"Не страшны дурные вести –
Начинаем бег на месте.
В выигрыше даже начинающий.
Красота – среди бегущих
Первых нет и отстающих!
Бег на месте общепримиряющий!"
В.С. Высоцкий
От автора.
Все персонажи и ситуации, имеющие место в данном произведении, являются вымышленными. Любые совпадения с реальными людьми и ситуациями, являются случайными.
Автор не обязательно разделяет отдельные высказывания и умозаключения фигуры рассказчика.
- Привет!
- Привет! Как дела?
- Нормально. Как у тебя?
- И у меня нормально.
- Что нового в жизни?
- Все по старому. Как у тебя?
- Такая же ерунда.
- Аааа… Ну, ладно, мне бежать надо. Дела!
- Да, мне тоже.
- Ну, давай!
- Ну, давай!
- До созвона!
- Ага.
Мы живем в Матрице. Вся наша жизнь – цепь запрограммированных алгоритмов. Мы проживаем эти алгоритмы, ежедневно двигаясь между двумя условными пунктами, один из которых можно назвать «Привет», а второй «До созвона!». Вы не согласны? Посудите сами!
Как протекает день среднестатистического человека, типичного горожанина? Не люблю эту социологическую напыщенность, но без нее в данном случае не обойтись.
Пункт первый. «Привет».
Утро. Звонок будильника. Стон. Такой сладостный и короткий сон прерван. Беспощадно и невозвратимо. Спросонья бьешь ладонью по кнопке будильника или по мобильнику. У кого что. Он падает на пол. Разбивается. Или просто грохается об пол. Этот звук будит тебя окончательно. Он словно колокол отдается в твоем сонном мозгу. Ты первый раз за этот день выругался и начинаешь медленно подниматься с кровати. Медленно. Очень медленно. Бессильно падаешь назад. Потом вторая попытка подняться. Третья. Четвертая. Наконец поднялся, сел на кровати, опустил ноги на пол. Громко и протяжно зевнул. Что-нибудь почесал. Голову, например. Со стоном потянулся и, встав на ноги, уныло побрел в ванную. Включил кран, плещешь себе в лицо холодной водой в безуспешной попытке проснуться. В голове крутится только одна мысль – про то, как это все достало, про то, как хочется спать, про то, что как же хочется в отпуск.
Хочешь сказать, что это не одна, а уже целых три мысли? Нет. На самом деле это ОДНА, но такая большааааааая мысль. Она занимает все твое сознание в тот момент, когда ты пытаешься бриться. Сонному это делать труднее. Лучше это было все-таки с вечера. Не, вечером было лень. А сейчас вот порезался. Блин! Открыл шкафчик, роешься среди флаконов с шампунями, бальзамами, лаками и прочими крайне необходимыми в хозяйстве вещами. Где же перекись? Как назло не попадается под руку. Можно было бы пойти спросить у нее. Нет, тогда она тебя заболтает и под эту лавочку займет ванную. А это надолго. Тогда точно на работу можно опоздать. Кое-как замываешь порез холодной водой, мажешь лосьоном после бриться. Аааа! Щиплет! Ничего. Значит, живой. Значит, проснулся!
Кухня. Так… Где тут у нас холодильник? Попутно посмотрел на часы на стене. О, май Год! Время! Времяааа! На работу можно опоздать. Лихорадочно открываешь дверцу холодильника. Попутно наступаешь на хвост нагло валяющегося на полу кота. Ему-то хорошо! Ему на работу не нужно. Вся его работа – жрать и спать. А еще вылизывать свою шерстку, а также играть с фантиками. Кот заорал, вскочил и полный возмущения убежал в коридор. Ну и фиг с ним! Чести больно много! Дармоед!!!
