75 письмо Мизхаппара
После драки с моим приемным сыном Олмакаллой отчим заболел. У него температура поднялась так высоко, что ледяной диван, на котором он лежал, растаял. Опасаясь, что может растаять вся усадьба, я потащил отчима во двор. Он лежал и стонал. Вокруг стояли члены нашей семьи, мачеха моя, сестра со своими детьми, Гуррабо, и мой приемный сын Олмакалла. В общем, как говорится, вся банда была в сборе. Отчим глядел на Олмакаллу с презрением.
- Ну, Павлик Морозов, радуйся, гад! – сказал он.
Мачеха моя плакала, поглаживая голову отчима. Потом взяла охапку снега и протянула ему:
- Нишанбай-ака, нате, ешьте, говорят, что снег помогает снизить температуру – сказала она, роняя слёзы.
- Спасибо, жена. Но мне почему-то есть не хочется, нет аппетита. Их, их, ихм – уххо – уххххв- ухха!.. – сказал отчим.
Потом стал чихать!
- Будьте, здоровы – сказала с уважением моя жена Гуррабо отчиму.
- Спасибо, приемная сноха, – сказал отчим.
Мачеха все плакала.
- Приемный сынок мой, Мизхаппар, ты отвези своего отчима в больницу. У него усиливается болезнь и поднимается температура. Если температура не снизится, то от его жара растают снега, и весна начнется раньше срока. Весна конечно, хорошо, но не для нас. Во-первых, наша усадьба растает и рухнет, и мы останемся на улице, сын мой приемный. Во-вторых, начнётся посев хлопчатника на этом поле, и сюда волной, словно облака саранчи, хлынут полчища журналистов и экстрасенсов, чтобы узнать причину этой природной аномалии. Потом большие чиновники начнут требовать от твоего отчима, чтобы он заболел ещё сильнее и свое сверхвысокой температурой вызвал весну по всей стране, чтобы пораньше начать весенние работы на хлопковых плантациях – сказала моя мачеха.
- Тогда мне нужно отвезти отчима в больницу как можно быстрее – сказал я и, уложив отчима на сани, пошел через поле в сторону села.
Пока я вез его в больницу, я вес вспотел. Зашел в приёмную, поднял отчима и положил его на кушетку. В больнице было холоднее, чем на северном полюсе. Медсестра, беспрестанно чихая, сидела в регистратуре в шапке-ушанке и в драповом пальто, накинутого поверх белого халата. Холодные и мрачные стены больницы вторили эхом её чиханию. Она так сильно чихала, что со стены сорвался портрет Гиппократа.
Через час вышел врач терапевт в белом ватном халате с облысевшей шапкой ушанкой на голове. Он непрестанно кашлял и очень тяжело дышал. Дышал со свистом, как чайник аристократов. Время от времени он брызгал в рот баллончиком -ингалятором, который облегчает дыхание больного, страдающего тяжелой формой бронхиальной астмы. Но, видимо, аппарат не помогал доктору, и он, насыпав в ладонь много разных таблеток, сунул их в рот и стал жевать, как конопатый мальчик, который со вкусом жуёт в лесу бруснику, наполнив ею рот до отказа.
Температура моего отчима неумолимо продолжала подниматься, и он бредил. Больной врач начал обследовать моего отчима трясущимися руками, признавшись, что он, кроме всего прочего, страдает также болезнью Паркинсона. К тому же ещё у него была аллергия на холод. То есть, по его словам, на холодном воздухе он краснеет как флаг большевиков, и его лицо пухнет, изменяя его внешность до неузнаваемости.
- Сердце мое тоже каждый день напоминает о себе, бьется с бешенной скоростью, колит как шила, и давление с сахарным диабетом мучают, так как я долгие годы болел гепатитом “С” и сейчас страдаю гастритом .К тому же я заядлый курильщик, и курю только папиросы “Беломорканал” – две пачки в день. По этому мое лицо похоже на пепел, и оно морщинистое как луна полуночная, которая сияет над кладбищем, где безмолвно летают летучие мыши, и хохочет пересмешник.
