где нибудь новую обувку то его жизнь на тот момент могла показалась мёдом!
Вот, с такими приятными мыслями он, незаметно для самого себя, подошёл к курортному городишку и рассмотрев его кварталы с высоты бугра, наметил Генеральный План обхода его окрестностей с правого фланга то есть по дну нарисованного на карте глубокого оврага!
Напомню: Действия данного незаконного пересечение государственной Границы имело место в ещё советские годы и потому в воображении Путника живо нарисовались полоса заграждения из колючей проволоки, вооружённые до зубов охранники, натасканные овчарки и в целях конспирации он, спустившись на дно оврага, сплёл специальный венок из веток берёзы и надев его себе на голову, стал пробираться в сторону видневшихся гор.
Оказалось, что по дну этого оврага протекали сточные воды милого городишка и его окрестностей и в добавок тут была ещё и импровизированная помойкой куда невоспитанные граждане сваливали свой мусор и в тот момент когда путник чуть ли не по колено утопая в чёрной зловонной тине пробирался сквозь чащу крапивы ему же на голову сверху кто-то сбросил несколько вёдер картофельной кожуры и прочих овощных отборосов и судя по запахам доносившимся до него где то сверху располагался какой-то очень хороший ресторанчик...
Подумать только когда бравые поляки и заграничные гости усевшись в удобные плетённые кресла на просторной веранде попивают не спеша всякие алкогольные коктейли мирно беседую о том и о сём, то почти под ними ползёт в сторону государственной границы какой то советский лазутчик!
И вообще, терпения у лазутчика хватило ровно до следующего случая и когда метров триста проложенных им вдоль склизкого берега местной речки Урчи-Мурчи на его голову снова сбросили отходы и на этот раз от рыбной промышленности, то его терпение лопнуло и он забыв про всякие правила конспирации взвыл и стал карабкаться в верх по почти отвесной стене оврага, цепляясь за кукую-то растительность и пару раз съезжая вниз на дно прямо в сточные отходы и совершенно измазавшись не только в чёрной жижице, но и в красной глине должно быть хорошего качества, он на конец то вырвался на поверхность и диким взглядам осмотревшись по сторонам рявкнул милым и ни о чём не подозревавшим посетителям Рыбного Ресторанчика: Где граница!??
На что получил один ответ сказанный чуть ли не одновременно несколькими гражданами: "Ходь просто, Пан! Просто!"
На этот момент он даже не подумал о том, что могут появиться блюстители порядка он смахнув со своей головы на землю резким жестом костяк какой то рыбёшки запутавшейся в его вьющихся волосах, неловко потопал по указанному ему направлению прямо по центральной улице очень живописного городка оставляя на чистом асфальте мокрые следы серобуромалинового цвета...
На удивление ему, даже польский полицейский что куда то шёл ему на встречу, сделал вид, что разглядывает что то очень интересное и где то там наверху в небесах...
Наконец-то городишко остался где-то за спиной и пройдя не очень широкое польское поле путник уткнулся носом почти что в стену хвойного леса кроны которого реально взмывали в небо и даже отступив на несколько сотен метров путник долго всматривался в вершину горы которую ему предстояло этим вечером штурмовать... и не найдя ни одной тропинки и во избежании встречи с пограничниками он попытался прорваться сквозь бурелом, что ему в конечном счёте и удалось.... Потом стало карабкаться гораздо легче хотя угол наклона всё время увеличивался не в его пользу и какое то время спустя надо было уже прибегать к каким то альпинистским трюкам... Солнце давно пошло на закат и его лучи вообще не могли пробиваться сквозь кроны вековых сосен... Пришла ночь, а он словно какой то одержимый всё карабкался в кромешной темноте на ощупь куда то вверх...
Откуда то сверху до него доносились какие-то странные звуки похожие на удары шаманского бубна, а когда тот на время затихал то отчётливо были слышны женский визг и мужской хохот... Шабашат! Подумалось ему и это последнее о чём он думал в эту ночь ибо неожиданно для себя подскользнувшись он едва ухватился за какую то ветку, но она оказалась трухлявой и недоделанный альпинист покатился кубарем куда то вниз... Как полагается в таких случаях в голове пронеслись воспоминания прошлой жизни, потом последовал удар обо что-то, сильная боль в области живота, потеря памяти...
Ранним утром его известило пение петухов которые как будто бы исходили с вершине горы... Ему круто повезло и он долгое время приходя в себя как после тяжёлого сна увидел под собой пропасть... тогда как сам как бы сложенный пополам в области живота повис на толстенном стволе покосившейся, но ещё до конца не упавшей сосны прямо перед ним красовался сук на который он сам мог легко напороться брюхом упади чуточку поближе... Но видимо это был не его день и пришлось подсчитывать лишь мелкие ушибы и слегка кровоточащие ссадины от которых не исходила опасность для здоровья нашего героя...
Свет наконец то стал пробиваться сквозь кроны сосен и восхождение было продолжено... Несколько часов опять таки отчаянного карабкания и вот он уже на самой вершине какой то горы и почти рядом с ним красуется почти лысый горб той самой Бабьей Гуры, но почему то лезть на неё ему явно не хотелось и выцарапав камнем своё имя прямо на польском пограничном столбе он поспешил вниз... в Словакию... Радовало то, что с той стороны спуск был не так крут да и вскоре он вышел на вполне просторную тропинку... был солнечный день и очень хотелось чего нибудь поесть и чтобы хоть как то утолить голод ему приходилось пережёвывать сухие макароны запивая их чистой родниковой водой...
Часть№2 Словакия.
Величественная красота красота гор, четкие линии скал, кое где выступавшие из гигантских холмов покрытых вековыми соснами и всё это на голубом фоне неба по которому бегут куда то облака - белокрылые лошадки или кораблики на белых парусах и вся эта величественная красота должна была непременно расположить нашего путника к размышлениям о Вечности, если бы всё это время пока он плутал по горным извилистым дорогам его не преследовало истошное чувство лютого голода и даже раскрошенный макароны уже не спасали ситуацию и надо было ещё какое то время перетерпеть и несколько раз он сам себя останавливал от соблазна развести огонь и сварить, что нибудь в котелке - явно не хотелось привлекать внимание ни егерей-лесничих, ни пограничников если таковые тут водились да и сухой дощечки после очередного дождика вряд ли можно было где -то сыскать.
Наконец-то на встречу ему из тумана вышел какой то рабочий городишко застроенный чисто по советски деревянными халупами вперемешку с железобетонными хрущёвками... и имя этому шедевру социалистического зодчества было "Его превосходительство Господин Дольний Кулбин! Да... в сравнении с поляками их братья по Соцлагерю словаки находились где то на уровне белорусов, то есть нельзя было сказать, что совсем уж нищета, но и проблесков богатства тоже нигде не наблюдалось и можно было смело ставить им такую жиденькую троечку!
Зайдя по дороге в какой то местный магазинчик,ничем не отличавшийся от наших сельпо ни ассортиментом продуктов питания ни общем оформлением и разве что особенностях говора местных славян, что выгодно отличался от польского языка меньшим количеством шипящих согласных. Жалко было тратить эту сотню местных крон полученных от старичка, а что было делать? И затарившись по привычке уже словацкими макаронами и прикупив любопытства ради бутылочку лимонада со странным названием "Киви" наш путник смело двинулся в путь...
Вот она какая Словакия! Уже несколько дней шли непрерывно дожди и отмеривая очередные километры по горной извилистой дороге, что каким то чудом была когда то проложена, в этих узких долинах, а порою и просто прорубленные в отвесных скалах наш путник пытался вообще ни о чём не думать и даже ни о ком не вспоминать, чтобы не травить себе понапрасну душу, но каждый раз на последнем дыхании взобравшись на очередной перевал он лишь не надолго оборачивался, чтобы бросить взгляд назад и каждый раз невольно любовался величием седых гор округлые верхушки которых были покрыты почти полностью серыми облаками, тогда как дорога по которой он шёл с высоты птичьего полёта казалась ему тоненькой светлой ленточкой на общей тёмной массе горного массива, что в свою очередь чем то напоминал стадо куда то вечно убегающих бизонов высокие холки которых были покрыты мехом зеленого цвета тогда как шерсть на их спинах были те самые столетние ели и сосны, что на данный момент окружали его непроходимым частоколом не оставляя ему никакой возможности куда либо свернуть с однажды выбранного пути! А возвращаться ему куда либо уже точно не было никакого смысла и вглядываясь в польскую карту дорог на которой всё ещё был этот жуткий кусочек словацких Карпат, он мысленно приближал тот светлый день когда он всё таки спуститься с гор на ровную местность. Почему то ему казалось, что это будет обязательно ясный солнечный денёк и под щебетание с пересвистом местных птах он заберётся в чей то огород с тщательно возделанными грядками где отведёт свою душу полакомившись сладкой морковью, а если счастье перепадёт то ещё и нарвёт себе на дорогу полный рюкзак длинных тепличных огурцов...
