- Чё за дела?! – заорал Серёга, пытаясь перехватиться с предательских лаптей за онучи проводника. При этом он нет-нет да посматривал вниз, на головокружительную даль возможного падения, на перисто-кучевые облака или скопления пара там и сям, на съёжившийся Иерусалим в просветах этих скоплений или облаков, нитевидный Ганг и теперь уже невидимые какие-то Геркулесовы столбы. Или столпы, хрен их разберёт?
- Лапти не сними, лапти! – орал в свою очередь Вергилий, ухватисто не по годам подтягивая себя вместе со спутником на плоскую вершину несуразного – в свете канонических толкований чистилища с мытарствами – объекта. – Мне их в отделе специального обмундирования среднего персонала второй категории только в позапрошлом веке выдали. На срок триста лет без права списания по любым причинам…
- Фигли лапти! – скулил Серёга, чувствуя, что и лапти уже отвисают, и онучи распутываются. – Если я щас сорвусь, то их одних ты потом и найдёшь на разъезде… Рядом с одним большим мокрым местом…
- Это от тебя-то большое? – презрительно кряхтел Вергилий, карабкаясь выше. – Много о себе думаете, молодой человек…
Злостный старец уже был наполовину наверху и отчаянно дрыгал ногами, таким нехитрым способом «толкая» себя дальше на спасительную площадку. Одновременно он выделывал ступнями замысловатые фигуры, пытаясь спасти лапти. Серёге, цепляющемуся за ноги бывшего римского поэта, приходилось при этом не сладко, поэтому он продолжал скулить:
- Я тебя умоляю: не отвлекайся! Ползи молча, в общем, и не лягайся, пожалуйста!
- Я тебя умоляю! – передразнил бедного музыканта бывший сочинитель римских виршей и таки вытащил их с Серёгой на то, что они снизу считали большим основанием перевёрнутого усечённого конуса. На поверку оказавшимся огромным присутственным местом. Каковое место имело вид донельзя фантастический или просто нелепый. Да и как сказать иначе, если там, куда несколько замысловатым образом прибыли Вергилий с Серёгой, присутствовала невероятная мешанина самых разнообразных строений, выполненных с применением всевозможных архитектурных стилей от раннего барокко до окончательного модерна с отголосками смелого функционализма. Вперемешку со строениями и согласно замыслу какого-то чокнутого ландшафтного дизайнера некто смонтировал стилизованные фрагменты обыкновенной природы в виде показательно ужасных гротов, пугающе весёленьких водопадов и облаков самой сомнительной расцветки. Помимо вышесказанного, в новом месте, благодаря некоему конструкторскому фокусу, ощущалось одновременно и внутри присутствия, и вне его. Как это получалось, угадать было невозможно, поэтому оба, бывший римский поэт и бывший учитель украинского пения, как только оклемались после последнего головокружительного приключения и приняли достойное людей вертикальное положение, дружно разинули рты и синхронно принялись чесать свои репы.
- Это что-то новенькое, - пробормотал Вергилий.
- Пора бы привыкнуть, - сказал Серёга, имея в виду прошлые места и виды, также чувствительно не узнаваемые авторитетным старцем во время последней их с Серёгой экскурсии.
- Привыкнешь, как же, - ожесточённо напоследок почесал репу Вергилий и хватился портфеля.
- Ты что-то потерял? – участливо поинтересовался Серёга.
- Портфель с документами… суки рваные… век воли!.. – закудахтал старичок, хлопая себя руками по бокам и вертясь по сторонам. А кругом сновали толпы бывших людей, среди них попадались давешние праведники с разъезда, кое-где мелькали фигуры знакомых херувимов. Там и сям толкались ангелы и демоны, промеж них нарисовался и испарился Дэн Браун. Потом стайкой прошли серафимы, наискосок им вальяжно продефилировали архангелы в деловых костюмах. Потом снова замельтешили демоны, за ними – ангелы, снова Дэн Браун. Куда-то побежали апостолы в полуспортивной одежде, но с бейджами на нагрудных кармашках футболок. В сторону от апостолов брызнул какой-то бес из курьерских, спёрший между делом антикварный дырокол. Всюду попадались бесполые личности с кипами бумаг в руках. Они молча переходили из одной конторки в другую, иногда тормозили возле указателей с многочисленными рекламными щитами и также молча их разглядывали. И опять ангелы. И опять демоны. И снова Дэн Браун.
