Сервис со взломом

               
               
      Местный трампарк решил обогнать по сервису родственные предприятия, и для выработки соответствующей программы по трамвайно-мозговому центру был объявлен великий сбор.
      - Разрешите считать наш курултай открытым, - приветствовал участников председатель собрания. – Повестка дня всем известна, так что не будем тянуть кота за хвост. У кого будут какие предложения?
      - У меня, - вырвался вперёд резвый паренёк с горящим комсомольским взглядом. – Предлагаю почин: чтоб все трамваи в нашем городе ходили строго по графику и без давки.
      - Ишь, чего захотел, - голосом аксакала осадил его старый трамвайный волк, съевший на своём веку не одного трамвайного зайца. – Ты, юноша, говоришь ерунду. Тянешь нас в заурядность. Ценность любого почина не в его полезности, а в его новизне и оригинальности. Нужно что-то необычное, чего ни у кого нет.
      - Ну, тогда, - праздничным голосом изложил свою мысль натуральный, как Николай Басков, блондин, - я предлагаю осчастливить оптом всех наших пассажиров. Продавать им только «счастливые» билеты.
      - Как это? – разом ахнули все.
      - А так, чтобы сумма трёх первых цифр равнялась сумме трёх последних. По народной примете – это самый  надёжный признак грядущего везения и удачи.
      - В этом что-то есть, - похвалил «Баскова» председатель. – Принимается.
      - А ещё, - окрылённый похвалой, добавил блондин, - надо всех наших вагоновожатых пропустить через курсы экскурсоводов. Пусть не просто крутят рукоятку контроллера, а рассказывают пассажирам о достопримечательностях нашего города.
      - Такое уже было, внедряется сплошь и рядом, - раздался неопознанный голос с задних рядов. – Говорящим вагоновожатым сейчас никого не удивишь. Тем более, если за него записанный текст произносит магнитофон.
      - А если, - как бы размышляя вслух, высказался мужчина в капитанской фуражке, которую из принципиальных соображений он не желал снимать, - этот текст прозвучит на иностранном языке.
      - Да кому нужны ваши байки, да ещё на иностранном языке? - иронично и вполне логично прокомментировал эту реплику сугубо гражданский гражданин в дешёвых джинсах с фальшивой импортной наклейкой. –
      - Как кому? – запальчиво отреагировал «капитан». – Пассажирам. Это заставит их поднимать свой образовательный уровень до уровня вагоновожатого.
      - Не пойдёть! – протрубил, как отрубил, «аксакал». - Пока пассажиры свой ординар поднимут, много воды утечёт. А, кроме того, где мы возьмём столько водителей-полиглотов?
      - Да, с полиглотами у нас дефицит, - дал справку инспектор по кадрам. – А вот музыкально-одарённых сколько угодно. Скрипичный ансамбль кондукторов второй сезон первенство держит.
      - Кондуктор-скрипач! – ахнула впечатлительная молодая особа. – Это же так здорово! Одной рукой обилечивает, другой на скрипке фугу играет.
      - Фуга лучше бы прозвучала на органе, - внесла свою лепту угрюмая контролёрша. – Я слушала его в Домском соборе, в Риге. Обалдеть можно. Ревёт, что твоя Днепрогэс. Всех сквернословов и матершинников враз перекроет. Только где его достать этот самый орган?
      - Нужен, - значит, добудем! – твёрдо пообещал инспектор по кадрам. – Вместо громкоговорителей в каждом трамвае установим.
        - Хе-хе, - ехидно хохотнул «капитан». – Да вы, видать, живого органа в глаза не видели. Он же здоровый, как слон. Такая бандура весь вагон займёт.
      - И пусть займёт! – не сдавалась девушка. – Мы его в специальном прицепе возить будем.
      - Орга*н – инструмент тонкий, даром, что громоздкий, - квалифицированно разъяснил «капитан». – Его растрясёт в прицепе.
      - Тогда их надо поменять местами, - подал идею «джинсовый» участник совещания.
      - Кого «их»? – спросил кадровик.
      - Пассажиров с орга*ном, - разъяснили «джинсы». – Пассажиров возить на прицепе, а орга*н в первом, соответственно оборудованном вагоне. И уже оттуда фуги транслировать.
      - И горячее питание хорошо бы организовать, - мечтательно промолвила молчавшая до сих пор старушка. – Пока пассажир до пункта назначения доедет, он и фугу послушает и рагу покушает.
      - Р-рагу – это хор-рошо, - плотоядно прорычал председатель и взглянул на часы. – Однако, мы засиделись. Обедать пора.
      Это предложение было встречено одобрительным гулом.
      А вскоре на одном из самых напряжённых маршрутов появился необычный трамвай. Вагоновожатый в нём владел пятью  языками, весь первый вагон занимал орга*н, сделанный по спецзаказу, а во втором удачно разместилась передвижная кухня с широким ассортиментом блюд. Правда, некоторых несознательных граждан сильно смущало, что для пассажиров в нём совершенно не оставалось места, но главный трамвайный промоутер успокоил их, процитировав Козьму Пруткова:
      - Нельзя объять необъятное.