(Из цикла рассказов черного юмора "Дневник Мусиевича").
Утром я долго лежал.
В голове мелькали мысли - про работу, деньги, уборку ... но от них хотелось дальше спать.
- Почему?? Почему я не сразу встал в то утро???
Ладно, не буду морочить Вам голову .... всякий знает - лишь пошлые, похотливые мыслишки с утра - могут поднять настроение мужику.
Это - закон.
Но где их взять????
Повернув голову я посмотрел на супругу. Она в это время готовила завтрак и ее толстый зад крутился у газовой плиты.
- Он стал широкий как сама река Днепр - Подумал я и ухмыльнулся. Но мой похотливый дружок между ног не понял юмора и стал с ужасом уменьшаться в размерах..... я даже начал опасаться что-бы он не исчез совсем.
- Погоди приятель - Ободрил я его. - Щас что-нибудь придумаем.
А придумать надо было обязательно ибо без похотлтвых мыслей с утра - будет хана мужику.
Не будет ни заботливых мыслей про семью, про работу.
Все потеряет смысл. Все будет вызывать лишь отвращение и злобу.
Он будет кричать, придраться по мелочам, и даже напиться может.
Поэтому - похоть нужна. Она потребность.
А не каприз.
Короче, я вышел на улицу. Пройдя два квартала с самым задумчивым видом я решил наконец действовать и начал присматриваться к женщинам.
Их было много - старые и молодые. Красивые и не очень.
Я всем им хитро подмигивал и приветливо улыбался. Но в ответ - лишь недоумение в глазах ...
- Неужели на весь город - ни одной ****и не найдеться? - С тревогой подумал я - Или совсем уже я стал плох????
Но тут мой взгляд упал на магазин с названием "Секс шоп".
На его витрине стоял огромный член а рядом - вагина, по форме и цвету как настоящая.
- Вот видишь какой должен быть член - Сказал я с упреком своему приятелю в штанах но тот сделал вид что не слышит. И вообще - спит сейчас. Зато при виде вагины он явно оживился.
Я почувствовал нетерпеливый толчок в штанах - Это наша! Бери! Бери!!
- Сколько? - Робко просил я у продавщицы.
- 100 долларов. - Так же тихо ответила мне.
- 100 долларов? - Завопил я забыв об итимности момента. - За какую-то резиновую п..ду?? Да я 4 живых за эти деньги могу купить!!!!
- Зато эта - от Вас не уйдет а будет служить долгие годы, дядя. - Ответила мне девица. И хитро подмигнула - Еще и внукам Вашим послужит!
Она угадала. Мне действительно по большому счету - нечего внукам оставить на память. Но и вагину записать в завещание - тоже не резон как-то....
- Но почему она такая дорогая? - Не унимался я.
- Потому-что немецкого производства.
Аргумент был сильный.
- А что, наших, отечественных нету?
- Нету дядя. Бери немецкую.
Но тут я резко развернся и вышел из магазина. По правде сказать не по причине патриотических чувств или нежной любви к отчественным вагинам а потому-что у меня в кармане у меня было только 15 долларов. Тут даже на родную, отечественную вагину не хватит. Ни на живую ни резиновую.
Ибо обе они - отвернулись бы от меня с презрением за такие деньги.
Впрочем, наша отчественная вагина могла бы стоить и 15 долларов.
Чай поди не кисельная барышня какая-то.
Должна быть попроще.
И дешевле.
Но увы ... в продаже таких не было.
- Безобразие! - Ворчал я сердито когда шел по улице - Куда только правительство смотрит. Почему отечественная промышленность не выпускает крайне нужные населению товары?? Где - вагины???? Дешевые и большие.....
Да, я знаю, женская половина читающая меня - наверное не поймет предмет моих забот и волнений но вспомните правило о которм я рассказывал - похоть нужна мужику. Прямо с утра.
Иначе - весь день у него насмарку пойдет.
А если уж такой разговор у нас пошел - то скажу я откровенно - не только похоть нужна человеку. Но и черный юмор - он тоже нужен.
Да, я знаю - он циничный, пошлый, без хороших манер и правил.
Но у него есть одно замечательное свойство - он лечит уныние и разорование в жизни - лучше всех на свете.
Даже депрессию.
Так и запишите себе в рецептурник - Если плохое настроение или депрессия какая-то появилась - то принимать "Черный юмор" - два раза в день.
Не ошибетесь! Обещаю!
Итак, иду я по улице и озабоченно думаю про проблеммы нашей родной промышленности. - Когда же наконец она поднмется из руин? И наполнит товарами магазины "Секс-шопы" ..... как вдруг меня осеняет мысль - Да на кой хрен мне нужна отчественная промышленность ... я сам сделаю вагину!
- Эх!!! Ведь не зря я проработал 20 лет старшим инженером на заводе! Даже один раз получил звание - "Передовик советского производства". И вымпел - "Победитель коммунистического соревнования".
В общем, моя голова заработала с коммунистическим запалом и в моем воображении возник макет самодельной вагины.
Резиновый резервуар набитый упругими резиновыми шариками.
Но где же его взять?
И мои ноги понесли меня в сельскохозяйственный магазин.
Там тоже была молоденькая продавщица, симпатичная, в джинсах.
- Мне был резиновый шарик ... - робкл и тихо сказал я.
- Чего стестняетесь, уважаемый? - ответила она мне - Говорите откровенно со мной - Для чего он Вам нужен? Внуку подарить хочете? В мячик покидаться? Или что-то другое?....
Милое участие продавщицы так расстрогало меня что я начал рассказывать ей свой план. Про вагину.
Глаза продавщицы сначала наполнились удивлением, затем возмущением, затем - плохо скрываемой ненавистью ...
- И большой резервуар Вам нужен, дедуля? - Наконец ехидно прошипела она.
Я опустил глаза вниз, туда где были ее джинсы -
- Да поди, размером как у Вас, милая ....
Она вдруг ввизгнула - Вон отсюда!
И я поплеся домой.
Возможно, толстый зад моей супруги - не так уж и плох!
По крайней мере - не надо тратить мои 15 долларов ...