неужели так всегда? неужели посылом для того чтобы творить что-либо нужна такая боль, которой просто уже нет выхода, с которой ты не в силах совладать??? Эмоции находят свое место на бумаге...
Как же трудно порой изложить все то что у тебя на душе, на сердце... я думаю что если бы был прибор, который сразу фиксирует мысли авторов с помощью какой-нибудь нейронной сетки в мозгу человека, он бы пользовался бешеным спросом среди писателей, поэтов, музыкантов... потому что даже мысль произнесенная вслух уже не есть истина...
Почему все так? какого ***, спрашиваю я, все так? Я конечно понимаю, что счастье так легко не дается, но почему спать то не получается??? к чему эти постоянные воспоминания и мысли. Или это у меня одного только так? Эмоциональность бешеная?? Может быть другие люди нормально засыпают отключая голову? Мне вот алкоголь не помогает отключиться. А мыслей много, но все они - о том чего я хочу. Эгоистично? безусловно! но а как по другому то??? Одно дело хотеть феррари и не спать, а другое дело хотеть быть рядом с человеком, который рядом с вами быть не хочет, или по крайней мере старается заставить вас так думать. Так в чем разница? феррари я возможно в своей жизни никогда не смогу себе позволить, как и человека рядом, но, сука, из-за того что у меня никогда не будет феррари я в депрессию не впадаю, а вот из-за невозможности быть рядом с ней - легко. Люблю фразу - любовь - это биохимическая реакция, как будто съесть много шоколада, ее слишком переоценили.. (из фильма Адвокат Дьявола) дайте мне блять шоколада побольше, главное чтобы отпустило!!! не отпускает. странно это и страшно... Нет, никто конечно не собирается суицидом заниматься, но блин чувство такое, что если не будет так как хочется - жизнь будет прожита зря!!!!! ЧТО с этим всем делать?
Я любил женщин. с детства. маму, бабушку, тетку. когда я понял что любить можно не только своих родных женщин я с радостью любил одноклассниц, девочек со двора, с кем занимаюсь плаванием. и не так важно было для меня в тот момент любят ли они меня... наверное потому что секса небыло тогда еще. проявление любви было чище и выше... и что самое главное - не требовалась отдача... я был счастлив тем что люблю, быть любимым мне было неважно... но потом все поменялось. толи комплексы развились во мне какие то с гормональными сдвигами, то ли еще что-то... но для меня стало важно знать и чувствовать что меня любят. что чувство ответно. что мои эмоции взаимны. и чем сильнее я влюблялся, тем в большей степени мне этого хотелось. и в кратчайшем времени. естественно, девушек это пугало. пугали их и мои скорости. а у меня тем временем начинала развиваться неуверенность в себе. которая пугала женщин еще больше. Нет, меньше женщин не становилось. Моя неуверенность в себе не затмевала другие мои качества как физические, так и моральные. Однако укреплять в себе уверенность я не знал как. и до сих пор не знаю.. Самое главное на мой взгляд во всех этих дебрях самоанализа - знать чего ты хочешь. Или кого ты хочешь.
И вот когда ты это осознал в полной мере - нужно вектор силы приложить правильно. И это самая большая проблема в жизни!!!! я знаю чего хочу, я знаю кого хочу, но не знаю что надо делать для этого. ВОт на чем деньги делают психологи - они копошась в ваших страхах и детских комплексах разворачивают проблему таким образом, что ты начинаешь думать, что нашел точку опоры для дальнейших действий, тут же начинаешь предпринимать какие-либо действия, и если результат не тот который ожидался, ты идешь к ним снова и снова - выяснять остальные причины! психотерапия и психоанализ - игла похуже героиновой. когда подсаживаешься на нее, то слезьт с нее очень сложно. Психологи, сами того не понимая, производят подмену понятий, и ты без них уже не можешь разобраться в сути проблемы. и в этот момент тебе просто необходим совет человека, который сам в твоей ситуации никогда не был и вряд ли будет, они уже развили в тебе неуверенность...
Воистину, Бог ненавидит всех нас!!!
Как должно быть просто фаталистам - будь что будет, и спишь спокойно.
