Оригинальные анекдоты от Георгия
АНЕКДОТЫ ОТ АВТОРА.
ГГ
ДАНТИСТ приглашает своего друга к себе домой провести вечер за бутылочкой водки.
- Слушай, Вася, давай скорей приезжай, а то так дёрнуть хочется...
ГГ
ОФИЦЕР ФСБ расспрашивает сапожника о секретах мастерства.
- Ничего особенного,- поясняет мастер,- немного стучим, кое-что шьём, слегка прессуем, садим на колодку, потом освобождаем и всё готово.
- А как у вас? - в свою очередь спрашивает сапожник.
- Почти никакой разницы, - отвечает гэбист, - немного стучим, много шьём, сильно прессуем, и потом садим. Правда, колодки уже не в моде, и освобождением мы тоже не занимаемся.
ГГ
ХИТРАЯ лиса обращается к искушённой вороне, которая тоже читала известную басню Крылова, и не собирается поддаваться на лесть, и выпускать большой кусок вкусного сыра, крепко зажатый в клюве.
- Ничего себе — кусочек! - громко заявляет лиса, - ты что, ворона, кредит в банке взяла?
- Неееет! - с ужасом кричит ворона, выпуская сыр.
ГГ
БОЛЬНОЙ приходит к отоларингологу. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь ?
Больной показывает на красное, слегка распухшее ухо.
- Вот, доктор, ухо болит.
Доктор подходит к больному, производит осмотр, и молча возвращается на место.
Больной, обеспокоенно:
- Что с ухом, доктор?
Врач:
- Ничего страшного. Когда подслушиваете разговоры соседей, время от времени прикладывайте к стенке и другое ухо.
ГГ
Жена — мужу:
- Ты меня любишь?
Муж:
- Конечно!
Жена обрадованно:
- Больше жизни?
Муж:
- Любимая, чью жизнь ты имеешь в виду?
ГГ
Покупатель говорит продавщице в мясном отделе:
- Послушайте, у вас на колбасной нарезке этикетка, согласно которой срок годности товара истёк уже вчера!
Продавщица:
- Боже, как время летит. Я же её только недавно переклеивала...
ГГ
В малобюджетном магазине покупатель говорит продавцу:
- Почему эта курица похожа на резиновую лодку, которая дала течь ?
Продавец:
- Потому-что за эту цену вы не найдёте курицу, похожую на яхту.
ГГ
Встречаются два приятеля.
Первый:
- Как дела?
Второй:
- Всё по старенькому...
Первый, удивлённо:
- Почему после пятидесяти все так отвечают?
ГГ
На приёме у отоларинголога.
Врач просит больного закрыть одно ухо, отходит в дальний угол и шепчет цифры.
Больной некоторое время прислушивается, потом говорит возмущённо:
- Доктор, говорите громче, вы же знаете, что я плохо слышу.
ГГ
Два укротителя разговаривают друг с другом о тигрице. Сбоку стоит незнакомец, который внимательно прислушивается к их разговору.
Первый укротитель:
- Что, рычала на тебя ?
Второй укротитель:
- Рычала зверюга, ты знаешь как она умеет.
Первый укротитель:
- А поощрял до того или после?
Второй укротитель:
- И до того, и после...
Первый укротитель:
- Ну и характер...
Второй укротитель:
- Да уж.
Незнакомец с энтузиазмом:
- Моя такая же. Пошли выпьем мужики...
ГГ
Строитель из Украины приехал на заработки в Москву, встретил сослуживца и пришёл к нему в гости. Посидели, выпили.
Гость:
- Чем занимаешься?
Хозяин:
- На пенсии, пишу рассказы и выкладываю их на сайте «Проза.ру». Сейчас покажу.
Гость, заглядывает в компьютер через плечо:
- И тут регистрация...
ГГ
МУЖЧИНА заходит в ювелирный магазин и требует владельца.
Владелец:
- Что вам угодно?
Мужчина:
- Вы принимаете драгоценности на комиссию?
Владелец:
- Принимаем.
Мужчина, оборачиваясь к двери:
- Дорогая, заходи.
ГГ
К ПОЖИЛОМУ доктору заходит молодая симпатичная женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь!
Женщина разделась и стоит в одном нижнем белье.
Женщина:
- А почему вы не спрашиваете, что у меня болит?
Доктор, с удовольствием разглядывая пациентку:
- А чтобы не портить впечатление...
ГГ
ВСТРЕТИЛИСЬ два бывших одноклассника: один вор — другой банковский служащий.
Выпили, разговорились.
Служащий:
- Я пользуюсь чужими деньгами.
Вор:
- Я тоже.
Служащий:
- У нас, чем больше возьмёшь — тем больше получишь.
Вор:
- И у нас.
Служащий:
- Если возьмешь особо крупную сумму — начальство добавляет.
Вор:
- И нам дают на всю катушку.
Служащий:
- А когда пробьёшься в элиту, можно практически не работать.
Вор:
- И наши авторитеты нигде не работают.
Служащий, мечтательно:
- Можно денег насундучить и выйти из бизнеса раньше срока...
Вор:
- И мы выходим по условно-досрочному...
Служащий:
- Как всё совпадает!
Вор:
- Ништяк!
ГГ
ВСТРЕЧАЮТСЯ клещи и старый гвоздь.
Гвоздь:
- Спасибо, дружище. Ты меня вчера из такого дерьма вытащил...
ГГ
Встречаются два друга.
- А ты похудел.
- Сделал липоксацию, чувствую себя счастливым.
- Мне это не поможет, меня чёрные мысли замучили.
- А ты сделай липоксацию мозга...
ГГ
К старику -ленинградцу, утром, приходит смерть и говорит:
- Собирайся, пора !
Старик:
- Давай подождём хоть до темноты.
Смерть:
- Ну ладно, прийду, когда стемнеет. Поторопись с прощанием!
Старик видит, что смерть ушла, идёт к бару и достает бутылку вина.
- А нам торопиться некуда, у нас сейчас белые ночи.
ГГ
В магазин дорогой одежды входит бомж. За стойкой стоит сам хозяин, который отпустил продавца на обед.
- Что вам угодно ?
Бомж протягивает ему грязную, заношенную рубаху:
- Понимаете, я родился в рубашке, а теперь хочу продать её вам.
- А почему она такая грязная ?
- Так я же носил её с рождения?
- Вы что родились в такой большой рубахе?
- Нет она была маленькой, но на мне растянулась.
- Хм, а собственно зачем она мне?
- Немного счастья ещё никому не помешало...
ГГ
Новое средство для похудения и омоложения. Пьёшь одну таблетку на ночь, одеваешь памперсы, и к утру, не только теряешь вес, но и возвращаешь себе детство.
ГГ
На этом новом диване вы сможете полностью расслабиться: раскинуть руки и по-настоящему протянуть ноги...
ГГ
В дорогом отеле его ждал комплект из белого халата и белых тапочек, услужливо стоящих у самого выхода.
ГГ
- Мало того, что я уже нахожусь внутри тебя, я тебя ем, и потому становлюсь твоей неотъемлемой частью, - убеждал червяк яблоко.
ГГ
Кот долго уговаривал мышей признать его борцом за освобождение грызунов от тягучих обязанностей повседневного существования.
ГГ
- Я всех своих соседей люблю, - говорил подвыпивший пенсионер Зубриков, - а Мишку с пятой квартиры — люблю до смерти.