Привет из седьмого круга!
Как ты? Жив ещё? С кем ты и где ты сейчас? Я так надеялась, что больше никогда тебя не увижу и не смогу написать тебе…. Я много на что надеялась. И, как известно, ожидания ни к чему хорошему не приводят. Ты и сам знаешь всё о благих намерениях, и о том, куда они приводят. Ты же так любил цитировать мне законы Мэрфи! А я всегда спорила с тобой. Зачем? Сама не понимаю. Глупая женщина.
Когда я пустилась в это путешествие, я не предполагала, что оно растянется на семь лет. Мы же вдвоём мечтали о кругосветке. Помнишь? Но, ты так и не решился. Ты каждый год повторял мне: «Через два года я продам всё, оставлю дочкам наследство, и уплыву в кругосветку». И так повторялось много лет подряд. Прошли два раза по два года, а потом ещё два года, и ты всё мечтал, и ничего для этой мечты не делал. Я поняла, что это даже не мечта, а просто фантазия. Твой способ оправдать себя. Ну, и произвести впечатление на женщин! Тогда я и решилась на одиночное плавание. Я напросилась к знакомым перегонщикам яхт в команду, и уплыла в свой океан фантазии. Оказавшись в Америке, я встретила своего давнего друга – художника, и поехала с ним путешествовать. Мы умудрились пересечь всю страну за два месяца. Жили у его знакомых и у тех, с кем удавалось познакомиться по дороге. Где-то в Неваде один сумасшедший подарил нам машину. Это был старенький Кадиллак. Но, он был на ходу. И мы решили поехать посмотреть Вегас. Я отовсюду присылала тебе письма и фотки по электронке. Ты знал о моём передвижении. Как и мои родные, и многие мои друзья. Я выкладывала подробные отчёты на Фейс Бук. Моей целью была Калифорния. Я уже бывала там раньше. Тихий океан тогда напугал меня своей мощью. И теперь, мне очень хотелось пересечь его на какой-нибудь яхте, побывав на островах Океании, на островах Фиджи и Пасхи. Но, нас занесло в Вегас. А Вегас, как известно, очень непредсказуемый город. Кто-то называет его городом грехов, кто-то городом соблазна. Но, правы и те, и другие. Нам нечего было делать в Вегасе. Но, ты же меня знаешь! Конечно, я зашла в казино. Помнишь, ты мне любил повторять, что не любишь играть в казино? Что ты всегда выигрываешь, и даже раньше ходил с друзьями, которые уговаривали тебя сделать за них ставку. С некоторых пор, я тоже научилась выигрывать на рулетке деньги. Теперь, я на своём примере вижу эту закономерность – не везёт в картах, повезёт в любви. Это компенсация. Когда отказываешься от любви, включаются более низкие энергии, а они хорошо материализуют деньги. Тогда я выиграла настолько крупную сумму, что смогла продолжить своё путешествие с комфортом, разнообразив маршрут. И я решила рвануть к друзьям в Перу! Одна моя подруга из Москвы уже несколько лет жила в Перу, в одной эзотерической религиозной общине, недалеко от священных мест, в которых я давно мечтала побывать. И вот, я была совсем близко. Я позвонила ей. Ты представляешь, даже на озере Титикака у многих есть мобильники и ловит интернет. Их община находилась недалеко от города Пуно, что на западном берегу. Вокруг самого озера и на островах было множество поселений индейцев аймара и кечуа. Часть местного населения живёт на плавучих тростниковых островах Урос. Мне очень хотелось увидеть всё это своими глазами! И благодаря Лас-Вегасу, у меня появилась такая возможность. Я писала тебе об этом в одном из своих писем. Мой американский друг отговаривал меня от этой авантюры. Поездка в Калифорнию – это одно, а Южная Америка – это совсем другое. Тем более, я собиралась пересечь Тихий океан. Но, я была непреклонна. Чего мне было терять? Ведь я уже потеряла всё, что имела в этой жизни. Включая тебя. Когда ты сказал мне, что никогда не любил меня, а просто использовал, что-то внутри меня оборвалось… Я ощутила это физически. Услышала звук разорвавшейся от натяжения струны. Я всегда представляла себя большим альтом. В детстве я играла на скрипке. Но, позже меня перевели на альт. Мои пальцы были необычайно длинны и подвижны. Я с лёгкостью обращалась с этим мужественным инструментом. Так же легко я обращалась и с твоим телом, особенно с отдельными его частями. Я всегда знала, что связавшись с тобой, полюбив тебя всем сердцем и всей душою, я рано или поздно окажусь в том месте, где моими соседями неизбежно будут Франческа и Паоло, те римляне, с которыми нас сравнивали. Я была к этому готова. И я шла на это осознанно. Мне так хотелось вернуть то, что было между нами тогда, что я ввергла себя в ещё более тяжкие грехи. Это уже тянуло на шестой или даже восьмой круг. Тебя же тоже пугало моё увлечение общением с ангелами и таро. Некоторые вообще считали меня за мой дар прорицания ведьмой. Я с лёгкостью находила ответы на чужие вопросы, но на свои я так и не смогла их найти. И я пошла дальше. Видит Бог, я не желала тебе зла, и Он меня за всё простил. А ты не смог. И я себя не смогла.
