Дорогие детишки, смотрите свои мультики и не подслушивайте! Кыш, говорю!
Ну а что, граждане дорогие! Или я не прав? Наше общение с алкотестером - процесс достаточно интимный, вы не находите? Он, конечно, предохраняется, средство одноразовое надевает, но, согласитесь, не каждому из нас захочется вот так, губками, первому встречному оральное удовольствие доставить. Особенно нам, мужчинам. Женщинам-то, оно понятно, дело более привычное. Но всё равно моральная подготовка просто необходима.
Некоторые, знаете, что делают? Они перед „этим делом“ алкоголь употребляют. Говорят, так легче начать, но зато дольше не кончить. Уверяю вас, это полная ерунда! Алкотестер партнёр вредню-ю-ючий. Вот увидите - и начнёте неохотно и кончите быстро. В смысле - плохо. Вот о том, как не кончить плохо, я и постараюсь вам рассказать. Бросайте все дела - слушайте...
Не верьте тем злопыхателям, что говорят, будто в моих словах нет ни граммулечки правды. Мол, говорят, обещал своими пасквилями исключительно реальные факты очернять, а сам!.. Вот, возьмите, к примеру, „Сон чиновника“. Где там хоть один правдивый факт? Всё только враки!
Отвечаю: Есть! Есть, граждане мои дорогие, там один реальный факт. Так что чист я перед вами, граждане, аки непорочная дева М...
Простите великодушно, я не прочёл пока новое законотворчество о толерантности, и посему не знаю, насколько тактично будет огласить непорочное имя в данном контексте. Простите!
Но к делу!
Так вот, каюсь, было оно, дело. Я действительно в пору юности своей грешил с алкотестером. В том самом, интимном плане. В плане плотских утех. Все нормальные люди в сексшоп за резиновой бабой, а я в электротовары за алкотестером.
О-о-о, чего мы с ним только не вытворяли, в какие ролевые игры не играли, какие эксперименты не ставили! Я вам больше скажу, я его затрахал. Он молил о пощаде и в конце концов не выдержал, умер, не приходя в сознание.
Но главное удовольствие, я бы сказал, оргазм - все его тайны - я получить успел.
Так вот, друзья, спешу поделиться тайнами. Кто знает, не получите ли оргазм и вы.
Первое: рюмку-другую водки в вас учует только бдительная жена. Наш электронный друг останется индифферентен и зажжёт зелёный свет. Третья рюмка, минуя жёлтый, сразу включит красный. И будет держать его включённым достаточно долгое время. Но через час путь снова свободен.
Путём долгих сексуальных экспериментов мы с алкотестером составили таблицу времён „безопасных стартов“ в зависимости от количества бодрящих напитков во лбу. Согласитесь, это было непросто. Это, можно сказать, даже подвиг! Положили, можно сказать, мы себя на алтарь науки, а кое-кто из нас даже сгорел на работе. В смысле, на ложе любви.
Конечно, граждане, каждый знает, что не все не свете такие половые гиганты, как ваш покорный слуга. Бывают, конечно, „гиганты“ и так себе. Гигантишки...
Бывает, говорят, такой организм, который не то что залитый в него алкоголь не перерабатывает, но и, подобно бродильному чану, свой, внутренний, выделяет. Тогда беда. Тогда никакой сексолог, даже такой квалификации, как моя, вам не поможет.
Для остальных же, у кого с потенцией всё в порядке, скажу так. Подводные камни есть. Их не может не быть. Надо просто их знать и, если секс с алкотестером кончился плохо в первый раз, требовать повторения. Желательно под наблюдением независимого сексопатолога.
Потому что! В коварство кефира, кваса и лекарств, давно и прочно усвоенных организмом, я, простите, не верю. По вышеназванных причинам. Но! В инструкции к любому алкотестеру обязательно сказано, что между приёмом алкоголя и некоторых других „материалов“ , а также курением(!) и тестом должно пройти определённое время. Так что если вы, допустим, выкурили свою последнюю сигарету и запили её квасом аккурат под требование „полосатой палочки“ „а ну-ка стопэ, пацанчик“ - у вас большие шансы не удовлетворить сексуальную потребность нашего милейшего партнёра-алкотестера. Надо просто помнить это и не спешить компенсировать ему „моральный ущерб“.
Хотя, если вдруг владелец алкотестера непременно захочет насладиться вашим интимным фиаско - в силу алчности или ещё каких непонятных причин - от сексуального краха вас не спасёт ничто. Для этого „сутенёру“ алкотестера достаточно, допустим, незаметно протереть „противозачаточное средство“ спиртиком „для дезинфекции“ непосредственно перед употреблением.
И что, скажете - столько наговорил, с три короба наплёл, а главного так и не сказал! Как же его обмануть, орального нашего другана?
Думаете, забыл? Нет, я не забыл! Есть только один проверенный способ.
Не пить за рулём. Этакий тантрический секс. Каковой я и практикую с момента безвременной кончины моего электронного партнёра. И всем советую...
Удачи на дорогах, господа и дамы!