Всё началось с того что мой друг, назовём его Вадимом, потерял загранпаспорт.
Коротко о Вадиме:молодой человек примерно в два раза младше меня избалованный и капризный, признающий отдых"ол инклюзив", перелёт,трансфер, итд..., там не менее хороший спутник, компаньон, и друг.
Идеей дикого туризма не одурманеный Вадим пришёл к нему в виду:
1)В Сочи не нужно загранпаспорта
2)Деньги(вернее их малое количество)
3)Отличная машина(БМВ-328, 46 кузов, спорткупе и прочая... прочая)
4)Огромное количество родственников в Воронежской области, к которым можно было заехать по дороге.
Зуд в пятках Вадима стал проявятся к середине лета и я стал объектом его домогательств. На тему "поехали вместе".
Специфика моей работы в том что, лето, самое напряжное время и никакого отпуска мне никто не даст. Лето, я ремонтирую кондиционеры, разгар гоночного сезона, а я механик гоночной команды. Начальник убёт и не отпустит, вернее убёться но не отпустит.
Истина в вине!
Как раз мы его и пили, когда отчаявшись меня уговорить Вадим пообещал оторвать мне руку и настучать ею мне по заднице.(индивидуальная авторская метафора)
СТОП! а ведь это идея!-подумалось мне, а ведь действительно, кому я буду нужен со сломанной рукой? Надо имитировать перелом руки... и вот она свобода, море, солнце, пальмы, шоколадные девушки. Только надо бы всё сделать крайне натурально. Ага для натуральности надо её "сломать"на работе, на глазах у всех, это помимо натуральности придаст ещё и ореол мученика за работу типа:"ещё один сгорел на работе"
Итак, 1 августа вечер за день до моего дня рождения, вечер работа, народ тусуется в офисе, я же беру тяжелый компрессор затаскиваю на лестницу ведущую в раздевалку и кидаю его вниз. Грохот получился такой, как будто по лестнице упал не я, а слон, по меньшей мере. Так, теперь быстро вниз, компрессор убрать, рука ободрана ещё днём, случайно, народ на грохот приближается и главное страдальческое выражение лица, а оно как назло не получается, меня разбирает хохот. Корча совершенно немыслимые рожи объясняю:что упал и скатился по лестнице и кажется сломал руку. Естественно кто то пошутил:А мы думали железный Феликс(Дзержинский)по перилам катается. Тут меня и скрутило от смеха. Кое кто рассматривая руку даже узрел быстро растущую опухоль. Короче отказался от доставки в травмпункт... естественно и попросил довезти домой.
Первая часть плана была выполнена.
На следующий день я отправился в травмпункт, надо было наложить гипс и появиться с ним на работе. Прихожу в травму, нахожу травматолога прошу положить гипс, он отправляет к сестре. Сестра без обиняков спрашивает не извращенец ли я!-!!!!?????
Пришлось объяснять про шоколадных девушек, зверя начальника, Сочи...
-Понятно - говорит она -а, то тут ходят всякие извращенцы, любители медицинских процедур, клизму просил один поставить за 1000 р. Я оторопел, отстегнул денег, поменьше чем за клизму и со свеженьким гипсом погнал на работу.
На работе всё прошло гладко, сочувствие, предположения что был пьян, когда катился по лестнице. Что я, категорически отвергал истинно в русском духе. Дескать был бы пьян-руку бы не сломал. Путь к югу был открыт. Третьего в четыре утра мы стартовали.
Первое приключение получилось в 40-50 км от Москвы. Вадим на скорости влетел на дорожные работы, удар боковинами левых колёс о бордюрчик,я его даже не почувствовал, но его почувствовала система подушек безопасности...
БАБАХ! и левые подушки надулись Ужас! бабах и попадос на 3000 евро. А перепугу у Вадима, да и у меня. ещё на 6000.