Так… Посмотреть весь ассортимент холодильника нет времени. Да и желания особого нет. Хватаешь яйца, колбасу, сыр. И еще масло сливочное. Завтрак чемпиона! Кидаешь все это на сковороду. А, блин! Забыл ведь конфорку зажечь. Так, зажег. Что еще? Включил чайник. Почему он так странно шипит?! Как гремучая змея. А, воду забыл налить. Так, все. Налил. Теперь осталось ждать, когда нагреется и расплавится содержимое сковороды и вскипит вода в чайнике.
О, пришла! Ее Величество. Сделал ли ты кофе? И где сэндвичи? Нет, ну нифига себе! Может вам еще и гренок с молочным коктейлем, а?! Или омара изволите-с?!! Так, не заводиться, главное не заводиться! А иначе весь день на нервяке, все наперекосяк пойдет. Выгреб содержимое сковороды в тарелку. Быстро ешь, давясь и обжигаясь. Стрелки часов неумолимы. Кидаешь грязную тарелку в раковину. Быстро сыплешь две ложки растворимого кофе в чашку. Сахара три ложки. Кусок хлеба мажешь маслом. Несешь бутер ко рту, параллельно успеваешь огрызаться с ней. Бутер упал на пол, причем маслом вниз, прямо на клок кошачьей шерсти. Зашибись! Намазать новый бутер уже нет времени. Обдуваешь шерсть и жуешь, запивая жидким кофе. Солдат неваляное не ест!
Выбегаешь в коридор. Открываешь шкаф. Достаешь костюм. Не с первого раза попадаешь в штанину. Падаешь на пол, под радостное мяуканье кота. Кидаешь в негодяя тапкой. Трешь ушибленную пятую точку. Не с первого раза попадаешь в рукав пиджака. Пытаешься повязать галстук. Узел не поддается. Смотришь на часы. ОООООО!!!! Кидаешь галстук в портфель, с трудом одеваешь ботинки. Отвечаешь на ее упреки еще большим потоком упреков. И выбегаешь за дверь со стойким ощущением, что чего-то ты не сделал, что-то забыл. Тем более что, скорее всего так оно и есть.
Начинаешь движение в сторону метро. Или к машине. Таких как ты много. Идут деревянной походкой. Стойкие оловянные солдатики нового строя. Торопятся. На всех лицах одно и то же выражение – сосредоточенность и уверенность в том, что в данный момент смысл их жизни такой - надо успеть к началу рабочего дня! Самое главное успеть прижать свой электронный пропуск к считывающему устройству турникета, которые стоят теперь на входе почти во все конторы страны. И тогда все нормально! И квартальной премии не лишат. А это крайне важно! И шеф ворчать не будет. А все остальное – ерунда!
Девушки и женщины идут, попутно бросая косые взгляды в сторону магазинных витрин. Нет, не с целью высмотреть какую-нибудь обновку. Для этого слишком мало времени. Они оглядывают свое отражение в стекле. Как там новая прическа? Ведь на нее был убит целый утренний час! Час, который можно было потратить на драгоценный сон. Или на секс. Между прочим, лучшая утренняя зарядка! Как макияж – не потекла ли тушь, не размазалась ли помада? В конце концов, как она выглядит в этом новом платье? Ведь на его выбор был потрачен целый воскресный день в торговом центре. А потом еще весь предыдущий вечер. Из шкафа было вывалено все его содержимое. И выбор был наконец-то сделан. Путем нервного потрясения себя и окружающих, через звонки трем подругам, через три чашки кофе, пять сигарет и один кусок торта с горя. К черту диету! Правда сегодня утром, встала на весы, и наступило раскаяние. Целых пятьдесят граммов прибавила! Ужас!!!
Мужчины редко смотрят на свое отражение в витринах. У них более насущные вопросы в голове – на месте ли носовой платок, не забыл ли он мобильник, кошелек и презервативы. Последний пункт не обязателен, потому что имеет весьма туманные перспективы. Но зато придает уверенности в себе. А вдруг! Как говорила одна веселая барышня: «Настоящий мужчина должен быть всегда готов к внезапному сексу!».
