САМЫЙ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ
От АкрПоля, под названием: "Характерные особенности некоторых звезд и бугров".
Часть 1.
Общий девиз президентов: - Говори одно, думай о другом и делай третье.
Путин: - Страну за собой вести - не фаллом трясти!
Медведев: - Наша образовательная программа такова, что даже бурые сибирские медведи через Интернет будут в скором времени общаться с белыми медведями моря Лаптевых.
Путин - после назначения премьером Медведева: - Провожали весело... Порвали два баяна! - Господи, сколько не сделано... А сколько еще предстоит не сделать...
Иванов: - Если попаду в Кремль, то первым делом рядом с Царь-Пушкой, поставлю Царицу Русскую Печку со статуей Иванушки-дурачка, работы местного «валяляпиля» Церетели-Русского-Неизвестного.
Касьянов (быв. премьер): - Вдарим разгильдяйством, по разгильдяям и дуракам-дорогам.
Жериновский: - Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Явлинский: - «Яблоко» по темечку не только одного Ньютона вдарило!..
Черномырдин:- Старый конь борозды не портит...
Примаков: - Когда решишь тряхнуть стариной, смотри чтобы "старина ..." не отвалился!
Кириенко: - Какая пипетка не мечтает стать клизмой.
Немцов: - Чего-то хочется, а кого не знаю...
Абрамова (быв секретаря Госсовета) спросили: - Как дела в новом совете?
- Спасибо, пока ничего Путьнего! Все думают о разном и молчат, об одном!
Вахирев: - Не суй свой взнос, не в свое дело!
Горбачев: - Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там… в заду?
Лебедь (пок. губернатор): - Однажды лебедь раком щуку, и тишина...
Тулеев (губернатор): - Меняю губернаторство в Кемеровской губерне, на президентство в Казахстане.
Министр (Шойгу) из партии "Медведь": - Мы не "левые" и не "правые", мы, как валенки сибирские, все на одно лицо, одинаковые!
Назарбаев: - Гам не гам, но и Кажегильдину и прочим - не дам!
Лукашенко: - Союз нерушимый с братской Россией, сокрушила трубою Белая Русь.
Шаймиев: - Настоящий татарин, может не только Путина, но и даже себя вокруг «пятого пальца» - обвести.
Кучма: - Щоб вы так жилы, як мы прибедняемося!
Янукович: - У меня есть небольшая работёнка! Это значить, как Гераклу, надо почистить эти треклятые Украинские конюшни…
Ю.Тимошенко: - Мне бы в запорожских штанах родиться и называться паном-отаманом Юлианом Таврическим.
Акаев: - Самые умные чукчи - мы со сватом!
Лужков: - Целки ломать, дома не строить!
Наздратенко (бывший губернатор Приморского края): - От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Особенно когда на дворе и в квартирах мороз – 40 градусов.
Кажегильдин: - Народ в Казахстане не роскошь, а Нурсултаново большое «хозяйство»...
Д. Назарбаева: - Люблю «нефтедолларовые» романсы, про то, где, когда и кто их свистнул, стырил, слямзил?
Ахметов (бывший премьер РК): - Мамлюки! В вашей когорте «бывших» прибыло! Настало время «Ай-вай-вай!», постарел наш Батя-бай.
Премьер-министр (из бывших) РК: - Я не только усатый, но и носатый. Мой нос как у собаки, а глаз как у кота…
И.о. руководителя одной из партий в РК: - Вот склероз! Не помню, как называлась наша партия до укрупнения и переименования: – «ОРГАН» или «ОРАНГУТАНГ»?
Министр обороны России: - Масхадовцы-гадовцы живучи, их голыми руками не возьмешь! Надо «технически»…
Шаварнадзе (экс президента Грузии): - Миру мир, а грузинам – Гамаржопа (что надо понимать как... Абхазия)!
Алиев: - Алилуя! Алилуя, всем подам шашлык из ... (правильно подумали!)
Каримов: - Мы еще вам покажем... заднее место!
Кочерян: - Братья, зачем сориться, мы все на одно лицо ...(только сзади!)
Ниязов: - Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.
Министр ВД, главный пожарник: - Мы не стонем во снах , мы горим изнутри.
Министр сельского хозяйства: - Чем, извините, удобряли, такое г… и выросло!..
Министр путей сообщений: - Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездили, поездят и будут поездеть еще долго по просторам нашей поездатой Родины!
Министр культуры : - Типун вам на наш великий и могучий язык! У на свой есть...
Министр здравоохранения: - Тяжело в лечении - легко в гробу!
У нас в каждом здоровом теле - здоровый стул!
Министр экономики и финансов: - Кто с рублем к нам придет, тот от рубля и погибнет!
Министр образования: - Вера в образование может двигать горы! Жаль, что не ту страну назвали Гондурасом!..
Министр иностранных дел: - Мы признаем за вами: де-юре, де-факто, де било... Непонятно только зачем ваше «де било», нашего «забрило».
Главком ВМС (из бывших Г ВМС - адмирал Куроедов): - Птицу видно - по помету.
Адмирал Попов (тоже из бывших - Северный флот): - Большому кораблю - большая в «опу» торпеда.
Начальник ВВС: - Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек, а девушек потом...
Начальник ПВО: - Сами не летаем и другим не даем!
Начальник ракетных войск: - То недолет, то перелет, но пальцем в ж... (небо) попадаем".
Начальник Центра управления полетами (ЦУП): - Двадцать секунд полета, у толстосума космонавта-туриста «помет» нормальный, попка в памперсах пока сухенькая...
Начальник войск на Северном Кавказе: - Чем больше нас, тем меньше их...
(далее см. часть 2, продолжение)
=====================================
Остросюжетные исторические и фантастические книги и сборники лирической поэзии АкроПоля можно заказать в Канаде через Интернет по адресам:
1.Сборник любовной лирики -
2.Поэзия космоса -
3.Роман "Кошевой атаман" -
4.Роман "Воскрешение" -
5.Повесть "Исполины" -
6.Сборник юмористических рассказов -
7.Новейший Завет -
8.Книга стихов "СТРАНА ПОЭТОВ":
9.Повесть "ПАДЕНИЕ БЕЛОГО ДОМА":
Купив книги вы поможете волонтерам оказать помощь многим обездоленным людям!
===========================