Итак о маленьком животике,красивой молоденькой маме(мне) и о чувствах.Я была счастливой беременной.И не могла похвастаться и поохать в кругу таких же беремистых подружек ни всякими там причудами в виде пожирания селедки с вареньем и огурцов с горчицей,ни рвотными утренними спазмами.У меня просто ничего такого не было.Единственное,что вызывало во мне легкую тошноту,это запах яичницы из кухни по утрам.Мой мужчина САМ готовил себе завтрак,чтобы не будить спящую беременную любимку.Почему слово САМ большими буквами?потому что муж на кухне был всегда настоящим медведем.И как жарить яичницу я преподавала ему целым курсом в трех частях с многочисленным повтором и неоднократным выхватыванием из его рук сковородки.Но результат был.Но и поняла я,что если попытаться научить его готовить например омлет,то на это уйдет пол моей жизни и на голове моей прибавится седых волос уже в 19 лет и будет изогнута в хлам об его голову ни одна сотня сковородок. Поэтому я просто приняла как должное сей факт.Факт того,что кухня в нашей совместной жизни будет моим полем боя)
Мой животик был настолько плоским и аккуратным,что нужно было присмотреться дважды,чтобы понять,что я в интересном положении.на 8 месяце я еще ходла на местную дискотеку.танцевала и успокаивала мужа,который работал моим тело-живото-хранителем. А на последних перед родами неделях мы переселились к моим родителям.Сейчас будете смеяться.Причиной переселения был телефон.Мобильных тогда еще в нашей стране не было,а домашний телефон был дефицитом.И когда мы поселились в нашей отдельной полуторке,о телефоне мечтать в ближайшие три года мы не могли.Вобщем дабы не родить дома в отсутствие мужа работающего,было принято решение переехать до родов к маме-папе и поближе к телефону.Все уходили утром на работу,а я оставалась на хозяйстве. Много читала и мало задумывалась над тем ,какой я буду мамой.Вообще всю беременность я сочиняла какой будет она,моя доченька.Не наши взаимоотношения,ни то,как я буду ее любить и целовать ее пяточки,а просто какой она будет. И так,совсем на минуточку,я совершенно не представляла,что из меня может появиться мальчик.Сознание рисовало картинку большеглазого улыбчивого чуда в платьице.
Воды отошли днем,когда я мирно лежала на боку в гостинной у телика.Я даже не сразу поняла,что это у меня такое маслянистое потекло непонятно откуда и для чего.Болей не было.Я была одна дома и тут же принялась обзванивать в панике родителей.Папа приехал из больницы в халате,скомандовал свистать всех в родильное отделение. И тут у меня началась настоящая паника.Мне стало жалко моего живота.Я упорно не хотела его лишаться!Что значит рожать?!я еще не готова!я не хочу!И я начала плакать.Схваток не было.Не было от слова совсем. И папа уже знал,что мне предстоит.Я же еще была вся в мыслях о том,чтобы меня по дороге в больницу завезли к любимому на работу и я смогла бы ему обсопливить плечо,повествуя о своей нелегкой доле.
Подъехав к месту работы мужа и увидев его,бегущего к машине,я вообще расклеилась и разревелась уже без тормозов.Какое-то прощание славянки вышло.Будто не в родильный дом еду,а на фронт ухожу.
Родильное отделение встретило меня старыми стенами приемной.....темным помещением подготовительной комнаты.....в которой должны были проделать со мной все процедуры начиная от бритья всяких мест и заканчивая ведерной клизмой.Там же валялись какие-то окровавленные пеленки в углу и кучи всяких других неприятных предметов....особенно запомнилась горка из чьих-то несвежих вещей.....от которой исходил такой "аромат" хлева и навоза,что меня затошнило с такой силой,как тошнит сильно токсикозных беременных.Вобщем все,что меня не "выташнивало" целую беременность суммировалось сейчас в одну тошноту и порывалось выйти наружу в форме последнего домашнего обеда.Я в ужасе закрыла глаза и нос.Санитарочка,девочка одногодка со мной,зная,что я дочка ее шефа(кажется папа тогда был еще заведущим родильного отделения,ну или по меньшей мере ведущим акушером-гинекологом) начала поспешно собирать все разбросанные пеленки и эту тухлую одежку предыдущей роженицы.И запихивать ее куда-то в угол.А я все больше и больше хотела домой и обратного процесса моей беременности.Я представляла ,как было бы здорово еще пару месяцев погулять беременной,попринимать заботу близких о себе,покапризничать со вкусом. Но меня решительно вставили в какую-то уродскую рубаху и вели под белы рученьки наверх в отделение.
