1. ПРАВДА СКАЗОЧНИКА +18 ненормативная лексика
Что-то я в последнее время совсем распоясался. Сентиментальность и слезливость просто зашкаливают. И перешли все допустимые границы. Скажу "х**" и плачу. Скажу "п**да" - обрыдаюсь. Скажу ж**а - обкакаюсь... И не единожды. Не человек, а настоящий катаклизм. Граждане, вы только не подумайте обо мне чего плохого. Я совсем не матерщинник. И никакой я не пьяница. Скорее - наоборот. Все эти нехорошие слова эти я произношу крайне редко. Раза два в неделю, не чаще. Когда обидит кто. Или когда сам кого обидеть норовлю. Или когда выпью... холодного молока и зубы ломит. Произнесу и стыжусь. Потому что слова эти мне не нравятся, а совсем отвыкнуть от них не могу... стесняюсь. Люди обязательно скажут, что это за мужик, раз не ругается матом. И наплевать всем им на то, что не желаю я этого больше делать. Наплевать что, что душа у меня от всей этой мерзости устала. А ещё от людской говорливости и беспардонности.
Но сейчас я пишу про свою прогрессирующую сентиментальность. Трудно мне с ней. Вот недавно вслух сказал... "старость". И упал со стула. Упал не куда-нибудь, прямо на пол. А оттуда в обморок. Очнувшись, упрямо заполз на стул. А там, ради чистоты эксперимента, сказал это слово ещё раз. Результат оказался аналогичным первому. Когда я заполз на стул в третий раз, из-под сундука вылезла мышка. Вылезла, встала на задние лапки, а передней, кажется левой, покрутила у виска. "Ты чего?" - Изумился я. "А ты зачем? - Нагловато пискнула серая. - Зачем со стула падаешь?" Этот вопрос поставил меня в тупик. Во-первых, тем, что мне его мышь задал. Вот вы много встречали в своей жизни говорящих мышей? Я думаю, что не часто. Даже мне, сказочнику, она встретилась впервые. (Если вы подумали про "это", то нет, ни единой капельки. Я вообще в последнее время к спиртному равнодушен. Ну, рюмочку аперитива, для аппетита. ) Во-вторых, действительно, "зачем?". И почему? Раньше я от этого слова в обморок не падал. А тут, на шестом десятке, такие странные выкрутасы. Так и не найдя достойного и веского ответа, я решил держаться с мышкой предельно корректно, но строго.
- Мой дом, что хочу, то и делаю. Хочу - водку пью, хочу - трезвым со стула падаю, - решительно заявил я. - А ты чего мне допрос устраиваешь? А сама живёшь тут без прописки и еду у меня воруешь. И, вообще, я брифинга сегодня не устраивал. Смотри мышь - доспрашиваешься! Пожалуюсь на тебя "участковому". Подозрительная ты какая-то...
- А не стыдно будет? Может ты на меня Президенту пожалуешься? Или министру Шойгу? - Подбоченившись и вызывающе уперев передние лапки в бока, ответила мышка.
От этих её слов мне действительно стала стыдно. Эмоции я свои сдержал, но претворился сильно расстроенным. Привычно падая со стула, я успел стянуть с ноги тапок и швырнул им в мышку. Это санкционированное падение оказалось самым неудачным. (Наш фельдшер Зверев сказал потом, что у меня сотрясение мозга средней тяжести. Но целебный самогон быстро поставил на ноги мою ушибленную голову.) Обидно, я так и не узнал, куда делась та разговорчивая мышь. Трупа её я нигде не обнаружил. Это даёт мне полное право считать, что тапкой я в неё не попал. Впрочем, таинственно исчезла и сама тапка. Я обыскал всю комнату, подпол и чердак, но так её и не нашёл. Оставшуюся я подарил своему приятелю инвалиду Яну. Он так обрадовался, что три дня поил меня самодельным... козьим молоком. И только потом сообразил, что эта тапка на правую ногу. А у него нет... обоих. Но почему мышь оставила мой дом. Неужели обиделась? Согласен, я немного погорячился. Но меня можно понять. И обязательно простить. Внезапные обмороки и говорящая мышь могут помутить психику самого здравомыслящего человека. Точнее, у здравомыслящего - обязательно. Меня здравомыслящим назвать трудно. Но даже я не устоял и поддался лёгкой панике. Чем объяснить эти её странные демарши? Сначала, ни с того, ни с сего, мышь встала на задние лапы. Потом и вовсе, заговорила. Интересно, чтобы сказал по этому поводу учёный Дарвин? И сбежала, не объяснив причины и не простившись. Любой воспитанный человек скажет, что порядочные мыши так со своими квартиродателями так не поступают.