- Вы не это ищете? – сухо спросил Вергилия какой-то полуответственный престол, показывая старичку его портфель.
- Какого хрена?! – рявкнул великий старец и потянулся за вещью. – Ну и порядочки у вас: не успел положить – а его уже слямзили!
- И ничего не слямзили, - ворчливо возразил престол и поканал к ближней конторке, расположенной в глубине нагромождения бутафорских валунов, деланных под плесневелый с червоточинами сыр. – Просто вам он тут уже без надобности…
С этими словами престол подошёл к офисной машине, утилизирующей ставшую ненужной деловую бумагу, и сунул в неё портфель. От одного из валунов отделилась бесполая личность, щёлкнула «выключателем» и из машины заструились ленты и ленточки, на которые машина распатронила «чемодан» Вергилия вместе с его содержимым.
- Ты, чё, гад, творишь?! – завопил Вергилий. – Ладно, в портфеле были проходные документы! Но как мне теперь обойтись без генерального направления?! А что делать с отношением на экскурсию? Да и проходные документы тоже для чего-то оформлялись?!!
- Что, серьёзно? – обеспокоился престол. – Ладно… сейчас исправим…
Престол моргнул в сторону замысловатого дизайна на задней «стене» конторки, изображающего замёрзший водопад с торчащими из него форелями, от «стены» отслонилась новая бесполая личность и смела все ленты и ленточки в один шершавый ком. Затем личность сунула ком в ксерокс, запустила его и скоро оттуда вылезли новенькие документы плюс портфель Вергилия. Ручка, правда, почему-то оказалась на «донышке» портфеля, а некоторые документы вышли в зеркальном виде, однако, как говорится, на безрыбье и рак – рыба. Вергилий, в общем, особенного недовольства не выказал, запихнул документы в оригинальный портфель, портфель сунул подмышку и как ошпаренный выскочил из конторки с сыровидными валунами и замёрзшим водопадом. Серёга выскочил следом, и они тотчас наткнулись на трёх ангелов, двух демонов и одного Дэна Брауна. Ангелы с демонами шли ускоренным шагом между двумя разновеликими башнями, «украшенными» контрфорсами, ротондами и пилонами. На каждой башне имелось по рекламе частных конкурирующих зубоврачебных клиник. На каждой рекламе имелась ссылка на льготу для тех, кто имеет направление в чистилище. В другой ссылке в каждой рекламе имелся грубый намёк на ускорение процедур с очищающим огнём для тех желающих, кто купит все предлагающиеся конкурирующими клиниками зубоврачебные услуги оптом. Для ангелов, демонов и прочих серафимов с бесами и архангелами никаких льгот не предусматривалось.
- Как он достал! – громко возмущался один из ангелов.
- Пришить бы его, козла! – вторил ангелу один из демонов.
- Здравствуй, Данила! – окликнул великого мирового писателя-халтурщика Вергилий. – Ты чё, бездарь трудолюбивая, никак помер?
- Что ты, что ты! – замахал руками дорогой халтурщик. – Дел куча, когда там помирать?
- Тогда какого хрена тут болтаешься? – удивился Вергилий.
- Да сюжетец новый образовался, хочу сам себя переплюнуть! – объяснил писатель, перебирая от нетерпения ногами. - Вот, бегаю, собираю материал по живым следам…
- По горячим, - машинально поправил халтурщика Серёга.
- Да уж куда тебе самого себя после «Кода да Винчи» переплюнуть! – ухмыльнулся Вергилий. - Смотри, не надорвись!
