Захожу в кафе и делаю заказ: «Принесите мне РЫБИН, желательно только что с КРЮЧКОВА, но без соли и лучше совсем ПРЕСНЯКОВ. На гарнир - кашу ОВСИЕНКО и кусочек ХЛЕБНИКОВА, но только обязательно БЕЛЯВСКИЙ».
Официантка говорит: «Ишь, раскатал ГУБИН! Весь РЫБИН давно КОНЧАЛОВСКИЙ. Остался только ГУСЬКОВ – очень ЖАРИКОВ, но довольно МЯГКОВ. А из ХЛЕБНИКОВА у нас только ПАНКРАТОВ-ЧЕРНЫЙ. Буханка последняя, немного ДУБОВИЦКАЯ. Зато есть ВИНОКУР самый разный: настойка ВИШНЕВСКАЯ, ликер МАЛИНИН…»
Тут я делаюсь немного БУЙНОВ и кричу: «Вы мне тут передо мною не ВЕРТИНСКАЯ! Несите любой РЫБНИКОВ, хотя бы ЛЕЩЕНКО, и все тут!»
Но она оказалась ОСТРОУМОВА и говорит: «Мужчина, у вас от натуги аж ПУГОВКИН на штанах расстегнулся. Не будьте ДУРОВ, закройте РОТАРУ и сидите ТИХОНОВ, а то охрана мигом вам набьет МОРДЮКОВА!»
Я, глазом не МОРГУНОВ, ей снова ГОВОРУХИН: «Вы меня охраной не ПУГАЧЕВА, я перед нею НЕВИННЫЙ. Мне за ДЕРЖАВИН обидно. Требуете с людей БАБКИНА на БОЧКИН, а взамен скоро будете давать СОЛОМИН, ХВОРОСТОВСКИЙ, да ЩЕПКИН. Так что, будьте ДОБРЫНИН, несите все, что пока еще не РАСТОРГУЕВ. А то я шесть дней ничего не ЖВАНЕЦКИЙ. Голоден как ЗВЕРЕВ и готов проглотить хоть СОБЧАК!!!»