На третий день или на четвёртый день проведённый в горах в ночи он совершенно случайно услышал доносившиеся до него обрывки русской речи и поначалу даже подумал, что уже стал терять разум, но по мере того как он приближался к какой то яркой точке то внезапно появилась передним на общем чёрном фоне голоса всё больше усиливались и теперь он точно различил столь знакомое с детства "Твою мать" и другие фразеологические обороты и выражения которыми так богат наш Великий и Могучий язык на котором к тому же разговаривал сам... Ленин!Совершенно неожиданно ему открылась не большая поляна или паркинг на котором полукругом выстроились несколько наших советских Камазов со своими длинными прицепами, тогда как в центре горел довольно большой костёр вокруг которого оживлённо беседовали наши русские мужики! Чисто спонтанно ему захотелось крикнуть: Наши!", но вначале перехватило дух, а потом прикатившийся из ни откуда комок застрял прямо в горле, что не позволило ему излить поток чисто человеческой радости... и неимоверным внутренним усилием взяв себя крепко в руки, он не спеша и не делая резких движений приблизился к людям сидевших на брёвнах у костра и неторопливо поглощавших содержимое алюминиевых банок... В воздухе вокруг них витал божественный запах разогретой тушёнки...
В отличие от польского монах наши мужики - дальнобойщики появлению ночного гостя совершенно не удивились. Да и свободного места у костра было ещё предостаточно. Конечно были вопросы типа "Кто? Зачем и откуда?", но их ужин как бы уже подходил к концу и с их стороны было некое удивление, но скорее всего путешествие нашего героя было расценено как безумство чистой воды и один из них даже предложил повести его на КАМАЗе прямо до Украинской границы и это в какой то мере было бы для кого-то соблазном, но не для нашего героя. Кто-то из них передал открытую банку с камбалой в томатном соусе, а кто-то половину булки хлеба и за это уже им было большое спасибо. Но что бы не искушать себя соблазном вернуться домой вместе с дальнобойщиками, Андрей поспешил с ними расстаться и продолжить путь, но кто-то из них его окликнул: "Постой! Тут у меня есть для тебя средство передвижения... думал домой привезу и отремонтирую!" Сказав это мужик выкатил из темноты древний велосипед. "Заднему тормозу хана пришла, но передний в рабочем состоянии и ты особо на нём не разгоняйся, и всё время притормаживай на спусках, а то вперёд через руль вылетишь!" - С такими напутственными он передал в руки нашего героя велосипед явно доисторической модели или как минимум музейный экспонат... Педали этого чудища едва вращались и напрочь проржавевшая цепь издавала от надрыва если не скрип, то чуть ли не душераздирающие вопли, но в шинах был ещё воздух и если на нём нельзя было рулить, то по крайней мере он мог быть в дороге прекрасным самокатом на котором можно было скатываться с гор... Да и рюкзак и можно было на нём транспортировать рюкзак ибо от его узких брезентовых лямок плечи были уже стёрты в кровь...
Это была вещь и будучи отменным велосипедистом Андрей оседлал своего "Конька Горбунка" и понёсся на нём стремительно вниз как будто бы у него выросли за спиной крылья. Со стороны это могло показаться чистым безумием, но он помчался верхом на этом велосипеде когда выкрашенного в чёрный цвет, сломя голову в кромешной темноте на встречу своей судьбы и какого было его удивление, что почти всю ночь он почти без перерывов катился вниз и только иногда ему приходилось затаскивать своё транспортное средство на очередной бугорок, что бы снова лететь сломя голову вниз... Благо, что была ночь и не было почти ни одной встречной машины, так как горная дорога была достаточно узковатой чтобы он смог бы вовремя разминуться встреться он с большегрузным автотранспортом!
Утро он встретил около населённого пункта "Бьянкая Быстрица" и увидев первый дорожный указатель на Братиславу несказанно обрадовался! Более того радость была двойной ибо эти проклятые горы реально остались у него где то за спиной! Конечно можно было бы ещё покатываться с гор на своём "ослике", но в шинах уже почти не осталось воздуха и ещё какое то время на нём можно было везти поклажу, но не больше! Вдруг около дороги Путник заметил несколько подозрительных очень старых деревьев и приблизившись к ним рассмотрел на ветках странные ягоды которые он когда то где-то видел! Да, это была самая настоящая черешня и он словно медведь стал обирать тщательно ветку за веткой... С дороги послышались пронзительные автомобильные гудки - это знакомые дальнобойщики заметив в кроне облезлого дерева прощались с ним направляя свои фуры в сторону города Львова! Почти как в песне: Дан приказ ему на Запад, а им в другую сторону..."
Мысленно попрощавшись с советскими дальнобойщиками и тщательно подъев черешневое дерево да так, что на его ветках ни одной ягодки не осталось, путник осторожно спустился на землю... его живот был реально так набит, что походил на окружность, что каким то чудом была приклеена к его худощавому телу на котором последние подкожные отложения жира таяли на глазах и скоро ему ничего вообще не останется от внутренней подкормки... Только поэтому, а не из жадности он словно медведь затарился впрок этой приятной на вкус бордового цвета ягодой...
Именно на этом месте польская карта дорог уже закончилась, но стрелка на Братиславу чётко указывала ему направление и уже не боясь заблудиться он уверенно зашагал в указанном направлении по довольно не плохой дороги сгрузив всю свою поклажу на этот старый велосипед ибо тот уже не годился для поездки на нём так как воздуха в шинах уже почти не было, но какое то время тот мог послужить как гужевой транспорт... И порой его хозяину казалось то, что как только они входили в очередное село то велосипед начинал ещё сильнее и скрипеть, что бы тем самым привлечь внимание местных чехов и рассказать им о том, что какой то русский нещадно эксплуатирует, что уже мочи больше нет... Поэтому на подходе к Братиславе им пришлось распрощаться ибо входить в большой город с этим крикуном было даже опасно - как бы этот осёл не привлёк внимание местных стражей порядка...
Войдя в город путник сразу был неприятно удивлён зашарканностью этой столицы братского словацкого народа ибо всюду или отовсюду в глаза бросал неухоженность улиц, ошарпанность фасадов зданий и каких то неказистых строений и для полноты картины обычного захолустного провинциального городишки тут явно не хватало только жирных свиней купающихся в местных лужах да коз с гусями пощипывающих изрядно заросшие кусты и обильно вошедшую там где надо и не надо зелёную траву...
Добравшись с грехом пополам до берега реки с благозвучным названием Дунай наш путник приятно был удивлён несметным количеством пивных точек разбросанных вдоль набережной по которой мирно прогуливались туда-сюда местные граждане время от время останавливаясь чтобы пропустить поллитровую кружечку чёрного или белого пива... От такой картины у Андрея невольно пошло такое обильное слюноотделение которое могло начать выходить наружу как будто он уже залил в себя несколько литров этого благородного напитка и это не слюна но пивная пена выходила наружу... и едва не захлебнувшись в собственной слюне он сконцентрировав всю свою волю проглотить её, что вызвало в свою очередь приступ сильной икоты....
А неприятным было то, что Дунай оказался довольно широкой и полноводной рекой воды которой стремительно пронесли мимо путника какое то брёвнышко словно щепку и он невольно представил себя на месте бревна... да и туда-сюда мимо него мотался патрульный катер тогда как бетонный мост сковывающий берега походил со стороны на некую цитадель нашпигованную вооружёнными людьми что закрывали всем желающим путь к Свободе!