Час ушёл на запихивание всякой байды, которая прикрывала подушки, успокаивание Вадима. Его почему то успокоила моя железная логика что, не все подушки бабахнули, из 8 ми сработали только три боковые. Ну и щедрая порция виски из моих запасов, после которой он уже не мог сесть за руль, пришлось мне.
Надо заметить, что до конца поездки он так и не отошел от испуга и предпочитал сидеть на пассажирском месте уступая руль мне. Впрочем страх бабаха просел и в меня. Если по пути я за рулём ловил яму, то с замиранием сердца ждал срабатывания оставшихся. Как то в армии перегонял грузовик с взрывчаткой-ощущения те же.
В полдень мы прибыли в Воронеж... и тут началось... куча родственников Вадима не позволяла нам отдохнуть от алкоголя хоть день. Неделю мы не могли выехать из сего гостеприимного города.
Ну как садится за руль?, если ты либо пьян в жопу, либо в состоянии такого похмелья, что гаишник должен, ну просто обязан, лишить тебя права на управление твоими же ногами, не говоря о водительских правах.
В конце концов я возмутился, что так же мог пить и дома, не выезжая за 500 км, было бы желание.
Апофеозом было посещение его двоюродного брата, работавшего участковым в далёком райцентре. Приехали к нему вечером, когда ему надо было на дежурство. Соответственно на дежурство получили приглашение и мы. Дежурство было на местной дискотеке,и представлялось мне достаточно забавным. В райцентре развлечений мало, поэтому я не удивился когда увидел возле дежурной машины половину отделения милиции, среди которых намётанным глазом старого прохиндея, вычленил(ух слово то какое получилось!) двух симпатичных следовательниц. Ага-сказал я сам себе и поставил воображаемую галочку над той которая слева.
Тут участковый брат и говорит:"а давай я им скажу, что вы комиссия из Москвы, с проверкой, ребята вы видные, с крутой машиной, с откормленными рожами..."
Меня очень обрадовала возможность сыграть комиссию. Иметь возможность безнаказанно пошутить над ментами, да ещё и раздавая им начальственных трендюлей, что может быть приятнее... и я "вошёл в роль".
Станиславский, Немирович-Данченко, Меерхольд и прочие театральные деятели сказали бы:"Верю!"и залились бы слезами узнав, что авто ремонт отнял у них такого великого актёра,ооо как я играл!!!
Какой из меня получился грозный проверяющий!
"Как фамилия?, представьтесь! почему без галстука? что? громче! а почему пьяны?, какое похмелье, да вы в задницу пьяный. Кто именно дежурит? а почему остальные работники здесь?... О-о-о как я играл!
Начальственно, чуть развернувшись к Вадиму:"смотри, стали всё таки в провинцию присылать новые машины"
Двоюродному участковому:"вы, старший наряда, сменить пьяного из наряда(с небольшой паузой)СРОЧНО!!! Распустились! мать вашу, а завтра с докладной жду вас у вашего начальника "
Участковый брат, кажется сам стал верить в происходящее, хотя десять минут назад придумал это.
ВОТ! она сила таланта! А вы мне с каким то Станиславским верю, не верю....
Брат что то мямлил заикаясь, у пьяного из наряда что то нехорошо бурчало в животе, Вадим прикрыв рукой лицо хрюкал, пытаясь не рассмеяться. Остальное отделение наверно думало, как бы так незаметно провалится сквозь землю.
Тут не выдержал Вадим. Рассмеялся, нет, не так, оглушительно, перекрывая грохот дискотеки, ЗАРЖАЛ, так что, диджей в наушниках вздрогнул.
Господи! воспоминания о вытянувшихся физиономиях ментов меня будут греть наверное на холодном смертном одре.
Абсолютное недоразумение ментов и три придурка сквозь хохот пытающиеся объяснить остальным: -ха-ха-ха это свои-ребята-ха-ха не комиссия-ха уфф-ха! ,а вы ха-ха иоха обосрались.
Думал, нам наваляют, но обошлось. На радостях отделение решило выпить, ну мы были не против, а после пары стаканов всё пошло нормальненько.
