Русская натура – красота, скромность и удобство
Чем отличается экстраверт от интроверта? Интроверты говорят гадости о себе, экстраверты о других
Новогоднее
Ночь без салата «оливье» и алкоголя, всё равно, что ночь в санатории
Талан не спрячешь, он все равно обнаружит себя в повседневной жизни
На Новый год женщина должна быть трезвой и в костюме медицинской сестры
Год футбола – это год борьбы за пульт от телевизора
Чем крокодил Гена отличается от Чебурашки? – Радаром.
Мне пятьдесят всего-то, мне вредничать охота
Самолёт летит колёса дудками,
Это наш самолёт с проститутками
Пригрелся у бока жены ужиком
Бедная сиротка – три подбородка
Нельзя говорить чёрные клавиши, надо говорить «афроклавиши»
Не можешь петь – пей
- Все ночи одинаковые.
- Не скажи. Все ночи разные. Всё зависит от того с кем ты их проведёшь.
У меня от вашего пения все пломбы из зубов повыскакивали
Все мы с вами вышли из одного места
Сам ты чучело, осталось только к стенке прибить
- Надену этот костюм, ты же знаешь, встречают по одёжке
- Ты бы лучше волновался, как тебя провожать будут.
Я всё запомнила! И номера вашей машины и выражение вашего лица
Не бейте меня по рукам, я может пианистом стану
Сейчас ворон распугаешь, не отмоешься потом
Вы не могли бы пропускать свои слова не только через рот, но и через мозг
Консул с вишнёвым перегаром
Вы так мне хамите, словно у вас в кармане запасная челюсть лежит
- Это товарищ Зайцев?
- Нет.
- А почему из трубки уши торчат?
Пошла к гинекологу. Вошла в кабинет. Поскользнулась. Упала. А он мне говорит:
- Сначала раздеваемся, потом ложимся.
Дарю вам кедровую шишку, остальные получите у руководства
Презабавный сайт нашла «Клуб лысых». Море позитива. Одни заголовки чего стоят «Блестящие лысые мира», «В клубе лысых нет джентльменов в белых носках», «Член клуба лысых стал чемпионом», «Гавайская сказка о лысых», «Почему женщин так тянет к лысым?», «Лысые всех стран, объединяйтесь!», «Лысые в "Большом городе", «Нас ждет глобальное облысение», «Лысина и сексуальность», «О самых целуемых» - завидуйте лохматые.
«Мы начинаем рассказ о самых успешных лысых нашей планеты! Это мужчины, которым лысина не мешала стать влиятельными и успешными, а во многом и помогла! Это люди, которые, имея абсолютно все возможности для изменения своей внешности (пересадки волос) оставались и остаются самими собой и достигают успеха»
http://www.brutalmen.ru/
Шёл козёл воды напиться, а коза пришла топиться
Вопрос композитору:
- Не хотите положить на музыку книжку Андруса Кивиряхка «Какашка и весна» рекомендованную детям к прочтению Эстонским Министерством образования.
Стоит у двери бочком, закрыв лицо кулачком
Крепкая взаимосвязь между послушанием и ростом ушей
Делал вид, что ищет мужские носки, а сам щупал женские трусы
Какие разные сны видят окулист, гинеколог и проктолог
Проктолог:
- Э-э, батенька, да у вас там камень…как рожать будем?
Весеннее обострение можно распознать по глазам
У него была ярко выраженная аллергия на чужие деньги
Рекламный щит в центре Москвы «Страхуем всё что движется»
Волков изнасиловали зайки
Делайте работу быстрее, не ждите, пока вам воткнут в зад шило
Запуская утку просчитывай последствия
Многие после визита в налоговую инспекцию уходят в запой
Доктор! У пациента кашель, а вы ему слабительное дали.
Ухожу из малого бизнеса в большую благотворительность
Станислав Михайлов «Первый концерт Чайковского»
Что ты на меня смотришь, как на торт после шести
- Неплохая речь. Кто автор?
- Стыд и совесть.
У нас как всегда народ работает, интеллигенция впечатляется
Стой пацан – я тебе лягушек дам
Монолог бабушки:
- Вот только нянчилась, носила на ручках и уже последний звонок
- Как зовут козу?
- Майя.
- А конец света, кто предсказал?