В кармане предательски брякнули последние чехословацкие медяки, а желудок завыл как у тех собак что препарировал профессор Павлов при виде зажжённой лампочки... дело в том, что мимо него как на зло откормленные пузатые словаки несли куда то в руках по несколько кружек наполненных до краёв пивом и обильно поднявшаяся пенка приятно так тряслась и стекала по стенкам знаменитых советских кружек из гранённого стекла оставляя свежие капли на пыльном асфальте...
"Пить или не пить? вот в чём вопрос!" невольно подумалось ему и долго не ломая голову новоявленный Гамлет срочно пересчитал своё богатство которого ровно хватало на две кружки пива стоимостью по десять крон каждая. Так же на ум пришло знаменитое изречение: "Не хлебом единым сыт человек!" которая буквально подхлестнула его направить свой взор к пивному ларьку... надо полагать, что он купил одну кружку тёмного пива, а вторую светло янтарную и не отходя далеко от ларька он чинно присел на давно уже не крашенную скамеечку и запустил свой облупленный нос в благодатную пену... Алкогольный напиток слегка ударил по мозгам голодное человека да так, что в его помутнённом сознании стало создаваться впечатление, что жизнь не так уж и плоха если к ней получше приглядеться!Но всё равно тупиковая ситуации была явно на лицо и если бы он выпил ещё хоть десять кружек пива то она вряд ли бы сама по себе рассосалась и положение ухудшалось отсутствием карты что лишало его как великого стратега и тактика на свершение нужного манёвра! Тут какая то странная сила взяла и повернула его измученную головёнку куда то в сторону и его взгляд уткнулся в огромный несколько метровый плакат на котором был изображён план города Братислава с прилегающими к нему окрестностями! Изучив детально все дороги ведущие в город стратег заметил очень важную деталь - Река Дуная являвшейся главным препятствием на его пути приходил откуда то из Австрии именно в районе Братиславы тогда как в каких десяти километрах за городом граница между сопредельными государствами проходила по небольшой речушке которая в свою очередь тоже впадала в главную водную артерию Восточной Европы! Данное географическое открытие существенно снижала тяжесть проблемы и не став долго задерживаться нарушитель государственной границы навострил свои лужи к указанному на карте месту....
Неподалёку от словацкой столицы раскинулось по обе стороны от дороги село со приятным названием Дубравка... вот именно туда рано утром следующего дня и вошёл герой данного повествования... Село явно соответствуя своему названию было весьма приятное и явно комфортное для проживания в нём... Если честно, то Андрей уже разочаровавшись по полной программе в польских служителях культа даже и думать не думал что либо взять у словацких католиков ибо уже как то в одном селе имел возможность общаться с каким то очень молодым ксензом, но тот сделал вид что совершенно не понимает по русски... Но так уж вышло, что на этот раз его путь довёл до местной костёла и усевшись прямо на скамейке он стал перебинтовывать свои напрочь испорченные ноги на которых казалось бы не осталось живого места, а местами воспаление даже вызывали некоторое опасение... Как тут какая то фигура ему заслонила солнце и подняв голову Андрей увидел какого то мужика одетого в серый костюмчик на лацкане которого вместо значка вождя корейского народа Ким Ир Сена красовался маленький серебряный крестик... Судя по этому можно было сделать умозаключение что пред ним предстал не сам Господь Бог, но один из его представителей на этой бренной Земле...И этот самый мужик с крестиком приятной физиономии в очках придающих ему ещё больше значимости на чисто русском языке, как будто у путника на лбу было написано "Я русский", с явно сочувственными нотками в голосе поинтересовался:
"Что товарищ, ножки болят?"
Что можно было ответить такому вот культурному человек? Не посылать же его куда подальше? И горемыка как бы подыграв ксёнзу таким же сочувственным голосом держал ответ:
"Да товарищ поп, хреновы мои дела... обувка то совсем износилась?"
Поп же без лишних раглагольстваний как то по душевному и просто сказал, как мог только сказать лишь добрый дедушка Ленин: "Давай ка, товарищ, пойдём пообедаем, а уж после решим твою проблему!"
Конечно от попа можно было всякого словоблудства ожидать, но этот своим подходом к делу то можно сказать напрочь обезоружил своего оппонента и тот совершенно не веря в то, что такое вообще может быть возможным смело зашагал вместе с попом в сторону какого -то явно недавно отремонтированное здания... Поп явно внушал ему доверие.
По дороге поп успел объяснить, что это был в прошлом монастырь нынче возвращённый церкви... а он стало быть является его настоятелем... Места как видишь много, но монахов пока что нет...
Поднявшись на второй этаж они попали в длинный коридоров что освещался справа через высокие оконные рамы тогда как слева Андрэ насчитал как минимум десять дверей и подумал, что это должно быть монашеские кельи... они зашли в одну из комнат довольно просторную и хорошо освещённую естественным светом в которой за длинным дубовым столом попа уже поджидала какая то очень приятной внешности пухлая рыжеволосая словачка и двое детей подростка обеих полов то есть девочка и мальчик которые очень внешне походили скорее на попа чем на женщину...
Поп представил без дрожи в голосе : Это моя сестра и племянники приехали погостить.
Естественно, что Андрей ему сразу же поверил, тут же убрал червоточину сомнений ибо этот поп больше походил ни на какого нибудь там высушенного католического аскета, но совершенно на нормального мужика который вряд ли воздерживался в отношении прекрасного пола, да и племянник чудно походили на своего дядьку. Вот что значит сильные гены!
Посуда на длинном монастырском столе была простая из красной глины, но обед был явно шикарным! И такой супец с галушками точно мог запомнится на всю оставшуюся жизнь как впрочем и прочее что в этот день Господь послал в этот день своему бедному и явно преданному служителю...
и таким образом первый раз за долгие дни скитаний по Европе наш бродяга отобедал в весьма приятной компании! Детишки то и дело засыпали вопросами о сибирских медведях, о лютых морозах и о прочей всячине которые батюшка исправно переводил, тогда как попадья в основном мило улыбалась и то и дело получив очередную дозу перевода как то напевно вздыхала всем своим видом и особенно забавно выпучивая глаза как бы подчёркивая своё несказанное удивление всему услышанному...
После обеда доброжелательная хозяйка приготовила гостю шикарную ванну добавив должно быть в неё несметное количество шампуня пена от которого высокой горкой подымалась над поверхностью воды... Погрузиться своё израненное тело в такую благость было несказанным удовольствием... После того как он не совсем удачно прокатился на роликах в Польше вдоль всего тела от правого плеча до колена левой ноги всё ещё проходила неровным зигзагом чёрная полоса и лишь местами стала появляться розовым цветом новая кожа, тогда как о состоянии ног вообще ничего лестно сказать было просто невозможно ибо они так разбухли, что приняли как минимум на три размера больше и вообще походили на слоновьи ступни... Так что неизвестно каким образом ему удавалось из каждый раз впихивать их в кеды 43 размера, которые в прочем тоже доживали свои последние дни и уже значительно отклеившиеся подошвы настойчиво просили хлеба...
Пока гость всё ещё плюхался в горячей воде, то попадья незаметно принесла две новые хлопчатобумажные майки и широкие спортивные трусы которые обычно одевают боксёры выходя на ринг и только позже путник узнал что нынче в Европе стала модно в таких длинных семенниках выгуливаться на пляже, т.е. на данный момент он благодаря судьбе и этим людям оказался - помытым, побритым, да ещё и по последней моде вкованным! Оставалось решить вопрос с ногами и с обувью....
Хозяйка принесла несколько валиков белоснежных бинтов, стограммовую бутылочку йода и ещй какой то белой присыпки и лично занялась ногами нашего бедолаги... А он сидел на удобном мягком стуле буквально тащился от того что его окружили такой заботой и вниманием и вообще дай воле хозяйке то она бы вообще расцеловала их... уж так горестно всхлипывала то и дело утирая не прощенную слезу, так уж заботливо и чутко она мазала эти непомерные раздутости жёлтой жидкостью которая к удивлению вообще не щипала, а потом присыпав между обезображенных мозолями пальце белой присыпкой запеленала их почти до колен, что в общем на первое время отпадал вопрос в ношении носков которых уже в прочем и не было... Естественно такие ноги уже в старые кеды уже точно ну никак бы не поместились и если бы этим занялась Золушка, то всё равно у неё ничего бы не вышло и поэтому батюшка сам сбегал в соседний магазин откуда принёс шикарные сандалии 46 го размера...