Сидим мы значит в ментовской "газели"выпиваем, так неподецки, спирт из пятилитровой ёмкости. Я просто понял что ящик ирландского виски стоявшего в багажнике БМВ(подарили друзья на день рождения, не БМВ, а виски) разлетится мгновенно не произведя никакого эффекта. Я что то интимно жужжу на ухо симпатичной следачке и вроде прикидываю как и что. Вдруг меня посещает чудная мысль, что не может это закончится банальным сексом.
И правда, тут ожила рация и срочно потребовала к себе двоюродного участкового. Так мол и так: убийство в селе Верхние Кислодрищи. Тьфу, облом. Ехать на убийство захотело всё отделение милиции. После какого то часа пьяных тёрок, перегоняния бмв во двор милиции усаживания в Газель сформировали опергруппу.
1 Водитель-пьян, но в меру, за руль держится-если отпустит выпадет из машины нахрен.
2 второй из наряда, который бурчал животом с перепуга.
3 его жена дознаватель.
4 и 5 два мента примечательных двоЙственностю то есть они как бы двуединны, ну как Лёлик и Болик, как Винтик и Шпунтик, Ленин и партия, Маркс и Энгельс.
6 Симпатичная следачка по имени Аня.
7 Участковый брат, его по моему спирт не брал вовсе.
8 9 мы с Вадимом в качестве почётных гостей.
Мчим мы в ментовской "Газели" в деревню Верхние Кислодрищи. По дороге пару-тройку раз випиваем, для этого приходится останавливаться - дороги те ещё в воронежской области. Водила гонит, нас швыряет по салону, останавливаемся опять. Что опять пить?, нет говорит водила
-кончился
-бензин?!
-СПИРТ!
-поехали, некогда, возьмём в деревне самогон
Приезжаем. Менты делают трезвый вид и идут с поселковой администрацией в убогий дом на окраине деревни. Ну мне же любопытно, я делаю "комиссионный" вид и тоже топаю за ними. И каким то образом (спирт, чёрт бы его побрал)опять вхожу в роль. На этот раз получился комиссар Мегре умноженный на майора Томина плюс какая то рожа, не помню фамилии, из сериала "Улицы разбитых фонарей".
Мой разум отключился и тело стало действовать и говорить согласно заложенной программе. Спокойно и деловито подошёл к трупу и стал надиктовывать участковому брату в протокол: Обнаруженно тело, женщина, возвраст 50-60 лет, одета в... итак далее. Чуть не сказал белая(к Томину, Мегре и прочему, кажется примешался кто то из американских детективов). Брат изумленно поднимал брови и протоколировал описание места происшествия. Закончив спросил, не работал ли я в милиции.
-Нет -говорю.
-толково продиктовал
-так это писательский и артистический талант, а не ментовские знания
-ааа
разбудили мужа, ничего говорит, не знаю. Выпил, лёг спать, проснулся она мёртва, я опять выпил и стал ждать вас...
Наверно инстинкты детектива во мне продолжали бродить, потому что следующий поступок мой не поддаётся трезвому осмыслению. Я вышёл не улицу и притащив лопату о которую споткнулся заходя в дом, стал на свету внимательно рассматривать. Как в воду глядел, на лопате были волосы!!!
Двоюродный участковый однако этому факту обрадовался сунул под нос убивцу лопату и страшным голосом поинтересовался происхождением волос.
Тут убивец и раскололся. Да говорит, двинул её лопатой, а чё она мне опохмелится не давала?
Потом были формальности, запихивание убивца в отделение для задержанных, а так как труповозка где то сломалась, запихивали ещё и труп в кабину, видите ли нельзя везти преступника с вещественным доказательством. Я всё это время помогал запихивать, ходил в деревню с водилой за самогоном, фотографировался с козами - экзотика блин живые козы. Вадим проявлял желание наблевть при виде трупа, пришлось его сажать к арестованному. Это не помогло. То ли от количества выпитого, то ли от тряски его укачало, он умудрился обблевать убивца. На что по приезду указал убивец, заметив что лучше ему было убить Вадима.