Мало мне было своих неурядиц, так теперь ещё и эта. Наверняка именно из-за этой сбежавшей мыши так стремительно прогрессирует моя вредоносная сентиментальность. Теперь, вспомнив об ней, я плачу как от слова "х**". Если я думаю о ней больше пятнадцати минут, то рыдаю как от слова "пи**а". Но эти грустные воспоминания почему-то не действуют на мой кишечник. От них я не обгаживаюсь. И это несомненный плюс. Но ведь есть и ещё один, более весомый и судьбоносный... Я перестал падать в обморок услышав слово "старость". Иногда в мою окончательно вылеченную от сотрясения голову закрадывается странная антинаучная мысль. Может быть именно в этом была жизненная и историческая миссия этой странной мыши???
23.04.13 17.00 - 18.34
2.МЫШКИНА ПРАВДА.
Я привыкла ко многому. К тому, что он совсем не обращает на меня внимание. К его пьянкам, с друзьями и в одиночку. К его ударам головой о косяки, игнорированием всех норм санитарии и оправлениям малой нужды в ведро под умывальником. Жилось мне очень голодно и неуютно. У меня там от пыли и паутины аллергия появилась. Единственное, что меня радовало, что он женщин к себе не часто водил. Впрочем, это же вызывало некоторые неприятные подозрения. Но в тот день случилось нечто. Этот, возомнивший себя сказочником, человечек опять напился до омерзения. В последнее время он почти "не просыхал". Но в этот день сказочник превзошёл самого себя. Он трижды падал со стула. Но снова, с отвратительной настойчивостью маньяка, карабкался на него. Раньше он падал с него не более одного раза в день. Упадёт и лежит, пока не проспится. Но тут, после третьего, мои нервы не выдержали. Стало ясно, что человек, которому я посвятила три последних года своей жизни, которого я надеялась видеть... Было понятно, что все эти надежды пошли коту под хвост. Сказочник, будь он неладен, спился и окончательно спятил с ума. Я смотрела на его пьяную рожу и сожалела, почему этого не случилось раньше.
От возмущения и обиды моё сердце колотилось как бешеное. Я решительно вышла из-под сундука и, постаравшись вложить в голос весь свой сарказм и всю боль, сказала: "Ну, что, голубчик, допился? Я так и знала, что добром это не кончится". Господи, этот очеловеченный кретин даже не удивился! Ни моему существованию, ни моим словам. "Да пошла ты, мышь серая!" - Презрительно оттопырив губу и ощерив свой беззубый рот, ответила мне эта окончательно додеградировавшая личность. Добавил он к этому и ещё несколько предложений. Таких, какие никогда не повторит вслух ни одна приличная мышь. Я закрыла мордочку лапками и зарыдала. Воспользовавшись моей душевной слабостью, он стянул с ноги тапку и бросил её в меня.
Даже рыдая, я продолжала наблюдать за ним из-под лапок. Я с ненавистью рассматривала это морщинистое, небритое, одутловатое лицо. А ещё проклинала свои женские недальновидность и... влюбчивость. Только поэтому я вовремя заметила летящую в меня угрозу. Испепелив тапку взглядом я предприняла последнюю попытку нормального диалога. "Зачем ты так?" - Спросила я его с оттенком ласковой укоризны. "Мой дом, что хочу, то и делаю. Хочу - водку пью. Хочу - серых мышек тапкой бью! А будешь залуп***ся, я на тебя "участкового" натравлю!" - Закричал он и разразился идиотским смехом. Вот тогда моё терпение лопнуло окончательно. "В гробу я видала твоего участкового! А вместе с ним и всех остальных мужиков этой долбаной страны". - Ответила я. "Даже Путина и Шойгу?" - Вытаращив глаза, спросил этот бездарный сказочник - самоучка. "Их, в первую очередь!" - С отчаянием выкрикнула я. Затем метнулась вперёд словно серая молния и ударила ногой по ножке стула. Мой справедливый гнев едва не сослужил мне дурную службу. Падая, эта туша рыхлого мяса чудом не раздавила меня в лепёшку. И только моя нечеловеческая реакция и Провидение спасли меня от гибели. Я сумела отпрыгнуть в сторону а потом, долго и с наслаждением, била его лапками по голове.