Ну вот! В новой белого цвета футболе, в просторных панталонах длиной ниже колен, перебинтованный да ещё в удобных ещё приятно поскрипывающих сандалиях наш путешественник снова стал похожим на цивилизованного человека.... и для общего счастья ему явно не хватало карты дорог сопредельных европейских государств и за этой картой он вместе с батюшкой отправились в книжный магазин, что оказался тоже неподалёку на этой же центральной площади столь гостеприимного словацкого городишка! Зайдя в магазин, батюшка представил своего гостя двум молоденьким продавщицам, а те в свою очередь как то по своему стали рассматривать молодого покупателя не скрывая своего девичьего интереса то и дело их переговоры между собой сопровождались милыми улыбками... Неожиданно сам батюшка ехидно так улыбнувшись предложил своему попутчику купить книгу на которой было написано латиницей заглавие которое можно было легко перевести на русский как "Теория Секса", на что Путник так глубоко вздохнув и снова невольно вспомнив свою хабаровскую любовь ответил по философски: С теорией у меня всё в порядке... вот только дефицит в практике очевиден!" Ехидный батюшка сам едва сдерживая удушье смеха перевёл видимо дословно всё только что услышанное этим милым двум продавщицам на что последовала незамедлительная реакция в виде бурных аплодисментов и совершенно неприличного взрыва смеха постепенно перешедшего конвульсивные вздрагивания этих двух словацких милашек... Но с грехом пополам был найден шикарный атлас всех дорог Европу стоимостью в сто крон и покупали распрощавшись с улыбчивыми продавщицами удалились восвояси... По дороге обратно к церкви батюшка -поп стал настойчиво упрашивать своего гостя остаться при монастыре, погостить, поправить здоровье и уже потом решиться идти дальше, но Андрей внимательно выслушав довольно веские аргументы святого отца ответил кротко, но твёрдым голосом: Надо идти вперёд не останавливаясь!
Надо отдать должное святому отцу и тот не стал повторять свои предложения, но как то лихо вложив два пальца в рот по мальчишечьи свистнув и неожиданно на свист к нему подбежала ватага пацанов подросткового возраста... Поп как заправский заговорщик обратился к ним и с напускной серьёзность что то долго говорил мальцам то и дело показываю рукой на своего гостя... Пацаны, что от в ответ перебивая друг дружку тоже что то очень оживлённо отвечали и батюшка поп со свойственным ему терпением выслушав их открыл в атласе дорог открыл карту Словакии и найдя место указательным пальцем указал место где по мнению местных тимуровцев можно будет легко перейти в Австрию...
Расставание было до глубины души трогательным и батюшка поп даже всхлипнул и утерев свой потёкший нос изящным носовым платочком, достал из кармана три ассигнации одна сто кроновая была уже знакома путнику, а вот две вторые сотни его явно озадачили... священник увидев замешательство на лице блудного сына улыбнувшись сказал: "Это австрийские шиллинги. Тебе они, мой сын, ещё пригодятся."
Искренне поблагодарив своего благодетеля Андрей взял свой рюкзак срочно отправился в местный продовольственный магазин отоваривать чешские кроны на которые удалось купить пять кило чешских макарон, бутылку подсолнечного и блок сигарет со звучным названием "Марс" И ему оставалось только удачно этой же ночью перейти нелегально государственную границу этой "Картошечной республики" так он в прозвал Словакию в которой кроме молодой картошки почти ничего другого казалось бы и не росло...
Так уж случилось, но по дороге к границе наш путник где то сбился с пути и выйдя на довольно хорошую дорогу очень поздно заметил то, что уткнулся опущенный шлагбаум на контрольно пропускном пункте местной заставы... но в стоявшей рядом деревянной будке часового почему то не наблюдалось и не долго думая нарушитель государственной границы прогнувшись под шлагбаумом пересёк ту самую заветную черту и двинулся в сторону речки что уже была видна в свете пурпура от заката солнца...
Первая сотня метров далась ему явно не легко и всё время хотелось перейти то на быстрый шаг, а то и вовсе побежать галопом, но какое то шестое чувство подсказывало не торопиться... И действительно за своей спиной он услышал частую дробь от каблуков с металлическими набойками - это должно быть часовой возвращался из временной отлучки на вверенный ему пост и даже до путника донёсся столь знакомый ему из прошлой жизни противный лязгнувший звук от передёргивания затвора автомата... Невольно подумалось: Будет кричать или сразу выстрелит? К горлу подкатил комок какой то горечи и как то противно заныло в солнечном сплетении и чтобы не впасть просто в ступор нарушитель гос границы... невероятной силой воли заставил себя идти как будто ничего лишнего и не происходило... Но! Ни крика не выстрела почему то не последовало и пока пограничная застава не скрылась за первым поворотом то своим затылком Андрей ощущал чей то пристальный взгляд. Скорее всего часовой не поднял тревогу из страха засветиться в том, что самовольно оставил вверенный ему пост, а может быть был хорошим человеком и ему не хотелось портить себе такой прекрасный июльский вечер поимкой очередного перебежчика...
Солнце уже скрылось за горизонтом, а молодая луна затерялась где то за тучами и почти сразу стало так темно, что хоть глаз выколи... дорога вскоре сузилась до ширины тропинки, а потом и вовсе пропала и путник уткнулся в какую то непролазную топь... Ему казалось что река которую он видел с бугра пограничного КПП совсем была рядом, но дорогу ней преградило то ли настоящее болота то ли слегка заболоченная пойма и уже он оказался уже по пояс в дурно пахнувшей жижице и ему явно показалось что его стало засасывать ибо ноги потеряли под собой земную твердь... положение ухудшал тяжёлый рюкзак который помимо пяти килограмм продуктов питания и одежды добротно сложенной в целлофановые пакеты стал принимать ещё и смертельную влагу... Слава богу удалось скинуть с себя рюкзак но выбраться из трясины было уже почти невозможно и помня где то услышанное правило поведения Андрей не стал паниковать, хотя этого очень даже ему хотелось и стараясь вообще не шевелиться достал из рюкзака оба лодочных надувных сидения те самые, что он ещё купил в Хабаровске и стал их быстро надувать... рюкзак же благодаря воздуху что был в целлофановых мешках болтался на воде как пузырёк. Ещё в Хабаровске Андрей прикупил в магазине Рыболов охотник три надувные лодочные сидения на которых и планировал спать, но после той ночи проведённой им на Варшавском Вокзале у него осталось лишь два сидения тогда как третье так и осталось в том украденному него рюкзаке... А теперь эти две зелёные подушки должны были по идее ему спасти жизнь... благо что они были ещё связаны между собой, это он сделал уже давно чтобы во время сна они не разъезжались... и вот теперь когда его реально засосало по грудь он из последних сил смог как то подтянуть их под себя и переместить всю тяжесть тела между этими двумя спасительными пузырями воздуха.
Выбравшись на берег и вытянув при помощи ветки плавающий по поверхности болота рюкзак нарушитель гос границы решил идти в обход болото и часто спотыкаясь в кромешной темноте и падая в грязь лишь через несколько часов обошёл водоём и это время показалось целой вечностью. Совсем неожиданно месяц вышел из за туч и перед ни так же внезапно открылась серебристая речная гладь и не долго мешкая он не задумываясь привязав рюкзак к подушечным надувным сидениям тихо как то совсем по шпионски, чтобы не привлекать неосторожным звуком бдительных стражей пошёл в воду и через толкая впереди себя плот с заветным грузом поплыл к другому берегу где его поджидала альпийская Австрия.... Форсирование реки прошло без каких либо помех да и течение этого притока великого Дуная было не таким уж и сильным, но проблема в виде высокой насыпной дамбы поджидала его на той стороне реки и чтобы подняться на верх дамбы ему держа в руках намокший рюкзак и два надувных сидения пришлось раз так десять карабкаться вверх и едва добираясь до заветной кромки он скатывался по грязи вниз и поэтому пришлось оставить эту пустую затею плыть ещё долго плыть вдоль берега пока дамба стала значительно ниже и у воды росли какие то кустарники. Едва выбравшись из воды на берег и достав одежду из пакетов Андрей не успел сделать и нескольких сотен метров к дороге как его осветил словно прожектором свет машинных фар.
