Моя добрая знакомая Люся, как то написала рецензию на мой рассказ, отметив, что подзабытый автор, шутник трехсот щенков умер бы от зависти. Прочёл вечером. Рецензия, понравилась. Слегка напрягало, что я не знал кто этот автор, шутник трёхсот собак. Стал напрягать память, ничего путного из этого не вышло, стал раздуваться лишь живот, да напряглась до сковывающей судороги левая нога. Бросил это «зряшное» занятие, поковырял в носу, почесал затылок, не помогло. Автора не вспомнил. Стало обидно, как в детстве, когда нам, более взрослые мальчишки протягивали петушка на палочке, мы тянули руки, но сладкий «Петя» с наслаждением и чавканьем съедался самим дающим.
Пошёл на кухню, сварил крепкий кофе в кофе машине, выпил, легче не стало, налил себе сто пятьдесят граммов водки на облепихе, она память хорошо восстанавливает, выпил по инструкции - за шестьдесят меленьких глотков, не помогло. В голове ни единой путёвой мыслишки. Кто же автор этот злосчастный шутник трёхсот "кутёночков". Внезапно кольнуло под правой лопаткой, напрягся, вдруг сердце. А валидол третьего дня растер в прикормку для предстоящей рыбалки. Вышел из дома, походил по саду в ночи, думал успокоиться – фига с маслом. Автор без лица казалось, таращился на меня за каждым тёмным кустом, мерзко подмигивал животом, собирая его гармошкой. Вернулся к «компу», набрал поиск в википедии, кто автор шутник с тремястами собачинами? Комп булькнул и выдал, что видите ли, вопрос задан некорректно. Уточните вопрос или сформулируйте иначе , ухмыльнулась википедия с экрана. Захотелось унять наглую зарвавшуюся машину, вообразившую себя равной со мной - человеком. Замахнулся кружкой, хотел запустить в монитор, до победного звона ТРАХ – ТАРАРАХ, вовремя опомнился, денег стоит. Наконец компьютер выдал на экран несколько ответов на интересовавшую меня тему.
2Агния Барто - стихи про щенка ( один щенок)
3Михалков отец ( про собак)
4Самуил Маршак( о собаках
6 Фильм Сто один Долматин . И здесь до трех сотен собачек не дотягивало.
7 Пришвин, фантаст Саймак, Евгений Спандерберг, Муму, Тургенев, Аксаков, Козьма Прутков( стоп это вроде из другой оперы Верди)Каштанка. Шекли Роберт(опять пальцем в небо, у Шекли рассказ механический тигр), Буш Младший, Бианки, профессор Преображенский со своим "долбанным" Шариком. Мой мозг, вскипал, вытекая крупными пузырьками из носа.
8 Иная информация википедии оказалась - просто «лажа» какая то.
Начал подёргиваться уголок левого глаза, мысли плавились в голове, не выдавая конечного результата - плавки. Кто автор шутник со своими тремястами псами?
Усиленный мозговой штурм привел к печальным последствиям, стало жутко чесаться подмышками, на нижней губе высыпало внезапно, что - то вроде герпеса, ещё этого мне не хватало. Положил четыре ложки кофе в турку, сварил, выпил без сахара. Плюнул на условности, как то, что сейчас первый час ночи и позвонил Люсе.
Люся отозвалась почти сразу, не обругала даже. Сказала, что «всё путём», когда я, принялся извиняться за поздний звонок, и выдала, как называют жертвы ЕГЭ имя автора трехсот щенков.
У себя в кабинете, видимо после усиленного шевеления серым веществом, я секунд тридцать безнадежно «тупил» «не врубаясь» затем понял, бросил трубку, залился гомерическим хохотом на всю сонную округу. Временами издавал, горловые высокочастотные звуки. Моя собака Ласка (джек - рассел терьер) безмятежно спавшая на диване, вскочила, завертелась от ужаса волчком, и стала воем вторить моему не прекращавшемуся смеху, затем зашлась истеричным лаем и бросилась из дома вон, в сад искать кошек.
Минут через десять во входную дверь осторожно постучал сосед Семёныч. Внимательно посмотрел на меня и участливо спросил:
- Случилось что? - Собака ваша уж больно жутко выла.-
Оценку моему смеху, как и всякий воспитанный человек, дать не решился, мало ли какое горе у человека вот и зашелся. Я взглянул на часы, начало второго утра. Пригласил соседа за стол, предложил на выбор, выпить компота, чая, кофе. В итоге пришли к выводу, что неплохо выпить выдержанной яблочной водки. Выпили по сто граммов, закусили сыром пармезан. Рассказал соседу, в чём состоял «прикол», он тоже сразу не понял, пришлось написать большими буквами красным фломастером имя автора на белой льняной скатерти.
