Воскресенье, которое мы провели вместе и посвятили только друг другу, было кошмарным, изматывающим и ужасным. И сегодня, в понедельник, я совершенно без сил. Сижу, уставившись в монитор ничего не видящими глазами, да время от времени хожу курить. Вокруг меня горы бумаг, кто-то заходит в кабинет, я даже не замечаю, кто, нужно какие-то проблемы обсуждать и решать, нужно срочно дописать отчет, но я неработоспособна и ничего делать не буду, пусть хоть увольняют. Всё, на что я способна сегодня – это пустыми глазами смотреть в монитор и думать, думать, бесконечно думать… о тебе, о себе, о нас… О том, что же происходит с нами, черт возьми… От этих мыслей мне плохо и страшно. Позитива никакого не проглядывается и не придумывается, так что работы от меня тоже никакой не ждите. Скажите спасибо, что хотя бы не плачу…
Всё началось еще с вечера субботы. Одна знакомая пара позвала нас посидеть в любимом ресторане. Казалось бы, что может быть невиннее и милее, но нет, мы и там нашли, как испортить друг другу настроение! И это при том, что я, как мне казалось, сделала всё, чтобы в тот вечер сохранить наш хрупкий мир. Надела новое платье, которое мы покупали вместе и в котором я тебе так понравилась, и дала себе клятву не раздражаться и не срываться на тебя, даже если ты весь вечер только и будешь делать, что выводить меня из себя… Потому что я всё еще люблю тебя и хочу только одного - чтобы всё у нас было хорошо...
Но моим наивным мечтам, конечно, не суждено было сбыться…
Стоило нам сесть за столик, как рядом немедленно материализовалась какая-то наглая обесцвеченная девица и закричала: «Андрюшка! Какая встреча!» А ты, увидев это чучело, вскочил с места, чуть не опрокинув стул, радостный и возбужденный, и потом вы битых полчаса ворковали у барной стойки, как влюбленные голубки, а я вынуждена была сидеть с друзьями, смотреть на ваши всплески взаимной нежности и делать вид, что все нормально.
А потом ты еще спрашиваешь, почему я такая грустная и не обиделась ли я?
Нет, конечно, с чего мне обижаться? Я не обижаюсь, я всё понимаю. Старая знакомая по спортивной школе, даже, кажется одноклассница. Вместе учились, вместе выступали на этих ваших чемпионатах, давно не виделись. Не пригласил за наш столик, потому что не хотел двусмысленной ситуации, не хотел ставить меня в неловкое положение, это я тоже прекрасно понимаю. Спасибо тебе огромное за заботу...
А вот то, как я себя чувствовала в эти полчаса, ты представить себе можешь? Особенно в глазах моих друзей? Я выглядела, как последняя дура, которую пригласили в ресторан и тут же бросили, променяли на обесцвеченные воспоминания. А я, может быть, целый час не отходила от зеркала перед этим рестораном, хотела выглядеть идеально, и все только ради тебя…
Конечно, я сама во всем виновата. По большому счету, ты тут вообще не при чем. Я всю жизнь только и делаю, что совершаю глупости – позволяю себе влюбляться, когда гораздо разумнее быть циничной и практичной, тянусь к человеку, от которого, по здравому смыслу, следует держаться на расстоянии, а от некоторых – так и просто бежать… А потом опять и опять – ссоры, слезы и сигареты… Только вот табачным дымом не заполнить одиночество, бесполезно, сколько не пытайся…
А ты виноват лишь в том, что встретился мне… Совсем случайная встреча, мимолетное, неловкое знакомство… Ты помнишь? Холодный ноябрь… Сырой, до костей пронизывающий ветер, грязный снег, бесконечно тающий под ногами… И в моей душе было также холодно - от ноющего одиночества, от мучительной памяти разрыва с некогда самым близким мне человеком, и до отвращения грязно - от гадких мимолетных встреч с какими-то мимолетными мужчинами, которыми я пыталась заполнить свою пустоту. Чтобы убежать от реальности… забыться… хоть на время…