Часть№3 Австрия.
Из легковой машины с направленными на него фарами горящими дальним светом и включенными переливами мигалкой, но без сирены в полной убийственной тишине с обеих сторон из машины торжественно вышли два поджарых полицейских в красивых униформах приблизительно одного возраста блондинистые арийцы... "Быть может те самые... из инкубатора Гимлера" - такая мысль внезапно посетила нашего перебежчика... Странным ещё было то, что эти оба легавые улыбались по голивудски обнажая при этом оба ряда ровных можно сказать лошадиных зубов...
Один из них который быть может был чуточку помоложе сотворив глаза можно сказать переполненные неким восторгом выдал с ужасным акцентом: "Добры дань, камарад!" и элегантно словно заправский портье открыл пере гостем заднюю дверцу довольно симпатичного авто марки "Фольсфаген" расписанного в броские цвета видимо символизирующие местную полицию... всё так же взяв из рук дорогого гостя с востока его весомый рюкзачёк из которого всё ещё сочилась речная водица полицейский сам отнёс его в багажник своей машины, видимо чтобы не пачкать салон. И расположившись удобно в мягком кресле путник неожиданно почувствовал себя важной птицей ибо его совершенно не страшили эти конвоиры, но всё таки было обидно так сразу попасться сделав только первые шаги в этот вечно загнивающий мир свободы, равенства и братства!
Машина почти бесшумно тронулась с места и набирая скорость без всякой тряски куда то стремительно помчалась по полицейской рации всё время о чём то кто то переговаривался между собой, а за окном мелькали в неоновом свете шикарные особняки вперемешку с рекламными плакатами...полицейские ничего не говорили, но водитель то и дело поглядывал на узника в зеркало всё время как то по доброму ему улыбался глазами...
И снова ему подумалось: "Видимо их деды так же с доброй улыбкой расстреливали наших партизан!"
Ехали довольно долго минут так тридцать или даже сорок и вот машина так же бесшумно въехала на улицу какого то городишка и путник смог заметить на въезде дорожный указатель с белой стрелкой и надписью "Виен 10 км", но что такое этот самый за город "Виен" он ещё не знал, так же на фасаде здания около которого плавно остановилась полицейская машина, красовалась табличка на которой краской явно от руки было жёлтым по по тёмному начертано "Азил политик" и что такое это самое "Азил" путешественник тоже ещё не знал, но слово "Политик" ему вроде бы было почему то понятно!
Полицейский, что занимал место справа от водителя проворно выскочил из машины наружу и так же элегантно открыв дверцу перед своим узником, показал ему вытянутой рукой на дверь этого мрачноватого здания быть может послевоенной постройки со слегка облупившимся фасадом выкрашенным когда то в мышиный серый цвет и всё так же услужливо улыбаясь как то очень протяжено выдавил из себя: "Хаус! Дайне ха-ус-с, Ка-ма-рад! Ферштеен!" и как будто куда то явно спеша принёс рюкзак и пока Андре пытался понять или врубиться "Что к чему и откуда во что?" он услышал как его за спиной резко хлопнули дверцей и это почему то показалось ему словно выстрел из маузера разрезавший как на расстреле предрассветную тишь и полицейская машина как то непривычно мелодично взревев как могла рыкнуть лишь сказочная Пантера по имени Багира, легко помчалась урча прочь видимо на охоту за очередным буйволом.
Тогда как явно удивлённый случившимся наш политический беженец остался один перед закрытой дверью здания в зашторенных окнах которого нигде не мелькало даже намёка на то, что кто то там ждал столь раннего гостя...
Солнце уже пронзило своими девственными лучами пространство, но уличные фонари всё ещё освещали тусклым огнём улицы спящего города. Потоптавшись минут так десять, но не больше и не решившись постучаться в дверь, Андрей почему то не пожелал стать "политическим" с перспективой быть выданным советским властям зашагал прочь в том направлении откуда он только что въехал на полицейском фольсвагене...
Пару часов спустя герой данного повествования подошёл к населённому пункту обозначенному на карте как "Wien", и на этот момент он совершенно не знал про то, что такое этот Виен и с чем его едят? Тем более, что поначалу ему повстречались обычные почти советские кварталы состоящие из всё тех тех же привычных пяти этажных хрущёвок и девяти этажных брежнёвок с той разницей, что эти строения были все как один как будто бы вчера выкрашенными свежей краской и потому не смотрелись так серо и мрачно по сравнению с советскими сёстрами... "Должно быть это всё рабочая слободка?" - подумалось ему и тот час появившиеся на пути шикарные особняки подтвердили эту догадку...
То там то тут своим пристальным взглядом он стал натыкаться на шикарные образцы изящного барокко с его покатыми формами увешанными всякого сорта фасадной лепниной с завитушками среди которых попадалось стрелообразная готика с её строгими формами вечно устремлявшимися куда то в высь...
А дальше пошло и поехало, то сеть что не памятник попадавшийся ему на пути то произведение искусства, что ни причудливое здание то картина маслом и вообще у него стало создаваться впечатление, что он забрёл в какой то гигантский музей под открытым небом и можно было часами стоять часами разинув рот у каждого его экспоната! Для полноты сюжета стоит сказать про группы низкорослых туристов с раскосыми глазами то тут то там перемещавшихся за своими экскурсоводами которые чем то напоминали юркие стайки степных тушканчиков в степи.
" Япошки!" - подумалось ему.
Как выразился бы классик " Не красотой единой сыт человек!" и вместо того, чтобы восхищаться достижениями человеческого гения путник был сконцентрирован на мысли на том как поскорей бы вырваться прочь из этой золотой клетки на природу ибо только там он мог уединившись в каком нибудь леске развести костерок и наконец то приготовить чешские макароны, что оказались настолько твёрдыми в сыром виде, что можно было на них реально зубы искрошить... Дело близилось к обеду и со стороны кучи кафе и ресторанчиков повеяло запахами всякой съедобной всячины и терпеть такое издевательство над самим собой он точно уже мог... Куда не не метался его туманный взор он всюду утыкался в жрущего человека и хотелось лишь истошно как нибудь очень жутко взять и завопить! Чтобы всем этим жующим и пьющим стало хоть как то испортить аппетит, но каким то чудом сохраняя свой рассудок Андрей проходя мимо какой то лавки обвешенной колбасами и свиными окороками сам не осознавая или не ведая что творит, резким движение снял с крючка огромную кабанью ляжку и сунув её под мышку как когда то Паниковский гуся бросился бежать... Но почему то никто не бросился преследовать его и быть может только сам господь бог своим невидимым оком засвидетельствовал сие прегрешение тогда как мирно жующие граждане и гости города Виена как будто и не обратили на этот поступок отчаявшегося человека никакого внимания, тогда как вор оказавшись в каком то очень шикарном скверике буквально вонзил свои клыками в австрийскую добычу. Скажу вам честно дело это оказалось весьма не лёгкое ибо мясо кабанины было на столько хорошо просушено, что просто так сходу к ней было не подступиться. Но с грехом пополам ему всё же удалось зацепиться зубами в одном месте и какая то часть окорока была съедена... И видимо как в наказание за сей грех вору было послано наказание или мучение жаждой! Во рту всё высохло как в пустыне и ощущалась лишь сплошная соль и тупо хотелось пить и всё ещё держа обглоданную кабанью ногу в руках вор рванул к первому попавшемуся ему на глаза пивному бару. Неожиданно его мозг активизировал свою деятельность и стал выдавать на гора знания немецкого языка полученные когда то в советской школе. Надо было видеть свиноподобную рожу австрийского бюргера когда когда к нему подошёл этот худощавый человек искорёженным мукой обветренным лицом с окороком в руках держа его на подобии увесистой палицы и произнёс лишь магическое слово "Вассер!"
