Первая осознаваемая мной с детских лет зависть – к красивой внешности. Недосягаемым эталоном стала Софи Лорен. Как Вандербильдиха для Эллочки Щукиной.
Я сооружала себе похожую прическу. Шила платье «как у нее». Глаза красила примерно также. Позже я оценила такие качества звезды как невероятная женственность и сексуальная привлекательность. И завидовала теперь уже этиму.
Я могла без конца смотреть фотографии звезды, читать о её жизни. Фильмы с её участием я смотрела зачарованно. Мне тоже хотелось быть такой. Но с этим ничего нельзя было поделать.
Внешность Софи так очаровывала меня, что хотелось хоть в чем-то быть похожей на неё. Я даже бросила музыкальную школу, руководствуясь тем, что Софи не играет на музыкальных ин-струментах.
Источником этой страсти было мое отроческое недовольство собственной внешностью. Это недовольство я пыталась заглушить и боролась с ним, как могла – выпендривалась в одежде, ежедневно занималась гимнастикой, ходила пешком на большие расстояния, чтобы улучшить фигуру и цвет лица.
В какой-то момент я стала очень хорошо выглядеть, о чем мне стало известно от других людей. Возможно, я просто выросла и, как говорится, расцвела. Меня стали называть красивой. Я вышла замуж за человека, который мне очень нравился и не обманул моих ожиданий. Хорошо узнав друг друга в браке, мы стали очень близки душевно.
Но комплименты своей внешности я просто пропускала мимо ушей. Потому что привыкла не считать себя красавицей. И продолжала твердо стоять на этом, периодически разглядывать Софи Лорен, сравнивать себя с ней и «совершенствоваться». Ударилась в шопинг одежды, косметики. Распродажи гнали адреналин. Сколько азарта я испытала, отдавая целые дни охоте за вещами!
Возвращаясь глубокой ночью из гипермаркета с кучей новой одежды, я была счастлива – день прошёл прекрасно!.
И не терзаю себя за это. Ведь моя юность пришлась на советское время, когда все мы были одеты, обуты и ухожены не то, чтобы плохо, а просто никак.
После того, как застарелый голод был утолен, я продолжала увлекаться шопингом. И спросила себя – для чего теперь я это делаю? Какова моя конечная цель? Просто хорошо выглядеть и самоутверждаться в этом? Самолюбование как самоцель? Но мне это больше не требовалось.
Я осознала, что внешность человека, его фигура, образ не являются рекламной витриной. Гораздо важнее другое – внутренние качества личности. Целостность, душевность, доброта, чуткость, милосердие, отзывчивость. Они проявляются в поведении, общении, создают дру-жественный мир вокруг человека. И вообще нужно быть настоящим, а не казаться кем-то.
Чему я завидовала еще? Сильно и страстно – ничему. Правда, изредка меня посещали мысли (а не чувства) что мне хотелось бы иметь большой собственный коттедж с большим садом, стабильно-высокие доходы. Но я и понимала, что собственность требует внимания, содержания, сохранения и преумножения. И тратить оставшуюся жизнь на это я не хочу. На самом деле человеку не так много нужно, как он иногда считает, втянувшись в погоню за материальными ценностями.
Выводы, которые можно сделать из этого: те, кто живет полной, жизнью, должны пройти через испытание завистью. Она заставляет человека тянуться, расти и совершенствоваться.
Но зависть не должна овладевать человеком, становиться привычной реакцией на жизненные обстоятельства. Встречая людей, которые руководствуются прежде всего завистью к окружающим, я понимала, как они несчастны. Это настоящие мытари.
И все же следует признать - кто совсем ничему не завидует, тот и ничего не хочет от жизни. Проживает свою жизнь как гость. И это неудачная жизнь.