Наконец то подъезжаем к райцентру и тут... заворчала рация, ох опять к приключениям подумалось мне. Есть! Два оставшихся дежурных с дискотеки сообщили о массовой драке на объекте и судя по истеричным ноткам в голосе им собирались надавать по шее.
-На дискотеку! - возопил участковый.
-А что делать с трупом?-возразил водила.
-труп подождёт, на дискотеку гони.
-ну что, не хочешь размяться -повернулся ко мне.
-Да запросто
Вобщем разняли драку. Народу напихали полный багажник или как он там называется сзади у газели где сидел обблёванный убивец. Тем кому не нравился запах в багажном отделении участковый с садистской улыбкой предлагал занять место в салоне. Картина повторялась циклично,
-ой что это мягкое..
-труп
-что-о-о?- и гогот ментов и задержанных ранее, успевших привыкнуть к необычному соседству. Впрочем воняло в салоне не менее гадостно, у трупов перед смертью бывает.... дефекация знаете ли.
Потом развозили всех. Драчунов и обблёванного убивца в ментуру, труп в морг, икающего Вадима к участковому брату спать, следачку Аню к ней домой. Я у неё и остался. Утром надо было двигать на Ростов.
Уторм, Вадим был зеленн. Я был ошарашен. Вчерашние приключения казавшиеся под алкогольными парами нормальными, сегодня казались совершенно дикими. Я уж думал не останавливатся до Ростова, ни на каких родственников. Ага как же! Вадим ошарашил известием что нам необходимо заехать к двум его дядькам. Которые с нетерпением ждут в гости на пасеке и грозятся вычеркнуть его из списка родственников если он не заедет к ним. Тем более ехать к ним недалеко км 60 и по дороге на Ростов. Я согласился при условии что до Сочи больше не будет никаких родственников. Иначе мы помрём от алкогольной интоксикации. Голова была чистая, бодун не ощущался, бодрячок. Чего не наблюдалось у Вадима. Вообще замечено мной, бодун бывает обычно если завалился спать пьянным. А если выпил и потом совершил какую нибудь физическую работу сочетаемую с умственной и заснул при первых предвестниках протрезвления, то и бодуна не бывает. Может поэтому подсознательно пьяного тянет на секс, подраться, доказать кому нибудь что нибудь и так далее.
Поехали мы к дядям. Надо сказать что у дядек была пасека в стороне от цивилизации и как оказалось надо было сворачивать с дороги на просёлок немного, килиметров пять сказал Вадим. Но каких! Кроме того Бмв на низкопрофильных шинах и со спртивной подвеской не совсем та машина на которой стоит ехать к дядям на пасеку. С меня сошло семь потов за эти пять км.
Кое как добрались. У дядь на пасеке кипела работа. Они очень гордились пасекой, своими пчёлами и после приветствий кинулись нам показывать их и её, в смысле пчел и пасеку. Лучше бы они этого не делали. Я предусмотрительно надел сетку, а вот сетки Вадиму не досталось....
пчёлы говорят не любят пьянных, но и похмельные тоже не вызывают у них особой радости... стоило дядькам (кстати ещё один вариант двуединности-Ленин и партия)отвлечься, Вадим опасно приблизился к ульям и как только махнул рукой на первую пчелу, они ринулись в атаку. Дяди были на чеку и быстренько накинули на Вадима мешок но пчел 15 ужалили его в лицо.
Мат Вадима разносился по округе. Он материл и пчёл и пасеку и меня за то что надел сетку и она ему не досталась. Дядям тоже досталось. Это однако их не смущало абсолютно, они с шутками стали поздравлять Вадима с боевым крещением.
Больше всего Вадика огорчало то что в таком виде он не будет пользоватся успехом у девушек.
-Ну с моей такой рожей только девок пугать-в сотый раз причитал он.
