Сказку про Вовочку начнём традиционно, так, как все русские народные сказки начинаются. «Давным-давно, в тьму тараканьем уголке Запивонихи, под названьем Казах Стан, в семье бедного еврея Эйдельштейна родился шестой ребёнок. Пристально рассмотрев новорожденного, акушерка с трудом определила его пол - мальчик. Родители назвали мальчика Вовочкой. Рос Вовочка не по дням, а по часам. Все школьные годы Вовочка мечтал изнасиловать всех своих одноклассниц, и сделать это, непременно, в кузове старого грузовика. Почему в кузове грузовика? А кто ж его знает. У всех - свои заморочки.
Окончив школу, Вовочка уехал в стольный град Московию, чтобы на кого-нибудь выучиться. Однажды, двадцатилетнего студента Вовочку отправили в маленькое государство Мадьярию, где Вовочка потерял кошелёк с деньгами и свою девственность. Об этом происшествии Вовочка сам рассказал своим друзьям, но не уточнил - был ли там грузовик? Правда, никто из друзей Вовочки ему не поверил. Ну, да ладно! Какая нам разница - потерял Вовочка девственность или не потерял?
Став «мужчиной», Вовочка решил, что теперь и жениться можно, и, вскорости, женился. Прожил он с женой целых семь лет. Всё обещал ей Человеком стать, да всё не становился. Ну, брак и разрушился. Сами понимаете, - ежели, муж жене семь лет чего-то обещает, а сам своё обещание не выполняет, то у любой женщины терпение лопнет.
Разошелся Вовочка с женой и задумался: а чё дальше? И, как будущий доктор философии, стал размышлять, как бедному еврею прожить в Запивонихе. И понял, что есть только три пути, как в сказке про Черномора. Налево пойдёшь - Растроповичем станешь. Направо пойдёшь - Абрамовичем или Березовским станешь.
Прямо пойдёшь - в политику попадешь и Жириком станешь. Поскольку Вовочка никогда не замечал в себе способностей, ни к творчеству, ни к бизнесу, то решил, что надо идти в политики. Но кто ж тебя в политики пустит с такой еврейской фамилией? Тогда Вовочка быстренько поменял свою фамилию с Эйдельштейна на Жирика, и сразу стал русским Жириком.
И как только Вовочка стал русским Жириком, так всё сразу пошло-поехало. Перво наперво, создал Вовочка свою личную партию ЛДПР. Такой партии в Запивонихе ещё не было. И что же это такое ЛДПР? А это оказывается «Лучшие Друзья ПРопойцев». Ну, то что надо для народа Запивонихи. С первого выстрела Вовочка в «десятку» попал! К тому же Вовочка острым на язык оказался. И начал «заливать» народу Запивонихи про его «светлое» будущее, которое может обеспечить только ЛДПР. Чего только не наобещал! Казнокрадов - ждёт тюрьма, а Коммунистов - жопа! Всех подлых министров ждёт лесоповал! Всех насильников и террористов ждёт расстрел! Недобитого ковбоя Буша - добьёт! А славные солдаты Запивонихи обмоют свои непромокаемые кирзовые сапоги «от Жирика» в Индийском океане!
Вовочка предложил «гениальное решение продовольственной проблемы в Запивонихе. Оказывается, надо было «запретить» перелётным птицам с юга на север возвращаться! Вот, что Вовочка сказал по этому поводу: «Надо заставить правительство прекратить этот перелёт птиц! Эту песенку нужно поломать! Никаких перелетов больше на север! Пускай там, на юге остаются! Отстрелять всех птиц! Поставить всех наших мужчин, войска от Сочи до Крыма, и любые перелётные птицы должны остаться на том месте, где находятся! Это не шутки! Это самый современный способ ведения войны. Когда они, такие безобидные птички, летят по какой-то стране, и потом полстраны остаются без продовольствия, а часть людей умирает».
Народ Запивонихи балдел от Жирика и его «закидонов». Его «крылатые» изречения разлетались по Запивонихе быстрее ветра. Давайте вспомним некоторые из них.
«Восстановите гимн, и страна скажет: «Не надо зарплаты».
«Вот был хороший журналист Джон Рид — сделал репортаж, умер, похоронили».
«Если «Макдональдс» — хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?»
«Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить».
«Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи».
«Нету такого теоретического обоснования рождения детей. Это происходит само по себе».
«Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна — стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить».
