С неба упал метеорит и все тут же бросились смотреть. Дюжие молодцы Серьга с Коляном даже бросили футбольный матч евролиги и понеслись, гикая и разбрызгивая пиво, наперегонки к окну. Тётя Люба из второго подъезда вышла в одних дюбелях на балкон, но никого в целом доме и домах напротив не заботила её неприкрытая срамота. Сёстры Лилька и Люлька аж прекратили тянуть друг дружку за волосы за право обладания отцовской планшеткой и матерно обзываться, вскочили на кривые ноги и припали к стеклопакету, плюща свои конопатые носы в безмолвном возбуждении. Тучная женщина восточного типа с крашеными в жёлтый цвет волосами и золотыми зубами, душившая минуту назад своего пятого по счёту супруга его же прохудившимся памперсом, ахнула и побежала во все глаза глазеть, что же такое там на улице бухнуло, а за ней и полуудушенный супруг. Собаки и кошки Воронцовых забрехали, залаяли, завыли, завопили и затявкали словно стадо чертей, отчего у соседей снизу приключился острый приступ животноненавистничества, который, впрочем, тут же прошёл, стоило им высунуть носы и подбородки из окон. Сами же Воронцовы были в отъезде, на Бали, где в солнечном бунгало, окружённом со всех сторон резными тотемами-тики они знать не знали, как их крутой японский джип был разворочен осколками метеорита. Рэппер Фу-Газз и его бикса отвлеклись от сочинения жирных андеграундных битов на акакиевском сэмплере, и, держась руками за стены, прошествовали на кухню, где Фу-Газз издал протяжное: “Ойооооооооо…” Доцент кафедры прикладной гидропоники Марафон Спартакиевич Дунайко отвлёкся от DOTA, обтёр потную ладонь о ткань своих линялых бежевых брюк, перекрестился, рыгнул, потом зевнул, потом икнул, потом чихнул, потом потянулся, размял затёкшую шею, опять зевнул, крякнул, поёрзал на стёртом сиденье и снова вернул ладошку отточенным жестом на гладкую спинку геймерской мышки.
Но что же происходило на улице, спросите вы? Происходило же примерно следующее. В центре двора зияла огроменная дымящаяся воронка, светящаяся к тому же неземным светом. Все бешено дорогие средства передвижения, взятые напрокат и в кредит, были разметаны и искорёжены, лавочки разбросаны, мусорки разворошены, детская площадка с карусельками и качельками уничтожена. Тем не менее, о причинённом ущербе, КАСКО и ОСАГО, страховках и кредитках почему-то никто в этот момент не думал. Весь честной люд просто глазел (за исключением упоротого в дым доцента Дунайко). И тут у глазеющих началась страшная резь в области живота, их стало скручивать чуть ли не пополам, их клапаны прорвались с треском, и эпидемия метеоризма занялась аки лесной пожар. Люди, не в силах уползти от окон, делали в штаны, ходили под себя, испражнялись, гадили, пускали газы, высерали кишку, матерились на чём свет стоит и испускали дух в жутком зловонии и нечистотах. Затем, через некоторое время, мертвецы восставали, переродившись в зомби, и начинали совершать броуновское движение или сбиваться в стаи и танцевать danse macabre. Один только доцент Дунайко не заразился страшным вирусом метеоризма. Отсюда мораль – не суй свой нос в чужой навоз.