-Ооо ну кто поведётся на такую рожу?-восклицал он разглядывая себя в зеркало.
С горя в обед с дядьками он скушал литру самогона и отрубился спать.
Я пить не стал, потому как у меня закралось острое подозрение что если я выпью придется остатся, а если мы останемся мы никогда не выберемся из этой Воронежской области. Тем более что мотивации доехать до Сочи у моего напарника поубавилось. Я попращался с дядьками загрузил спящего Вадима и погнал в Ростов.
Надо сказать что, я за рулем предельно сосредоточен. То есть на столько что весь в дороге и не отвлекаюсь на окружающее. Я пропустил метаморфозу Вадима. Уже вечером останавливаясь возле придорожного кафе я бросил взгляд на просыпающегося приятеля. Ужас!!! Рядом со мной сидел какой то незнакомый казах! правда блондин. Но луноликий и узкоглазый как и положено быть любому уважающему себя казаху. Посыпались опять Вадькины стенания.
-Вадим-говорю-ну подумаешь, день два и пройдёт, а пока будешь девушкам представятся как казах. Тебе какое имя нравится?: Буллатджги, Жумурта или Канат. Может Талгат. Блондин казах, не кривоногий, высокого роста, это же экзотика! По моему ты так будешь ещё больше нравится девушкам.
И тут в кафе мы в первые услышали новость. Новость была плохой по трассе М4 в районе Джубги образовалась огромная многокилометровая и многодневная пробка, говорили что это связанно с притоком в этом году туристов. Но помоем это было связанно холуйским тупоумием местных властей ведь как раз в Сочи прилетел отдыхать президент.
Итак прибыли в Ростов. Я и мой казахообразный друг. Ехать к морю, чтобы стоять в пробке нам не улыбалось и мы решили остановится в этом чудном городе. С дороги не разобравшись отправились в частный отельчик, больше предназначенный для сексуальных утех местных аборигенов, нежели для приюта путников. Быстренько оформились. Вадим завалился спать. Он то пил, все пол дня, а я то был трезв. Ну я и спустился в рецепшен узнать о близлежащих питейно развлекательных заведениях.
Общаюсь культурненько так с администратором. Я её спрашиваю о ближайшем весёлом баре, а она мне:
-а-а-а-а, вам нужны девочки?.-
-Нет говорю, хочу нажратся-
-Ну вот-говорит она-закажите девочек мы вам всё в номер и принесём. И выпить и закусить и девочек.-
Надо сказать, что к продажной любви я отношусь отрицательно. Не из за каких то нравственных проблем, или там материальных. Нет. Ну как объяснить? ну это всё равно что сравнивать драйв охотника, со спокойной уверенностью стрелка в тире. Короче предпочитаю вольный съём. И тут меня чёрт дёргает изобразить презрение на лице и сказать администратору с определённой жеманностью :ФИ, какие девочки!, мы с Вадимом устойчивая пара геев! Вы что? Мы любим друг друга!!!
ОООО, какое молчание меня проводило до выхода из гостиницы!
Никто и тем более я сам. не ожидал моего возврата в гостиницу в таком виде...
Вид:Потрёпан-пьянкой, в сопровождении девицы и двух парней-следствие бурного общения в местном баре, и главное вопли!, какая то часть моего подсознания ещё говорила что я не гей, но, как же вхождение в роль? короче я вопил в холле гостиницы:"к чёрту баб, мужик мужика всегда поймёт!, чем наверно утвердил в своей ориентации администратора.
УТРО! долгий, утренний похмельный секс выбил из меня всю чепуху которую я говорил накануне. Тем более что я обнаружил себя спящим с девушкой и судя по её довольной, сонной мордашке, я был неплох. Куда то провалились её друзья, помоему, я им накануне предложил, спать в кровати с моим "казахским"другом и он ретировались.
Надо было готовить БМВ к следующему рывку, поэтому поднявшись пораньше отправился вниз к автомобилю проводить Т. О.