Оттуда, где теперь я нахожусь, будет очень сложно выбраться. Но, даже здесь есть интернет! Хвала Господу. Хотя, по местной традиции, всё наоборот. Это я просто по привычке так говорю. Я действительно, не ожидала, что в таком глобально забытом Богом месте вдруг обнаружится доступ в интернет. Это как будто бы в непроходимых джунглях Амазонки, на пустынном плато Анд или посреди пустыни Сахара, ты наткнулся на работающий айпад, и теперь, ты можешь общаться со всем миром, выкладывать любые свои опусы или фотки в инстаграм о том, как, например, тебя в режиме он-лайн сжирает анаконда. Это весьма забавно. Представь, как я бурно реагировала! Ты же знаешь, я очень эмоциональна. Помнишь, ты говорил мне, что меня слышно до Хельсинки? Я прыгала и кричала от радости. Как только это возможно в деревянном теле. Моё тело теперь стало совсем другим. Но, ты же знаешь, я давно привыкла к боли. Ещё тогда, когда попала в автокатастрофу. Да и пребывание в состоянии дерева меня только радует. Я давно увлеклась рунами и путешествиями по мирам Иггдрасиль. Представляешь, как я удивилась, когда вместо мира Хэль, где мне всё понятно и привычно, я оказалась тут, в пристанище твоих любимых отцов-иезуитов? Воистину, злая шутка. Я никогда не верила в смерть. Особенно, после того, как уже умерла однажды. Я всегда думала, что перейду в другое состояние, как вода, испаряясь, превращается в пар и растворяется в воздухе. Но, не тут то было. Ты знаешь, что в последнее время я увлеклась иудаизмом. Я стала изучать каббалу. А в каббале есть теория переселения душ. Она мне особенно нравилась. Я давно уже вышла за рамки западных религий и верований, намеренно приняв буддийское прибежище ещё в двадцать лет. Но, изменить свою карму не так просто, как нам кажется… Ты ещё не в курсе, что со мною произошло? Или ты знал изначально? Я думала, что умерла для тебя ещё семь лет назад. Тогда, когда ты попросил меня «немного подождать»… Я не поняла сначала, что ты меня бросил. Я просто не хотела этому верить. Я сопротивлялась реальности, пытаясь создать разные иллюзии. Я меняла себя в надежде, что мир изменится вместе со мною, и наконец, сработает тот странный механизм, из книги «Пространство вариантов», которой я так зачитывалась несколько лет назад. Я стала делать новые для себя вещи, буквально охотится за новыми ощущениями. Я тогда не понимала, что в тот момент я уже умерла. Мне нужно было подтверждение от моего тела. И я искала новых ощущений, искала радость, но неизбежно находила новую боль. Я привыкла к боли. И она стала тоже напоминать мне о том, что я ещё жива. Я видела ясно, что вместе со мною ты убил себя. Мы оба стали мертвы в живых телах. Ты сделал это во имя продолжения своей прежней жизни. А я сейчас просто доделала задуманное. Это получилось как-то само собою. Все подумали, что у меня аллергия на айяуаску*. Но, я искала проход в другой мир. Туда, где бы мы снова были вместе… И я нашла его! И просто не захотела из него возвращаться. Ты не представляешь, как я была возмущена, когда мне предъявили обвинение в самоубийстве! Да, у меня была попытка суицида. И это было в 17 лет. Я тогда решила покончить с собой, потому что мой приятель, в которого я была влюблена по уши, решил избавиться от меня весьма оригинальным способом – он обвинил меня в воровстве чтобы прервать наши отношения раз и навсегда. Я же была и остаюсь весьма щепетильной в вопросе чужой собственности. Я берегу чужие вещи тщательнее своих, и никогда не поддаюсь на искушение взять чужое. Это просто претит мне, как и чтение чужих писем. Я не знаю, почему так сложилось у меня внутри. Сколько я себя помню, внутри у меня всегда сидел определённый барьер, некий фильтр, который просто не