или правила поведения цивилизованного западного человека в дикой России.
В силу того, что многие свободные граждане свободного западного общества из чувства любознательности порой посещают никем пока не цивилизованные просторы России, автор счёл необходимым разработать некоторые правила поведения, которые помогут свободным гражданам путешествовать по этой дикой территории без особых проблем.
1. По приезде в Россию Вам необходимо в первую очередь одеться соответственно, чтобы ничем не выделяться среди безликой и мрачной толпы диких русских. Легче всего типичную русскую одежду в виде ватника и ватных штанов можно приобрести в центре русской столицы Москвы на типично русской каменистой улице с типичным русским названием Старый Арбат.
2. Летом на голову необходимо подобрать солдатскую зимнюю шапку, а на ноги кирзовые солдатские сапоги. Зимой лучше не приезжать, потому что от русских морозов Вас не спасёт никакая одежда. А столько водки Вам просто не выпить. Кокарду с шапки желательно снять, а то может заметить военный патруль, приняв за дезертира, и тогда Вас сразу расстреляют. В каждый карман одежды необходимо засунуть по одной бутылке дешёвой русской водки, купленной предварительно в аэропорту. Именно по одной, чтобы не звенело.
3. Рассчитываясь с продавцами, не вздумайте с ними торговаться – они все сотрудники КейДжиБи, и могут подумать, что Вы шпион. Русские никогда не торгуются.
4. Чтобы Ваш плохой русский язык не выдал, что вы иностранец, надпейте предварительно одну бутылку водки (до заплетания языка) из той большой сумки, которую наполнили в аэропорту. Любой иностранец, пытающийся говорить на русском, напоминает русского с заплетающимся языком, пьяного «в хлам» (народное русское выражение). Если продавцы всё равно Вас заподозрят, тут же рвите пуговицы на груди и смело лезьте в драку. Все русские так делают. Подозрения с Вас спадут сразу.
5. Если продавец предложит Вам выпить водки из горла бутылки с целью замирения, откажитесь под предлогом того, что до обеда без стакана не пьёте. Он поймёт.
6. Если, выйдя на проспект или площадь, Вы увидите множество русских, одетых модно и дорого, не волнуйтесь! Просто они неудачно пытаются маскироваться под западных цивилизованных и интеллигентных людей. Именно поэтому российские полицейские проверяют документы именно у таких разодетых, как они. Вам проверка документов в таком виде не грозит. Все будут уверены, что Вы – типичный местный.
7. Идеальным средством передвижения по диким русским городам и между ними для Вас, конечно же, был бы танк. Но позволить себе подобную роскошь в России могут лишь русские военные (они, видимо, традиционно, всегда зарабатывают больше всех) и, изредка, по специальному разрешению из Кремля, Джеймс Бонд. Остальным, в том числе и Президенту с Правительством и Парламентом, приходится пользоваться «Мерседесами», «Фордами» и иными более дешёвыми, по сравнению с современным танком, моделями транспорта. Поэтому купите себе седан (это важно!) «Мерседес» последней модели.
8. Для того чтобы автомобиль не контрастировал с Вашей одеждой, забрызгайте его свежей весенней грязью и аккуратно замажьте номерные знаки глиной. На заднее стекло седана обязательно прилепите крупную надпись, только на русском языке: «Спасибо деду за Победу!», а под ветровое стекло прицепите георгиевскую ленточку, выданную Вам на границе. Иначе Вас легко опознают как шпиона и тут же расстреляют. Если увидите на дороге полицейского с жезлом, не доезжая до него, немедленно выпейте из горла половину бутылки водки, пристегните ремень безопасности и следуйте далее на повышенной скорости. Так сойдёте за своего. Если же Вас всё-таки попытаются остановить, достаньте крупную купюру и, проезжая мимо полицейского, выбросьте её в окно. Это снимет с Вас все подозрения, что Вы иностранец, и спасёт от расстрела. Все русские так делают.
9. Если Вы проголодались, соскучившись по родному «Макдональдсу», не переживайте. В России дешёвых забегаловок для нищих и убогих под названием «Макдональдс» так же много, как и на пока свободном Западе. Смело идите и ешьте, русские фекалии ничем не отличаются от западных. При этом помните: перед распитием колы обязательно незаметно для окружающих добавьте в неё побольше водки. Иначе все вокруг поймут, что Вы иностранец, и Вас тут же расстреляют.
10. Если водка у Вас закончилась, а здоровье ещё осталось, немедленно направляйтесь в ближайший магазин и восстановите её карманный запас. А то на Вас все станут смотреть с подозрением. А там и до расстрела недалеко. Если у Вас водка ещё осталась, а здоровья уже просто нет, ложитесь под ближайшим забором и притворитесь спящим. Вас никто не тронет и не проконтролирует. Так принято. Но когда восстановите здоровье – немедленно в магазин, за очередным пополнением.
Продолжение, возможно, следует…