Я зашла в магазин. Не было ни единого покупателя, лишь одинокая продавщица скучала за прилавком. Удивительная удача! Если Бог все-таки есть, то я сочту это его подарком ко дню рождения.
25 сентября. Мой последний день… Завтра все будет кончено, а сегодня я сделаю все то, что нельзя. Я сделаю все, чтобы сдохнуть.
Руки привычно дрожали, как и всегда, когда нужно нарушить правила, поступить так, как хорошие девочки не поступают. Купить выпить… Мамочка расстроится, она будет плакать и кричать. Плевать. Тебе нельзя пить это, Полли, это опасно, ты можешь попасть в больницу. Плевать!
- Здравствуйте, дайте мне виски. – Я улыбнулась, вспоминая эту историю, рассказанную Алисой. Виски и скорость. Виски и смерть…
Я знала, что меня не пошлют куда подальше. Эта дама продавала все и всем, нужно лишь дождаться, чтобы никого не было, чтобы избежать проблем для нас обеих.
Она протянула бутылку, и я отдала деньги, которые копила последние несколько месяцев. Мне не было страшно, хотя я понимала, что теперь некуда отступать. Нет, я не собиралась покончить с собой с помощью алкоголя, хотя при моих болезнях это вполне могло получиться, но я провела черту. Конец. Всему.
Я должна бы сделать это давным-давно, но было так страшно… Я понимала, что это все и больше шанса не будет, и проблемы казались решаемыми, я медлила.
Теперь же слово «конец» звучало даже триумфально. Счастливо оставаться, ребятки, а я покину вашу скромную компанию! Сегодня меня предал последний человек – и это конец. Страх отступил.
А в школе подарили плакат… «С днем рождения». Видно, что старались, буквы так красиво выведены, «Милой Полли Б.». Они всегда были моими друзьями, хоть и не знали и не думали так. Я могла ударить кого угодно, накричать, послать, но они были со мной. Наш класс был из тех, где один за всех и все за одного. На секунду я подумала, что не хочу умирать, смогла внушить себе, что еще нужна кому-то в этом мире. Если не вечно орущей матери, дающей кучу поручений, сбегающей от меня при малейшей опасности, если не отцу с его новой женушкой и детишками, то хотя бы одноклассникам. Иллюзия, я снова повелась.
Домой не хотелось, но идти больше некуда, к тому же, хотелось поскорее открыть «чудо-бутылку», которая задушила бы боль. И я медленно плелась по полупустым улицам, а редкие прохожие вокруг и не знали, что мне сегодня исполняется 14 и это мой последний день рождения. У всех свои заботы, а Полли просто забыта.
«Через час тебя не будет,
Через два тебя забудут».
Пришла домой, разделась… Меня встречала вечная подруга - тишина. В глубине души я надеялась, что откуда-то выскочит мама и… Нет, я ненавижу ее и она не сможет остановить меня. И мне не нужен никто сейчас. Только я и музыка, и алкоголь.
Включила Para-noir и открыла бутылку. Эта песня… Какие воспоминания, подумать только! Любимая песня Алины. Я так хотела бы вернуться в лагерь, к ней. Наши шуточки над попсовыми курицами, то, как мы пугали их своими страшными историями, а они верили всему и дрожали по ночам под одеялом. Мы были неразлучны, она чудесно скрашивала мое существование. И вспоминается другая песня.
«Вместе как один, против всех остальных».
Глоток, и еще, и еще…
Сознание затуманивается, но боль все еще здесь. Я почти физически ощущаю ее присутствие и мой пьяный мозг, сходивший с ума от всего, появившегося из ниоткуда - страха и обиды, рисует в воображении образ девушки, касающейся моего плеча.
Она красива, очень красива. Пухлые губы, у нее в лице какая-то детская наивность, длинные волосы, я не смогла различить в желтоватом свете настольной лампы их цвета, что-то пепельное, кажется, большие и добрые, но очень печальные глаза, лицо залито слезами, тушь потекла… А на струящейся ткани ее платья в пол следы крови.
Она открывает рот, в попытках закричать, но я не слышу ни звука, музыка все заглушает.
Музыка заглушает Боль.
Алиса.
Я не могла уйти вот так, не попрощавшись.
Руки дрожали, и я едва смогла ввести пароль от «Вконтакте». Она не онлайн, но когда меня это останавливало? Я пишу ей.
«Я надеялась, что мой день рождения пройдет немного веселее. Но пока все по плану. Я одна в комнате, играет музыка, я реву и пью».
Действительно, слезы, слезы, слезы… Я плакала и не могла остановиться. Всегда ненавидела эту чертову эмоциональность.
