Экономист

               


                «Экономь, но не дури». (В. Высоцкий)
               
                «Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной». (А. Пушкин)

                Посвящаю О.Д., чтобы не скучала

   У  меня особое отношение к железным дорогам. Его я выразил бы словом - трепетное.   Обожаю  путешествовать этим   транспортом, изобретенным  более двух веков назад. Нравится  мне все: и  долгие  гудки тепловозов и электровозов, и  ворчание ветра в полуоткрытых окнах вагона, и  какофония  стучащих колес под ногами; и даже грубоватые теткообразные проводницы не вызывают большого раздражения.   
   Нынешним летом я ехал  на  верхней полке в пустом купе поезда «Москва - Новороссийск»  и  скучал  за  кроссвордом, погрызывая по привычке карандаш.  Простояв   в  Воронеже   минут   двадцать, состав  медленно пополз, затем все шибче и шибче набирал ход и, наконец, стал быстро оставлять позади себя  лесостепные просторы. 
   Во время последней остановки    купе  ожило: в него ввалились три пассажира. На сиденье справа от  окна    плюхнулся  юркий  улыбчивый мужчина в желтой толстовке. На вид ему было лет  сорок - сорок пять. Голова его, казалось, управлялась не шеей, а системой на шарнирах. Она находилась в постоянном движении, причем во всех направлениях.  Живчик, одним словом.  Этакий  «перпетуум мобиле».
   Напротив  него аккуратно расположился толстяк неопределенного возраста с добродушным лицом   «а ля Невинный». 
   Последний из вошедших  долго укладывал свои чемоданы и когда принял сидячее положение, то оказался господином в черном костюме  со строгим выражением лица, похоже, никогда не покидающим своего хозяина.  Строголицый  придирчиво  и неторопливо прощупал принесенное проводницей постельное белье, затем   фальцетом  произнес фразу, которая, как выяснилось позднее, оказалась единственной, сказанной им  за всю дорогу:
   - Сырое! Как всегда экономят на глажке белья, сволочи! Как теперь я должен спать, скажите на милость?
   Минут пять  сидели   молча, незаметно разглядывая друг друга.  Я отвернулся к стенке, пытаясь заснуть.  Затем услышал характерный стук стеклянного бутылочного дна о  пластиковую поверхность  столика  и принял прежнее положение,  лицом к пассажирам.  На столе стояла бутылка коньяка и обычная для дороги незатейливая закуска: жареная курица, разломанная на несколько кусков, вареные яйца, хлеб, круг полукопченой колбасы и помидоры. 
   - Эх, хороший коньячишко!  Прошу  продегустировать! - торжественно воскликнул «Невинный», обращаясь ко всем пассажирам купе. 
   Я вежливо  отказался.  Даже не знаю, почему.  Наверное, мне не понравился строголицый.   
   Компания выпила из выставленной разнокалиберной посуды, сказала пару  тостов – «за знакомство», «за здоровье», - и как-то сникла.  В купе наступило  молчание. Беседа не клеилась. Словоохотливым оказался лишь  «перпетуум  мобиле».  То ли в силу выпитого коньяка, то ли в силу живости характера, он попытался  разговорить  соседей. Но тщетно.  «Невинный» молча улыбался, строголицый еще больше хмурился и изредка украдкой  кидал «косяки» на соседей. И тогда "живчик" начал говорить скороговоркой и несколько гнусавым голосом, поглядывая  плутоватыми глазками то на одного пассажира, то на другого:
   - Так Вы говорите, что экономят на белье?  - обратился он к строголицему, хотя тот равнодушно смотрел в этот момент в окно. - А вот у меня, знаете, имеются свои соображения по поводу «экономии».  Хотите, расскажу? Начну издалека.  Разрешите представиться:  Владимир Чипцов. Прошу любить, а  жаловать не обязательно.
   Я и "Невинный" повернулись к говорящему и приготовились слушать его:   
   - Мне  часто  рассказывала  мамочка-покойница, царство  ей  небесное, как я, трехлетка,  кричал «Мое! Мое!», отбирая у детей в песочнице игрушки. И теперь я полагаю, что тогда и формировался мой характер. Своего не отдам и чужое не пропущу.  Что есть, то есть! А еще, господа, я халяву обожаю! А кто не любит ее? Может,  покажите такого? Халява – это большая часть экономии, по-моему. Один знакомый мне рассказывал, как он, живя полгода в Америке, так и не смог растолковать штатникам значение русского слова «халява». Непереводимым оказалось. Янки все удивлялись и спрашивали: «Ну  как это бесплатно?  Почему бесплатно, когда можно ведь заплатить?». Ха-ха-ха! Правда, смешно?  Если говорить  об экономии, то я Вам честно скажу - у меня вообще «бзик» на этом вопросе.