Невозможно перечислить все Вовочкины «перлы». Наверное, за его «перлы» его и полюбили. Так, что, не успел Вовочка и двух шагов сделать на стезе политика, как любимцем народа Запивонихи стал. Люди перестали ходить на концерты Задорнова, - все на «концерты» Жирика спешили. Любил Вовочка интервью давать. На все вопросы о родителях Вовочка отвечал фразой, которая скоро стала «крылатой»: «Мать - русская. Отец — юрист». На первых же выборах в Боярское «народное» собрание Вовочка на белом коне въехал во Власть. Как только Вовочка «въехал» в Боярское собрание, так сразу же изменил свой имидж. Теперь Вовочка предстал перед народом в амплуа хулигана, секс-террориста и поборника «свободной любви». Он даже свой рабочий стол в Боярском собрании «подходящими» для нового имиджа атрибутами украсил. Теперь у него всегда под рукой было большое папье-маше в виде фаллоса, чтобы было чем встречать свою секретаршу и гостей.
И стал Жирик, со свойственной ему энергией, раскручивать свой новый имидж. Чего только он не вытворял и не говорил! В Италии демонстративно фотографируется в ночном клубе с обнаженной порнозвездой Чиччолиной. В Питере участвует в гомосексуальной тусовке. Публично обещает, что ЛДПР обеспечит каждую женщину Запивонихи персональным мужиком. Канадской журналистке и её переводчице предложил заняться групповым сексом с его охранниками. Официально выступает с предложением узаконить в Запивонихе многоженство: «Если сегодня славянский мужчина имеет одну жену и трёх любовниц, из которых одна проститутка, а другая - мать одиночка, это куда хуже, чем когда мужчина честно содержит две-три-четыре семьи».
А из себя Вовочка строил крутого мачо. Вовочка устраивал вечеринки в стиле «Бунга-Бунга» чаще и круче, чем его итальянский «коллега» Сильвио. Без тени смущения Вовочка рассказывал журналистам, что у него было «более двухсот женщин, и с каждой - по нескольку раз. А если прибавить мастурбацию, то оргазм я испытывал около десяти тысяч раз». Если бы об этом узнал Сильвио из Италии, то умер бы от зависти! Ещё бы! В Италии за «это» Сильвио к суду привлекли, а Жирику - хоть бы хрен! Делай, что хочешь! С кем хочешь! И когда хочешь! Вовочка только поплёвывал, когда на него стали «наезжать» с жесткими обвинениями в «сексуальных извращениях». Какая-то девушка заявила, что Вовочка её изнасиловал. Её спросили: «Где? В Кузове грузовика?» Девушка ответила: «Нет. В спальне, его коттеджа». Ну, раз не в кузове грузовика, значит это не Вовочка. И все дела. А потом мальчик сирота из суворовского училища пожаловался, что Вовочка «заставил его делать то, чего он не хотел». Это невинное обвинение мальчишки вызвало у Вовочки только смех. По поводу этих «нелепых» обвинений Вовочка однажды сказал журналистам: «Каждый год в отношении меня возбуждается уголовное дело, и каждый год следователи приходят к выводу, что я никаких противоправных действий не совершал».
Без малого четверть века пребывает Вовочка во Власти. Забурел. Почетными регалиями обзавёлся. Доктор философии. Профессор. Заслуженный юрист Запивонихи. Решил, что пора ему роман-эпопею написать о самом себе. Написал, и назвал свой роман «Иван, запахни душу!». И в своей книге Вовочка вдруг признался, что у него отец - еврей. Поэтому, он, Вовочка, умный, и может объяснить глупому Ивану, где надо врага искать. «Я хочу открыть тебе глаза, но с одной целью: Иван, запахни душу, иначе они тебя сомнут... Поляков били, японцев - всех били! А сегодня его нет, врага, ты его не видишь, Ваня. Я тебя научу, как его распознать, где он, этот Кощей Бессмертный, или эта Баба-яга. Враг теперь в каждом доме, в каждой квартире, в каждом холодильнике». И умный Вовочка подводит черту в теме «Враги народа»: «Умереть сегодня легче, чем смотреть в фальшивые глаза демократов, чем включать этот страшный ящик под названием телевизор, где каждый день, Ваня, они обманывают тебя, все вместе взятые».
Ну, вот на этом, пожалуй, можно сказку закончить. Пойду-ка я загляну в холодильник - нет ли там «какого врага» для желудка? Уж больно я люблю остренькое! А потом «ящик» включу. Нет! Нет! В фальшивые глаза демократов я смотреть не буду! Клянусь! Посмотрю, что-нибудь нейтральное, скажем, - о конце света…