Заснеженный Нью-Йорк за моим окном напоминает мне сказку. Он так вдохновляет меня, он вселяет в меня надежду, что сегодняшняя Новогодняя ночь хоть что-то изменит. Я хочу верить Нью-Йорку, хочу знать, что сегодня он поможет мне.
Я в суете. Никак не могу найти свое платье, а чтобы поймать такси мне нужно выходить раньше. В новогоднюю ночь уехать на. Ист.- Сайд будет не так то просто.
Застегнуть молнию на платье- как целое искусство! Изворачиваясь, как только могу, я застегиваю его, одновременно с этим большим пальцем ноги я включаю гирлянду от елки. Комната озаряется светом от разноцветных лампочек. Я снова чувствую себя маленькой девочкой, я замираю: вспоминаю, как раньше, я мечтала о скорейшем наступлении нового года, чтобы дождаться подарков и собраться за большим столом со своей семьей. Я помню, как рано утром я бежала к большой елке в гостиной и торопилась оставить там подарки для родителей, пока они спят. И как только я приходила туда, там уже лежали подарки для меня, и каждый год я радовалась, будто это было впервые. Я кружилась по гостиной, словно снежинка, я была так рада, я верила в сказку. Рядом были мама и папа, в доме было тепло и на столе всегда была вкусная еда, меня любили и лелеяли- я была самым счастливым ребенком. Поэтому каждый раз, когда куранты на Спасской башне начинали свой отсчет, я просила лишь об одном: чтобы мое счастье не кончалось. Когда я становилась старше, сказка в моем сердце уступила место надежде, что в новом году что- то изменится. Изменится в моей личной жизни, и поэтому каждый год, я замыкала свое желание на одном человеке, в итоге не получая ничего хорошего. Новый год превращался в новый повод для пустых иллюзий, он потерял для меня всякую прелесть.
Однако, нынешний, мой 28 новый год, возвращает меня в детство. Сегодня я надеюсь на чудо, я слишком долго ждала и ничего не получала на свои просьбы, справедливость должна зайти и в мой дом.
Я смотрю в окно: передо мной заснеженный Нью- Йорк. С неба летит легкий снег, дети резвятся на улицах, кричат, смеются, у них сегодня самый волшебный праздник, взрослые торопятся поскорее домой, их ждут приготовления к последнему вечеру года. Вокруг начинают включать иллюминацию, город уже погружается во тьму. Скоро наступят последние мгновения года. Я наблюдаю за всей этой суетой со стороны и совершенно не разделяю ее: мне некуда торопиться, не к кому спешить, никто не ждет меня, разве что, в России.
В моей квартире горят новогодние огоньки, стоит зеленая ель, под которой уже лежать подарки от моих друзей, на двери висит венок из омелы. Диван покрыт теплым пледом. Свет приглушен, горят лишь свечи. На столе запеченная индейка и шампанское. Но я не жду гостей, сегодня я одна. Одна, но я хочу верить, что ненадолго.
Смотрю на время: который час! Я должна торопиться! Не могу я опоздать, судьба не ждет. Я скорее допиваю кофе с корицей, надеваю шубу и сапоги и, взяв, перевязанный синий лентой подарок, я выбегаю из квартиры, оставив свой маленький рай скучать без меня целую ночь.
Таксист мило напевает «Jungle Bells», я от души смеюсь. Давно никто не поднимал мне настроения как этот совершенно незнакомый человек. Но стоит мне расслабиться, как машина внезапно останавливается. «Мотор заглох,»-с горечью объясняет мужчина, и не требуя от меня платы, желает мне приятного нового года.
Я иду пешком в стороне от Пятой авеню и Таймс- Сквер, где сегодня огромное скопление народа. Я не хочу стать частью огромной толпы людей, не хочу потеряться среди них. У меня свой путь. Слышу, как звонит мой мобильник. Торопливо ищу его в сумочке и нахожу его в самых недрах.
«Я просто хочу чтобы ты наконец обрела свое счастье в новом году, доченька,»-говорит мне мама. У меня наворачиваются слезы, я легко смахиваю их со своего лица. «Мамочка, самое главное, чтобы вы были здоровы,»-говорю я и продолжаю свой путь.