Трактирщик не дожидаясь того, что его будут бить стал отступать спиной в темноту зала, а потом резко развернувшись показал свой объёмный тыл скрылся за дверью должно быть служебного помещения. Естественно в помутневшем сознании нашего героя даже возникло желание разгромить всё это благолепие австрийского трактира при помощи этого злополучного окорока, но вскоре из двери показалась рожа трактирщика расплывшейся в какой то страшно подобострастной улыбке, а в пухлых руках он держал две большие пластиковые бутыли наполненные прозрачной жидкостью. Почти теряя сознание, судорожным движением Андрей попытался неудачно схватить эти бутыли, но этому стал мешать сушёный окорок. Благо, что трактирщику уже вернулось душевное равновесие и он сунув эти пластиковые бутылки под обе мышки человеку который казалось напал на него угрожая свиным окороком препроводил нападающего к выходу со словами "Ауфвидерзейн" то есть... до следующего свидания. Так держа в руках окорок, а под мышками две бутыли с водой он медленным шагом , чтобы не уронить ценную ношу направился туда откуда только что пришёл.
Вернувшись в сквер, где только что он грыз солёное мясо путник бросив окорок на скамейку припал к горлышку бутыли и стал глотать вожделенную влагу и чтобы утолить жгучую влагу ему явно не хватило одной двухлитровой бутыли... На этом я пропущу момент очередного наказания посланного нашему герою ибо после того как он осушил эти две бутыли то у него возникло другая совершенно естественная потребность реализовать которую в виду отсутствия безлюдных мест практически не представлялось возможным... Благо что он додумался засунуть этот трижды проклятый окорок к себе в рюкзак иначе точно ему суждено вместе с ним оказаться в отделении местной полиции, а то и в дурдоме...
Следующую половину дня путник метался в лабиринтах этого города совершенно не обращая внимание на все его красоты. Тут то ему вспомнилось из уроков географии: " Человек радуется дважды: когда он входит в джунгли и когда их наконец то покидает!" И только к вечеру когда кромешная тьма окутала этот казалось бы бескрайний город и повеяло благодатной прохладой то путнику удалось наконец то хоть немного прийти в себя и усевшись на лавочку под фонарём он принялся изучать карту Австрии, что бы найдя на ней этот город Виен попытаться выбраться из него наружу.Тогда ещё ему подумалось: Если у этих австрийцев какой то Виен столь огромен, то каким тогда должна быть их столица... Вена? Но исследую квадрат за квадратом карту Австрии он так и не нашёл на ней столицу этого государства... Вену! И только тут то до него дошло, что этот злочастный Виен и есть та самая Вена город вальсев Штрауса! То есть целый день он метался по Вене совершенно себе не представляя где он находился на тот самый момент!
если можно было верить этой карте то Австрии вообще оказалось только два крупных горда первым из которых была Вена, а вторым городок со странным названием "Граз" Соединяла же эти два пункта "А" и "Б" жирная полоса дороги... Неожиданно до путника донёсся странный шум или гул как будто бы куда то убегающих или откуда то прибегающих автомобилей и прислушавшись он попытался определить его источник который оказался почти что у него над головой и задрав голову вверх он увидел скорее всего эту самую дорогу жизни по которая быть может выведет его прочь из этого голода. Недолго думая он стал карабкаться в верх по насыпи покрытой травой и уже через несколько мгновений оказался на этой самой залитой ярким светом исходящим от фонарей на какой то уж очень широченной дороге по которой как минимум четыре ряда туда и столько же рядов обратно сплошным потоком двигались или точнее на бешеной скорости неслись шикарные иномарки вперемешку с длинными фурами борта которых зачастую были испещрены всякого сорта рекламой продукции местного общества потребления... Конечно идти вдоль такой дороги был не совсем приятно, учитывая что тебя обгоняет такое количество автомашин, но данная мука не продолжилась слишком долго ибо как бы из ни откуда перед ним появился переливающийся лампочками полицейский луноход и ему на встречу уже шла пара худощавых служителя порядка опять таки высоченного роста и блондинистые... "Должно быть из пробирок лаборатории Гимлера!" - подумалось ему.
Ребята - акробаты потребовали от путника: "Аусвайс!" и видя то, что тот явно не врубается произнесли чуть ли хором магическое "Пасто-о-орт!"
Невольно ему вспомнилась песенка про цыплёнка жаренного: " А паспорта нету - садись в карету!"
Могз стал лихорадочно соображать и пытаться ответить на шекспировский вопрос: " Что делать!" и не найдя ничего умного наш нарушитель решил идти путём безумия расплывшись в улыбке он выразил свою несказанную радость словно узник концлагеря Дохао при виде своих американских освободителей, что явно ввело стражей порядка в явное замешательство и они совершенно не стали понимать то как им следовало себя вести по отношению к этому широко улыбающемуся придурку который к тому же судя по не членораздельным звукам вырывавшимся из его рта должно быть мог оказаться ещё и глухонемым!
Да! Так и подумал путник, помня из американских фильмах знаменитое, что надо " Уметь хранить молчание, ибо всё сказанное может обратиться против него самого!"
Далее, кто то как будто ему нашептал: "Над дать на лапу!" и глухонемой срочно достал из кармана эти самые две сто шилинговые ассигнации и дрожащей рукой протянул в сторону блондинистых эссесовцев, что вызвало ещё большее замешательство в их рядах... Один из них видимо старший по званию указал в сторону светящегося города произнёс резко:" Вэк!!!" Что можно было перевести: "Вали от сюда!" и не дожидаясь дополнительных приглашений путник лихо сиганув через барьер как заправский стаер, но тут же запнувшись о что то кубарем скатился в низ с крутой насыпи едва не сломав себе шею... благо что на пути ему не попалось никакого телеграфного столба и он выкатился на пустынную обычную дорогу и какое то время проверяя не сломал ли он чего себе на этот раз встал вначале на карачки, а потом окончательно приняв вертикальное положение поплёлся по ней куда то в неизвестность. Благо что эта дорога долгое время шла параллельно с той автострадой и уже через каких то полчаса он оказался вне города и увидел заветный дорожный указатель со словом "Граз"
Так вот она какая эта Австрия!Здесь куда не вступала нога нашего путника то всюду его сопровождала её Величество Цивилизация, то есть милые деревеньки вылизанные просто до безобразия, крутые иномарки, броские витрины продовольственных и промтоварных магазинов... Хотя справедливости ради стоило признать и то, что наши братья поляки уже тогда начинали догонять австрияков в области частного домостроения и порой польские хаты были гораздо круче тех, что стали попадаться ему на пути... Главной проблемой цивилизации можно было считать, то что он фактически нигде не смог спокойно уединившись развести костёр, приготовить себе пищу и куда не бросался его голодный взгляд, то всюду натыкался на вывеску которую можно было понимать как "Частная собственность". Да и холодные дожди снова зарядили хоть и мелко, но зато часто, что сводило к нулю вероятность отыскать хоть немного сухих дровишек.
Подходя к очередному местному хутору, путник заметил одиноко стоящую яблоньку по среди несколько гектарного газона покрытого явно только что постриженной травкой. Вдруг, невольно вспомнилась история про древнеримских легионеров, которые могли поставить военный лагерь вокруг вот такой яблоньки, а потом уходя оставить столько же яблок на ней сколько их было до этого, что свидетельствовало о наличии строгой дисциплины в их рядах!С дороги было явно видно, что на яблоньке уже были довольно увесистые яблочки и вспомнив тактику ведения боя Андрей стал мелкими перебежками, а иногда и по пластунски пересекать это явно простреливаемое австрийское поле в ожидании, что с чердачного окна его уже взял на мушку местный альпийский стрелок. Наконец то цель была достигнута и к огромной радости специалист по пересечению открытой местности констатировал огромное количество сбитых ветром плодов на которых когда уже попадались мифические Адам с Евой. Упавшие яблоки были более желтоватыми нежели те, что остались висеть на ветках дерева, но стоило ему только собрать какую то несчастную дюжину как неподалёку раздалась чисто киношная команда: "Хен де хох!"
Стоя на карачках путник медленно подняв голову, узрел реальное дуло австрийского карабина смотревшего на него своим чёрным взглядом. Далее последовала команда известная ещё с уроков немецкого языка: "Ауф штеен!" которую стоило понимать как: "Встать!" и снова киношная: "Руки вверх!" т.е. этот местный холёный выше откормленности бюргер угрожая огнестрельным оружием требовал от нашего героя похожего явно на узника местного концлагеря "Дахао", что бы тот встал с поднятыми руками.