Большая Советская Энциклопедия – google прошлого века
Проклятие чиновника
Чтобы вашим детям всю жизнь подписи собирать и чтобы всегда одной не хватало
Спортивное
Выедание плеши на время
На ваше «ибо», всегда найдётся «отнюдь»
- Верите ли вы в инопланетян?
Ответ.
- Вопрос в другом. Верят ли они в вас?
Носился по городу как Чебаркульский метеорит.
Сувенир из Челябинска кулон с запахом чебаркульского метеорита.
Быстро поднятое упавшим не считается
Чтобы стать президентом Америки нужно не так уж много:
- широкая улыбка;
- черная жена;
- напасть на какую-нибудь страну.
Напал на Непал.
Лысый менеджер с фамилией Волос
В приличном обществе всегда есть блохи
Кухня – это сердце ресторана, бар – печень.
В ресторане нет клиентов – в ресторане гости.
Отель «Шрэковка» всё включено
Берём кукурузы початок и удивляем девчаток
Утром можно рыбку съесть, а вечером всё получится
Раньше всё лучшее делали на Малой Арнаутской, теперь в Китае
Когда женщины плачут, мужчины достают кредитку
- Хочу заниматься рафтингом. Где самое безопасное место в рафте?
- На берегу.
- Скажите, а ограничения по весу есть?
- Сто пятьдесят килограмм. Тяжело затаскивать в рафт.
Комплимент
- Ты такая сладкая, ни одна муха мимо не пролетит
Аляписто-гламурный хам
Про Бьорк
« Она танцует в темноте, видимо там же и одевается».
У меня куча недостатков и я о них знаю, но у меня есть достоинство -я задумываюсь;
- О чём ваша пьеса?
- Там у людей проблемы…
- На сцене или в зале?
Детское
-Петенька! Предположим, ты уже большой, у тебя есть невеста, скоро свадьба. Куда ты поедешь после свадьбы?
- К бабушке.
Я в нашей семье всё пробую первым, а потом предлагаю жене и дочке;
Сначала потомство дохнет от голода, потом родители от огорчения;
Вы хотите быть первой на финише нашего спора?
Хочешь быть в центре внимания – наряжайся;
Ветеринар это тоже доктор;
Вряд ли мне помогут наши методы не нашего народа;
Доченька! Ты заметила как твоё значимое, перерастает в наше материальное?
Чистил с утра пранаямочки;
Йогистое
- Дама! Чтобы ваш мозг с утра заработал нужно его разбудить.
- А мне и без работающего мозга хорошо.
Диалоги о животных
- Ваш питомец змея-куроед? Какой большой, красивый. Что вы говорите, ворует кур у местных жителей? Они его за это не любят? Это понятно, они же пищевые конкуренты. Кур мало, а желающих их съесть много. Говорите, кусается? Вы уж после вашей рекламы держите его крепче, а то он такой добрый, красивый и веселый, того и гляди цапнет. Давайте лучше уступим место известному в нашей стране гекконоведу.
Хочу поставить вопрос не ребром, а бедром
Он не правдоруб, он обычный долбо…б
В ходе беседы неожиданно перешёл от ёмких слов к резким движениям
Уклон к лысизму
Можно не ждать. Нужно просто набрать номер телефона и заказать её.
Сильный должен быть сытым
На конкурсе красоты
Правила знаете. Кто больше платит тот и красавчик в смысле ваша дама красавица
Советы молодой девушке
Для счастья нужно найти престарелого принца на белом мерине, у которого хорошо с деньгами и плохо с бабами.
В Росси две беды дураки и дороги, причём первая беда носится по второй
- Я была в консерватории, слушала Рахманинова
- Да? И что он говорил?
- Всё больше молчал…
Музыкальное
Фраза «сейчас спою» звучит из моих уст, как угроза. Да, я знаю, что гитара ударный инструмент и все же спою вам.
Орал, как рожающая гиена
Поэтическое
Поэты странные люди. У них иногда образ возлюбленной, сменяется образом страны.
И она присела на мои колени своим широким кругозором
Спортивное
Он плохой нокаутёр. В его положении имело бы смысл дать жёстко по печени, а он только по селезенке прошёлся.
Чего пристал? Сейчас тебя одним щелбаном телепартирую к музею восковых фигур
Мужчина должен быть таким - извинился и ударил первым
Важно не упростить жизнь – важно её не усложнять
Эх, яблочко, да на тарелочке,
Надоела мне жена пойду к девочке.
Ах, так вы живёте на станции метро Динамо! Ваша суть соответствует названию станции.