Знакомство с фельдшером Зверевым помогло мне переквалифицировать тяжёлое сотрясение мозга в сотрясение средней тяжести. Но, к моему немалому удивлению, длительный двухнедельный запой вернул сказочника в его прежнее, относительно нормальное состояние. Во всяком случае со стула по три раза подряд он больше не падал. И тапкой он больше в меня не кидал. Той, второй. Ходил он теперь босиком и корябал пол загнутыми чёрными ногтями. Исчезла она непонятно куда. И всё же я не смогла, не захотела, оставаться больше в этом грязном вонючем аллергенном доме. Да и какая молодая умная мышь захочет продолжать жить с таким грубым и жестоким человеком? Может, какая-то, совсем безмозглая, и захочет. Но только не я!!!
Сейчас я живу в доме другого сказочника. О, это совсем другой дом. А нём всегда тепло и чисто. Его хозяин не пьёт, не курит, не сквернословит. Он добрый, вежливый и деликатный. Постоянно моющийся в душе и чистящий зубы. Перед входом в мою норку всегда стоит плошка со свежим молоком. И лежит кусочек сыра. Увидев меня, этот добрый сказочник всегда улыбается. И говорит: "Добрый день, моя серая красавица! Как тебе спалось?" Говорит он мне и другие, добрые и ласковые слова. Я грызу сыр, пью молоко и... скучаю. А в последнее время мне почему-то хочется послать его... на х**. Именно вот так, этим нехорошим словом. Всё чаще я задаю себе один и тот же вопрос: "Интересно, а как там без меня этот охламон?" Вспоминаю пыль и паутину, щедро украшающие углы его комнаты. Вспоминаю пьяный мат его собутыльников. Вспоминаю журчание его мочи в помойном ведре... И шёрстка на моей груди почему-то тяжелеет от слёз...
24.04.2013г. 07.36 - 08.53
3. ГОЛАЯ ПРАВДА ОТ АВТОРЫ
Сказочные герои, они, как малые дети. Стоит дать им немного воли, они такого про себя нафантазируют, чего ни один матёрый автор придумать не посмеет. Не хотел я во всё это дело вмешиваться, но не удержался. Виной тому, моя патологическая любовь к истине. Но отнюдь не гордыня или самолюбование.
Сказочник пил как всегда. Не больше и не меньше. Если конкретнее, то до того самого мига, покуда не напивался. Что было, то было, со стула падал. Не часто. Но пару раз в неделю отдай и не греши. Впрочем, в то утро он действительно был трезвым. Но с такого глубочайшего похмелья, когда не мил не только весь белый свет, но и десяток ближних Галактик. И мысль о самоубийстве мнится заманчивой и целительной. Именно во время этих раздумий вылезла из-под сундука мышь. Правда, на задние ноги она не вставала и лапкой у виска не крутила. Тем более не говорила никаких слов. Ни тех, что приписал ей сказочник. Ни тех, которые она понапридумывала себе сама. Граждане читатели, вы же взрослые люди. Запомните раз и навсегда, говорящая мышь - это нонсенс. Не было таких, нет и не будет. Впрочем, могу констатировать, что отдельные зачатки интеллекта у неё были. Была и тайная влюблённость в сказочника. Проявлявшаяся в погрызании его шнурков, обоев и некоторых деревянных предметов мебели. Но в тот злосчастный день она покусилась на его носки. Бедное глупое животное! Про эти носки можно сказать очень многое. Очень пикантно - неприятное. Но я озвучу лишь результат этого странного завтрака. Мышь... сошла с ума.