Главное успеть. Главное добежать. Пот заливает лицо. Пот струится по спине. Рубашка прилипает к телу. А ведь в ней предстоит пробыть весь день до вечера. Лосьон уже выветрился. Из подмышек начинает сочиться амбре. Ничего! Главное – успеть к финишной прямой, к турникету! Вот и метро. Работаем локтями. Прорываешься к поезду. Влетаешь в открытые двери, в душное чрево вагона. Вокруг толпа. Спешащих, потных, оголтелых людей. Все толкаются. Многие достали книги. Кто печатные, кто электронные. Читают с умным видом на заспанных лицах. Сквозь маску отрешенности читается простое желание не смотреть по сторонам, на других людей. Лучше уж смотреть в набор букв нас страницах. И пытаться въехать в их туманный смысл. Другие воткнули в уши наушники плееров, из которых доносится приглушенное «унц-унц-унц». Третьи развернули бесплатные газеты, которые выдают на входе в метро. Перечитывают по десятому разу все то, о чем уже говорили в новостях по ТВ, о том, что уже было в Интернете.
Какая-то пожилая женщина просит молодого мужчину азиатской наружности уступить ей место. Тот сидит с непринужденным видом и изо всех сил изображает глубокий сон. Женщина не отстает. Азиат теряет терпение, зло смотрит на женщину и, указав ей на своих соседей по лавке, цедит сквозь зубы о том, что мол, вот у них проси место уступить. Женщина пытается его урезонить, говоря, что она пожилая и больная, и как же ему не стыдно. Мужчина парирует ей, мол, он сам весь больной и уступать место не собирается. Наконец какая-то девушка встает с лавки напротив и предлагает женщине занять свое место. Конфликт постепенно затихает.
Главное успеть! Уже судорожно сжимаешь в потной руке электронный пропуск. Хотя путь неблизкий. Семь остановок, потом переход. Потом еще по улице пройти. Но нужно успеть! Уже ничего не замечаешь вокруг. Время неумолимо бежит вперед. Ничего не успеваешь чувствовать. Все ощущения – поверхностные. Все мысли – обрывочные. Бег. Бег с препятствиями.
А если ты на машине – тоже весело. Не успел выехать за ближайший поворот, как встал в пробку. Все торопятся. Все хотят комфорта, а потому не ездят в метро. Не хотят толкотни и духоты. А на дороге разве этого нет? Автомобильная пробка – разве это не толкотня? Облака выхлопных газов – это разве не духота?!
Включаешь кондиционер. О, прохлада! Хорошо. Но ведь и простыть так недолго! Да и бензин тратится куда быстрее. А он с каждым днем все дороже. Выключил кондиционер. Открыл форточку. Вдохнул полной грудью свежий автомобильный выхлоп. Красота! А со всех сторон – автомобильные гудки, крики: «Э! Уважаемый! Ты куда прешь?!», «Иди ты знаешь куда! Езжай к себе на Родину и там ишака води, понял?!», «Мужчинааа! Рожаем уже! Зеленый загорелся, слышь!», «Эй ты, коза! Ты где права купила, а?!». Ну и так далее. Бег. Только другого рода. Вперед-назад. Назад-вперед. Тяни-толкай. А ведь еще потом нужно будет найти место для парковки. Эх, опять опоздание! Не видать кварталки как своих ушей! Внутри нервное напряжение. Чувствовать и думать некогда. Включил радио для фона. Новости. Там катастрофа, сям потасовка. Там тайфун, сям повышение цен. Там прошел митинг, сям прошли дебаты. И тут же оценки и мнения экспертов, сторонних наблюдателей и прочих товарищей, осведомленных в предмете. Специально для тебя. Для неосведомленного. Один говорит со знаком плюс. Другой со знаком минус. Какую сторону принять тебе? Да, любую! Не ошибешься. А еще лучше не принимать ни одну из сторон. Зачем тебе это? Главное успеть к вожделенному турникету. И все будет отлично. Кварталка в кармане, шеф не ворчит. Это ли не счастье?