- Авось не надорвусь! – самонадеянно возразил Браун и таки рванул за ещё более ускорившимися ангелами с демонами. И, не успел он скрыться в куще мрачного леса за выставочным павильоном, из глубины грозно рыкающего грота (очевидно, с подземным источником внутри) выскочили ещё несколько демонов с одним прихрамывающим ангелом. По пятам прихрамывающего спешил новый Дэн Браун.
- Во даёт! – восхитился Вергилий. – Так это он тут не один так резво мельтешит, это он себе наделал клонов и…
Вергилий прервался и хлопнул новым портфелем по голове какого-то нового местного служащего. Каковой злостный служащий попытался увести у Вергилия и этот оригинальный предмет, чтобы и его отправить в утилизацию. Попутно заняв себя хоть каким-то делом.
- И? – напомнил Вергилию Серёга.
- …И теперь тут бегает, зараза, якобы по живым следам, не один, а целой творческой бригадой, чтобы работать ещё продуктивней, чем раньше…
- Да уж куда продуктивней? – поёжился Серёга, вспоминая кошмар, когда он читал первую и последнюю книгу Дэна Брауна. Называлась книга «Ангелы и демоны», и в ней было страниц восемьсот, не меньше. А прочитав, Серёга с тоской по зря убитому времени понял, что всю эту восьмисотстраничную тягомотину вместе с кучерявой сюжетной линией, надуманной интригой и тремя главными перипетиями можно было бы засунуть в одну десятирублёвую брошюру. Примерно такую, в какой помещается пространная рекомендация по истреблению капустной тли.
- Ну, ему, наверно, виднее, куда, - неопределённо возразил Вергилий и стал цепляться к очередной бесполой личности, раззявившейся возле очередного рекламного щита. – Девушка, а девушка…
- Какая я тебе девушка? – огрызнулась личность.
- Молодой человек, а, молодой человек! – не отстал Вергилий.
- Какой я тебе молодой человек? – парировала личность.
- Товарищ! – возопил бывший римский поэт. – Где тут этот сраный промежтамбур находится?!
- Следуйте согласно указателям, - сухо уронила личность и уканала в конторку за треугольным зданием, подпёртым тремя гигантскими пнями.
- Каким на хрен указателям? – горестно переспросил Вергилий. – Да тут сам чёрт ногу сломит!
- Фу, ну зачем же поминать нечистого при всяком удобном случае? – нарисовался перед Вергилием и Серёгой прилично одетый представитель местной «фауны». – Пройдёмте, товарищи!
Местный приобнял Вергилия за плечи и увлёк его за собой, приглашающее кивая головой Серёге. Бедный музыкант поправил на плече гитару, забежал вперёд и вслух прочитал на нагрудном бейдже «название» представителя:
- Архангел Салафиил, гм…
- Так мы следуем в промежтамбур? – уточнил Вергилий, отдаваясь во власть прилично одетого представителя местной «фауны», имеющего, ко всему прочему, на голове нимб, а за спиной – крылья.
- В принципе, это всё…
Приличный повёл свободной рукой по сторонам.
- …И есть промежтамбур. Однако в новых экономических условиях администрация промежтамбура вынуждена сдавать большую часть площадей в аренду. Подчас личностям сомнительным, но что делать? А самим нам приходится ютиться вот здесь…
Представитель местной «фауны» с позывными «Салафиил» стукнул дверным молотком в массивную дверь между двумя эвкалиптовыми стволами, подпирающими массивное облако со стайкой искусственных ангелочков на нём, дверь распахнулась и троица вкатилась в захламленное старой офисной техникой и расходными материалами помещение неописуемой формы с самым невозможным внутренним дизайном. Внутри помещения суетились до дюжины бесполых личностей, стучал допотопный телетайп, звонило несколько телефонов.