Администратор посмотрела на меня странно! потом во дворе вокруг меня стал собираться обслуживающий персонал отеля, поздним умом я конечно допетрил что, всем интересно посмотреть на гомика проверяющего уровень масла в двигателе... но тогда было не до них. так уровень масла, давление в шинах, уровень охлаждающей жидкости и так далее..
Тут появляется Вадим с вещами и говорит:
-что то мы с тобой не тот отель выбрали! как то, не пойму, все они на нас смотрят, очень странно. Может это отель гомосексуалистов, а мы с тобой смотримся как то необычно?-
Я не стал его в этом разочаровывать и предложил ехать далее. Да ещё и доставить девушку Любу до дома. Тем более что Вадим с недоумением косил свой узкий глаз на неё, не решаясь при ней спросить кто это, и что было вчера.
Любу мы доставили быстро, а сами решили рвануть на Азовское море,, ещё не зная что это такое.
По поводу азовского моря я буду краток. Это позорная страница в моей биографии....
Поэтому мы пролетим её быстро. Как только узрели его, решили спуститься к нему(к морю) и благополучно застряли в прибрежном песке-низкопрофильные шины, с шоссейным протектором, не способствуют передвижению по песку!
Эту прблему мы решали. Сначала подсовыванием под колёса всяких найденных дощечек, потом домкратом, потом с помощю местных жителей.
В конце концов, я угнал УАЗ с местной рыболовецкой артели. Именно угнал, потому как сторож долго и нудно объяснял что ключи в машине, а председатель уехал в город и будет завтра, а никто без его разрешения не может трогать УАЗ... Я сказал-отлично-подошёл у машине, завёл её и погнал к берегу, где стояла беха. Прицепился к ней, взмолился:
-ну давай! милая вылезай!-
и выдернул её.
Сторожу мы дали 500 ре. Помоему он был счастлив. Предлагал нам попить чайку или остатся ночевать. Мы бы и рады были остатся, но море мелкое и мерзкое, глинистое дно и мутная вода, нигде не видно шоколадных девушек и главное полное отсутствие питейных заведений!
Мы рванули обратно в Ростов.
Ночь, Беха пронзая пространство летит к Ростову. Проезжаем город Азов-город переездов. Сплошные ж/д переезды. Впереди натужно тарахтит движком Ока Эдакая местная достопримечательность. Вроде велорикш в юго-восточной азии. Дешевое такси. С шашечками, с антенной радиостанции. Пытаюсь её обогнать. Вспоминаю бессмертное Мкртычановское из Мимино:Ара, чем думают эти жигули, под ногами крутятся, крутятся...
Обгоняю, и во время обгона влетаю, на очередной переезд. Переезд самый йдиотский с голыми рельсами. Удар и диск кусает резину, колесо пробито. Ока как ни в чём не бывало уезжает вдаль. Правда в сопровождении двухголосного и трёхэтажного мата. Исчерпав весь лексикон на русском, значительно расширенный в советской армии и дополненный в авто мастерской, от полноты чувств перехожу на грузинский и напоследок возясь возле колеса шлифую турецким и греческим матом. Получается атомно. Что вызывает изумление у Вадима."Ты знаешь я почти все понял что ты сказал"-изрекает он-"странно". Надо сказать что ни грузинским, а тем более греческим и турецким он не владеет. Эмоции брат, не нуждаются в переводе.
Итк приезжаем обратно в Ростов. С трассы на Сочи, неутешительные новости, по радио взахлёб рассказывают о небывалой пробке в районе Джубги. Говорю Вадиму,-может тормознёмся в Ростове, на недельку, а там глядишь и пробка рассосётся, да и ты из казаха превратишься в русского-опухоль спадёт.-ладно,-говорит-только в отель с гомосеками я больше не пойду. Кто то посоветовал ехать на левый берег. Поехали.
Надо сказать что Ростов в плане отельчиков чудный город. По левому берегу тянется одна длинная улица, вдоль которой просто бесконечное количество ресторанов с отелями при них же.