Ну, вот, наконец, и твоя контора. С матом и криками паркуешь машину. Прямо под табличкой «Работает эвакуатор». А, семи смертям не бывать! А одной поездки на штрафстоянку не миновать! Контроль времени! Две минуты! Ускоряешь шаг. Спотыкаешься. Чуть не падаешь. Почти бежишь. Пот заливает глаза. Портфель в левой руке стал явно тяжелее. В голове больно пульсирует. Долбаное атмосферное давление! Подбегаешь к вожделенной двери. Тянешь ее на себя. Тяжелая, блин! Изображаешь галантность и пропускаешь коллегу женского пола вперед себя. Тут же жалеешь об этом, потому что она совершенно не торопится. Вышагивает на своих каблуках, как манекенщица на подиуме! Предательская мысль посещает твой раздраженный мозг. Дать этой курице хорошего пинка под зад! Ты даже улыбаешься, представив себе эту картину очень явственно. Напряжение немного спадает.
Без одной минуты! Вот и вожделенный турникет. А где же пропуск?! Где этот чертов электронный пропуск?!!!! Ты же вот только держал его в потной ладони. И где он?! Неужели выпал на улице?!!! О, Боже! Начинаешь судорожно шарить непослушными пальцами по карманам. Сначала куртки, потом пиджака, потом брюк. Нигде нет!!!! Затравленный взгляд на часы сквозь завесу из капель пота. Ровно! Стрелки сомкнулись!!! О, нет!!!! А ты еще не вошел в контору. То есть уже начался отсчет рабочего времени. И ты безнадежно опоздал. Начинаешь шарить по карманам вторично. Даже в портфель залез. А там кроме губки для ботинок, вчерашней газеты, ключей, презервативов, гигиенической губной помады, влажных салфеток, «Холса», двух шариковых ручек и зарядки для мобильника ничего и нет! Это конец!!!!
Но вот ты добираешься до заднего кармана брюк. И… О, чудо!!!! Ты нащупал вожделенный пластик!!!! Пропуск! Прижимаешь его к турникету, электронное устройство считывает данные, загорается зеленая стрелка. Путь открыт! Опоздание – почти пять минут! Ну, что делать! Ощущаешь, как пот струится по ногам в ботинки. Бежишь к лифту. Рабочий день начался! Лифт плотно набит телами твоих коллег. Большинство, как и ты мокрые, но довольные. Довольные потому, что успели к началу рабочего дня! Главная задача на сегодня выполнена. А все остальное уже не так важно.
Входишь в кабинет, спешно вешаешь куртку в шкаф. Включаешь компьютер. Вытаскиваешь из ящиков бумаги, раскладываешь их на столе. Каков главный закон успешного ведения дел? Даже если нет реальной работы, нужно уметь создать ее видимость!
Звонит телефон внутренней связи. Шеф вызывает! Спешно бежишь в туалет. Умываешь лицо, моешь руки, поправляешь растрепавшиеся волосы. Отрываешь бумажные полотенца и протираешь ими запыленные ботинки. Поправляешь галстук. Надеваешь на лицо маску непосредственности. Все, теперь можно идти к шефу.
В приемной отпускаешь дежурный комплимент секретарше. Или стараешься удачно пошутить. Или рассказываешь короткий и не слишком пошлый анекдот. С секретаршей шефа надо уметь дружить. Как и с отделом кадров. Это полезные взаимовыгодные отношения. Входишь к шефу. С полуулыбкой и видом полнейшей готовности на лице выслушиваешь его указания и задания. Киваешь головой, обещаешь все исполнить в лучшем виде. Не слишком поспешно удаляешься из кабинета. С шефом тоже желательно дружить. Но это уже сложнее. Он ведь шеф. И может не всегда правильно истолковать твои к нему (или к ней) поползновения. Ведь если слишком близко тебя подпустить, то, как потом тобой командовать? Вот то-то.