- Это точно всё, что осталось от промежтамбура? – снова полюбопытствовал Вергилий. – Это отсюда мы можем попасть на последнюю личную аудиенцию к нашему дорогому Владимиру Владимировичу?
- Чур нас! – несколько фальшиво открестился Салафиил. – Нам, знаете ли, даже намёк на это богомерзкое имя невыносимо слышать! Что же касается сути вопроса, то – да! Отсюда по завершении кое-каких необходимых формальностей прямики – к нему… к вашему дорогому и так далее...
Говоря, он помог Вергилию опростать оригинальный портфель от сопроводительных документов, часть их отправилась в ксерокс, часть «рассосалась» по бесполым личностям, частью занялся сам Салафиил.
- Так… понятненько… ага… - бормотал он, листая деловую бумагу. – Так-с… один проводник по имени Вергилий…
Взгляд в сторону бывшего римского поэта.
- …В наличии… Вот это…
Салафиил ткнул пальцем в Серёгу.
- …Молодой человек, который с проводником… имеется. Гитара – одна штука без чехла – прилагается… Дорогуша! – окликнул приличный с крыльями и нимбом одну из бесполых личностей. – Проверьте в реестре под грифом «Орфеус» дробь миллениум соответствие с этой сопроводиловкой…
- Это какого хрена моего подопечного проверять на соответствие с реестром под грифом «Орфеус»? – ни с того, ни с сего взъерепенился Вергилий. – Не много ли чести данному лабуху…
Старичок бесцеремонно ткнул пальцем в Серёгу.
- …Равняться на самого изобретателя музыки и участника героического похода аргонавтов?
- Да, что вы, папаша, так кипятитесь? – отмахнулся от старичка Салафиил. – Ведь соответствие проверяется по факту наличия в сопроводительном документе за номером минус 56 игрек 001 факториал мантисса дробь 14…
- Ну, и проверяй! – заорал Вергилий. – Только не хрен…
- …С побуквенной реквизитурой СПА, что в переводе означает Сергей Петрович Антипов, - продолжил Салафиил, машинально поправляя нимб на голове, - аналогии с историческим персонажем для лучшей идентификации объекта препровождения по экскурсионному маршруту с возможным объектом возможного клонирования в случае утери первого объекта при обстоятельствах, ни от кого не зависящих. И на фига склоку устраивать? Ведь понятно же, что всё делается для лучшего делопроизводства, но вовсе не в интересах ущемления интересов уважаемых исторических персонажей. Я, думаю, на этом инцидент можно исчерпать, потому что я объяснился предельно ясно. Правда?
- Ты меня спрашиваешь, деятель хренов? – удивился Вергилий.
- Хорошо, не буду, - кротко возразил Салафиил, поёрзал спиной, поправляя крылья, и стал перетасовывать документы, словно заправский шулер. – Вот тут всё понятно, - приговаривал он, - а вот к этой бумаженции нужна ещё копия… зато вот с этими документами дело ясное…
Деятель тормошил служащих, они бегали от принтера к ксероксу и обратно, двое уселись за старинные айбиэмовские компьютеры времён восьмидесятых, а Салафиил принялся дёргать то Вергилия, то Серёгу, требуя их посильного участия в делопроизводстве. Вергилия Салафиил попросил сверять копии с оригиналами и ставить по результатам сверки свою подпись. Серёгу приставили к барахлившему ксероксу и вменили в обязанность стучать по агрегату всякий раз, когда ксерокс не хотел отдавать очередную копию какого-нибудь документа.
- Дело ясное, что дело тёмное, - сыронизировал Серёга, имея в виду развернувшуюся волокиту, которой не было видно конца.
- И ничего не тёмное, - укоризненно возразил Салафиил и как бы между делом предложил: - Вот здесь подмахните, молодой человек.
- Ага! – легкомысленно согласился Серёга и потянулся к бумаге, но вдруг между Салафиилом и ним встал Вергилий.
- Чего это подмахни? – ощерился старичок. – А ну, покажь бумагу!