пропускал определённые поступки и образ действия. Всё моё существо просто переставало действовать и существовать, если меня пытались склонить к чему-то, что претило этому моему внутреннему фильтру. Вот и тогда, я впала в крайнее отчаяние не из-за предательства возлюбленного, которому, кстати, я почти призналась в любви и именно поэтому он меня и бросил. А из-за его несправедливого обвинения. Мне не хотелось жить с такими обвинениями. Я понимала, что доказать ему я ничего не смогу, поскольку он сам будет вынужден признать свой обман. А он на это никогда не пойдёт. Я вскрыла себе вены. Но, меня спасли. Ну, надо же! Я только сейчас подумала, что та старая история с отвергнутой любовью, трансформировалась с годами в новую, немного отличавшуюся от старой. Но, слава Богу, без ложных обвинений. И на том спасибо. Значит, я кое-что из кармы уже отработала. Так вот, я до сих пор не понимаю, почему я оказалась именно здесь. И я стала бороться со своими новыми условиями одним, известным мне, способом – приспосабливаться. Если не можешь изменить ситуацию, изменись сам. И я приняла себя. Многие бы просто не заметили, что они стали деревом. Или стали безумно страдать. Но, я была этому рада. Я была рада, что моё новое тело может также чувствовать боль, как раньше. Боль была мучительна, но и к ней я быстро привыкла. Шутка Создателя этого места в том, что после боли приходит забвение, и я успеваю восстановиться. Всё как раньше! Ничего нового… Я тебе больше скажу: вообще нечего бояться! Мне на земле было хуже и больнее. А тут я подружилась с гарпиями. Это почти птицы. Конечно, им положено раздирать меня в клочья. И они вначале только этим и занимались. Но, потом, я стала с ними разговаривать. Чем страшно их напугала. Обычно, деревья не разговаривают. Я думаю, именно потому, что просто не хотят. Они просто упиваются болью или терпят. А я так привыкла к этому на земле, более того, я привыкла выбирать между болью и блаженством, выбирая последнее, что забвение после боли превратилось для меня в блаженство! Я начала ждать своих гарпий, чтобы потом ощутить ещё больший поток блаженства на смену. И как-то раз, я смогла заговорить с одной из них. Представь, как была удивлена гарпия! Она и без того – мифическое существо. А тут, с ней вдруг разговаривает дерево! Гарпия чуть с ума не сошла. А потом мы с ней подружились. Её подруги перестали ко мне прилетать. И мы могли наслаждаться друг другом. Мы подолгу беседовали вместе. Я ей рассказывала о своей жизни и о тебе, о том, что я сделала и не сделала, где побывала и кого встречала в своих поисках. О том, что я оставила и забыла для того, чтобы полностью изменить себя. А она слушала меня и выцарапывала у меня на стволе: «Pater et Mater Unus Deus Ararital…» Я рассказывала ей о тебе, о том, как я тебя встретила, как полюбила, как я призналась тебе в любви и потом потеряла. Как мы с тобой спали, обнявшись в твоей лодке. Как ты просил меня остаться, но я ушла. А она продолжала царапать: «Mater et Filius Unus Deus Ararital…» А я рассказывала, как ты звонил мне и говорил лишь одно слово: «приезжай», а я бросала трубку, кричала, а потом быстро собиралась и ехала к тебе на другой конец города. Я бы могла приехать к тебе даже на другую сторону планеты. Только сейчас у меня появились такие крепкие корни, они так глубоки, что не позволяют мне передвигаться так быстро, как раньше. Раньше…. Раньше всё было по-другому! А гарпия продолжает царапать своё любовное заклинание: «Filius et Filia Unus Deus Ararital… Filia et Pater Unus Deus Ararital…. Pater et Mater Unus Deus Ararital….» А я пытаюсь вклиниться в эти письмена на своей коже и процарапываю за ней следом: «C+D=L»….и рисую сама на себе сердечко….