Моя лучшая подруга совершенно права. Нужно было соблазнить тебя, развлечься с тобой, а потом, выжав тебя, как лимон, благополучно бросить. Ты послужил бы отличным антидепрессантом – совсем еще молоденький, высокий, красивый… Именно так и нужно было сделать, моя подруга умна, трезва и опытна…
А я – глупая. Соблазнила тебя, развлеклась, а как подошло время бросать, поняла, что… влюбилась, сама не заметив, как, и теперь не хочу тебя никуда отпускать. А хочу, чтобы ты всегда был рядом, по ночам спал в моей постели, жил в моей квартире… Чтобы ты был моим мужчиной…
… Я устроила скандал прямо в такси, даже до дома не дотерпела. Высказала всё, что накопилось за вечер. Высказала резко, откровенно, не стесняясь вцепившегося в руль и навострившего уши водителя. Вела себя мерзко, как старая сварливая жена… Ты оправдывался… Вспоминать не хочу…
Нет, я не ревнива… Хотя, что я вру-то сама себе? Я тебя ужасно ревную, с ума схожу от ревности, убить тебя от ревности готова! Другим парам советую не ревновать, прощать, понимать друг друга, а сама… бешусь, ревную и бессильна хоть что-то с собой поделать…
Ты младше меня, почти на 3 года. Это наше с тобой проклятье. Мы слишком разные, слишком, и потому мне часто так трудно с тобой, а тебе – со мной… Я взрослая женщина, со взрослыми потребностями и желаниями, а ты… ты совсем еще мальчишка… ты совсем меня не понимаешь… Ну что мы за пара? Подружка говорит, откровенно надо мной хихикая: «Мальчика соблазнила…» Да. Вот только не соблазнила, а полюбила… Впрочем, она все равно права…
А может быть, дело не в возрасте… Может, дело в том, что я по натуре стяжательница, собственница, эгоистка… И если полюбила тебя, то хочу и каждую минуту требую, чтобы ты принадлежал мне целиком, без остатка, чтобы мне принадлежала вся твоя жизнь… Да, я знаю, так требовать – последняя глупость, но по-другому я любить не умею, по другому – это уже не любовь… Знаешь, когда-то давно я безумно любила одного человека, вот только он дарил мне лишь половину своих чувств, а другую половину экономил, для законной жены… С тех самых пор я и стала эгоисткой… И, кстати, что такое ревность? Дитя эгоизма. Я вернулась к тому, с чего начала…
… Мы поссорились, и я легла спать, повернувшись к тебе спиной. Ты, конечно же, придвинулся и стал меня целовать, но все еще бесилась и злилась на тебя, перед глазами мелькали обесцвеченные волосы твоей подружки, ее безвкусно подведенные глаза, и потому я взбрыкнула, сказала, что ничего не хочу… Хотя… хотела. Я всегда тебя хочу. И если бы ты был чуть настойчивее… Но вместо этого ты вздохнул, отвернулся и уснул. Глупый, глупый мальчишка!
Из-за этого, утром, мы оба были не в своей тарелке. Поругались, кому первому чистить зубы. Поругались, кому готовить завтрак. В итоге каждый приготовил себе что-то сам. Лично я обошлась йогуртом и пошла курить, оставив нашего шеф-повара бороться с непокорной яичницей…
После завтрака каждый уткнулся в свой ноутбук, и в доме повисло напряженное молчание…
Первым, конечно, не выдержал ты. Ты всегда миришься первым. Пригласил пойти пообедать в кафе. ВКонтакте написал (сидя в соседней комнате!). «Что ж, креативно…» - подумала я. Согласилась. Тем более, к тому моменту уже устала ждать, когда же он сделает этот проклятый первый шаг! Пошла одеваться в спальню. А ты, коварный соблазнитель, разумеется, только этого и ждал. Напал. Утащил в постель… Я не сопротивлялась, конечно. Больше скажу, если бы ты этого не сделал, то, наверное, я сама бы вскоре на тебя напала и утащила в постель… Не могу, не умею, разучилась долго быть без тебя… Ты мне нужен. Ведь я же собственница, не забыли?