Бывший римский поэт бегло ознакомился с документом и дал Салафиилу по его нимбу. Нимб съехал на сторону, а Вергилий, не удовлетворившись первоначальной акцией, сорвал с деятеля бейдж и рявкнул: - А как тебя звать-то, сучий потрох?!
- Этот, как его… - растерялся деятель, поправляя нимб и пытаясь заглянуть в кулак вредного старца с зажатым в нём бейджем.
- Уриил? – подсказал Вергилий.
- Нет, не он…
- Ифремиил? – продолжил издеваться бывший римский поэт.
- И не он, - досадливо отмахнулся деятель, с расстройства роняя на пол одно крыло.
- Иегудиил?
- Ну, уж нет!
- Так кто?!!
- Этот… как его… Сало… ф-ф-ф… ел, что ли?…
- Салафиил? – уточнил Вергилий.
- Он! – обрадовался деятель, роняя и второе крыло. Его служащие сбились в кучку, но испуганной её назвать было нельзя. А один стал куда-то звонить по сотовому.
- Теперь колись, хрен собачий! – схватил деятеля за нимб Вергилий. – Что значит это имя: хвала божья, высота божья, благословение божье, молитва к Богу или огонь и свет божий?
- Как-как? – не понял деятель.
- Жулики! – завопил Вергилий и таки окончательно сшиб с головы фальшивого Салафиила его бутафорский нимб вместе с накладкой. На месте их тотчас образовались аккуратные рожки, а в офис ворвался сводный – из двух ангелов и четырёх бесов – отряд местной охраны быстрого реагирования и Вергилия с Серёгой быстренько вытолкали из офиса взашей.
- Ну, вы, полегче! – огрызался Серёга, держась за гитару.
- Козлы! – вопил Вергилий. – Аферистов охраняете!
- Арендаторов, - поправил старичка один из ангелов, давая ему по шее.
- И не стыдно? – шумел Вергилий уже вне офиса.
- Свободный рынок, папаша, свободный рынок, - назидательно приговаривал один из бесов. Охранники испарились, а Серёга, трогая ушибленные места, поинтересовался:
- А с чего ты взял, что они там жулики?..
Бывший учитель украинского пения махнул рукой в сторону массивной двери.
- …Ведь переодеваться – это ещё не преступление?
- Ты чё, совсем дурак? – участливо спросил Вергилий и побрёл по декоративному руслу высохшего ручья между трёхэтажными письменными столами, за которыми сидели бесенята с ангелочками и вовсю стрекотали на раритетных пишущих машинках. – Если бы дело заключалось только в переодевании. Ведь этот чёртов гандон не просто переоделся архангелом, но сначала развёл канцелярскую бодягу, а потом под шумок, когда мы совсем захлопотались, якобы помогая ему, хотел, чтобы ты подмахнул купчую на свою душу плюс чёртову дюжину душ твоих любых непроданных родственников со знакомыми. Каково?
- Что ты говоришь? – изумился Серёга. – И когда ты успел разглядеть в том документе и купчую, и всё остальное? Ведь смотрел самую малость и одним глазком!
- Побегаешь с моё, и не так наловчишься, - отмахнулся Вергилий и прилип к комплексной доске с картой района и рекламой всевозможных хирургических услуг от наращивания крыльев до удаления силикона, поставленного сдуру при жизни, но запрещённого как в чистилище, так в присутствии по мытарствам. – Ничё не понимаю! – с чувством воскликнул старичок и побрёл в сторону огромного водоёма с плавающей посередине конторкой. Конторка эта представляла собой невероятную конструкцию из трудно узнаваемого бамбука, крашеного в синий на белом горошек, и зелёного кирпича. И «стояла» она на обычном камуфлированном понтоне.
- А я понимаю? – развёл руками бедный музыкант. – Во-первых: какого хрена тут всякая собака норовит купить мою душу? Ведь на неё положил глаз сам ваш грёбанный хозяин. Во-вторых: на хрена здесь такое смешение рас и народов? Я имею в виду нечистых вперемешку с чистыми и прочими покойниками? Ведь в аду мы никаких серафимов с херувимами и прочими архангелами не видали?
