В те времена стояли во дворах, такие домики из неструганных досок, аккуратненько побеленные извёсткой. Этакие храмы испражнений. Когда подходишь к ним летом, стоит сумасшедшая вонь уже за много метров. Толстые, блестящие, зелёные мухи, по-своему даже красивые, роятся тучами вблизи, лакомятся, чем бог послал.
Весь кал собирался в здоровенную яму под домиком и, примерно, раз в месяц приезжала спецмашина. Мы называли ее просто - «гавновозка». Выходил гавновоз и толкал толстый, весь испачканный гавном, шланг в этот навозный бассейн. Шикарная картина!
Переполошившиеся мухи в бешенстве пытаются защитить свою собственность. Но куда там, разве осилить царя природы с его техническими достижениями. Директор шланга врубает насос, и кал с таким смачным, чавкающим звуком всасывается внутрь бочки. А вонь усилилась многократно, теперь уже за несколько десятков метров слезу вышибает. Гавновозу хоть бы что, деловито шурует такими длинными загнутыми вилами, разбивает крупные образования для лучшего всасывания. Тряпочки подозрительные вытаскивает. Есть такой фильм - «Сладкая женщина». Там героиня работает на конфетной фабрике, и от неё сладко пахло всегда, даже если она не на работе. Вот бы ей выйти замуж за такого парня. Они перебивали бы духан друг друга, в итоге запах никакой. А может быть наоборот, шибили и тем и другим, тоже неплохо.
Местных шпанюков этот процесс всегда, почему-то, очень интересовал. Мы собирались толпой и дразнили мужика. Кричали ему как дураки: «Гавновоз, гавновоз!» На большее фантазии не хватало. По-хорошему, здесь требуется какое-нибудь рифмованное четверостишие, но поэтов среди нас не оказалось. А если и были, то весь процесс откачки выглядел непоэтично, и наверно, слабо стимулировал гавностихосложение.
Дяденька на нас не обращал внимания, добросовестно делал своё дело. Возможно даже любимое дело. Профессионал! Покончив с процессом, складывал свой инструментарий в машину, кое-как очистив от налипшего кала. И на его, перепачканном, с засохшей коркой говна, комбинезоне, появлялись новые пятна навозной жижи. Он садился, весь такой босс дерьма, в кабину, внутри тоже покрытую какашками. Кстати, когда вся эта хрень покрывается корочкой, то почти не воняет, он это знал. Когда фырча, тачка, тоже естественно покрытая диким слоем говна, выезжала со двора, мы радостно бежали за ней и кричали как кретины:
«Гавновоз! Гавновоз!»
Как мало надо для счастья!?
Мне вот сейчас стыдно стало, ей богу. Зачем мы так? Человек просто делал свою работу. Нахрена мы это делали?- не понять. Я прошу прощения у всех гавновозов мира. Всех тех, кто транспортирует его, перерабатывает, прочищает унитазы, канализационные трубы и прочее. Кланяюсь вам в ноги за ваш нелёгкий говённый труд. Кстати, я и сам отчасти гавновоз. Гораздо позже, в море, работал четвёртым механиком, а он, кроме всего прочего, отвечает за исправное функционирование канализационной системы парохода, унитазы там, фекальная цистерна и прочее дерьмо.
Так вот, эти уличные туалетики, были белоснежными, их белили каждую весну, во время всесоюзного ленинского коммунистического субботника. Не чаще одного раза в год. А внутри было самое интересное, все стены и потолок, исписаны и изрисованы простым карандашом. Тексты и рисунки специфической тематики. Все, что касаемо писек и жоп. Эх, жаль не догадался все это сфотографировать. Все эти, человеческие органы во всяких видах и ракурсах, то по отдельности, то воткнутые друг в дружку. Да нарисовано так здорово, с полутенями, со всеми подробностями. Летающие члены с крылышками. Ну, просто обалдеть!
Фантастика! Тексты в стихах и прозе, тоже об этом. Приглашения встретиться здесь же. Сплошь, сплошь, сплошь! Даже переписка, вроде современных эсэмэсок. А что?- удобно. Чтобы сообщить что-нибудь, пишешь на стене. Потом подходишь через какое-то время, читаешь ответ. Я бы назвал это - «гавнофон». Переписка тоже специфическая: «Отсосу! Подходите в шесть часов». Или: «Мальчики, хотите полизать, жду вас вечером, пароль - Жопа». Ну и в таком же духе всё остальное. Попадались толстые коричневые полосы, видно кто-то очень спешил и вытер задницу просто пальцем, потом всё это дерьмо на стену. А если бы он загнал занозу в палец? Доски то не струганные. Про туалетную бумагу в то время не слышали. Зад вытирали, кто, чем мог, но чаще всего газетами.
Допускаю, возможно у Брежнева была импортная туалетная бумага. Наверно самолётами доставляли из Америки. Хотя, может быть, и нет. Нафига ему, герою Малой Земли, такие буржуйские нежности. На фронте всё было просто; лопухом, травинкой, может быть снегом, осколком снаряда или неразорвавшейся миной вытер и порядок. Хотя, об этой интимной, жопной подробности, лучше почитайте у великого Франсуа Рабле. У него лучше получается.
Самые озабоченные, выбивали сучки в досках и подглядывали в эти дырки, когда какая-нибудь неосторожная девушка заходила внутрь по своим женским делишкам.
Так и развлекались. А что? Как-то надо релаксировать, театра в Находке нет, телевизор тогда был большая редкость, а социальные сети ещё не изобрели. Теперь функцию этих проковырянных дырок играет интернет - здоровенная дырища, хоть с утра до вечера смотри порнушку, наслаждайся.