С мальчиком Лешей мы вместе работаем в колл-центре.
Наше знакомство началось с того, что мне пришлось прочесть ему и его друзьям лекцию о недопустимости употребления ненормативной лексики на рабочем месте. Для убедительности в качестве эпиграфа к лекции я процитировала отрывок из педагогической поэмы «Почему у человека грустное е....ло».
Друзья Леши как-то сразу уразумели, что сила — не на их стороне. А Леша продолжал сопротивляться. Из принципа.
О том, что по гороскопу он — Овен, я узнала только потом...
- Лешенька, - сказала я ему как-то на его очередной матерный эксцесс. - Не надо ругаться матом. И не только потому, что это некрасиво по отношению к окружающим, а еще и потому, что тебе это не идет. Ты хороший интеллигентный мальчик и совершенно не похож на похабноп...дючего. Ну к чему эти безобразные вопли? Не надо выдавать на-гора окружающим все, что сидит у тебя в подсознанке. Потому что называется это словесным поносом и происходит от недержания мозговых сфинктеров.
Говоря о мозговых сфинктерах я, конечно, погрешила против науки анатомии, но, думаю, как метафора эта фраза послужила хорошим и, главное, наглядным учебным пособием.
- От чего-чего происходит??? - спросил обалдевший Леша.
- От недержания мозговых сфинктеров, - повторила я терпеливо и совершенно серьезно. - Понимаешь, мальчик, нельзя проговаривать ВСЁ, о чем думаешь. Вот, например, мне вчера рассказали анекдот про семикрылый пятих*й. И я сижу сейчас на работе, вспоминаю и хихикаю про себя. Но я же не говорю этого вслух?
Леша поперхнулся и взвизгнул:
- Но Вы это УЖЕ сказали!!!!!!..................
- Что, правда? - удивилась я и похлопала глазами.
В общем, Лешу я после этого не видела где-то около месяца. А потом мы как-то незаметно снова начали общаться и даже подружились.
В один прекрасный день наши с Лешей рабочие места оказались рядом. У меня шли сплошные недозвоны, и я невольно прислушалась к разговору, который вел Леша.
- Здравствуйте, - сказал Леша неведомому собеседнику. - Я бы хотел говорить с Мариванной.
- А ты хто такой??? - грозно спросил собеседник, оказавшийся похмельным мужем Мариванны.
- Меня зовут Алексей! Я звоню Мариванне из телемагазина! - бодро отрапортовал Леша.
- Со мной говори! - с пьяной наглостью потребовал мужичок на другом конце провода.
Тут Леша, видимо, вспомнил, что он — Овен и с такой же наглостью заявил:
- Я хочу говорить с Мариванной!
(Тут я вспомнила фильм «Мимино» - «Ларису Ивановну хочу!»)
- Со мной говори! - уперся рогом мужик.
Леша с бараньим упорством продолжал требовать Мариванну.
Мужик не уступал. Леша начал яриться. Мужик, видимо, тоже. Леша понял, что к драгоценному телу Мариванны его не допустят. А между тем, работа есть работа. И Леша начал рассказывать мужику про товары нашего телемагазина, по ходу так это как бы невзначай «поддевая» мужика. Мужик тоже оказался не лыком шит и в ответ начал «поддевать» Лешу. Причем, насколько я поняла по разговору, с позиции силы.
Я сняла наушники и полностью растворилась в происходящем. В эфире шел виртуальный бой лосей на лесной опушке за неведомую Мариванну. Лоси сходились, стукались «рога в рога» и отступали. Затем снова сходились — следовала серия ударов рогами, и лоси снова отступали. Когда список новинок телемагазина был исчерпан, Леша обменялся с мужем Мариванны парой иносказательных издевок, закончил разговор и снял наушники с видом героя-победителя. Судя по тому, что я слыхала, мужичок на другом конце провода тоже остался доволен собой и, в свою очередь, считал себя победителем, а день — прожитым не напрасно.
Я посмотрела на Лешин гордый профиль, на победоносно вскинутую голову, увидала горящие глаза — и не выдержала.
- Лешенька, - спросила я у него ласково. - Скажи мне, мальчик, а ты вообще зачем мужику звонил-то? Ты ему хотел что-то продать? Или просто так позвонил, чтобы доказать, что ты — доминантный лось?
Леша вспыхнул так, что бордовыми стали даже кончики ушей. Несколько секунд он молчал, а потом, не глядя на меня, произнес: «Спасибо!»