- Так то в аду, - буркнул Вергилий и по хлипкому мостику пересёк водоём, обойдя плавающую конторку. – А здесь нейтральная территория. Вот и бродят тут всякие. Хотя раньше демоны с бесами сюда ни ногой. Но всё течёт, понимаешь, всё изменяется. Это во-вторых. А что касается во-первых, то в пору разгула самого свободного рынка всяк вправе покупать всё, что ему глянется. При этом не стесняясь ни средств, ни приёмов…
- Очень интересно, - буркнул Серёга, топая за старцем. – А что в Раю? Тоже такая же фигня в результате отражения разгула свободного рынка в нашем, я так понимаю, исполнении?
- Да нет, там всё пока чинно – мирно, - успокоил Серёгу Вергилий. – Хотя ни за что поручиться не могу. Тем более что я там не был… давно…
- Совсем ты, дядя, заврался, - укорил старичка Серёга, имея в виду Вергилиевы разночтения на тему Рая. – То по-твоему выходит, что никакого Рая нет, то ты там не был, то был, но давно, и поэтому ни за что поручиться не можешь. Ась?
- Только не надо путать хрен с астролябией, - по-учёному парировал Вергилий. – Если я когда-то и был Раю, то это не значит, что он есть. А если я не был там давно, то это не значит, что за райские порядки можно поручиться. Хотя демократии там никакой не было в помине и в ближайшем будущем не предвидится. Но это, опять же, только с моих слов…
- Ну, и козёл ты, - резюмировал Серёга, в очередной раз удручённый неистребимой тягой старца к самой злостной демагогии.
- Сам ты, - буркнул Вергилий и пошёл вправо. Потом влево и снова вправо.
- Да, ты свои бумаги не растерял, когда нас охрана выводила из офиса переодетого архангелом афериста? – спросил Серёга.
- Все на месте! – похвастал Вергилий и похлопал свободной рукой по портфелю. Затем он проверил замки и взял портфель за ручку. Потом потряс его, проверяя, не посыплются ли из него, перевёрнутого, бумаги, и пошёл прямо. Но согласно ломанной кривой, вдоль которой построили этот новый ход между сплошными стенами офисной оргтехники. Однако не успели путники сделать и десяти шагов, как на них, откуда-то с высоты громоздкого принтера, сверзилась стайка подозрительных ангелов во главе с каким-то скособоченным апостолом. На ангелах «письменные» опознавательные знаки отсутствовали, апостол же имел нагрудный бейдж, но надпись на нём читалась с трудом.
- А вот акция! – защебетали ангелы, обступая бывшего римского поэта и его товарища по путешествию. – Акция вот! Спешите поучаствовать!
- Здорово, старик! – с чувством молвил апостол, обнял Вергилия и принялся целовать его в засос.
- Ты… это… ну, сука! – закряхтел старик, выдираясь из объятий апостола. – Какого хрена прицепился? И вообще: кто ты такой?
- Апостол я, - скромно, но с достоинством ответил предводитель стайки сомнительных ангелов. – Степан Степаныч Кананитов.
- Таких апостолов отродясь не было! – рявкнул Вергилий. – Отвали, и кодлу свою забирай к чёрту!
- Что значит, отвали? – упёрся Степан Степаныч. – А как же акция?
- Какая акция?! – заорал Вергилий. – Мне к полуночи вот с этим поцем надо успеть пройти все нужные процедуры в промежтамбуре и быть на личной аудиенции у самого Владимира Владимировича! Понял, нет, ты, харя?!!
- Да успеете вы! – успокоил Вергилия апостол и махнул рукой притихшим ангелам. Те дружно выстроились в колонну по два и выдали хорошо отрепетированный речитатив:
- Мы предлагаем вам! – рявкнула первая пара сомнительных ангелов.