«Контакт» остался открытым, а я без сил опустилась на кровать. Одна, совсем одна. Разве что девушка в белом стоит в середине комнаты. Уже молчит. Она тоже не смогла бы остановить меня и понимает это. Молча наблюдает, как я сгораю, а слезы текут по лицу. Мы плачем вместе, но мы одни, каждая из нас. Они вырвали ей сердце… Поэтому кровь, я сейчас поняла.
Не знаю, сколько времени прошло, я просто лежала и плакала. Para-noir на повторе. А потом звук пришедшего сообщения.
«Как ты?».
Ха-ха. Как я? Я пытаюсь решиться.
Я должна была попрощаться, написать последнее письмо. Столько всего нужно было сказать и казалось, что просто не хватит строк, чтобы рассказать ей все, не хватит времени. Она была моим последним другом, была со мной до самого конца и я благодарна ей за это, но время пришло. Мне больше нечего терять и я больше так не хочу. Конец, конец, конец… Триумф.
Как бы там ни было, я попыталась вложить в сообщение как можно больше смысла, благодарности и любви, наконец… Я многое сказала ей.
«Ты сейчас читаешь и не веришь мне, я в этом уверена… я одна и у меня есть таблетки и лезвие, у меня есть шанс… я не передумаю… сегодня меня предал последний человек… спасибо, что ты была в моей жизни».
Попрощалась и вышла, не дав ей возможности ответить что-то, не оставив шанса уговорить себя. Да ведь она и не стала бы. Сказала бы что-то вроде «Удачи» или «Прощай», что-то без эмоциональное, как и всегда. Она проявляла чувства лишь в моменты слабости, когда на нее нападала эта невероятная тоска. В такие моменты я не знала, что делать, ведь обычно она успокаивала меня часами, а я так мало знала о ней. Спрашивая «Как дела?» я заранее знала ответ – «Отлично». Все всегда было отлично, но ей никогда не удавалось притвориться, что все действительно хорошо.
Я сделала еще глоток виски и достала таблетки. Весь день пузырек лежал в кармане куртки вместе с лезвием. «Набор юного самоубийцы», ха…
Но что-то есть в этом неправильное… Я должна была умереть двадцать шестого.
Глупости, Полли, всего лишь сон.
Я ведь не сразу решусь…
Мне снились вещие сны. Все то, что я видела ночью, в скором времени случалось со мной или другими. Я не знала, что мне делать с этим «даром» и не чувствовала благодарности. Недавно приснилось, что нашла свой давно потерянный телефон за школой – и он действительно оказался там. Но я не хотела знать дату своей смерти! Представляете, каково это – жить с мыслью о том, что тебе осталось 15/10/5 дней. С мыслью о том, что скоро все будет кончено и ты ничего не можешь сделать. До знакомства с Алисой я не думала об этом столько. Но она – я не помню, чтобы она была радостной хоть несколько минут, она много говорила о смерти, она хотела умереть… Это было так странно, потому что я ни с кем не обсуждала это. Все мои подруги видят свет через розовые очки, верят в бога и святую любовь. Алиса же была полной противоположностью, часто подшучивая «верьте в Бога, детки, а не то станете такими, как я».
Я достала пузырек с таблетками из кармана. Их было 20, я пересчитывала много раз, представляя, как сделаю это и всему придет конец. Снотворное… Есть особая ирония в том, чтобы покончить с собой именно с помощью снотворного. Как если бы ты просто выпил таблетки, чтобы покрепче заснуть этой ночью.
И такой простой шаг – просто взять и проглотить пару десятков таблеток, но у меня не хватает на него смелости сейчас, когда пора уходить.
Я выключила компьютер, и оглушительная музыка сменилась звенящей тишиной.
Высыпала таблетки на руку. Я не могу. Такой простой жест, сделанный сотни раз – выпить таблетки. Но я просто не могу. Не могу смириться с тем, что завтра не проснусь. Я не хочу ничего возвращать и возвращаться, но и не хочу, чтобы все со мной закончилось так.
И я смотрела и смотрела на них, не в силах даже поднести руку к лицу.
Соберись, тряпка! Просто сделай и все! И я сделала…
Вот так. Это все. Больше никакой боли, никаких унижений. Я бы хотела извиниться перед многими, кого бросила. Но это моя жизнь и мой выбор, только мой. И если честно, я бы не назвала нормальным человека, который выберет то, что есть у меня сейчас.
Безумно хотелось спать, бессонница накануне такого дня и алкоголь делали свое дело. Я просто повалилась на кровать и попыталась не думать…
И вот восходит солнце… Ничего не случилось и не случится впредь. И пусть некоторые и помнят, что была она такая – Полли, для миллиардов других ничего не случилось. Самолеты все так же будут летать, а люди спешить на работу. Телевизор все так же будет пропагандировать дешевую радость, а я буду здесь. Буду просто наблюдать за течением жизни и за людьми, плывущими по течению.