Пришлось подчиниться угрозе и выполнить то, что требовал местный абориген и естественно последовало: "Шнель!" стволом карабина бюргер указывал направление на хутор - двухэтажное здание выкрашенное белой краской... На что альпийский пленник невольно огрызнулся: "Русские не сдаются!" Что произвело на бюргера странное впечатление и он невольно опустил карабин и даже как будто бы улыбнулся загадочно как могла только улыбаться средневековая Джаконда и он выдал на гора явно расплываясь в какой то дурацкой гримасе: "Камарад! ТоварЫщ!"
Хотелось бы ему ответить типа: Тамбовский волк тебе товарЫщ", но путник решил скромно промолчать и зря не нервировать этого широко улыбающегося идиота который совершенно расслабившись вдруг хлопнул своего пленника по плечу как какого то старого знакомого и почти без акцента произнёс: "Кушать хочешь!?"
Во дворе покрытого какой то мелкой щебёнкой путника уже как по заказу ожидал накрытый стол за которым сидел какой то дед возрастом как минимум сто лет, но опрятно одетый и до синевы выбритый... Какая то толстая австриячка притащила ещё одну тарелку и столовые приборы, т.е. ложку и вилку. Австрийский дедок вдруг заговорил со своим гостем на русском языке почти как какой то там эстонец: "Садись товарЫщ, будем кушать!" Всякого можно было ожидать от этих австрийцев, но только не этого... Честно сказать, обед был явно скудный то есть жиденький супчик, картофель и квашенная капуста так мелко порезанная, что похожа была на лапшу и какой то крохотный кусочек свининки, что совершенно не сочеталось с откормленным бюргером. Благо, хлеба было целый австрийский каравай по форме напоминавший сказочный из русской печки. Дедок же совершенно сносно стал обращаться к своему гостю по русски, представившись майором Вермахта которому посчастливилось попасть в плен под Сталинградом и провести пятнадцать лет в советском концлагере где то под Воркутой. Всё как бы стало на свои места и уже можно было понять причину такой любви этих австрияков к великому и могучему на котором когда то разговаривал сам Ленин!
Со своей стороны Андрей поведал этому австрийскому дедушке одну историю своей семьи, рассказанной ему его пробабкой Десючкой про то как в голодные тридцатые на Украине она спускалась на верёвке в колодец по ночам где в специальной нише они хранили зерно. Тогда как её дочку - в последующем бабу Машу их оголодавшие соседи не раз пытались украсть что бы сварить и скушать?
Старый австрияк выслушав всё это как то с пониманием произнёс: Йё, история!" и неожиданно потребовал от рыжей австрийки, что находилась где то неподалёку принести: Пива!
Какая же была радость ибо к пол литре пива каждому полагалась ещё и дополнительная закуска!Дедок же не задумываясь проглотив содержимое красивой глиняной кружки потребовал... "Ещё! и всё это было сказано по русски! И по тому как эта толстая австрийка быстро притащила ещё две кружки покрытые пеной было ясно, что после пятнадцати лет проведённых под Воркутой этот дедок привил своим домочадцам любовь к русскому языку... и теперь оказавшись вдали от второй родины явно ностальгировал по своему прошлому. Когда и это пиво было выпито, то на столе оказались каким то чудом несколько жестяных банок с названием "Бьер!" и чисто логическим путём путник пришёл к умозаключению, то пиво на разлив уже кончилось и им придётся догоняться этим самым... консервированным!
Отбросив тяжёлое историческое прошлое дедок будучи явно под градусом заговорил по политике, т.е. о Горбачёве, сообщив своему русскому собеседнику о том, что: "Горби-гуд!" На что его русский собеседник выдал на почти чисто немецком: Горби ист... Шлехт!" т.е. плохой человек - редиска и узрев недоумение в глазах пьяного австрийца стал на пустой банке объяснять непонятливому, что "Перестройка-Горби" это всего лишь попытка стравить газы, тогда как сам же Горби пытается заткнуть дырку, которую по неосторожности сильно открыл, тогда как Ельцин трясёт и подогревает ситуацию... Дедок, явно забыв про русский язык, перешёл на немецкий гримасничая спросив:
"Вас ист дас?"
И получил пророческий ответ от своего собеседника : " Зовьет Юнион скоро.... бум!" Надо понимать, что если трясти и греть вновь заткнутую бутылку с пивом то она обязательно взорвётся.
Внезапно дедок утратил интерес к беседе и почти бы клюнул носом в тарелку если бы не его толстая невестка которая внезапно появилась как бы из ниоткуда и удержала его за плечи.
Пришло время прощаться и толстый бюргер провожая слегка покачивающего гостя к дороге дал ему на прощание пачку мятных конфет.
Пьяный в дрободан путник раскачиваясь пошёл куда то вверх и потому, что дорога всё время только повышала свой градус наклона становилось ясно то, что впереди начинались те самые Альпы через которые когда то перешёл со своими чудо богатырями сам... Суворов!
Несколько раз проезжавшие мимо полицейские машины весело сигналили ему как какому то старому знакомому. Снова заморосил весьма освежающий дождик, но как кое то время не так давно выпитое пиво позволяло ощущать себя хорошо и невольно подумалось: "Как хорошо всё таки, что когда то этого австрийского дедка товарищ Сталин промурыжил в ГУЛАГе..."
Горы - они в и Африке... горы! Разве что по сравнению с словацкими Карпатами эти были гораздо круче и не приветливее и если там по все эти возвышенности можно было сравнить со стадом куда то убегающих бизонов, то никакой романтики вообще на ум почти обезумевшему путнику вообще не приходило и даже иногда встречающиеся на его пути окуратненькие деревушки не вызывали никакой радости ибо местные кастёлы были хоть и с отрытыми дверьми, но в них днём с огнём нельзя было отыскать местного служителя культа и эта католическая серость внутри как то не вызывала никакого религиозного экстаза, тогда как на небольших полях встречавшихся то тут то там кроме лука ничего казалось бы и не росло. Вот и приходилось с горя вгрызаться в очередную головку альпийского лука и заедать её тщательно пережёванными чехословацкими макаронами. Порой ему казалось, что надо просто прыгнуть в очередную бездну, но какое то седьмое чувство всё таки вселяло надежду на то, что всё это и Альпы в том числе - это всего лишь момент, который надо пройти или перейти... Часто так получалось, что взбираясь по извилистой дороге куда то совсем вверх он мог наблюдать за облаками образующими пушистый ковёр у его ног на который он так и не отважился вступить. Холод и голод на этот раз ощущались на все сто процентов, да и хвалёные чешские сандалии уже явно стали сдавать и чтобы они совсем не развалились по дороге пришлось обмотать их какими то пластиковыми пакетами и самому прятаться под таким же большим пакетом который служил укрытием для какого то местного шикарного мотоциклета.
Внезапно местный мелко-моросящий дождь перешёл в реальный ливень и поток воды сбегавший по дороге куда то вниз стал настолько угрожающим, что бы не быть смытым словно букашка в каком то унитазе, путник был вынужден какое то время идти по каменному бордюру что был хоть на какие то полметра выше и то вода уже стала жадно облизывать его кромку, то есть ещё какое то мгновение и можно было прощаться с жизнь, но как свет в конце тоннеля в этом совершенно безлюдном месте он отчётливо разглядел очертания дома. Забыв на какое то время о собственной безопасности он реально ломанулся к нему совершенно не обращая внимание на то, что справа ему угрожала вода, а слева просто альпийская пропасть. Подбежав к своему убежищу, путник так и не отважился постучать в дверь и решил просто провести время под навесом на высоком крыльце как вдруг тяжёлая деревянная дверь открылась и на него пахнуло теплом и едой! В просвете появилась толстая рыжая австрийка средних лет и быть может сестра близняшка той самой что ещё не так давно так внезапно подносила пиво на хуторе. Хозяйка дома совершенно молча буквально загребла за шкирку своею пухлою рукой нежданного гостя как какого то промокшего помойного кота и втащила во внутрь вполне приличных апартаментов. Казалось бы за стенкой бушевала настоящая буря, а тут тишина, покой и уют. Да ещё и как по заказу накрытый стол на белой скатерти... Время должно быть было к вечеру и из комнаты в зал вышла какая то молода рыжая австрийка что явно напоминала чем то хозяйку дома и такой же худосочный рыжий австрияк... Можно было только предполагать, что это молодая пара навестила тёщу своим визитом проживающую где то как отшельница в горах.