Возвращаешься к себе в кабинет, записываешь в ежедневник все, что тебе нужно будет сделать. Распределяешь по степени сложности и срочности. Отлично! Теперь самое время пить кофе! А потом немного поработать. Затем переписка с коллегами по внутренней сети. После этого еще немного поработать. Затем поход на обед. Перед этим долго решаете с коллегами, где и что будете есть. Кто-то предлагает сбегать в «Макдоналдс», другой предлагает заказать суши, третий склоняет употребить порошковый суп, а четвертый уговаривает пойти в какое-нибудь приличное кафе. После коллективного и бурного обсуждения предложенных вариантов, принимается решение не мудрить и сходить в столовую, расположенную на первом этаже вашей конторы. А все потому, что в Маке – фастфуд, который вредит стройности фигуры, суши полны неизвестно каких микроорганизмов, а про порошковый суп и говорит нечего. Химия голимая. Что касается приличного кафе, то ведь и цена за обед там будет весьма приличная, что совсем не обязательно свидетельствует о его, обеда, качестве. А до аванса еще неделя. Про кварталку и говорить нечего. Поэтому большинство отвергает этот вариант сразу. Тут очень кстати еще кто-то вспоминает про то, как один его знакомый недавно был в Японии и ел там настоящие суши. И что по его словам они не имеют ничего общего с теми вещами, которые под видом суши продают в России. Разве только названия одинаковые. Роллы и есть роллы. Поэтому все идут в столовую.
Очередь, раздача, касса. Занять столик. Поглощение еды вперемежку с обсуждением последних новостей и сплетен. Без этого никуда. Нужно обязательно быть в курсе того, кто с кем, когда и сколько раз. А также кто пришел с бодуна, а кто сильно опоздал и был выдран за это шефом. А также, какие отличные шутки были вчера в «Камеди клаб». А также о том, что в Сирии война, в Нигерии наводнение, а у нас вводят налог на роскошь. Правда что именно считать роскошью никто точно так и не знает. А самое главное – непонятно кто именно должен этот самый налог платить.
После обеда – перекур. Там продолжение обсуждения последних сплетен. Нужно быть в курсе того, чем живут коллеги. А то прослывешь букой или не дай Бог стукачем. Возвращаешься в кабинет. Безуспешная борьба с послеобеденной дремой, громко называемая работой. Долго вчитываешься в документ, через несколько минут понимая, что до конца ты его дочитал, но ничегошеньки не понял. Начинаешь читать второй раз, третий. Глаза в кучку. Веки тяжелеют и предательски хотят закрыться. Встаешь, открываешь форточку. Подставляешь лоснящееся лицо потоку свежего воздуха. Завистливо смотришь через окно на играющих во дворе жилого дома детей. Эх, вот сейчас бы побегать вокруг песочницы, скатиться с горки, дернуть какую-нибудь девчонку за косичку и снова бегать, теперь уже от нее. Весело! И главное, что никаких забот.
Зашел в мобильный Интернет, побродил по социалкам. Что у кого новенького? Дашка выложила новые фотки своего ребенка. Дите улыбается, дите плачет, дите скачет, дите ползет, дите спит. Чрезвычайно интересно. В сон опять потянуло. И кто бы мог подумать, что из Дашки выйдет такая сердобольная мамочка! А ведь когда-то она переспала, чуть ли не со всем курсом и громко стебалась над теми студентками, у которых уже были дети, называя их пренебрежительно «мамашками».
Пашка выложил фотки из своей поездки в Майами. Везет же некоторым! Несколько лет назад он открыл свой бизнес. Сеть недорогих кафе. Все друзья были уверены, что он прогорит. Даже ставки делали, когда именно это произойдет. Нет, не прогорел. И даже расширил сеть. Теперь ездит отдыхать на самые дорогие курорты. Давясь черной завистью, с видом полнейшего пренебрежения на лице, пролистываешь его фотки. Подумаешь океан! Подумаешь классные тетки в бикини! Подумаешь чистейший песок!!! Нас и тут неплохо кормят! Принципиально не ставишь лайки. А то вдруг убудет от тебя. Настроение испорчено. Выходишь из социалок. Чем бы заняться? Идешь в соседний кабинет, где сидят сразу пять коллег. Помещение большое и потому там можно делать много чего. На этот раз устроили гонки на офисных креслах. Присоединяешься. Настроение постепенно улучшается.
