***
Если бы Булат Шалвович жил в Ленинграде, а не в Москве, то, несомненно, песенка начиналась бы так: Из окон корюшкой несет поджаристой"
***
Весной все становится ненормальным. Лед трогается. Листья совсем распустились...
***
-Даша, дашь, а?
-ДА!
(шшшш)
-А!!!
***
Хорошо быть девушкой в розовом пальто! (с)
(Можно и не девушкой, но уже не то...)
***
Мысли школьника перед экзменом:
-Хоть бы меня сегодня не вызвали...
***
В купе поезда один пассажир показывает фокусы на картах. Все внимательно смотрят. Вдруг один говорит:
-Давайте-ка, я вам фокус покажу! Давайте карту. Хотя нет... Лучше сто рублей.
Кладет сотню на руку, прихлопывает другой и... вынимает ее из кармана. Один робко спрашивает?
-Вы что, фокусник?
-Нет, что Вы, я кассир...
***
АВТОбиография.
Купил АВТОручку. Стал АВТОром. Научился давать АВТОграфы. Получал АВТОрские. Завел АВТОмобиль. Стал играть в игровые АВТОматы. Переехал с Невского в АВТОво. Потерял АВТОритет.
***
Песенка программиста о собственной значимости (почти по Бернсу)
Король лакея своего
Назначит генералом,
Но он не вставит ни в кого
Флеш-карту с банком данных.
***
В музее-квартире Пушкина экскурсия пятиклассников. Экускурсовод:
- Эта комната была наиболее дорогой Александру Сергеевичу. Как вы думаете, ребята, почему?
Поднимается одна рука:
- Потому что она самая большая и светлая.
Поднимается вторая рука:
- Потому что она самая большая и за нее приходилось много платить.
***
Неожиданная встреча
Учатся в 1 классе два ученика. Потом один с родителями уезжает в другой район и переходит в другую школу. Они забывают друг друга. Спустя годы второй ученик тоже переезжает и совершенно случайно они встречаются в 11 классе. Самое интересное в том, что один из них пропустил год по болезни...
***
Слово "бенуар" с французского языка означает "ванна". А элитная публика об этом и не подозревает.
***
Человек без чувства юмора, над которым решили пошутить, всем своим видом напоминает теленка, который отмахивается хвостом от мух.
***
Поцелуи подобны Андалузскому салату: с языками вкуснее.
***
Тема лекции: Есть ли бог на Марсе.
***
Прочитала в интернете 2 клубничных анекдота:
1. Жена дрессировщика после секса получает сахарок
2. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
А жене стоматолога, судя по всему, после секса муж говорит: "Сплюньте!"...
***
В репетиционной одного театра висит объявление: "Внимание! С 1 апреля начинает работать драматический кружок. Желающие могут записаться у главного режиссера"
***
- Вы знакомы с этой артисткой?
-Да, мы с ней родственницы. Мой второй муж был ее четвертым.
***
Чтобы показать себя эрудированным человеком и произвести впечатление на собеседника, совсем необязательно прочитывать горы книг и иметь широкий кругозор. Достаточно только поддакивать.
***
Поющих стало больше, чем непьющих. (О современном шоу-бизнесе)
***
Разговор в опере
-Посмотри на эту певицу. Ей совсем, наверное, мало платят.
-Почему?
-Это же надо так из кожи вон лезть, чтобы повыше взять...
***
Перед исполнением увертюры оркестранты настраивают инструменты. Точно так же некоторые зрители, которые не успев сесть в кресло, начинают откашливаться. Такое впечатление, что они готовятся петь, ставят голос и готовы вступить вместе с оркестром.
***
Порой основным критерием правоты является стаж.
***
60-е годы ХХ века. На любой случай жизни некоторые могли привести цитату из классиков. Люди читали много.
10-е годы XXI века. На любой случай жизни некоторые могут привести цитату из библии.
Еще через 50 лет, вероятно, будем цитировать наскальные рисунки.
***
Сколько можно доказывать мужчине, что он не прав, когда он действительно прав?!
***
Сколько мужа салатом ни корми, он все равно мяса просит.
***
Не гони лошадей впереди паровоза!
***
Под впечатлением от рекламы социально-реабилитационного фонда "Дом милосердия" в метро. Вот текст рекламного плаката:
"Пеппи нужен папа
И мама, конечно, тоже.
Иначе на что же, на что же
Будет она похожа?
На ветер? На сон? На рекламу?
А ей бы хотелось - на маму"
Кто рекламу сочиняет,
Много денег получает.
Если б получали меньше,
То стихи писали лучше.
