Тьма опустилась на мою душу. Стало трудно дышать. В глазах закипели слезы. На моё сознание опустилась ночь. Я ненавидела себя. Ненавидела свою слабость и боль, свою зависимость и свои неуправляемые желания. Хотелось залезть с головой под одеяло, закрыть глаза и ни о чем не думать.
Я лежала, смотрела в потолок,и из уголков глаз быстро-быстро бежали слезы. Я ни вытирала их, и они впитывались в подушку, оставляя на висках и щеках влажные соленые дорожки.
Слезы против обыкновения не принесли облегчения, а лишь уменьшили тяжесть внутри и ощущение безысходности. Я опять была в тупике. Я опять была одна в тупике. Никого не было рядом, кто мог бы помочь. Более того, я знала, что помочь никто и в принципе не может. Я должна была выбираться отсюда сама.
Никто не был виноват, что я тут оказалась. В конце тупика я видела мужскую фигуру, и хотя она была плохо видна, и имела размытые очертания, я прекрасно знала кто это. Мне не выйти было отсюда, не пройдя мимо него.
Я не любила этого мужчину, иногда мне казалось, что я его ненавижу. Но я точно была зависима от него, от его желаний, и даже его прихотей. За это я себя и ненавидела и презирала, это мучило меня и в то же время приносило болезненное, извращенное удовольствие.
Никогда, никогда, я даже не думала, что во мне, где-то глубоко внутри живет этот мазохизм душевный, это желание подчиняться и даже унижать себя.
Этот мужчина открыл во мне странные, постыдные, унизительные желания и ощущения, он вскрыл меня, словно консервную банку, властно, безжалостно и неотвратимо. То, что я увидела в себе в результате этого, шокировало и угнетало меня, но я понимала, что это просто та часть моей души, которую я скрываю не только от всех, но даже и от себя.
Мне надо было выбираться из этого тупика. Я понимала, что если не выберусь, не выйду, не увижу яркий свет, не стану, наконец, вольна в своих желаниях и решениях, то просто погублю свою душу, позволю всему темному и яростному, всему нестерпимо страстному и неуправляемому, что есть у меня внутри, завладеть ей, и будет ли потом дорога назад - неизвестно.
Я много раз пыталась вырваться из этого тупика, из этой безжалостной, мучительно сладкой зависимости. Но мужчина, которого я сейчас видела, крепко держал меня, применяя для этого все доступные ему силы и средства. Силы у нас были неравные, а средства, как он считал, допустимы любые, лишь бы достичь желанной цели. Ничего не помогало, ни моё молчание, ни мои слезы,ни моя ярость,ни моя холодность,ни сказанное ему – нет. Он просто ждал, проходило время, и осада продолжалась заново. Он не хотел меня отпускать. Я была ему нужна.
Я давала ему энергию, я выплескивала на него эмоции, вольно или невольно, горькие и горячие, ласковые и теплые, печальные и кружевные, страстные и нежные, они были нужны ему. Без них он бы не выжил. Он знал это, я знала это, и безвыходная повторяемость ситуации приводила меня в отчаяние.
Много раз я говорила «нет» ему и себе. Много раз начинала жизнь с чистого листа. Каждый раз мне казалось, что у меня получилось. А потом он звонил. Если у меня хватало сил не брать трубку, я держалась ещё какое-то время. Если я отвечала, я заранее знала, что уже проиграла.
Он был сильнее меня. Мы оба чувствовали и понимали это. Какое-то время я просто надеялась, что ему это надоест, и он меня бросит. Он бросал. Потом возвращался, и всё начиналось сначала.
Я пробовала лечиться другими мужчинами. Это помогало. На время. Потом он опять звонил и начинался новый, мучительный виток нашей истории.
Ни один из знакомых мужчин не мог дать мне того накала эмоций, который играючи, не прилагая усилий, создавал он. Мне оставалось только подчиниться или бороться самой с собой. Я выбирала второе. И проигрывала.
Я не видела выхода. Но была уверена, что он – есть. Нужно только собраться с силами и научится говорить – НЕТ. Получится ли у меня на этот раз? Я не знала. Глубоко вздохнув и решив бороться до конца,я собрала все свои силы и шагнула вперед.