Я настаиваю, и буду настаивать на том, что на задние лапки она встала только тогда, когда до сказочника оставалось всего метра полтора. До этого она не внушала нам ни малейшего опасения. Сказочник мечтал о самоубийстве, я - о домашних котлетах и пюре. Шла она на всех четырёх и попискивала, как самая обычная, не сумасшедшая и не влюблённая. Но вот когда встала, тогда сразу внушила. В передней лапке мыши, кажется в правой, блеснул клинок остро заточенного гвоздика. Сказочник перестал мечтать о самоубийстве. И начал панически бояться любой насильственной смерти. Я перестроился не сразу. Но, прогоняя из своего воображения аромат хорошо прожаренного фарша, я успел подумать: "Интересно, чего здесь надо этой серой Фаине Каплан?" Внезапно мышь перешла на бег. Именно тогда сказочник успешно воплотил в жизнь кинотрюк из доброго сказочного фильма Роу. Люди хорошим жизненным стажем его должны хорошо помнить. Того самого, когда Баба Яга немного присев, с места запрыгивает на сук находящейся на высоте метра три. Кстати, мой сказочник этот трюк заметно усложнил. Баба Яга отталкивалась от земли ногами, он от стула - ягодицами, она - вертикально вверх, он - спиною назад. Как бы там ни было, но через пару секунд сказочник сидел на жалобно попискивающим под его приличным весом книжном шкафе. На его бледном, покрытым каплями пота лице, отчётливо читались страх и напряжённое ожидание. Как выяснилось чуть позже оба эти чувства были отнюдь не беспочвенными.
С силой вонзая в дерево свои маленькие коготки, мышь уверенно поползла вверх по полированной поверхности шкафа. Жало самодельного клинка хищно поблескивало в её острых зубках. Сказочник беспомощно крутил в руках свой незаряженный "поджигал". Пошарив по карманам, я торопливо бросил ему коробок спичек. Да, личностью он был непутёвой: грязноватой, алкоголической и глуповатой. Но именно он был необходим мне двух следующих сказок. Позволю напомнить, что придумал его именно я. Поэтому именно я был владельцем его судьбы и жизни. А ни какая-то, спятившая от любви и токсинов, норушка. Мой сказочник напрасно тянул свои скрюченные руки к спасительному коробку. Хвост мышки неожиданно стал метровой длинны. Она резко хлопнула им, как бичом. Разбитый коробок и спички ссыпались на пол у ножек шкафа. Этот странный фокус раззадорил меня ещё сильнее. Я запустил в неё вонючей тапкой сказочника. Не забыв кичливо, был грех, гаркнуть: "От мёртвого осла тебе уши, а не Шарапова!" Мышь оглянулась через плечо и полоснула по тапку ослепительным зеленым лучом. Тапок растаял прямо в воздухе. В комнате отчётливо запахло озоном, застарелым потом и...смертью. После этого мне почему-то расхотелось продолжать все свои метательные упражнения. Я принялся напряжённо размышлять о том, каким образом заменить в моих будущих сказках сказочника на мышь.
К моему удивлению сказочник оказался более мужественным и жизнеспособным, чем я его выдумал. Когда голова мышки показалась над верхним краем шкафа, он со страшной силой и ещё более страшным криком обрушил на неё тяжёлую дубовую рукоятку самодельного самопала. Не издав не единого писка, мышь рухнула вниз в облаке кровавых брызг. "Ни х** себе сюжетец?!? - Изумился я. Но, вовремя сообразив о возможных мемуарах и своей патологической честности, поспешил и поправился. - О, сколько нам открытий чудных, готовит просвещенья дух!" В дальнейшем подобных ненормативных оплошностей я почти не допускал. Подойдя к плавающему в луже собственной крови крошечному тельцу, я мысленно снял воображаемый цилиндр. "Ну, как она?" - Прохрипел надо мной сказочник. Я немного помолчал. И снова погордился его мужеством. "Убийца, неужели тебе не совестно за эту молодую загубленную жизнь?" - Сдерживая рыдания, ответил я. Сказочник рыданий не сдержал. Он рыдал как Иерихонская труба, сопровождая этот рёв: то ли просьбами, то ли надеждами: "Эх, хорошо бы сейчас водки..." Я водки не просил. И не хотел. Не потому что трезвенник, а потому что язва. Но слезами и хлюпаньем носом я его поддерживал. Мы так увлеклись этими проявлениями скорби, что пропустили тот момент, когда мышь снова поднялась на задние лапки.
