Вот все говорят: "первая любовь всегда несчастная, всегда расставанием заканчивается, у всех так" - и тому подобное. Бред это все. Моя первая любовь не такая. Она особенная. А самое главное то, что она счастливая. Да... Многие, кто меня хорошо знают, скажут: "ты совсем дура что ли? Какая она у тебя счастливая? Такое врагу не пожелаешь!" - да, врагу такое не пожелаешь.
Я никогда бы не подумала, что моя первая любовь будет именно в это время, именно с этим человеком и такая, какую в мечтах представить нельзя.
Когда все начиналось, мне было 14 лет, я заканчивала восьмой класс. Ему было 20, он заканчивал техникум. С того момента, как мы познакомились, до того, как мы стали парой прошло полтора года. А потом мы поняли, что всю жизнь хотим прожить друг с другом.
Вместе мы были всего 2 года. Точнее сказать, примерно 2 года. У нас ведь не было точной даты, да она и не нужна была. Нам казалось, что мы вместе очень долго. Порой он задавал мне вопрос: "сколько мы уже вместе?", на что я отвечала: "фиг знает. Я не считаю. Года полтора - два". Он радовался, ведь обычно девушки своим парням выносят мозг по этому поводу, а мне как то совсем не хотелось запариваться на счет дат... У вас, наверное, появился вопрос: как же любовь счастливая, если она закончилась? - она не закончилась. Отношения не рвались, сердца не разбивались и мосты не сжигались. Не было никакой точки. Не было никакого завершения. Просто так получилось...А сама любовь все еще живет внутри меня...
Да. Интересные у нас были отношения. Мне всегда казалось, что на нас смотрят, как на ненормальных. Парочка дебилов. Да и ладно. Меня это всегда волновало меньше всего. Один раз, правда, меня почему-то очень расстроило высказывание одного человека, который сказал, что моя половина меня, якобы, мало ценит. Мне от этого вдруг стало грустно, я даже плакала, а потом ему все рассказала, а он ответил: "Да похер мне кто что сказал. Забей." - и я перестала думать про это. Все два года наших отношений я помню до мелочей. Все помню.
Своему любимому я буду благодарна за то, что он терпел, когда я закатывала беспричинные истерики и откровенно трахала ему мозг, за то, что прощал мне все мои косяки, хотя я еще тот косепор, за то, что дарил мне радость, мог поднять настроение, за то, что научил меня слушать хорошую музыку и отстаивать свое мнение, говорить людям "нет", но в то же время, быть всегда готовым прийти на помощь любому человеку.Он во многом был для меня примером.
У вас, наверное, появляется второй вопрос: куда же делся любимый? И почему любовь жива, если любимый куда-то делся? - все просто. Одиннадцать дней прошло с момента, как он покинул меня. Да и не только меня. Всех покинул. Ушел и не вернулся. И не вернется уже никогда. У него теперь новый Дом - Небеса. Он теперь рядом с Господом. И знаете, меня эта мысль радует. На Небесах же лучше, чем тут. Жаль только, что я не на Небесах, а все еще на земле. Одна. Без него.
Я не представляю, как мне теперь отвыкать от всего. От звонков, смсок, маячков, от рук, от губ, от сообщений в маил ру агенте, от неожиданных приездов, от голоса, от красивых голубых глаз, от всего.
За все 2 года мне нечего вспомнить плохого. Такого плохого, что бы он мне сделал. Такого не было. Это только я всегда косячила, а он прощал...Но даже крупные ссоры не длились больше двух дней. Просто потому, что нам обоим становилось тошно и хотелось все это поскорее прекратить и дальше продолжать спокойные отношения.
У нас были мечты. Мы мечтали, что поженимся, что у нас будут дети. Непременно двойняшки. Мальчик и мальчик. Имя Павлик ему почему-то не нравилось, но мы бы договорились. Мечтали о том, как нам не придется расставаться каждый вечер, как мы будем вместе всегда, и "мне еще успеет надоесть его рожа". А теперь ничего этого нет. Ни мечт, ни планов, ни будущего. Кому я теперь буду звонить вечерами? К кому мне теперь спешить в шесть вечера? Кому я теперь буду кидать веселенькие картиночки с машинами? Кому буду рассказывать, какую я сегодня видела машину? Кто мне теперь объяснит что-то непонятное? Кто мне теперь поможет с компом разобраться? Кто меня успокоит? Кто? Нет никого. Нету. Все, что у меня осталось, это его футболка, которую он сам лично носил. Я переодически брызгаю на нее его духами, которые мне очень нравятся, но это же все равно не то. Это не он...
Последние три дня, что он был дома, я старалась не отходить от него ни на шаг. Я не хотела даже на пять минут расстаться с ним, хоть уже и потеряла его неизвестно на сколько лет. Я сидела рядом с ним, у гроба. Я держала его за руку, в последний раз. Держала его холодную руку с посиневшими пальцами...
А на второй день у него на указательном пальце, появилось маленькое беленькое пятнышко, в форме сердечка. Абсолютно ровного сердечка. Видимо, он решил сказать, что он нас всех любит.
Все говорили про меня: "это его девушка, его невеста, они пожениться собирались" и т.п.
Я не знаю, как сложится моя жизнь дальше. Она в любом случае в руках Бога и я не переживаю особо. Господь мне ведь тоже отмерил время. И когда оно кончится, Он заберет меня, как его забрал. Через неизвестную пропасть лет я встречусь со своим любимым. Так все и будет. Моя первая любовь счастливая. Мы любим друг друга. Только смерть мешается.