Снег хрустит под ногами, легкий ветер колышет мои пшеничные волосы. На глазах слезы и тень надежды. С лица не сходит улыбка. я чувствую как крошечные снежинки падают на мои ресницы и мгновенно тают. Я ловлю их в ладошку и сдуваю, как в дестве. Я поднимаю воротник повыше, прячу руки в теплую шубу, и наблюдаю за людьми вокруг, стараясь до полуночи дойти пешком до Ист- Сайда.
Спустя полчаса я у цели. Высокое здание, устремленное вверх, полностью состоящее из стекла- твоя новая обитель.
Стою около твоей двери. Квартира 1147, как и когда то давно в России. Я подступаю к двери. Я боюсь стучать. Подношу кулачок- и тут же убираю. Я боюсь. Боюсь, что все напрасно.
«Не ожидал увидеть тебя здесь,»-произносишь озадаченным голосом ты. Конечно, ты и не подозревал, что сейчас мы живем в одном городе, и я знаю твой адрес. Да, мы всегда жили под одним небом, одной вселенной, но чтобы спустя 11 лет нашей разлуки мы снова оказались в одном городе, это более чем странно и неожиданно.
«Разве тебя не ждет любимый и друзья, чтобы встретить новый год?»-спрашиваешь ты. «Нет,- отвечаю я, -Только не сегодня.» «Тогда ты должна остаться со мной,»- говоришь ты и отворяешь дверь шире. Я вхожу в огромный пентхаус под самым потолком небоскреба.
У тебя горит камин, в углу яркими огнями сверкает новогодняя ель. Однако, твой дом неуютен. В нем нет тепла. Даже в воздухе висит какая- то необъяснимая тяжесть.
За эти 11 лет ты не изменился. Такой же высокий, среднего телосложения мужчина с легкой небритостью на лице, с бездонными голубыми глазами, в которые я по сей день боюсь заглянуть.
Я подхожу к тебе. ты встречаешь меня взглядом. Боже, я чувствую, как я теряю контроль. Твой взгляд, он обезоруживает. Мы молчим. Ты прожигаешь меня взглядом. Я опускаю глаза первой. Ты берешь мою руку в свою, я переплетаю наши пальцы. По телу проходит дрожь, которую ты, наверное, не мог не почувствовать. «Что происходит?»- спрашиваю я себя. Я набираюсь смелости, и мои глаза снова смотрят в бездонную синеву твоих.
«Скажи, что привело тебя ко мне?»- спрашиваешь ты. Я чувствую, как ты становишься ближе ко мне. Между нами практически не остается расстояния. «Я лишь хотела поздравить тебя с новым годом,»- вру тебе я. «Впервые за 11 лет? Скажи мне правду,»- немного грубо и нетерпеливо говоришь ты. Вот он, старый добрый ты, как мне все это мило и знакомо. «Ты знаешь ее лучше меня,»- отвечаю я. Нависает тишина. Делаю шаг назад. Я пытаюсь вырвать свою руку из твоей, а ты сжимаешь ее сильнее.
«Я скучал,»-произносишь ты. Ты встаешь прямо передо мной, так близко, что между нами не остается ни миллиметра. Я надеюсь ты не чувствуешь, как бьется мое сердце. 11 лет назад ему простительно было вырываться из груди, но только не сейчас. «Я тоже,»-процеживая каждое слово, говорю я. Я сдерживаю эмоции. Он не должен знать об этих 11 годах мучений.
…
«Я одинок. У меня нет ничего кроме денег. У меня нет друзей. Моя мама не может уважать меня. Я предал все, что когда- то мне было свято ради карьеры. Я чувствую, что я проклят,»- говоришь ты. Я еще смелее растворяюсь в твоих объятиях. Ты сидишь на удобном кожаном диване, а я буквально лежу на тебе, устроившись между твоих ног. Ты обнимаешь меня. Каждое твое слово «звучит» легкой волной воздуха на моей шее.