- Теперь вот прихватил туберкулез – сказал доктор, продолжая глухо кашлять и дышать со свистом.
Услышав это, я постарался, насколько это было возможно, не дышать, чтобы не заразиться опасными, смертоносными вирусами и бактериями лечашего врача. От отчима, как от навоза весной, начал подниматься пар. Он пыхтел и тяжело стонал, облизывая засохшие губы, словно человек, тяжело раненный гаичным ключом в сражении за территориальной целосности своей участки со своим соседом трактористом, который подпольно занимается рукапашным боем в подвале дома своего механика по кличке Сабркаса Индамаишингомасин.
Врач написал на латыни гвоздем на клочке рубероида записочку и отдал её мне.
- Вот рецепт, и – ноги в руки – бегите в аптеку. Без этих лекарств мы не сможем лечить вашего отчима, гражданин приемный сын тяжелобольного пациента – сказал врач хриплым голосом.
- Хорошо, докторжон – сказал я и вылетел на улицу.
Потом, спотыкаясь и падая, побежал по скользкой дороге в сторону аптеки. Когда я прибежал в аптеку, то увидел, как один безбородый старик, без головного убора, с седыми волосами, постриженными в стиле “полубокс” и с галстуком на шее, стоял, глядя на витрины аптеки как на террариум с ядовитимы змеями, скарпионами и пауками различной породы.
- Что вам угодно, бабай? – спросила у него эмо аптекарша с накрашенными чёрной помадой губами
- У вас… ааааа… эти самые, презервативы есть? – сказал старик неожиданно и на удивление тяжелобольных, которые стояли в очереди за лекарствами. Услышав слова безбородого старика без головного убора с седыми волосами, постриженными в стиле “полубокс” и с галстуком на шее, аптекарша даже покраснела. Потом сказала:
- Есть, а какие Вам… то есть… с усами аль без?.. У нас есть импортные презервативы разного цвета на любой вкус, то есть широкий ассортимент. Вот пожалуйста – розовые, белые, красные, черные, голубые, серые, желтые, синие, полосатые… и фиолетовые тоже есть… Интересно, а зачем Вам презервативы, бабай?.. Ну баба-аа-ай… – сказала аптекарша, хитро улыбаясь.
- Дайте мне презерватив самого большого размера – сказал безбородый старик с седыми волосами, постриженными в стиле “полубокс” и с галстуком на шее, без головного убора.
От этих слов аптекарша широко раскрыла глаза, резко втянув воздух в легкие и закрыв ладонью губы, накрашенные помадой черного света. Тяжелобольные, которые стояли в очереди за необходимыми лекарствами, тоже.
- Вот, пожалуйста. Это самый крупный размер – сказала аптекарша, придя в себя, и протянула презерватив безбородому старику без головного убора, с седыми волосами, постриженными в стиле “полубокс”, и с галстуком на шее . Старик взял презерватив и снова обратился к аптекарше с вопросом:
- А, этот презерватив прочный? Я имею в виду, не порвется ли он нечаянно при использовании?
- Да, прочный, прочный, бабай – сказала аптекарша, с укором глядя на надоедливого, странного безбородого старика с седыми волосами, постриженными в стиле “полубокс”, и с галстуком на шее, без головного убора.
- А Вы уверены? – спросил снова старик с седыми волосами, постриженными в стиле “полубокс”, с галстуком на шее, без головного убора.
- Да говорю же Вам, что этот презерватив прочный! Фирма гарантирует, бабай! Сколько можно повторять?! – сказала аптекарша.
- А что Вы кричите на меня? Вы аптекарша, а я покупатель. Почему нарушаете закон о правах потребителей, который чёрным по белому жирными буквами написан в Конституции нашей необъятной страны, где демократия расцветает, как урюк особенно когда придет политическая весна?! Прежде чем купить что-либо, мы имеем права спросить или нет? Почему Вы ущемляете мое человеческое право, гражданочка?! – рассердился безбородый бабай с седыми волосами, постриженными в стиле “полубокс” , с галстуком на шее, без головного убора.
