Когда на repeat одна только песня, которую в играет в голове, в сердце и ты поёшь её целыми днями и умираешь от того, какая же она правдивая и «под тебя». И именно в этот момент приходит мысль «Хватит! Ведь я тоже живая! Я ведь ещё не умерла!». А внутренний голос настойчиво шепчет: «Умерла-а-а… Ты умерла ещё с тех пор, как сделала одну вещь, которая перечеркнула всю тебя изнутри. Ты мёртвая».
И я понимаю, что, да, действительно, это так. Внутри пустота, когда знаешь, что только два человека могут тебя спасти. И они недоступны. Недосягаемы. Мне никогда до них не дотянуться. Не потому, что я с ними в ссоре или что-то подобное, а потому что слишком берегу их иллюзорное спокойствие. Каждый день думая о них. Надеясь, что всё хорошо. Беспокоясь. И я знаю, что лучше наступлю себе на глотку, чем напишу кому-то из них, как мне плохо. Я ведь сильная, я сделаю всё, чтобы помочь и спасти. Не надеясь, в общем-то, на ответную помощь.
Много лет назад я надела маску… Когда эта маска стала моим настоящим лицом? Когда она успела срастись со мной настоящей и перевернуть всё вверх тормашками? В какой момент я стала расчетливой сукой, которая пойдет по головам ради себя и своего спокойствия? Однажды всё рухнуло и злость стала подтачивать меня изнутри, стала забирать у меня силы.
А позже внутри что-то сгорело. Сгорело окончательно и бесповоротно, после чего я поняла, что в ближайшее время наедине с собой меня ожидает только темнота и пустота. Гулкая пустота, которая выворачивает всё из глубин моей никчёмной души. Вместо положенного 21 грамма, вместо души у меня тонна свинца, заряженного в пистолеты: только подойди.
Я не хочу, чтобы это кто-то читал, кроме пары человек, которые были со мной на протяжении почти семи лет. Это недоступно больше никому. Никто не поймет то, что я хочу сказать этими словами, многие начнут жалеть, а жалость – это противно. Чтобы понять надо уметь читать между строк. И те вещи, которые я совершила, которым нет прощения, их смогут понять только эти люди. Мне не нужно прощение человека, которого я любила достаточно долго, чтобы потерять себя. Мне не нужно прощение девушки, которая любила этого же человека. Которая предала и подставила меня и которую предала и подставила я сама. Единственное, чего бы мне хотелось, простить себя саму и отпустить всё. Стать абсолютно свободной и больше не зависеть от чьей-то любви.
да, она подставила тебя, мой родной, да просто сдала, просто оставила тебя одного и первой ушла. (ц.)
24.04.2013.