Твои руки обвивают мое тело. От самой талии они устремляются к моим бедрам, ты легко, кончиками пальцев касаешься моих ног. Я ловлю твои пальцы. Кладу голову на твое плечо. Мы мочим.нам не нужны слова , чтобы понять друг друга.
«Я тоже одна. Все эти 11 лет жизнь давала мне суровые уроки в любви, я не была счастлива,»- говорю я. «Я был не прав, 11 лет назад,»- говоришь ты. «Нет, ты был прав, ты поступил так, как было бы правильнее,»- я начинаю оправдывать тебя. «Я был эгоистичен и глуп,»- говоришь ты. Я замечаю, как грубеет твой голос. Твои руки цепляются за мое платье. Я аккуратно касаюсь их и убираю. Ты не должен терять контроль.
«Я никогда не была в обиде на тебя,»- говорю я и кончиками своих пальцев я касаюсь косточек на твоей кисти. «Ты же любила меня? Все это время?»- спрашиваешь наконец ты. К горлу подступил комок. Сердце сделало сальто. Ветки в камине хрустнули, нарушив тишину, повисшую в воздухе. «Тебе лучше быть одному,»- говорю я и пытаюсь встать. Ты прижимаешь меня к себе. Ты не даешь мне уйти. Твое лицо оказывается около моей ключицы. Она оголена. Ты убираешь платье с плеча и целуешь оголенный участок моего тела. Из меня вырывается глухой вздох. «Я больше не могу быть один,»- говоришь ты. «Может быть. Но я не нужна тебе,»- отворачиваясь от твоего лица, говорю я. «Все эти 11 лет. Со мной рядом были разные девушки. Они были умны, красивы, но они не могли зацепить меня. В них не было того, что есть в тебе. в них не было жизни,»- говоришь ты. «я не нужна тебе,»- говорю я снова и поворачиваюсь к тебе лицом. Я не могу больше ошибаться. Не могу больше думать, что ты и я можем быть вместе, хоть так этого и хочу. Ты смотришь на меня. Так пристально, как никогда раньше. Я вижу, ты разочарован.
«Молчи,»- говоришь ты. Ты касаешься моих губ. Я отстраняюсь. Ты снова приближаешься ко мне. Наши губы в миллиметре. Мы молчим. «Я слишком долго ждал, чтобы позволить тебе уйти,»- говоришь ты и как только я начинаю говорить, ты затыкаешь меня поцелуем. Как и 11 лет назад.
Я чувствую, как сильно бьется твое сердце. Для тебя, невозмутимого и мудрого человека такие порывы невозможны. Моя рука скользит по твоей груди и останавливается на твоем сердце. Ритм твоего сердца не становится меньше. Я упираюсь своей головой в твою грудь. «Я боюсь тебя,»- признаюсь, наконец, я. Ты молчишь, как и всегда. Ты не говоришь много, в отличие от меня. Однако после твоей тишины, наступает время для твоего слова. «Ты не должна бояться своих желаний и своих чувств, мы лишком долго ждали, чтобы снова уйти,»-произносишь ты, как вдруг за окном начинают громыхать взрывы от салюта.
Наступает Новый год, остаются считанные секунды. Считанные секунды чтобы сделать свой выбор; выбор, который изменит нашу дальнейшую жизнь. Я понимаю, что сейчас я должна выбирать: дать волю своим чувствам и желаниям или же нет? Остаться при своем мнении? Без лишних слов, я просто поднимаю свой взгляд на тебя. Я прижимаюсь к тебе и целую. Ты обнимаешь меня так крепко, будто не хочешь отпускать меня никогда. Мы долго не можем остановиться и когда, наконец, у нас получается это сделать, ты говоришь: «Я люблю тебя! И все эти 11 лет любил. Есть хорошая цитата Тарковского: «я вовсе не хочу завоёвывать никакой космос. Не хочу расширять Землю до его границ. Я не знаю, что делать с другими мирами. Мне и не нужно других миров. Мне нужно зеркало. Я бьюсь над контактом, и никогда не найду его. Я в глупом положении человека, рвущегося к цели, которую он боится, которая ему не нужна. Человеку нужен человек.»