Испугавшись политических слов безбородого старика, аптекарша заулыбалась и стала просить прошения. Тогда старик сказал:
- Ну ладно. Только у меня ещё один деликатный вопрос. Есть ли у Вас примерочная. Я хочу испытать это резиновое изделие на прочность. Все мы, кто находился в аптеке окосели от услышанного. Аптекарша тоже. Но ради того чтобы избежать международного политического скандала она не стала спорить с безбородым стариком с седыми волосами, постриженными в стиле “полубокс” , с галстуком на шее, и без головного убора.
- Да, пожалуйста, вот у нас ест ширма – сказала аптекарша, указывая на занавеску. Безбородый старик с седыми волосами, постриженными в стиле “полубокс”, с галстуком на шее и без головного убора поблагодарил аптекаршу и пошел в сторону ширмы и долго там пропадал. Через пятнадцать минут аптекарша не выдержала и заглянула за ширму. Глянула она, и от удивления у неё отвисла челюсть. Оказывается, безбородый старик мерил презерватив, надевая его на свою седую голову, постриженную в стиле “полубокс”, и задыхался. Тогда аптекарша быстро сняла с головы безбородого старика презерватив, как снимают противогаз, и начала оказывать ему первую медицинскую помощь. Наконец, безбородый старик пришел в себя, и аптекарша задала ему вопрос.
- Скажите, бабай, зачем Вы мерили презерватив, надев его не туда, куда следует, на голову свою? Вы что, спятили? Спасибо заранее за ответ – сказала она.
- Вы задали очень деликатный вопрос, аптекарша. Вот вы говорите, что я должен был надет этот презерватив не на голову а, извините за выражение, на половой орган. А какая разница между мною и половым органом, ежели я никому не желал добра на протяжение всей своей жизни. Я предал своих друзей за гроши. Был завистником. Работая большим начальником, похищал народное добро, получал взятки в огромных размерах, приватизировал недвижимость бесплатно, не платил налоги государству, злоупотреблял своей должностью, угнетал свой собственный народ, оставляя людей зимой без газа и электричества. Сам, при этом лежал в теплых комнатах особняков на мягких, пушистых постелях, похожих на облака, кушал черную и красную икру на завтрак, ел плов с бараниной и с жареными перепелками на обед, мягкие, вкусные шашлыки из овечек “Барра” на ужин, в то время как простые люди нашей страны голодали в холодных квартирах и лачугах вместе со своими маленькими детьми, мечтая о куске хлеба. Эвон сколько ни в чем не повинных людей я погубил, отправляя их в тюрьмы и в концентрационные лагеря, где убивают людей за инакомыслие, за свободолюбие, под пытками, зажаривая их живем с помощью электрического тока и бросая в котлы с кипятком! Скольких прекрасных поэтов и писателей я убил, за стенами тюрем, надевая собственноручно на их голову полиэтиленовые пакеты, перекрывая им воздух! Уничтожал рукописи их произведений, которые они писали в тюрьмах и в колониях строго режима о родине, о свободе народа, о человеческом счастье, об улыбках любимой женщины, о разлуке, о тоске, о зорях, о лугах, о своих отцах и матерях и о детях своих, которые они не видели долгие годы! Теперь я твердо уверен, что между мною и половым органом нет разницы, аптекарша!- сказал безбородый старик с седыми волосами, постриженными в стиле “полубокс”, с галстуком на шее и без головного убора и горько заплакал, сотрясаясь всем телом.
Мы тоже невольно заплакали хором, жалея бедного, бывшего кровожадного, мерзкого диктатора. Аптекарша тоже рыдала, вытерая слезы в подол халата.
Через часа два подошел мой черед, и я, купив нужные медикаменты, побежал обратно в больницу. Так как у меня много дел я закругляю свое письмо, и хочу ещё раз поздравить всех ЛЮДЕЙ планеты с наступающим новым 2011, ой, извините, 2012 годом! Пока.
С холодным и голодным приветом
колхозник Мизхаппар.
27 декабря 2011 года.
2 часа 34 минуты дня.
Инфекционная больница.