Возвращаешься в свой кабинет, пытаешься работать. Затем перерыв на чай. А тут и до конца рабочего дня совсем немного осталось. Заходит Светлана. Премиленькая секретарша из отдела распределения почты. Шеф отписал к исполнению целую кипу документов! Вот, блин! Завтра придется поработать. Еще усерднее, чем сегодня. Обмолвился со Светой парой фраз. Она хихикает. Ямочки на щеках. Улыбка во все тридцать два. Юбочка короткая. Ножки ровные. Попка упитанная. Ух! Света грациозно покинула кабинет. А ты остался наедине с кипой бумаг и нереализованными фантазиями о том, как бы ты эту Свету сейчас… Прямо на этом столе! Мечты, мечты…
Вот и конец рабочего дня. Одеваешь куртку. Идешь к лифту. Запихиваешься в него, спускаешься вниз. Все тело опутывает какая-то апатия. Коллеги тоже какие-то полусонные. Никто никуда не торопится. Не то, что утром. Идешь к метро или к машине. Еще один день позади. Уже вечер.
Звонок на мобильник. Мишка, Гришка и семь братьев зовут посидеть в пивной бар. Особой охоты нет. Но и отказать неудобно. Едешь. Приходишь. Обнимашки. Пожатия рук, подколки, смех. Минут пятнадцать идет обсуждение не очень большого списка новостей. Новые шмотки, новые запчасти для машин, приколы про детей, приколы про жен, повышение цен, спорт, повышение налогов, снова спорт. На сладкое разговор про любовниц. Байки про то, кто сколько раз, в каких неожиданных местах и позах. Шутки-прибаутки. Приколы из Интернета. «Смотри, что я скачал!». «Нет, это ты посмотри, что я скачал!». Ха-ха! Хе-хе! Хо-хо!
Пиво принесли. Эй, официант, повторить! Разговор сам собой иссякает. Все достали мобильники и планшеты, уткнулись в социалки. У всех вид крайней сосредоточенности на лицах. Люди всего лишь просматривают ленту новостей, а такое впечатление, что решают проблемы мирового масштаба. Вечер удался! Допиваешь вторую кружку, прощаешься и уезжаешь.
Преодолев сонные вечерние пробки и вялую толкотню в метро, прибываешь домой. Она уже дома. Не разговаривает. Обиделась еще с утра. Жуешь свой ужин, запивая его пивом из холодильника. Пиво не идет. Но все равно пьешь. Нужно расслабиться после трудового дня. Нужно снять стресс.
Пробовал на фитнес ходить, пробовал. Терпения хватило на полгода. Пиво все-таки более действенная вещь. Выпил – и сразу ощущаешь результат. А там бегал, прыгал, поднимал тяжести. Только еще больше уставал. И все. Результата особого не ощутил. Смотришь по телику очередное ток-шоу. Все орут, никто никого не слушает. Самое главное, что никто никого слушать и не собирается. Переключил на какую-то юморину. Старые шутки на новый лад. Зеваешь, чешешь живот. Кладешь грязную тарелку в раковину. Берешь бутылку с пивом и перемещаешься в зал на диван.