Посмеялись вместе над жертвами ЕГЭ, выпили ещё по сто, нехотя лениво похрустели чипсами. Согласились друг с другом, что нынешняя молодежь не вполне «аллё», но в целом неплохая. Теплое майское утро располагало к дружеской, неторопливой беседе. Вышли в сад, сели на садовые качели, прихватили с собой палку сырокопчёной колбаски, и бутылку кубинского рома. Загадали желание, что если быстро отыщем в ночном небе полярную звезду, будет нам счастье. Не сразу, но нашли конечно, между созвездием козерога и альфой центавра. То, что она оказалась в совершенно ином месте на небосводе, я, объяснил предстоящим парадом планет, Семёныч, промышленными выбросами углекислых газов. Счастливые - негромко - люди отдыхают, спели душевную песню про тёмную ночь, даже Марк Бернес бы "обзавидовался". Ласка рыла лапами землю, меж кустов неподалёку, злобно рычала.
- Мышей ищет - сказали мы одновременно, рассмеялись и выпили за мир без грызунов.
Я решился соорудить Семёнычу коктейль мохито. Ром под рукой, мяты в саду до «фигоса». Нашёл с трудом фонарик, искал по всему дому, а обнаружил на месте на полочке. Странно. Набрали мяты, размяли пальцами, натолкали в бутылку с ромом, неторопливо вернулись в дом. Всыпали в бутылку сахара три ложки. Совершенно нечаянно разбил сахарницу цветного муранского стекла, стоимостью всего - то в двадцать «штучек». Ну и наплевать, не мы для вещей, а вещи для нас всегда сущесвовали. Лимона в холодильнике не нашёл, обошлись консервированным зелёным горошком бондюэль и каперсами. Взболтали, разлили по фужерам. Пили не торопясь, наслаждались каждым глотком. Пришли к выводу после дегустации, что хвалёный мохито просто отстой, по сравнению с нашим коктейлем - два в одном. Хотели закусить божественный напиток колбаской, вспомнили, что оставили на садовых качелях. Сосед пошёл искать - безрезультатно. Решили, что деликатесный венгерский сервелат съели мыши.
- Может даже летучие – заметил задумчиво Семёныч.- Они же везде эти мерзкие твари ночами летают.- И клыки у них ого – го.
И он показал мизинец.
Я вздрогнул от ужаса, представив эти зубастые пасти впившиеся в нашу колбаску.
Затем, Семёныч рассказал мне занятную историю. На свечном заводике, где он трудится в охране, его сменщица забыла на стуле свои трусики. Я изумился до немоты, всплеснул руками .
- Вы человек умный - заявил Семёныч, обхватив свою голову обеими руками – Рассудили бы, что это значило?
Мне, несмотря на лестное замечание о моих умственных способностях, в голову ничего не лезло, кроме предложения секса со стороны сменщицы. Правда спустя полчаса, путём логических рассуждений пришли к выводу, что у неё дома видимо, сломалась машина для стирки белья, а просто пригласить Семёныча починить технику, стеснялась. В половине пятого утра в саду на черешне запел, заливаясь трелями первый соловей. Мы опять вышли в сад, сели на качели, слушали пение божьей птахи, попивая домашнюю сливовицу. Нам было ХОРОШО. В пять утра, пришла жена Семёныча и с ходу, даже не пожелав нам доброго утра, предложила ему, пожить у меня, с полгодика на первое время. Семёныч, подумал недолго и тут же согласился. Меня хозяина, что странно, вообще не спросили, а я может и возразил бы. Затем жена Семёныча, обратилась неизвестно к кому, в космическое пространство, со странным вопросом.
- Ну сколько же можно? -
Я промолчал, не ко мне обращались. Семёныч, ответил жене, словно древнегреческий философ
- Можно столько, сколько можно.-
Потом испортил впечатление от сказанного выше. Не к селу ни к городу добавил:
- Аллах Акбар.-
В семь тридцать утра я проснулся от ломоты в костях на прикроватном коврике. Ласка дремала в моей кровати на подушке, рядом с ней валялась изжёванная, задушенная крыса.
С восьми утра, по всему дому искал Семёныча, он как сквозь землю провалился. С большим трудом нашёл по доносящемуся храпу, в багажнике моей машины, в гараже, только в десять утра. Слава Богу. Его жена уже хотела звонить в полицию, чтобы объявили в розыск. Уснуть в непривычной обстановке в пока чужом для него доме, ему помешала природная скромность. Но это всё ерунда которая не стоила внимания. Всё постепенно перемололось и превратилось, как всегда в муку.
Самое главное я узнал, фамилию автора шутника трехсот щенков - это великий ЗОЩЕНКО!
Жертвы ЕГЭ читают его фамилию, как писатель триста щенков.
Спасибо тебе ЛЮСЯ!