***
Как бы звучал лозунг в рекламе аэрогриля Hotter, если бы его рекламировал Карлсон: Да здравствует правильная пища - варенье! (В оригинале: Да здравствует правильное пищеварение!)
***
Попса. Такая попса...
Дима Билайн
Катя Мель
Владимир Депресняков
Надежда Бабкина со своим Гором
Игорь Николаев-Нидвораев
Жанна Фрискас
Анна Осеменович
Ани Лорак-Нихирургак
Ирина Аллергиева
Олег Лужманов и Юрий Газков
Кайф вдвоем
Филипп Херхоров и хор херов (Турецкого)
Марк Мичман
Кристина Арбукатайте
Максим Алкин
Алла Бугагачева
Боись Фарисеев
Николай Баксов
Григорий Ляпс
Иди ты Пьехом
Маша Разпутина-Двапутина
группа Квадратные корни
группа Фуа-гра
Может, я чего-то недопонимаю, от жизни отстала... Люди, объясните, почему Саша, Слава и Максим - ПЕВИЦЫ?
Скоро, судя по всему, выйдут на сцену певцы - Катя, Лена и Наташа.
***
Только наш человек может на работе заниматься всем чем угодно, только не работой, а, идя домой, звонить по мобильному телефону коллеге и обсуждать с ним рабочие моменты.
Только наш человек может купить беспроводной звонок на входную дверь с 32 мелодиями, чтобы настроить мелодию обычного звонка.
***
Увидела в интернете рекламу: Макияж пупа - совершенный макияж. Сразу подумалось, а пупа-то зачем?
Оказалось, это была реклама косметики Pupa.
***
Tristis est anima mea
usque ad mortem
Sustinete hic
et vigilate mecum
Nunc videbitis turbam
quae circumdabit me
Vos fugam capietis
et ego vadam immolari pro vobis.
Это, оказывается, текст католического песнопения - слова Иисуса Христа из Библии. А мы в хоре музыкальной школы это пели как песню под названием "Осень". Учительница тогда сказала, что перевода нет... Я вообще удивляюсь, как хор ДМШ в 90-е с этим выступал в городской филармонии. Скорее всего, никто перевода не знал, и все считали эту "песню" песней про осень.
***
Объявление, которое висело на двери кабинета в Пенсионном фонде лет 10 назад:
"Просьба индивидуальные сведения гелиевыми ручками не заполнять".
***
Материально-безответственное лицо
***
Бухгалтер матер-ной группы
***
"Родина и мать - это для каждого из нас одно и одна" (с) Анита Цой перед выступлением в образе Тамары Гвердцители с песней "Мамины глаза" в передаче "Один в один"
***
С тех пор, как Иван Петрович устроился бухгалтером, жизнь у него стала от зарплаты до зарплаты.
***
Чтобы узнать, кого больше в Петербурге - курящих или некурящих, необязательно проводить опросы. Достаточно зайти в любой ресторан или кафе. Некурящим отведено места раза в два меньше. И даже не надо считать столики с той и другой стороны. Размеры того и другого залов легко оценить прямо при входе.
***
В летний период Санкт-Петербург занимает первое место по количеству Петров Первых на душу населения.
***
Яндекс - ничто. Семенковская помойка - вот где реально найдется все!
***
Санкт-Петербург по праву называют столицей русского рока. Только в одном Красногвардейском районе есть проспект Ударников и проспект Металлистов.
***
В доме были настолько тонкие стены, что было слышно, как звонит соседский будильник .
***
"А в августе зацвел жасмин, а в сентябре шиповник" (с)
Не иначе, произошла какая-то экологическая катастрофа...
***
РАСТОПТАННАЯ ЛЮБОВЬ
Утром, идя на работу, люди заметили сотни разноцветных листочков, лежащих на асфальте. На каждом из них было написано: "Маша, я тебя люблю!" Вероятно, какой-то влюбленный юноша решил так признаться в любви своей девушке.
...К вечеру любовь была растоптана.
***
А в апреле кошки все уже беременны... (Почти по Митяеву)
***
"Наша крыша - небо голубое" - гимн Московской патриархии.
***
Сеть одесских магазинов косметики и парфюмерии "Рива и Гоша".
***
Человек, пишущий с ошибками, напоминает Чарли Гордона до эксперимента.
***
Подобно тому, как в ресторанах есть залы для курящих и некурящих, давно пора сделать вагоны для храпящих и нехрапящих.
***
Обинстаграмился.
***
Колесо оборзения.
***
Соль с земли.
***
Оговорочка по Фрейдкину.