Многие из мне знакомых женщин боятся мышей.
Тараканов и пауков конечно тоже, но мышь по сравнению с этой мелюзгой - просто ископаемое чудовище и монстр.
Женщины при виде ее кричат, машут руками, а самые впечатлительные плавно опускаются на линолеум в обмороке.
Сегодня позвонила Аня и хлестала меня истерикой через трубку:
- Вова-а-а-а-а! Приезжай скорее!! У меня на кухне она-а-а-а-а!
- Кто она?
- А-а-а-а-а-а! Я вышла, а она за холодильник убежала-а-а-а-а!
- Кто?
- Мыша-а-а-а-а!!!!
Приехал. Аня стояла с ногами на диване, мелко тряслась и выбивала тревожную дробь зубами.
Дверь на кухню была закрыта и забаррикадирована тумбочкой, ведром, шваброй и носильными вещами.
- Там? - Я показал на дверь.
- Д-д-да.
- Спускайся.
- Не-не-не-не-не-не. - ее даже качнуло от такой перспективы. - Ты сначала посмотри - она ушла?
Расчистив завал, прошел на кухню. Мышь, если и была, то давно уже сыто отдувалась у себя в норе.
- Она там? - донеслось с дивана.
Когда человек в растрепанных чувствах, его может привести в себя только какое-то действие.
Я молча вышел из кухни, взял ботинок, занес его над головой и принял позу Зевса:
- Там мышь! - прогремел я, как Смоктуновский и ринулся обратно.
- А-а-а-а-а-а! - звенело из комнаты, пока я колотил ботинком по полу...
Вышел, вытер лоб и отбросил ботинок:
- Все кончено. - Обронил я небрежно. - Можешь спускаться.
- А она там где? А она там мертвая? А что ты с ней сделал?
- Убил и выбросил в форточку.
Да, я врун. Я в курсе.