   - Владимир! Мне кажется, что Вы не очень правы. Американцы  имеют все-таки представление о халяве, иначе они не давились бы  из-за этой халявы на Рождественских дешевых распродажах, - перебил я Чипцова, не соглашаясь с его мыслью.
   - Может быть, может быть, - уклончиво ответил он, мельком взглянув на меня, и далее продолжил свою пламенную речь:
   - Значит, так.  Курить я  бросил    давно. Причина -  сигареты, черт их дери, много  денег требуют!  Подсчитал - прослезился. Пьянка-выпивка -  та  же идеология с философией получается. Нет, ну конечно! Я все понимаю. Вообще-то выпивка – дело приятное, душевное,  ничего  против  сказать не могу.  Выпьешь, кровь разогреешь  и  в  душе заводится «пламенный мотор».    Легко так становится, приятно.  Но  опять встает  вопрос  денег. Подсчитал - прослезился.  И я, знаете, бросил пить на «свои». Теперь пью только на халяву.   Это, конечно, случается редко.  Иногда  получается выпить на халяву в командировках: на полевых выставках, на опытных испытаниях.  Конечно, коллеги, зная меня, как облупленного, на застолья меня не приглашали.  Но у меня чутье, как у собаки. Чувствую, когда они собираются, выжду немного, пока они выпьют пару-тройку рюмок, - и я  уж  тут как тут!  Беру их, тепленьких, голыми руками. Они подобревшие, пьяненькие уже, вот и наливают  стакан мне на халяву.  А некоторые злые, отказывают.  Для таких у меня припасены некоторые подходцы!  Вот, например, один из них: бегу в лесок, сшибаю парочку-троечку белых грибов, - и мигом обратно к застолью. Нате Вам, говорю, грибочки. Полюбуйтесь, какие красавцы! За это, мне, говорю, налейте двести граммов. Они поспорят для вида, ну я уступлю им чуток, - и на ста пятидесяти сойдемся. И вот я опять долбалызнул на халяву! Вот Вам и польза от экономии. И здоровье сохраняю и деньги.  Понятно? Советую следовать примеру.
   - Нет уж, Владимир! Что-то не хочется следовать вашему примеру! - не выдержал я опять несколько запальчиво.
   Чипцов, к  удивлению, пропустил мой выпад мимо ушей и продолжил свой монолог, как ни в чем ни бывало:
   - Если же экономию соединить с чайным ракурсом или с кофейным, то ... у меня нет слов! Вы не думайте, чай и кофе я уважаю. И с тремя и с четырьмя  кусками сахара люблю пить.  Однако опять тот же метод применяю. И нынче у меня линия твердая  –  только с одним куском сахара употребляю.  Это же немеряный резерв! А Вы тоже, граждане, подсчитайте на досуге! Вы ужаснетесь, как Вы неправильно жили до сих пор. Вы столько «бабок» потеряли! «Ладу Приору» могли бы купить на сэкономленное.   Да что  там «Лада»?!   Вы могли бы приобрести  "Шевроле  Лачетти".  Коли  разговор зашел о машинах, то хочу Вам сказать - был у меня такой грех: купил иномарку лет пятнадцать назад. Но быстро поумнел. Продал ее к чертовой матери! А почему? Та же самая технология: подсчитал-прослезился.  Жрет, зараза, бензин, как  я  овсянку.  У меня, знаете,  застарелая язва желудка. Как Вы,  наверное,  заметили,  я  с закуской очень осторожно поступаю,   закусываю мало,  клюю,  словно птаха колибри.  Хотел бы еще заметить: ну не нужна  в Москве машина, и зуб и голову даю.
   - Ой, Владимир, не рискуйте зубами, тем более головой! - вдруг прорезался голос у "Невинного", до  этого  момента  молчавшего.
   Но Чипцова "понесло". Он уже не обращал внимания на мелкие уколы с нашей стороны и "лепил" дальше:
   - Бесполезное получается  устройство  вместе со своим   двигателем внутреннего  сгорания.  Из-за пробок, конечно.  Тарантас,  коляска,  да и только!  Может  только  писателям  нужны эти машины. Сиди  в пробке часами и пиши свои сочинения, сколько душеньке твоей угодно! По мне, так лучше метрополитена имени Ленина никто еще ничего не придумал. Вошел тихонько  в вагон, забился в уголок, и едешь!  Тебя везут аккуратно, остановки декламируют, а ты сидишь и кроссворды расшнуровываешь!  Курчаво! 
   "Вот болтун попался! - подумал я. - С такими в дороге нескучно и время  незаметно пролетает".
   Оратор между тем продолжал:
   - Можно затронуть и женский вопрос. Экономия и женщина, как Вы уже догадываетесь, несовместимые понятия. Там, где поселилась баба, там невозможна никакая экономия. И наоборот. Вот почему я давно в разводе. Не  выдержала  на практике жена  моей  “экономической" теории.  Ушла. Без восторга вспоминаю свою былую супружескую жизнь. Сплошные расходы. Мало того, что мозги вправляла мне, но еще и деньги постоянно требовала. Я в одной дореволюционной книжке вычитал: «Женщина – это рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана». Как точно сказано:  чистилище для кармана!  Надо было мне жениться на монашке, ей-богу.  Но у меня имеется сестра родная. С мужем.  Живет в Строгино. Я к ним всегда на выходные езжу в гости. Проведываю-интересуюсь. Не забываю их.  Мне небезразлично, как живет моя родная сестра.  А какие обеды у них вкусные! Здесь, кстати, тоже для меня экономия.
   "Ну и жмот! Ну и скряга, даже противно!" - подумал я. А Владимир говорил и говорил, словно внутри у него было автоматическая говорящая машинка:
   - В-общем, у экономии много выгод. Но случаются  из-за нее и неприятности. А то я все хвалюсь-хвалюсь, надо же себя и поругать.  Недолюбливают  меня на работе, честно скажу. Однажды даже рублями всю зарплату выдали. Когда я пересчитывал эти многочисленные рублевки,  коллеги стояли рядом,  ухмылялись  и  ржали. 
    Однажды меня уволили с работы,  было  дело, и я стал искать вакансию.  Значит, обращаюсь к приятелю, говорю ему, что  не бойся,  много не украду, разве что самую малость. Он обещал похлопотать, но потом почему-то отказал мне, к сожалению.
   - Я бы тоже отказал! - ввернул я Чипцову ядовитое словцо.
   Владимир по обыкновению не отреагировал и болтал дальше:   
   - Для  смеха случай с канистрами расскажу Вам, а то Вы что-то закисли, как я погляжу.  Не  в  мою пользу этот случай произошел в легендарные девяностые.  У меня машина тогда еще была. Приноровился я покупать бензин у водителей фур. Для этого у меня имелись две канистры по 25 литров каждая. И эти канистры по размеру и виду были мало отличимы от  стандартных 20-литровых. Махинация простая: оплачиваю 40 литров, а наливаю себе 50 литров. Водители  ничего не замечали. Один мой хороший знакомый Леонид разнюхал об этом и попросил  эти канистры взаймы на пару недель. Я поначалу не соглашался, но потом по доброте душевной согласился, но с условием возврата  канистр, заполненных  бензином.  Значит,  дал я Леньке  канистры. Он попользовался  и через две недели вернул их мне с бензином, как и договаривались. Через день присмотрелся я к канистрам-то  и обнаружил – не мои это канистры,  отнюдь не мои! Двадцатилитровые, гад, подсунул. Я - к  знакомому, так и так, ты что же это, нехороший человек, подсунул не мои, не родные, не 25-литровые канистры.  А он в ответ, мол, ничего не знаю, какие брал, такие и отдал, и отстань, дескать, от меня, зануда.  Ну, тут я понял – обманули меня. Так обидно стало!   Я, например, кого хочешь, обую и объегорю. А тут попалось  какое-то хамло, которое меня, да еще и моими же канистрами так на.....ло!
   Был  в моей жизни и такой  конфуз.   Лет двадцать назад очень понравилась мне одна девушка. Ну очень-очень. Конфета и мечта, а не девушка!  Веду я эту мечту в ресторан. Хорошо посидели, подошло время расплачиваться  и уходить. Я рассчитывал на одну сумму и заранее приготовил ее для официанта. Но у него насчет суммы оплаты оказалось другое мнение в сторону завышения.  Я пытался что-то доказать, но официант попался твердолобый, и  я  не смог ничего доказать. Стал я рассчитываться: купюры все отдал, не хватало еще десяти рублей всего-навсего. Я выгреб из кармана на столик горсть мелочи и стал скрупулезно считать ее, чтобы набрать недостающие десять рублей. Моя девушка увидела эту  картину, побледнела,  покраснела и выбежала быстро из ресторана! И больше я ее не видел. А жаль. Такая девушка была! До сих пор вспоминаю ее …
   
   Кажется, именно в этом  месте рассказа Чипцова я и заснул. Рассказчик же меня и разбудил, когда поезд подъезжал к станции Тоннельная.
   - Просыпайтесь!  - тронул за плечо меня Чипцов. - Мне  в  Тоннельной выходить, а  Вам уже пора постельное белье сдавать, а то не успеете.  Тут до Новороссийска осталось полчаса.  Счастливо доехать, до свидания, -  попрощался  «экономист»   и  вышел из вагона.



                01.07.2010