Я помню свою первую любовь - это было летом 2001 года, в то лето я окончил школу и поступал в университет. я начал встречаться с девушкой из параллельного класса и был влюблен в нее по уши. Мы гуляли, целовались, говорили часами по телефону... я даже тогда ей предложение руки и сердца сделал, и она даже согласилась! вот было счастье то... секса у нас не было, молодые еще были, наверное... в один момент она меня бросила. и сделала это достаточно жестоко. она сочинила байку про то что она состоит в какой-то там типа секте, и что вот они там все поклоняются дьяволу и что у них начнется сейчас какой то шабаш в лесу и что ей надо будет учавствовать в какой-то оргии и что она со мной поэтому быть не может. для чего ей это было нужно - не знаю до сих пор. Вобщем, я настолько расстроился, что умер. В прямом смысле. мне настолько не хотелось жить, что я просто лег на диван и с мыслью о том, что жизнь кончена, стал лежать. через час лежания с такими мыслями я не смог встать, еще через час я не смог поднять голову от подушки, еще через час я практически не мог говорить. я не знаю что было бы со мной через следующий час, но вот только в реанимации меня откачивали уже с помощью дефибриляторов. остановка сердца длилась ровно 3 минуты. мне было 16 лет. О чем это говорит? Да, я высокоэмоциональный идиот!!! Отходил я от всего достаточно долго... месяц почти ни с кем не общался, ходил один по набережной... не обращал внимание на жару или холод... стал замечать за собой, что я разговариваю. иду по улице, один, и бормочу что-то под нос... стало страшно и я прекратил самокопание...
так вот что это? такая эмоциональность - это хорошо или плохо? это слабость или это сила? мой разум чуть не убил меня внушив нервной системе сигнал о том, что жить я не хочу. Суицид своего рода...
что делает нас такими? почему я все так близко к сердцу воспринимаю... или может быть я живу полной жизнью??? Яркость эмоций... Если любить - так всем сердцем и отдавать себя всего...? А если объект любви не ценит это??? или делает вид, что не ценит? держать в себе такие эмоции невозможно...
еще в моей жизни был период страстных запретных отношений. длился он буквально месяц, но такой бури эмоций не было никогда. и наверное не будет. я был женат, она тоже замужем, чувства вспыхнули так сильно и быстро, что составились планы по уходу меня от жены и ее от мужа. каждая встреча - безумный секс в автомобиле, со множеством оргазмов, самые нежные слова любви в смсках... и... в итоге конец наступил очень быстро и неожиданно... она рассказала своему мужу и тот ей открыл глаза - точнее пропесочил мозг – мол, на кого ты смотришь, он через полгода от тебя уйдет точно так же как и сейчас собирается уйти от жены, с которой прожил не один год, к тебе, с которой просто секс и страсть всего лишь пару месяцев. вобщем на том и расстались. было больно и пусто. но через пару недель я уже нормально ко всему этому относился. я просто понял что бывают не совсем нормальные люди. или это способ психологической защиты такой у людей, переворачивать все с ног на голову... вобщем урок для меня был хороший. жалко только тех людей которым причинил боль - они этого не заслуживали...
вот странно.. сел написать какое то художественное произведение, а пишу автобиографию... бред...
страшно понимать что есть на свете человек без которого ты не можешь жить. и ты не можешь забыть его как не стараешься. и ты с ужасом понимаешь что готов сделать все ради того чтобы быть с этим человеком. но с еще большим ужасом ты понимаешь, что даже представить себе не можешь, что ты должен для этого делать... бог реально ненавидит всех нас...
зашел сегодня в церковь, эмоциям надо выходить и через слезы… застал часть вечерней службы… находясь среди верующих сам непроизвольно начинаешь креститься, кланяться… и наверное даже верить.. но во что верить? В моем понимании есть высшая энергия, которую разные народы притянули к себе под видом религий, а затем использовали веру своих народов для управления ими…
вобщем, в церкви я поймал себя на мысли, что там можно спокойно поплакать с мыслями своими не обращая внимания на окружающих. И окружающие эти тебя поймут, и, скорее всего, даже посочувствуют… всегда в церкви становиться легче… и горечь на сердце.. и комок в горле, который глотаешь, чтобы не разрыдаться в голос… а отчего рыдать то собственно? Ноги есть, руки есть, голова есть… от жалости к себе выходит… что кто-то бросил, кто-то не любит, кто-то не понимает, кто-то предал… все люди слабые… и я тоже слаб… мне тоже жалко себя…