После какого то часа поисков нашли отличный номер с балконом на Дон. Вид изумительный, номер обалденный, цена смехотворна. Похоже жизнь налаживается. После мрачного азовского моря, буксования в песке, дорожной тоски. Кальян, виски, сидя на балконе и поглядывая на проходящие под балконом корабли. Кайф!
Замеченно мной с детства, у меня почти всё бывает не как у людей. Попробую объяснить. Если у обычных людей любовь, женитьба, дети-всё так тихо нормальненько-то у меня, шекспировские страсти. Если у людей просто служба в армии-у меня приключения, начиная с падения в яму с танковой отработкой до подыхания с голоду в дальневосточной тайге. Перевёрнутый бензовоз, сбитая вертушка, приземление с зайцем в парашюте. Да-да. Если у нормальных людей просто поездка к морю, то у меня..... вобщем, я притягиваю приключения.
Надо сказать что в дорогу мой друг, на всякий случай, взял пневматический пистолет. Выглядит как настоящий, да и пульку влепит пребольно. Только что то в нем было неладно и он не стрелял. На следующее утро я решил им заняться. На балконе. Разобрал, посмотрел, понял, исправил, смазал и собрал. Пострелял Ура! всё в порядке. Продемонстрировал Вадиму, как доказательство моей абсолютной технической грамотности и золотых рук мастерства. Даже прочёл ему небольшую лекцию на тему, что любому мужику надо уметь чинить всё. А он безрукий бездарь, не умеющий и гвоздя вбить.
Тут раздался звонок и Вадим пошёл открывать. Потом раздался грохот падающего тела, вопль "всем стоять на месте" и в комнату вломилось восемь черепашек ниндзя. Надо сказать что Отдел Милиции Особого Назначения г. Ростова на Дону очень похож на этих мультперсонажей. Бронежилет напоминающий панцирь черепахи, торчащая за правым плечом дубинка и пр.
Я оторопел, в следующую секунду я полетел на пол, а на полу уже сообразил что, по сюжету должен появится крыс, кто не помнит мультик и фильм-это их начальник и наставник.
Крыс появился. Правда на нем было не кимоно. Подробности мешала разглядеть нога ОМОНовца, обутая в очень твёрдый ботинок, коей я был придавлен к полу. Меня перевернули, одели наручники, подняли под очи наставника-крыса.
-где оружие!!!!?-грозно возопил крыс
-какое?-жалко пискнул я, пытаясь представить какое же я оружие притащил в Ростов.
-пистолет, который ты чистил на балконе-ответил крыс.
я облегчённо рассмеялся
-да вон оно, в тумбочке, это же пневматика!
Крыс подошёл к тумбочке, вытащил пистолет и внимательно осмотрел его.
-всё-разочарованно сказал он черепашкам-снимайте с этих придурков наручники-
-у нас ещё одеколон есть в форме гранаты, называется "прощай оружие", не хотите ли подушится?-не удержался я от ехидства
-пошел на..., у нас работы полно, а тут занимайся вот с вами
-а нефиг слушать бдительно-придурочных пенсионеров прогуливающихся под нашим балконом-среагировал я, считая что последнее слово должно остаться за мной.
-а это что?-уставился крыс на кальян-траву небось покуриваете-спросил он с последней надеждой.
-какую траву начальник! яблочный табак!-
тем не менее кальян был, наверно опять же в последней надежде, всесторонне обследован и обнюхан.
Наконец омон ушёл. И тут настало время, потирая ушибленную шею, выслушивать лекцию Вадима о том как нехорошо чинить пневматику, пускай и золотыми ручками, на балконе.
Тягу к графоманству в себе подозреваю всегда. Но беда моя в завышенной самокритичности. Хочется писать как Пушкин(ах, сукин сын) не хватает таланта наверно.
