Один из моих друзей вышел несколько лет назад в отставку - такой, знаете ли, типичный Британский чиновник, и купил себе домик в Испании, недалеко от Барселоны, вместе с землей (апельсиновый сад, и тому подобное - красота!). Живет месяц, живет другой... через три месяца приходит ему письмо на шикарной бумаге, с золотым обрезом, с килограммом сургучных печатей - словом, вооощее. А он по-Испански - не читает! Вызванивает своего адвоката из Барселоны, через которого и вел все дела, тот приезжает, плотно ужинает, и за портом и сигарой у камина, читает молча письмо - и говорит ему:
- Поздравляю Вас, местный муниципалитет вводит Вас как землевладельца с изрядным поместьем в число управляющего городского совета!
- Пардон, - говорит мой друг - но я же по-Испански не говорю! Вот если бы по Корейски, или там по-Китайски (где он и работал всю жизнь)...
- Не имеет значения, большая честь...
Словом, занимает он свою должность, сидит на совещаниях с важным видом, пьет отличный кофе, курит сигару, всем улыбается... Еще полгода проходит...
Снова письмо того же вида, снова вызванивает адвоката, снова обед-портвейн-сигара-камин...
- Поздравляю Вас, - говорит ему адвокат с резко возросшим уважением на лице. - В связи с обще-Испанской кампанией по борьбе с коррупцией, Мэр города, казначей, и весь правящий совет - кроме Вас - арестован. Вы назначаетесь Мэром... Так мой друг и ... того... попал в Мэры... как единственный, кто не воровал...
Там не самое плохое продолжение: секретарша совета говорит по-Английски, и они ... гхм... поладили... Глядишь. скоро пригласят меня на крестины первенца... (Когда я там был, клятвенно обещали, что я буду Крестным Папой - мелочь, а приятно!)
* * *
История эта имела место, когда я выполнял некоторые деликатные поручения в одной прелестной стране, и, помимо прочего, провел переговоры о поставках крупной партии автоматов Калашникова - из числа прихваченных нашими доблестными морпехами в Ираке... Ну, договорились, ударили по рукам... И тут мне местный Пожизненный Отец Нации и говорит: "А не поехать ли нам на охоту - с вашим новым оружием я чувствую все носороги наши будут!" Ну, не отказывать же... самого... сьедят... Поехали. Взяли автоматы новопоставленные, водки... Спустя какое-то время после высадки в пампасах - видим, носорог трусит... довольно мирно трусит, такой... иноходью... никого не трогает... Ну, Пожизненный Отец с торжественной физиономией щелкает пальцем, ему адьютант подает уже заряженный автомат, он прикладывается, картинно целится... Бумммм!!! Летит граната, попадает носорогу в задницу... и... ОТСКАКИВАЕТ!!! Этот идиот адьютант не снял колпачок со взрывателя!!!! Я никогда не видел, чтобы человек весом более 300 фунтов ТАК бегал!!! Но... я его все же обогнал, и на дереве был первым! А носорога мы уложили-таки... из того же автомата - но уже пулей... штатно, так сказать... Такая вот история...
* * *
Одна из моих любимых историй... Прилетел я в Копенгаген, после ряда упражнений в изящной словесности, забрал подготовленную специальным образом машину, и поехал в Стокгольм. Пересек самый длинный в Европе мост, еду уже по Швеции, красивейший весенний день, сосны и море, и тут я вспоминаю, что не купил курево. Останавливаюсь на первой попавшейся заправке, и покупаю сигариллы Лиллипут. Желтенькие такие, в жестянке. Сажусь за руль, выезжаю на шоссе, и в самом благодушном настроении закуриваю. Делаю две затяжки, и вдруг... слева от совершенно пустого шоссе вижу СТРАУСА. Натуральнейшего, Австралийского Эму... А до Полярного Круга - ну, самое большее, километров так 50... Первая реакция была... "Что-то они не то в эти сигариллы положили... слишком уж... забирает..." Немедленно и с размаху - по тормозам, заезжаю на сказочно красивую смотровую площадку над морем, выхожу... Действительно, натуральнейшиe страусы Эму... Это страусиная ферма была: в связи с эпидемией коровьего бешенства, предприимчивые Шведы выписали страусиные яйца, вырастили за лето страусов, и к осени имели достаточное количество красного мяса... Ну, и новую порцию яиц, на следующий год, естественно...