Контраст был поразительным ибо впервые в своей жизнь реально, а не в кино наш путник находился внутри настоящего европейского жилья со всеми удобствами! Потрескивали поленья в застеклённом камине, дорогая мягкая мебель и много сыра и хлеба в фарфоровых тарелках на белоснежной скатерти. К сожалению знания немецкого языка были недостаточны чтобы вообще о чём то говорить и лишь благодаря атласу дорог удалось с грехом пополам показать этим рыжеволосым хозяевам уже проделанный путь и благодаря этому наконец то удалось выяснить то место куда ему удалось забрести...
Ирония судьбы или с лёгким паром, но следующий городишка оказавшийся на пути назывался "Святым Андреем" и вообще если был верить карте большого масштаба что принесла хозяйка дома, то самое страшное уже оказалось позади и впереди его ждало какое то плоскогорье с озёрами и через каких то пару сотен километров та самая Италия куда он так стремился попасть... К сожалению при всё желании что либо больше съесть у оголодавшего путника как то и не получалось ибо глазами можно было реально проглотить всё что он видел на столе, но явно скукожившийся желудок ничего уже лишнего и не принимал. Хотелось рыдать и даже впасть в истерику, но на него как то улыбчиво смотрели три пары зелёных глаз и превозмогая сам себя не святой Андрей поспешил убраться прочь и всё что было из съестного на столе явно всё понимающая и потому заботливая австрийка собрала ему в пакет. Ливень внезапно окончился так же как когда то внезапно начался и смачно бросив "Ауфвидерзейн!" Андрей пошёл куда то в ночь. Благо, что через какие то сотню метров он уткнулся в какое то добротное бревенчатое строение как позже выяснилось это была местная автобусная остановка где в углу в пластиковых пакетах были сложены вполне добротные вещи и закутавшись в них он наконец то за последние две недели смогу уснуть не слыша капель дождя что так назойливо стучали всё это время по тому пластиковому укрытию, что когда то спасало от дождя тот дорогой австрийский мотоциклет...
На следующий же день жизнь стала радикально налаживаться то есть Андрей, хорошо выспавшись в добротном строении и прихватив пару свитерков, что могли хотя бы на ночь согревать его от жуткого альпийского холода шёл по какой по какой то не очень гористой местности и уже чётко осознавая то, что те самые Альпы уже точно позади, а в кармане всё ещё хрустят две двух сотенные купюры местных карбованцев позволил себе слегка расслабиться и даже купил по дорогой пачку Мальборо и двухлитровую бутыль Кока Колы! Солнце светило на все сто, небо было голубого и ни одной тучки и ему то и дело стали попадаться курортные города которые он каждый раз старался поскорее пересечь, что не искушаться и не позавидовать образу жизнь этого страшного дьяболизированного Запада... ибо остановись он хоть на один денёк то автоматически бы попал в разряд БОМжей, а так он был просто Путником и ему было глубоко параллельно всё что ему встречалось или сопровождало на всё его тернистом пути. В целом последние дни в Австрии ничем таким выдающимся не были отмечены и сегодня рассказами о курортных местах никого уже и не удивишь: если не берег моря, то озера где на пляже оттягиваются на шезлонгах туристы и туристочки с пивом или без...
Таким образом особо не парясь Андрей подошёл к тому самому моменту когда снова стал вопрос о нелегальном пересечении очередной государственной границы снова встал перед ним ребром или у него словно костью в горле!
Границы - они в Африке границы... тем более когда слева горы и справа тоже горы, то есть не обойти и не объехать, но положившись смело на свою счастливую звезду Путник снова пересёк ограждение "Автобама" мотивируя своё правонарушение тем что ему было просто в лом делать дугу в дополнительных шесть десятков километров по простой просёлочной дороге, тогда как эта шести полосная магистраль вела его прямо и никуда не сворачивая к границы Австрийско - Итальянской границе. Что и говорить! Да! Хорошо господин - товарищ Гитлер в своё время построил своих соотечественников то есть не успел наш путник в глубокой ночи сделать и несколько метров по обочине Автобама как перед ним словно в сказке очутился переливающийся разными цветами ларец из которое выскочили двое с разницей что эти не были похожи на тех - из пробирки Гимлера и скорее походили на испанских Дон Кихота - высокого и очень толстого и его напарника... маленького и весьма худющего как позже выяснилось... брюнета которого можно было сравнить то ли с Гебельсом то ли с Николя Саркози. И этот самый маленький и худющий словно болонка какая то или такса набросился на нашего путника мирно идущего и никого не трогающего по довольно широкой обочине местного Автобама.
Всё произошло как то слишком быстро и совершенно внезапно - последовал звонкий подзатыльник и с путника был сорван рюкзак содержимое которого было просто вывалено на асфальт. Последним на землю упал атлас всех дорог Европы - книжица тёмно синего цвета которую и открыл это юркий мелкий товарищ, благо что страничка Австрии была заранее загнута и при помощи своих фонариков эти двое уставились на неё да ещё с таким умным видом, что как будто географии родного края давно не изучали. Они долго ещё смотрели то на карту то на путника и быть может потому, он отмечал своё путь прочерчивая пройденные промежутки при помощи чернил или потому что была уже прочерчена жирная стрела на Венецию, тогда как на вся карта Австрии уже была перечёркнута крестом, но этот мелкий полицейский реально изменился в лице как будто выпив микстуру вежливости и чуть было не склонившись суетливо открыл заднюю дверцу переливающего мигалкой Фольствагена со словами: "Битте!" Только оказавшись внутри полицейского автомобиля путник испытал некое чувство неловкости или даже обиды за подзатыльник только что полученный от стража местного порядка, но снова его культура воспитания взяла верх над бурей эмоций реально штормивших его чуткую душу и он нашёл в себе силы, что бы снова... тупо промолчать!
Ехали долго и быть может почти час и какого было удивление когда полицейская автомашина остановилась на против какого то очень дорого ночного заведения и этот маленький полицейский выскочив наружу как то суетливо открыв дверцу сказал путнику всё тоже самое: "Битте!
И ещё через минут он в окружении этих двух австрийских дуболомов оказался за столиком в зале то ли ресторан то ли ночного бара, а во круг них уже суетилось как минимум три местных гарсона. Ужин был просто сказочным хотя чем то напоминал традиционный обед в ресторане города Амурск то есть настоящая пожаренная картошка с большой Биробиджанской свиной котлеты и для разбавления всего этого на каждого получалось ещё и по паре солидных кружек пива белого и чёрного цвета...
Они - полицейские и он - простой советский человек пили и ели много и очень долго! И только к утру когда где то там в стороне где должна была быть Венеция забрезжил рассвет вышли на свежий воздух и этот мелкий неожиданно достал из своего кармана ассигнацию в сто местных шилингов протянув её несчастному путнику которого буквально воротило от всего съеденного и выпитого за эту ночь и именно эти страдания в лучах рассвета вырисовывались на его явно измождённом лице произнёс: "Иншульдиген зи битте, Андрэ!" На что путник конечно же взял эти самые деньги даже не зная что с ними потом делать и ответил чисто по немецки: "Яволь! Фройндшафт!"
А дальше произошло вообще нечто из ряда очевидно невероятного и новые друзья проводили своего пленника только по им известной тропинке вокруг местного КПП со словами: " Ду гейст нах Италья!" т.е. это можно было понимать как "Иди ка ты в Италию!"
И снова как эхо на прощание, повернувшись к этим замечательным австриякам, путник услышал: "Иншульдиген зи битте, Андрэ!"
Пройдя каких то метров триста по очень тоненькой тропинке, нарушитель очередной государственной границы уткнулся в столб на котором красовался местный орёл у которого в лапах отчётливо были видны... наши советские... серп да молот!
Хотелось бы воскликнуть: "Виват Италия", но приступ жуткой рвоты помешал возрадоваться и ещё несколько дней нашего героя в его пути по Италии преследовали то рвота, а то и жидкий стул...