И вот тут все и началось!Мне зафигарили нехилую дозу стимуляции(это потом я узнала,что естественные схватки не такие болючие,как те,что простимулировали) И я узнала,что такое настоящая боль.Сколько километров прошагала я по этому коридору родильного отделения,я не знаю.Меня периодически звали на кресло,как мне казалось,зверски засовывали в меня свои руки,проверяя открытие,сообщали снова,что раскрылась я еще недостаточно и отправляли снова "гулять" по коридору.Я ненавидела всех!мужа за то,что сейчас ему не больно вместе со мной,акушерок- за грубые их пальцы во мне,день- за то,что настал,себя за то что всех ненавижу и наматываю все эти километры ,корчась от боли и желая лишь одного:спать!Я хочу спать!И чтобы все оставили меня в покое! Но вместо сна очередная стимуляция и мне хочется убить медсестру,вгоняющую в меня эту смесь боли и жути!Папа принес клубнику.первые ягоды с дачи.Красивую такую глянцевую мою любимую ягоду.Но она сиротливо лежит на тарелочке в предродовой палате.Мне сейчас не до фигни!У меня сейчас в голове одно:БОЛЬ!
В родовом зале орет роженица.В детской комнате плачут новорожденные.А я тупо хочу сбежать оттуда.И никакие материнские чувства во мне еще не проснулись.Чего спят?Почему не надают мне по башке за то,что не хочу рожать,а хочу домой?
Около полуночи молитвами всех богов меня все-таки отправляют в родильный зал.И около часу ночи я становлюсь мамой. А к моему лицу подносят красивое волосатое чудо.Нас знакомят:мама,это дочка. Дочка-это твоя мама!Этого момента стыжусь до сих пор.Хотелось просто спать.Не наступило это осознание,что теперь вот мы не единое целое,а два отдельных человека и за этого маленького человечка на руках акушерки я в будущем порву любого как тузик грелку.Я смотрела на этот комочек и не осознавала еще ничего....
Я вспомнила про клубнику на подоконнике предродовой палаты.И попросила санитарку принести мне ее......Голова выдавала странные мысли пока я лежала со льдом на животе.....
Всю ночь я и моя соседка по палате не спали.Обменивались впечатлениями,прислушивались к крикам рожениц,к топанию по коридору и к плачу деток.А еще я все прислушивалась к себе и не понимала,что там внутри меня происходит.Как утром я отреагирую на дочку,которую принесут на кормление?все было так странно и так пусто.....совершенно пусто......Когда принесли дочку и она взяла грудь,смешно причмокивая,я скорее умилялась самому процессу,восхищалась этими маленькими пальчиками,кривым носиком,смешными белыми точечками на носу,рассматривала ее,боясь забыть как она выглядит.Боялась,что подменят,перепутают случайно!!А вот этой безграничной любви к выношенному дитю я не ощущала.....Просто хотела ее видеть!Хотела ее трогать,изучать.
От неправильных потуг у меня полопались в глазах все сосуды и белок превратился в сплошное красное месиво.....на меня страшно было смотреть.Кролик с глазами вампира.....Сколько дней я провела в больнице я не помню.Не помню я и букета от мужа при выписке...каким он был?Помню только квартиру.И эту тишину,когда ушли мои родители и родители мужа,оставив нас одних и мне стало страшно......я и этот маленький комочек в кроватке......и муж,который резво носился по периметру квартиры и старался мне угодить,поднося то тминный чай(мама приказала меня им поить),то еще что-то....А там в кроватке лежала часть меня и хлопала огромными голубыми глазами.И звалась моей дочкой.....И я все искала ,где же эта инстинктивная любовь к дитю?........................................
Она пришла....пришла спустя пару дней.Внезапно,ярко,оглушительно!Просто вот так взяла дочку на руки и из ниоткуда появились слезы и очень ясное ощущение,что за эти глаза,ручки,смешные ножки я незадумываясь отдам все,что угодно!И началась наша жизнь.Жизнь двух девочек-большой и маленькой.