Итак вернёмся к Ростову. Садимся мы как то вечером в кафе поужинать. Бмв стоит неподалёку на стоянке, а так как её можно там оставить, решаем принять на грудь. Вернее всё началось с бармена. Я стал ему объяснять преимущества ирландского виски перед всеми остальными. Потом решил продемонстрировать разницу, а так как его в баре не было я смотался в машину за онным. Бармен был поражён изысканным вкусом виски, а особенно халявой.
Тут в баре стали появятся девушки, смотрю у Вадима разгораются глазки.
Замечено присутствие дам сказывается на способности джентльменов к свинскому ужору. бутылка как то быстро закончилась, Вадим принес вторую... к концу второй бутылки у Вадима появилось навязчивое желание покатать девушек на Бмв, спорткупе, тюнингованный двигатель, поджатая подвеска и прочая, прочая. Всё это долетало до меня, сидевшего возле стойки, в то время как мой друг окружив свой столик тремя чаровницами, вещал про, Бмв, спорткупе и прочая. Вадим решительно поднялся
-поехали с нами-
-прости друже, мне как то по стариковски уютнее с барменом болтать, да и тебе не стоит, гайцы вдруг возьмут за задницу
На том и расстались. Мне совершенно не улыбалось носится по ночному Ростову в бухом виде, с бухим же Вадимом, да ещё и с девицами. За него я был спокоен. Что трезвый, что пьяный Вадя управляет машиной отлично.
Под крики :И-И-И-Я-Я-Х-Х-Х-У-У- он убыл кататься, а мы с барменом продолжили увлекательный диалог о преимуществе ирландского виски над всеми остальными, потом говорили о преимуществе грузинских женщин, потом о преимуществе ещё чего то над чем то.
Звонок раздался часа в три ночи, когда я уже трезвел потихоньку под вкусный кофе, лично сваренного хозяином заведения, успел с ним подружится.
Как и предполагалось моего казахообразного друга, схватили гайцы, засадили в кутузку, а Бмв отправляют на штрафстоянку. Я помчался вызволять друга.
Ростовские гаишники сначала закатили московские цены типа 600$*, я торговался как турок, и опять актерское мастерство подогретое остатками алкоголя. Чуть надменно, но подружески так:ребята парень этот учится в одной группе с сыном Козака(Козак пол пред президента в южном федеральном округе) просто в три часа ночи звонить неудобно, вот про торгуемся до утра, а утром он позвонит и вы лишитесь даже тех 150$ которые я вам предлагаю. На что был дан абсолютно нелогичный ответ:
-ну нас же двое.
-Ага-говорю-вы бы ещё весь батальон сюда притащили-
-ну как мы поделим 150, на двоих-
-ладно, дам вам 100, отлично поделите-
-каждому-
-смотри уже шесть утра, через час он будет звонить своему однокурснику -
договорились на 160$. Вадика отпустили. Он благоразумно не стал уточнять что Козак который учится с ним является двоюродным племянником того самого Козака и скорее всего по фиг ему непутёвый племянник, и особливо его бухой однокурсник.
Напоследок поинтересовался у гайцев, за что его взяли.
- за проезд под кирпич(по центральной улице Ростова движение запрещенно).-
-Да ладно, я видел, все у вас тут под него ездят.-
Ответ был обескураживающ:
-мы его остановили когда он, с московскими номерами, под кирпич, с превышением скорости, мимо нас, проехал СЕДЬМОЙ! РАЗ!! подумали :что за наглец!-.
А потом один, видимо старший добавил:
-будут в Ростове тормозить, скажете мол тут ребятам заплатили. всё нормально-, и добавил волшебное слово:капитан Мурзиков, позывной "алтай 17"
Я офигел от такого сервиса.
Надо сказать Мурзиков не обманул, когда нас тормозили гайцы, я говорил волшебное слово "МУРЗИКОВАЛТАЙСЕМНАДЦАТЬ" они говорили в ответ :а, это ты тот придурок который семь раз мимо них проехал бухой? и отпускали.
Я не уточнял кто придурок.