Подслушанное и подсмотренное

Виктор Румянцев
НА СКАМЕЙКЕ
На скамейке сидят две дамы бальзаковского возраста и рубенсовских форм. Одна из них увлечённо рассказывает что-то подруге, которая только ахает и всплёскивает руками. Прислушался:
- Представляешь? Я так долго этого отпуска ждала, а мне его переносили и переносили! Гадина моя начальница! Я ей уже и взятку предлагала, и так упрашивала – ни в какую, зараза толстая! А я уже видеть никого не могу! Мне рожи людские вот тут уже, - дама пошлёпала себя пухлой ладожкой по дебелой шее,- у меня на эти рожи аллергия в агрессивной форме развилась!
- Ах, ах! Да что ты говоришь? Да как это возможно? – изумлённо вытаращила глаза вторая дама.
- Ну да! К концу дня бёдра сыпью покрываются, так чешутся, что хоть руки за спиной связывай. Я уже и к дерматологу ходила, а он говорит, что я много пирожных жру, сволочь дипломированная!
- Не может быть!
- Может, может! А у меня понижен сахар в крови, как мне без пирожных? Я, если не съем сладкого, прямо засыпаю на ходу! А тут ещё рожи эти вокруг! На работе, в автобусе, по городу не протолкнуться – все тротуары забиты. А мне покоя хочется! Еле-еле начальницу уговорила на отпуск в июле!
- Да что ты говоришь? А она не могла в августе дать, что ли?
- То и говорю, что сволочь первостатейная! В самую жару отправила! А куда деваться? Думаешь, я в Крым поехала? Дудки! Я в Прибалтику рванула!
- А почему не в Крым? Ах, я так люблю Ялту!
- Да ты что? Там яблоку негде упасть, а пляж каменный, все ноги обобъёшь! А в Прибалтике песочек, народу мало, водичка прохладная, сосны, культура!
- И что? И как там, в Прибалтике?
- Пока в гостинице устроилась, пока в порядок себя привела, пока от рож отдыхала- три дня прошло! Никуда не выходила, только в ресторан три раза в день спускалась, да в магазин сходила, продуктов накупила.
- Три дня? А как же море, загар? – в изумлении заёрзала подруга.
- Да пропади всё пропадом! Я же тебе говорю, от рож отдыхать поехала! Даже телевизор не включала, всё-равно на ихнем прибалтийском языке все программы.
- А в какой стране ты отдыхала?
- Ну ты и тормоз! – всплеснула руками рассказчица, - я же тебе говорю В ПРИБАЛТИКЕ!
- А, ну да, ну да...- согласно закивала головой подруга. – Ты на пляж хоть ходила?
- На четвёртый день пошла к морю. Оно там ласковое, народу ни души! Красота! Хоть  голой загорай!
- Ну и загорала бы голой!
- А я как? Всё с себя скинула, лежу, балдею, солнцу то один бок, то другой подставляю. Час лежу, два лежу и, блин, зараза – никто не подрулил! И чего раздевалась? В общем, подруга, настоящих мужиков в Европе нет!
- Так ты же за одиночеством ехала! – напомнила подруга.
- Да? – смутилась та, но вдруг увидела меня, сидящего на скамейке напротив, - А ты чего уши развесил? Ну ни минутки одной побыть не удаётся!


В ТРОЛЛЕЙБУСЕ
Еду в троллейбусе по мосту через Днепр. Мужчина лет семидесяти рассказывает своему более молодому попутчику:
- Вот ведь детская память! Запоминает выборочно и на всю жизнь! Мне четырёх лет не было, когда немцы в город вошли. Мост, по которому мы сейчас едем, разрушен был до основания, только быки торчали из воды. Мама решила бежать на левобережье, а как переправиться, не знала. Как она лодочника нашла и что ему заплатила, не знаю, но помню прекрасно, как садился в лодку с маленьким узелком, в котором не помню что было. И мама с узелком побольше. Всё бросили в доме, взяли только поесть да переодеться.
Я смотрел на снующие по набережной автомобили, на изобилие рекламы и мне даже не верилось, что когда-то здесь вода кипела от взрывов снарядов, гибли люди и тысячи беженцев искали любую возможность переправиться на левый берег, спасаясь от немцев .


В КАФЕ
В кафе провинциального города встреча одноклассников. Этак лет через тридцать после окончания школы. Слово берёт, как я понял, моряк:
- Вот, девчёнки, вы меня по голове портфелем лупили всё время, да приговаривали «Терентьев дурак!» Ох, как вы были правы! Умный в море не пойдёт, а я вот до капитана дорос по дурости своей.
- Терентьев, ты же влюбчивый был, вот мы из тебя портфелями влюбчивость и выбивали! – под смех окружающих сказала одна симпатичная дама, - Ты бы знал, сколько девчёнок хотели тебя в мужья забрить!
Терентьев посерьезнел, обвёл взглядом присутствующих, вздохнул и произнёс:
- Да знаю я, девчата, знаю... Что могу вам сказать?... Пожалуй, скажу  всем девчёнкам, которые хотели выйти за меня замуж, но не вышли... Девчёнки, как же я вам всем.. – Терентьев сделал секундную паузу и закончил, - как же я вам всем завидую!