Приходит кот. Он не такой обидчивый, как некоторые. Залезает на диван и умащивается на твоем животе. Погладил кота. Смотришь какой-то сериал. Бандиты и менты, менты и бандиты, несчастная любовь, обман, повсеместный сволочизм и тупые шутки. Нашему кино, кроме высокого качества актерской игры и хорошей работы режиссерской команды явно не хватает фантазии и позитивного мышления. Подступает время сна. Идешь в душ. Потом в кровать. Она уже там. Лежит, отвернувшись к стене. Пытаешься наладить отношения. Поцеловал, обнял, погладил как кота. Ледник вроде бы растаял. Затем секс уже в полусонном состоянии. Было ли ей хорошо? А тебе? Уже не важно. Засыпаешь. Видишь сны.
А если ее нет? Ну, тогда помогаешь себе сам и тоже засыпаешь. И тоже видишь сны. Бег завершен. Точнее, завершена его видимая часть. Бег продолжается во сне. Финишная прямая – звонок будильника.
Пункт второй. «До созвона».
Утро. Звонок будильника. Стон. Такой сладостный и короткий сон прерван. Беспощадно и невозвратимо. Спросонья бьешь ладонью по кнопке будильника или по мобильнику. У кого что. Он падает на пол. Разбивается. Или просто грохается об пол. Этот звук будит тебя окончательно.
А затем все то же самое, что было вчера. Ну, может быть с небольшими вариациями и отступлениями. А так – один в один. День сурка? Нет, это твоя реальность, друг!
Дежурные слова, дежурные дела, дежурные дружба и любовь. Думать не обязательно. Да и некогда особо. Искренность, рассудительность, товарищество, глубина и неторопливое обсуждение проблем давно отодвинуты на задний план, в связи с их нерентабельностью. Красивые ухаживания и вздохи при Луне забыты в связи с их ненадобностью. Кому нужны эти сложности? На них нет времени и сил. Вы чертовски привлекательны, я чертовски привлекателен. Так давайте сразу вместе жить! А там будет видно.
Скорость нашей жизни все выше. Мы сами, часто не осознавая этого, ускоряем процесс. Все больше мы начинаем походить на биороботов и все меньше на людей. Все больше в нас рациональности и все меньше чувственности. Все больше мы бежим без оглядки или, глядя себе под ноги, чтоб не споткнуться, не упасть и все меньше спокойно ходим, созерцая окружающий нас мир. Нам кажется, что там, в этом мире, уже нет для нас ничего интересного. Все открытия сделаны, все уже мы видели, плавали, знаем. Но так ли это? У многих организм не выдерживает этого бешеного ритма. Начинают отказывать и ломаться его отдельные составляющие, мозговой процессор зависает или его переклинивает. И вот один ушел до срока, другой ушел не допев, третий не доиграв.
В телевизоре, в Сети, по радио и в газетах уже все для тебя сформировали. Ты более «за», чем «против»? Пожалуйста! Ты более «против», чем «за»? Отлично! И для тебя найдется. Все расписано. Все на бегу. Работа во имя работы. Нет времени чувствовать. Нет сил на то, чтобы узнать. Нет желания. Нет стимула. Нет терпения. Ничего нет. Говорить больше не о чем. До созвона!
Мы живем в Матрице. Хм. Вроде с этого мы начинали. Скажете, нужно было назвать данное сочинение «Жизнь в Матрице»? Нет, не нужно. И знаете почему? Причин для этого две.
Первая. Если бы я так поступил, какой-нибудь умник обязательно сказал бы, что я так сделал для пущего коммерческого успеха продукта. И ему бы начал вторить хор таких же как он умников. А у меня не то чтобы нет желаний коммерческого свойства. У любого творца, в любой области человеческой жизнедеятельности такие желания есть. И если он говорит, что их нет – не верьте. Просто лично для меня эти желания не самоцель.
Причина вторая. Как не парадоксально это прозвучит, в глубине души, я все же надеюсь, что мы с вами не в Матрице. И все то, чем является наша с вами жизнь – не цепь прописанных кем-то алгоритмов. Только как нам снова начать просто жить, а не жить на бегу?
- Ну, ладно, мне бежать надо. Дела!
- Беги, Форрест, беги! Беги, Лола, беги!
Вот только от себя вам не убежать.