Я так надеялась, что когда-нибудь всё кончится. Но, это не кончается. И я уже не надеюсь, что это когда-нибудь кончится. Иначе, зачем мне в седьмом круге провели интернет? Теперь, у меня нет рук. Зато, у меня полно веток и листьев. А моя подруга гарпия, которая свила у меня в кроне гнездо, чтобы не улетать от меня надолго, всегда рядом, и готова прочесть мне твой ответ. Если ты, конечно, вдруг захочешь ответить мне на эти письма. Ты же не отвечал мне все эти годы. Ты ответил всего один раз. Когда я случайно увидела тебя с другой и напилась, совершенно пьяная, а потом высказала тебе всю свою правду. Правду о том, что ты трус. И о том, что ты никакой не Монблан, а просто болотная кочка. Что это я тебя придумала и сделала вершиной. И что мужчиною тебя делают только любящие тебя женщины, которых ты предаёшь… Ты ответил мне, что никогда не был моим. Ты просто мной пользовался, как воспользовался бы любой жаждущий, оставленным стаканом прохладной чистой воды. Вот теперь, я думаю, если ты ещё жив, то это хорошо. У тебя ещё есть возможность изменить что-то в себе и в своей жизни. А если нет, то ты, скорее всего, совсем рядом от меня – в девятом круге. И тогда, получается, что мечты сбываются – мы стали ближе, и можем разговаривать по внутренней сети. Ведь нас разделяет всего два круга. Я на седьмом, а ты на девятом. Хотя… Возможно, именно с тобой Он сыграет другую злую шутку, и ты попадёшь в мою желанную Нирвану. В отличие от меня, ты совсем не понимаешь, что это и что же тебе там делать. Благодаря тебе, я научилась приспосабливаться ко всему, к любым условиям. И даже здесь неплохо устроилась и завела новых друзей! Моя подруга гарпия скоро станет матерью. Она уже отложила яйца, и мы вместе с ней ждём её малышей. Я уже придумала для них имена! Если будет мальчик – я назову его твоим именем. Самцы гарпий очень свирепы. Они умеют причинять боль также как ты. У меня тут нашлось много забот и интересов. Жизнь дерева так же событийна, как жизнь любого другого существа. Я прорастаю корнями вглубь. Уже достигла восьмого уровня. А кроной своей я тянусь в шестой круг. Пока я могу только смотреть, что там происходит. Но, скоро, я надеюсь, смогу завести и там новых друзей. Возможно, когда-нибудь, у меня получиться прорасти сквозь все круги, и вырваться отсюда, став самым настоящим Мировым деревом, деревом Иггдрасиль. И я поменяю порядок во всех мирах, через которые смогу прорасти, я их трансформирую во что-то новое! В своём путешествии я поняла только одно - в мире существуют постоянные и переменные. Постоянна только любовь. А всё остальное – переменное. От перемены мест слагаемых, сумма не меняется.
Прости за моё сумбурное письмо! Я так рада, что мне удалось наладить связь. Особенно я была счастлива, когда получила от тебя подтверждение о прочтении моего предыдущего письма. Спустя три года. Это так обнадёживает! Я уже готова горы свернуть!!! Дорасти до чего угодно, лишь бы опять быть рядом с тобой.
До встречи, Любовь моя истинная. Я узнаю тебя в любом облике: камнем, травою, горой или ветром, летящей гарпией, огненным или ледяным шаром. Если ты вмёрзнешь в глыбу льда на девятом круге, я прорасту и отогрею тебя своим теплом, своей любовью. Я прорасту сквозь время и пространство, и вытащу тебя в другие миры, которые я создам для тебя заново. Я жду тебя, любимый!
Твоё Дерево.
*Айяуаска – напиток из листьев пальмы, применяется в шаманской практике индейцев Северной и Южной Америки. Считается напитком силы, способствующий очищению и исцелению. Содержит различные алкалоиды, вызывающие сильные эмоциональные переживания и галлюцинации. Приём настоящей Айяуаски без шамана-курандейро может иметь плачевные последствия. Айяуаска поднимает самые глубинные слои подсознания, наши страхи и переживания.