-Внимание-внимание! К Земле приближается огромная челяба!
-Да? А что такое челяба?
-Ну ты деревня! Телевизор вообще не смотришь?
Челяба- это такая огромная бабаха!
-Бабаха?- Ааааааа! Караул! Ховайся, кто может!
Вот так, отмечая день космонавтики, хлопцы запустили новый анекдот.
В отличии от соседки, которая нагуливала по вечерам перед ужином аппетит, а нагуляла себе киндера.
А вот это вы зря! Зря вы на меня подумали.
Ну и что, что у меня на ширинке семь пуговиц и некоторые представительницы слабого пола считают это число счастливым.
Это ещё ни о чём не говорит.
Не верите?
Ну и зря не верите! Я вам говорю, что оно таки есть, как я вам говорю. Сами посудите, зачем мне вас обманывать? Я же у вас в долг не брал.
Это к соседу приехал его армейский ара по фамилии Погостян.
А, как известно, Погостян- он и в Африке Погостян!
Погостил, что называется на славу.
Надеюсь, вам не надо объяснять, что сосед, соседка и родившийся орёл- это одна и та же семья?
И угораздило соседа дать ей денег на новую модную стрижку. Она же, зараза, не сказала мужу, в каком месте стрижку собирается сделать. Сделала именно в том самом месте, о котором вы подумали. И судя по всему, не удержалась и решила продемонстрировать...
Зигмунд, который, как известно, был Фрейдом, так вообще считал, что вся наша жизнь на сексе повязана.
А ещё он говорил, что сексуальную энергию можно сублимировать на что-то социально полезное. На творчество, например.
Нас бы, естественно, не было бы, если бы наши предки его слушали, но зато, какие бы они стихи писали и какие бы в продаже обои были, что ты!
Про обои- это уже глубоко личное. Можете, про них не читать.
Вернёмся, всё же, к теории сублимации.
В этой теории есть немало полезного. Перенаправление сексуальной энергии позволяет справляться с разного рода извращениями.
К примеру, захотелось кому-то трахнуть скворечник.
Ну куда, куда ты на дерево полез? Не видишь, в Лувре Венера без рук стоит? Слабо ей новые клешни вылепить? Потомки бы тебя оценили!
Ой, и не надо мне тут про то, что слово "трахаться" является вульгарным, я вас умоляю! Не писать же мне, что у кого-то любовь со скворечником или интимные с ним отношения. Какое извращение - такое и слово.
А историю про мужика, который хочет петуха ... , слышали уже?
Короче, купил мужик себе цыплёнка. Купил с надеждой, что цыплёнок вырастит, превратится в курицу и будет нести ему яйца.
А у цыплёночка гены взяли вверх над мечтой мужика и он вырос петухом.
Если бы в просто петухом, а то в петухом с прибабахами.
Съехавшая с катушек птица кукарекает, когда ей заблагорассудится.
Бессонницей она страдает или ещё чем- неизвестно, но закукарекать может в любое время. Обычно на петуха находит в часа так два ночи.
Сколько раз уже было: мужик просыпается от кукареканья, думает, что уже утро, на автопилоте одевается и едет на работу.
А там оказывается, что ещё часа четыре спать можно.
А однажды мужик этот пригласил к себе даму. Всё как полагается: нарвал ромашек, мармеладу купил, самогонку, опять же, разбавил чаем и залил в пустую бутылку из под Амаретто.
Всё шло, как по масло.
И только он забрался на свою возлюбленную... Петух возьми закукарекай.
-Эскъюзми, Даша. но мне пора на работу.
Оделся и поехал.
А Дашка то надеялась на большее, вот и обиделась и знать его после этого не хочет.
На этой почве и родилось у мужика неконтролируемое желание этого петуха того.... Ну сами понимаете, чего...
Вот только петух слышать об этом ничего не хочет и в руки не даётся...
Если бы переправить энергию, которую мужик тратит, гоняясь за птицей, к примеру, на рисование...
Что ты! Сколько бы он денег мог бы для сельчан нарисовать! И евро там и долларов немножко. Ведь на селе до сих пор существует неискоренимая тяга к прекрасному...