Я ли безумен?

      Вдыхая этот аромат кожи… я думаю о том, что будет, если я тебя оставлю. Обретешь ли ты то счастье, которого достоин? А смогу ли отпустить на волю? Позволят ли мне мои личные демоны это сделать? О, право, не стоит надеяться на это, все зря.

      Я ли безумен?
      Или ты, решив однажды связаться со мной? Кто из нас более безумен? Я ли, когда заливаю свою тоску очередным стаканом или ты, когда говоришь снова о чем-то несбыточным и вызывающим у меня холодную улыбку? Обещал ли я тебе когда-нибудь такое? Да и можно ли верить обещаниям того, кто уже давно свихнулся?

      Я ли один безумен?
      Мой мир – моя клетка, в которую я сам себя запираю, добровольно ограничивая свободу. Чем меньше воздуха, пространства, тем больше желание задохнуться от странного экстаза.

      Я ли безумен?
      Утверждение или просто пустые слова, которые эхом будут отражаться раз за разом от прутьев дрянной клетки, из которой я никогда не вырвусь. А хочу ли этого?
      Я ли безумен, когда мое треклятое воображение вновь и вновь рисует кровавые картины расправы? Я ли безумен, когда дыхание перехватывает от очередной порции боли? Прошу ли я о ней или же получаю без лишних слов и пожеланий?

      Я ли…
      А что такое безумие? То ли мое желание, которое рисует тебя залитым кровью? То ли, которое заставляет сердце в груди трепетать при мысли о том, что однажды я увижу твое угасание? Или не увижу? Я никогда не буду рядом, нас всегда будут разделять те километры, выстроенные в стаканы, которые я должен залить в себя, чтобы прекратить думать о твоей хрупкости и мечтать о том, как бы сломить ее вместе с тобою. О, как бы прекрасно хрустел твой позвоночник, переламываемый жерновами моей страсти… как бы хотелось содрать с тебя кожу и вдохнуть тот прекрасный запах твоих мучений…
      Я ли безумен, говоря тебе о том, что однажды именно ты станешь причиной моего срыва, когда не сдержусь и наконец-то всажу тебе нож в брюхо, распарывая, потроша и убивая тебя? Нет, не сделаю же этого, к чему уж врать? Я буду наслаждаться твоим медленным разложением, пусковым механизмом которого стану. Я буду счастлив знать о том, что именно я оказался твоим ядом, как ты однажды моим. Но узнаю ли об этом или буду слишком занят, чтобы снова обратить на тебя внимание?

      Я ли безумен?
      Безумен ли вовсе?
      Я мог бы часами рассуждать с тобой на эту тему, но зачем, когда куда приятнее прикрывать глаза и погружаться в пучины своего отчаяния? Когда в этой пучине можно захлебнуться болью, когда в ней не остается ничего светлого… когда наконец-то можно слиться с тьмой и стать ее частью.
      Я ли безумен, когда говорю тебе о своих желаниях, а ты отвечаешь только улыбкой, которую мне безумно хочется стереть с твоего лица, разучив тебя вовсе улыбаться? Когда хочу видеть на твоих устах лишь отчаяние, прерываемое немым криком.
      Я не безумен до той поры, пока сижу в своей клетке, а ее прутья режут кожу, заставляя изнывать от желания освободиться, вырваться наконец-то наружу из этих оков.
      Тогда кто же сошел с ума? Весь мир? Ты? А может нет тебя и мира, а все это – мое больное и воспаленное воображение, рисующее сладострастные картины твоих страданий? Когда ты, изнывая от мук, будешь молить меня о пощаде, корчиться в агонии, ломая пальцы об непреклонность слов.
      Я ли безумен, мечтая о том, что однажды смогу сделать то, что не сделал раньше? И тогда твое прекрасное лицо утонет в кровавых ручьях, заставляющих истерзанное сердце болезненно сжиматься. Ты говоришь мне о любви, но может ли глухой услышать мольбы о пощаде, делая калекой и другого?
      Терзания непреодолимы, как и те пучины ненависти, что ты ко мне питаешь втайне, которые и я питаю к тебе, но не скрывая ни мгновенья оные.
      Пока бьется твое сердце, не захочу ли его остановить, небрежно вырвав из груди? Не захочу ли поставить на колени, заставив молить о пощаде, чтобы потом с особым удовольствием перерезать тебе глотку и прервать страдания… свои или твои?

      Я ли безумен, когда глаза застилает тьма, когда сердце бьется в унисон с колокольным звоном, отпевающим тебя? Я ли безумен, так желая получить тебя? Хотя бы по частям… получить то, чего никогда не было во мне, чего никогда не приобрести. Грубо и жестоко вырывая, отнимая, не заботясь о том, что будет после. Я ли безумен?

      Я ли?
      Но стоит ли теперь задумываться об этом?


Рецензии
Нет слов. Великолепно.

Анна Сорина   05.11.2013 00:10     Заявить о нарушении
Благодарю за такую оценку оного. Но оно еще не редактировано и не доведено до ума.

Габриэль Раммштайнер   05.11.2013 00:41   Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.