Я иногда вот о чем думаю: за что над нами, женщинами, так издевается природа? Чем мы это заслужили? Нет, правда, зачем нам нужны мужчины? Почему мы так зависим от них? Вот взять меня в виде наглядного примера… Зачем мне нужен Андрей? Ради денег? Нет, я зарабатываю больше, чем он, и живем мы в моей квартире… Помощь в быту? Не смейтесь, я в состоянии оплатить услуги и электрика, и сантехника, и кого угодно. А готовить мы оба не умеем одинаково. Так что же получается, мужчины нужны исключительно ради секса? Соглашусь, ни один, даже самый современный вибратор полностью мужчину не заменит, но разве стоит это всех наших трагедий, мучений, разочарований, страданий и слез, которые так щедро дарит нам противоположный пол? Нет, конечно. Без мужчин было бы комфортнее и проще. Но…
В нас заложена потребность любить. Это даже не желание, а именно потребность, насущная потребность, а часто - и настоящая мания. Ведь полюбить – это счастье, как к этому не стремиться? Когда я люблю – я живу, а когда любви нет, то лишь существую. Только вот, чтобы испытать это счастье, пережить его, почувствовать – нам, девушкам, нужен мужчина (кошмар какой…). А вы так не похожи на нас, вы совсем другие и совсем-совсем нас не понимаете, но… без вас наше счастье невозможно… Потому мы и зависим от вас так сильно. Потому и я, с виду такая самодостаточная и независимая, жизни своей не представляю без моего Андрюшки…
… В кафе мы опять поссорились, с той только разницей, что теперь скандал устроил ты… Я вошла, увидела ряд столиков под накрахмаленными скатертями, стайку официанток, вспомнила наш вчерашний ресторан и обронила, как бы невзначай: «Надеюсь, здесь мы твоих одноклассниц не встретим…» Ну что я сказала такого обидного? Ничего, так, маленькая капелька яда. Хотела лишь намекнуть, что все еще немножко на тебя злюсь. Потому что считаю, что это ненормально – мириться только через постель (а мы всегда только так и миримся), и пускай мне понравился этот воскресный секс, но… я все еще тебя не простила… пусть ты и очень старался исправиться…
Ну скажи, чем я тебя обидела? Ничем. Тогда почему ты, всегда такой спокойный и невозмутимый, надулся, промолчал весь обед, а когда мы вышли и сели в машину, довел меня до слез, высказывая, какая я обидчивая и злопамятная, и как злостно я покушаюсь на твою свободу и прочие разнообразные права…
«Значит, ты желал бы получить право вертеть хвостом перед разными белобрысыми стервами? Да еще на моих глазах?» - выпалила я в ответ, - «Тогда можешь быть свободен! Мне такой мужчина не нужен!»
А что ты ожидал от меня услышать? Хочешь быть со мной – живи по моим правилам! Я не собираюсь под тебя подстраиваться…
А ты в ответ сказал, что, раз так, то сегодня же соберешь вещи и съедешь, чуть не силой пересадил меня на пассажирское сидение, и, пока я рылась в сумочке в поисках салфетки, сигарет и зажигалки, завел машину и ударил по газам…
Если честно, я ждала вечера, как конца света. Видела же, ты ужасно на меня обиделся, и боялась, что правда уйдешь… Не верила, конечно, но… Вот возьмешь и уйдешь… И как я буду тогда жить? Без тебя…
Но вечером, вместо того, чтобы вещи собирать, ты опять затащил меня в постель. Мириться? Или просто так, на прощанье? В тот момент я не думала об этом… Под конец прошептал, что любишь меня… Что это было? Признание? Или просто вырвалось на пике удовольствия? Я так и не узнала - через десять минут ты уже мирно спал.
А я не спала до глубокой ночи, пила чай, курила на кухне, курила на балконе, потом снова на кухне… Мне было плохо и страшно. Ведь сегодня ты в первый раз сказал, что уйдешь, раньше таких мыслей тебе в голову никогда не приходило. Я была для тебя лучшей. Лучше всех. Так что же случилось? И что будет с нами дальше?