День перед Пасхой называют Родительской субботой. Существует поверье, что в этот день приходят к нам Души умерших предков и близких.
Вчера, сидя в саду, мы с двумя подругами вспоминали ушедших родственников. Для меня меня - эта тема болезненна не только чувством потери....
Едва мне исполнилось четырнадцать лет, а моей сестрёнке - четыре года(мы родились в одном месяце с разницей в десять лет), моя мама умерла. От рака головного мозга. Она ушла за два дня до собственного 46-летия. Спустя две недели после похорон, папа ушёл к другой женщине, оставив нас в доме одних. Мы тогда жили на Украине. Я училась в восьмом классе, мне надо было ходить в школу. На улице стоял холодный ноябрь. В доме нужно было топить углём печь. Растапливала я её после школы. А сестрёнка полдня сидела дома одна взаперти в холоде и голоде.
Приходя домой, я топила печь, готовила нехитрую еду, кормила сестру. А ещё надо было постирать, убраться в комнатах.
Однокласники открыто издевались над моим вылинявшим прошлогодним тонким пальто, над надетыми друг на друга несколькими кофтами сразу. Мне не хотелось ходить в школу вообще.... А тут ещё на моих руках ребёнок. Отец давал нам деньги только на скромное питание, хотя при этом, работал в шахте.
Так прошла зима. В апреле следующего года, буквально перед Пасхой, папа определил Валентинку в интернат. Я кое-как закончила восьмой класс, поступила в кулинарное училище в соседнем городе. Отец и мачеха сразу же продали наш дом. В августе, не дожив до своего пятилетия, сестра умерла в интернате. Как я понимаю, от элементарного голода. Её надо было кормить, сама она не ела. Я видела её за две недели до смерти. И до сих пор волосы шевелятся от ужаса....
Но тогда, мне ещё не было пятнадцати лет, я осталась без жилья. А спустя год, вышла замуж за молодого вдовца. По-любви. У него был пятимесячный сын....
....Папа, спустя восемь лет, нашёл другую жену ( она и сейчас живёт в нашем городе ..или мы - в её)). В 1998 году он умер...
Вчера и сегодня я вспоминала юные годы. Как я водила сестру сдавать анализ крови, помогая оформлять её в интернат. Мы шли с ней по весенней улице, где уже зарождалась новая жизнь... Но тогда я не знала, что последний раз иду с ней и веду её.. к смерти...
Похоронили малышку в чужом городе. Никак место не отметили...
Впервые в жизни я ревела и вслух просила у неё прощения... Заодно, и у родителей, за своё непонимание.
Сейчас, когда я сама мать, когда у меня есть внучка, ровесница моей сестрёнки ( в сентябре пять лет исполнится), мне трудно представить, как можно было оставить детей своих! Нет, я не осуждаю отца. Теперь у меня совершенно иные понятия о многих земных ситуациях.
Просто, сегодня, за много лет, я впервые дала полную волю накопившися слезам. Вот только не знаю, удастся ли с ними избыть боль.... Ведь раньше, я даже вспоминать боялась обо всём этом.
У нас нет прав осуждать действия близких, даже самые неприемлимые. На самом деле, это их великий подвиг.. Но об этом - в другой раз...
Я не люблю ходить на кладбище. Но верю, что Души посещают те места, где их ждут. Не зря же вчера столько птиц стремились прямо в мои открытые окна, что-то ласково щебетали...
Светлое воскресение грядёт....