Поверьте мне, люди, зрелище это было отнюдь не для слабонервных! Залитая кровью, покачивающая треснувшей головой, стоящая по щиколотку на задних лапках в крови и плачущая кровавыми слезами мышь. Помню я и её первые, произнесённые хрипловатым баском, слова: "За что ты меня так, любимый?". Какой, на хрен, нонсенс!?! Нонсенс нонсенсом, но так оно и было!!! Я могу поклясться под любой присягой, что именно тогда она заговорила в первый раз. А до этого исключительно молчала. К примеру, как рыба ёрш или гриб мухомор. Именно после этих слов, я потерял сознание. Всего второй раз в жизни. И пролежал без него, до третьих петухов. Поэтому обо всём случившемся в этот промежуток времени я знаю только из рассказов сказочника и мыши. Граждане, какова их "правдивость" вы уже могли убедиться. Но других свидетелей не было. А эти двое упрямо повторяли одно и то же. И заставили меня им поверить.
Мышь эта была, оказывается вовсе и не мышь. А одна, вполне приличная и порядочная, заколдованная принцесса. Расколдовать её мог, разумеется, только человеческий поцелуй. Но став мышью, она разучилась говорить и писать. Для того, чтобы привлечь к себе внимание сказочника, она настойчиво грызла его мебель и обои. Но этот пьяница никогда бы не додумался до истинного смысла этих её сигналов. Впрочем, не додумался бы до них и я. Как бы там не было, но чудо человеческой речи вернула мыши рукоятка "поджигала" сказочника. Пока я лежал без сознания, он стыдливо поцеловал её в треснувшую макушку. Залитая кровью мышь тут же превратилась в залитую кровью обнажённую девицу. Востроглазенькую и востроносенькую брюнетку-хохотушку. Но я всего этого не видел. Когда в меня вернулось сознание, она безбоязненно расхаживала по комнате в длинной сказочниковой рубахе. Очеловечевшаяся мышь успела совершить обряд самоинкорнации, вылечила раздробленную голову и избавила себя от безумия скзочниковых носков. Про "ЭТО" они мне не говорили. Наоборот, они "ЭТО" отрицали... Но разобранная скомканная постель и валявшиеся под кроватью использованный презерватив убедили меня том, что "ЭТО" имело место быть. Впрочем, я их ничуть за "ЭТО" не осуждаю. Осуждаю - за ложь. Выслушав их рассказ, и ещё раз окинув взором не рассказанное, я смог констатировать всё это всего одним словом. "Оху**ть!" - Вот что сказал тогда я. Почесал ушибленный при падении затылок. Да простят меня возможные читатели, признаюсь в этом, сказал я это осознанно, даже намеренно. И, растягивая гласные звуки, повторил это слово ещё раз. Именно на этом заканчивается эта очень правдивая, а в чём-то и очень поучительная, история.
В добавление ко всему вышесказанному считаю нужным добавить следующее. Пожизненно протрезвевший сказочник и "заневестившаяся" принцесса сыграли шумную и весёлую свадьбу. Скороспело родили двух дочерей и сына. Прожили, в счастье и в радости, почти десять лет. А потом взяли и... развелись. Но интеллигентно, без скандалов и взаимных прилюдных упрёков. По слухам, то ли она загуляла с богатым олигархом. То ли он споткнулся о пресловутый кризис среднего возраста. Доподлинно я не этого знаю, а врать не умею. Суть в том, что к тому времени они окончательно вышли из-под моего контроля. И зажили своими собственными, неподвластными мне, жизнями. Если бы всё было по-прежнему, может и сумел бы уберечь их от этого необдуманного шага. Или развёл бы их лет на пять раньше...
И, на десерт, о том, что для меня, автора, осталось единственной и неразрешимой загадкой... Откуда эта сладкая парочка взяла пресловутого фельдшера Зверева? Не было там такого, слышите, не БЫ-ЛО... Я всех своих персонажей наизусть помню. Да, был в нашей лечебнице закрытого типа один фельдшер - взяточник. Только это была женщина, а не мужчина. Но фамилия у неё была не Зверев, а Васильева. Да и проработала она у нас недолго. Пока всё хозяйственное мыло не своровала. А ещё, так сказал нам наш умный главврач, у неё был неправильный диплом. Лечить по нему она могла только туркменов и башкиров. Но там лечились только мы, русские. Даже китайский кореец, (или наоборот?), Кин Чем Мын и тот был русским. Только очень воинственным. Из-за этой драчливости его почти постоянно наряжали в шёлковую смирительную рубашку. А ещё я могу заявить вам, граждане, со всей ответственностью вылечившегося и абсолютно здорового человека. Сказочник и разговорившаяся мышь там рядом с нами не лежали...
24.04.2013. 17.25 - 20.18