У ШЛАГБАУМА
Стоим на ремонте на таллинском судоремонтном заводе прямо напротив проходной. Для автомашин необходим электронный пропуск, который открывает шлагбаум.
К шлагбауму подъехал навороченый джип. Из левого окна секунд через тридцать появилась женская рука с пропуском. Остановилась далековато, длины руки не хватило и она исчезла в окне. Через минуту дверца открылась и изящная блондинка в манто вышла из машины и начала копаться в сумочке. Наконец, нашла пропуск и поднесла его к сканеру. Шлагбаум открылся. Блондинка положила пропуск в сумочку и села в джип. Шлагбаум закрылся.
Сзади подъехала другая машина.
Джип сдал назад и завод огласился истошным звуком клаксона подъехавшего сзади автомобиля. За рулём был опытный водитель, он успел включить заднюю скорость и отскочить на безопасное расстояние.
Джип подъехал к стойке со сканером, через минуту рука отсканировала пропуск и шлагбаум открылся.
Блондинка вышла из машины и подошла к машине, стоящей сзади:
- Ты чё, курат*, не соблюдаешь дистанцию? Тебе зубы жмут? Щас позвоню, ребята тебе разъяснят, что по чём! – и в трубку – Алё, вы чё там штаны протираете, а ну живо сюда!
Шлагбаум закрылся.
Из административного здания выскочили два качка. Увидев их, водитель резко развернул машину, дал «по газам» и исчез в неизвестном направлении.
- Оксана Ральфовна, вы номер запомнили? – спросил запыхавшийся бодигуард.
- Я вам за что деньги плачу, чтобы самой номера запоминать? – разъярённая блондинка впрыгнула в джип, с хрустом врубила скорость и снесла шлагбаум напрочь.

*Курат – эстонское нехорошее слово


В ДЕТСКОМ САДИКЕ
Русского Вовку родители определили в латышский детский садик, чтобы ребёнок скорее интегрировался в латышскую среду. Вовка сначала совсем не говорил по-латышски, но очень скоро начал довольно бойко лопотать и даже поправлял иногда воспитательницу, которая, по его мнению, говорила неправильно...
Вовкин дед был моряком и Вовка часто наведывался к деду на корабль, когда тот приходил в Ригу или в Клайпеду. В каюте его удержать было невозможно и Вовку приводили к деду то механики, то боцман... Дед очень опасался, конечно же, что внук может упасть с трапа, обжечься на камбузе, заблудиться в машинном отделении или, что не менее страшно, нахвататься морского жаргона.
Как-то раз, когда дед пришёл забирать Вовку из садика, к нему подошла воспитательница и пожаловалась:
- Ваш внук говорит матные слова.
Дед обмер – что угодно, но только не это! Придя в себя, он попросил воспитательницу хотя бы намекнуть на корень матерного слова, чтобы потом в тиши квартиры под сигарету и кофе воспроизвести его целиком.
- Он говорит мальчикам «пошли в галюн*»! – краснея и смущаясь ответила воспитательница.

*Гальюн – на русском морском языке означает «туалет»


ВОРОНА И КОТ
Ворона свила гнездо на сосне прямо напротив моей лоджии. Мой кот Бонни по этому поводу очень нервничал и при любой возможности проникал на лоджию и делал охотничью стойку. Благо, что лоджия застеклена. Ворона относилась к бонькиным агрессивным намерениям насторожено, но довольно хладнокровно до тех пор, пока у неё не вылупились птенцы. С этого момента при появлении Боньки на лоджии ворона покидала гнездо и с разгона начинала биться в стекло, обращая трусливого котофея в позорное бегство под ванну.
На днях я решил помыть окна и как только открыл створку на лоджии, ворона замерла с открытым клювом и так и просидела всё то время, пока я работал. Лишь после того, как я закрыл окно, ворона закрыла клюв и продолжила свои вороньи дела в гнезде.


КУЛЬТУРА ВОЖДЕНИЯ
Натерпелся в России и в Украине от лихачей и горе-водил сполна! Вот уж кому законы не писаны! В Латвии, конечно, тоже всякие встречаются, но не в таком огромном количестве и ассортименте. Всё-таки огромные штрафы за нарушение правил дисциплинируют.
Вот об этом я и пытался втолковать своему случайному попутчику-украинцу, когда в очередной раз возвращался с Украины. В чём-то он со мной соглашался, где-то возражал непримиримо и яростно.
- Вы сами посмотрите,- говорил я, когда мы ехали по Украине, - чуть ли не каждый третий пытается обогнать, да ещё и подрезать автобус. А на пешеходных переходах что творится?
- А шо такое? – возражал он мне, - Всим ихаты трэба!
- Так ведь пешеход на «зебре» преимущество имеет! – устало доказывал я.
- Нэхай подывыться спочатку наливо, потим направо и йде, якщо никого нэмае!
Спорить бесполезно и я прекратил ненужную дискуссию.
Въехали в Латвию и вскоре нас обогнал и подрезал огромный чёрный «Хаммер».
- А ты кажешь, що у вас всэ добрэ! – громко и радостно повернулся ко мне попутчик.
Пассажир с соседнего ряда слышал все наши разговоры, но только сейчас позволил себе вмешаться:
- А ты что, на въезде в Латвию видел плакат «Здесь идиотов нет!»? Вот и помалкивай!


Рига
21.05.2013