Эти звуки пустой улицы манили меня. Я, порой не задумываясь, направляюсь туда, будто бы точно кто-то живой меня ожидает. Но когда выпадаю из своих иллюзий и попадаю в реальность становиться тошно так тошно, что хочется вернуться обратно.…Там нет никого, будто бы случайность сама меня заманила в этот тихий переулок. Тут настолько тихо, что, кажется этот переулок, одет в позднюю осень дветысячи двенадцатого года, отрезан от остального Петербурга. В нем никто будто никто не живет, никто не дышит в этом уголке северной столицы России, время на мгновение остановило свое движение, и никто не разбудит от глубокого сна этот глухой, наполненный пустотой переулок. Здесь в тихом месте хочется поговорить со своей душой, только не о проблемах современной жизни, а о чем-то важном. Здесь и дышится по-другому. Такой манящий запах, будто это не темная будничная реальность, а что-то похоже на сверхновое, на то, что точно изменит твое будущее. И ты эту иллюзию воспринимаешь с новым сознанием, будто бы и не жил до этого.
В самом центре северной столицы такая темная, серая толпа: все куда-то торопятся то на учебу, то на работу. В столице не замечаешь, как быстро пролетает время, а здесь в этом тихом отдаленном от всего мира переулке будто бы перекресток тишины и отдаленных звуков. Здесь минута за минутой тянется так медленно, будто стрелками на часах управляет некая сила…добрая сила. В этом переулке и вовсе не нужны часы, чтобы отмерять эти убогие минуты жизни.. Здесь не нужно никуда торопится, здесь ничто тебя не торопит…
Я Петька Семечкин – будущий ученый приехал из дальнего севера в Петербург по очень важному делу- разгадать многие тайны жизни в северной столице. Ну и конечно же для галочки- учиться в Политехнический университет на историко-философский факультет. Я считаю, что в Петербурге есть светлое образование, и тем, кто родился в Петербурге- крупно повезло.
В этом наполненном пустотой переулке я оказался неслучайно… Просто иногда человеку свойственно оставаться в одиночестве. Для меня этот случай настал- я настолько устал от городского гула шумных улиц, что становиться тошно не только от шума, но и от лицемерия людей, идущих тебе навстречу. За полгода, что нахожусь в этом городе, я не так хорошо изучил столицу, но в том переулке что-то душевно-богатое ждет каждого, кто туда осмелиться прийти. Я никогда никого не любил, ни за кем не ухаживал…Это так жестоко.
Я видел много людей, которые любят и дарят друг другу счастье. Они счастливы в данный момент, но скажи когда этот данный момент пройдет, что будет? Разве лишь разрыв сердца и души…А у меня нет такого человека, не с кем поговорить…Одиночество мой лучший друг. А правда я люблю каждого человека в столице, пока он идет навстречу и показывает свои эмоции тебе…В Петербурге таких людей я очень редко встречаю, а если и встречаю, то они быстро, как осенний ветер, исчезают из моей памяти.
Желание увидит до боли близкого тебе человека, который знает всю твою пустоту и горечь всей этой тяжести. Мне так хочется, увидит снова, как он смеется, улыбается, смотрит, пусть даже не влюбленными глазами, но на тебя. Так классно выглядит это чувство…Но ,увы, меня никто никогда не полюбит из-за тяжести в груди… Я отдаю своему сознанию, что люблю, при этом полностью погружаясь в это волшебное чувство…Я теряю себя в реальности, хочу больше проводить времени с этим человеком. При этом не спрашиваю этого человека, а хочет ли он? интересен ли я ему?
Не вижу свои недостатки, слушаю критику закрытым ртом, что по-моему куда странно… Тебе говорят что-то плохое в твоих действиях, а ты не может ничего переделать и сказать в лицо тоже не можешь, либо тебя одолевает страх. Тебе становиться совестно перед тем человеком, которого ты любишь. Слава богу, что этот человек не видит тебя, когда тебя поливают грязью или даже кидают в лицо. Ты пытаешься выпутаться из этой грязи… пытаешься поменять себя духовно, изменить свои действия по отношению к людям, но этого ничего не ценят ни близкие тебе люди, ни любимый человек… И ты пытаешься изменить действия, но под твоим сознанием меняется лишь отношение к людям, мысли о них становятся тверже, реже начинаешь задумываться над их проблемами. И порой забываешь.
Будто бы ты в невесомости находишься. С этими людьми ты чувствуешь полет в небесах: ты слышишь вопросы, которые плавно перерастают в шумовые волны… А вопросы ты не понимаешь о чем они? к чему? Зачем?..Ты отвечаешь как машина и снова эта иллюзия… Снова этот бесстрашный полет. Я давно болею телекинезом. Ну, как давно- всю свою без башенную молодость этак, с лет 14-ти. Что такое телекинез? Это определение я нашел в одном из источников по физике. При этом я пытался плотно изучить психологию людей, в которой бы нашел причины на эту собственную болезнь. Почему она на мне остановилась и стала тревожить из-за дня в день? Я ведь обычный студент! Что со мной не так? Не скажу, что я душа компании, но у меня есть собственное общество, где я могу выговорить все свои мысли, все свои проблемы! Может быть, человечество относиться ко мне по –другому? А что все может быть… Я читаю мысли людей, у меня есть душа, в то время, как у остальных лишь отруби от сердца….