- Ускоренный курс делопроизводства! – подхватила вторая пара.
- В нашем промежтамбуре! – не преминула продолжить третья пара.
- Плюс бесплатная ознакомительная турпоездка в альтернативный рай на коммерческой основе! – выбился из нестандартных размеров сомнительного верлибра звонкий голосок запевалы.
- И всего за… - гаркнули остальные ангелы, но Вергилий хряснул портфелем переднюю пару, та повалилась на вторую и так далее, пока все ангелы не оказались на земле. Или на полу, чёрт его разберёт. После ангелов Вергилий вплотную занялся апостолом, Серёга взялся пинать поверженных ангелов, и скоро с места акции, теряя маскарадное платье, улепётывал ограниченный контингент жуликоватых бесов во главе с демоном-предводителем.
- С ума сойти! – взвыл великий старец.
- Действительно, - поддержал его Серёга. – А не перекурить ли нам?
- Дело, - буркнул Вергилий и взялся мастырить самокрутки. И не успели они с Серёгой сделать по нормальной затяжке, как в кармане хламиды старичка звякнул сотовый.
- Он же у тебя разрядился? – удивился Серёга и таки затянулся ядрёным дымом от души.
- Так он самозаряжающийся, - возразил старичок, предусмотрительно выбросил самокрутку и приложился к телефону. – Алё? Поэт на проводе…
- Поэт на проводе, - передразнил Вергилия сам. – Что, трудно на определитель номера посмотреть?
- Васясо! – встал по стойке «смирно» Вергилий. - Какой определитель? Ведь у вас этих номеров…
- Один только и остался! – раздражённо отозвался сам.
- Как?! – изумился Вергилий.
- Молча! – полыхнуло пламенем из допотопного телефона старенького экскурсовода. Да таково, что даже ему, привычному от давности времён покойнику, стало не по себе.
- Я, конечно, дико извиняюсь за непреднамеренную некорректность… полит… непред… гм! – стал кланяться Вергилий над своим сотовым. - Однако где мне было знать, что у вас?...
- Короче! – оборвал старичка Владимир Владимирович. – Сколько мне вас ещё ждать?
- Так тут такие дела, - принялся объяснять ситуацию Вергилий. – Никак до промежтамбура не доберёмся. То есть, мы как бы уже и в нём, но…
- Понял, - моментально вник в ситуацию сам. – Сейчас к вам подкатит мой специально поверенный бес. В руке он будет держать газету. «Московский комсомолец» называется. Ещё бес будет хромать на правое копыто, а хвостом вертеть только слева. Спросите его: «Где, чёрт побери, ваш дилер, которому мы ещё на прошлой неделе заказали славянский шкаф?» Отзыв: «Дилер умер, но приказал долго жить своему преемнику, который завтра утром подгонит ожидаемый предмет гостиного гарнитура». Усёк?
- Так точно!
И не успел Вергилий захлопнуть свой сотовый, как на него накатила целая толпа бесов, все они имели по «Московскому комсомольцу», каждый хромал на правое копыто, и всякий вертел хвостом только слева. Все накатившие преданно заглядывали в глаза Вергилию, ожидая вопроса, а один так даже напирал сзади, имея на плечах славянский шкаф.
Вергилий сначала опешил, затем приметил самого нерадивого беса, подхрамывающего к толпе конкурентов. Хвост он тащил по земле, а разворачивал на ходу не «Московский комсомолец», а «Комсомольскую правду». Приметив нерадивого связника, поэтический старец схватил Серёгу за рукав, и через минуту они уже общались с последним бесом. Тот, кстати, безобразно переврал отзыв, но Вергилий поверил именно ему. Потом они трое, Вергилий, связник и Серёга, отбились от остальных бесов с помощью Серёгиной гитары, Вергилиева портфеля и газеты беса, в которую он завернул батон «зачерствевшего» салями, и скоренько слиняли туда, куда их повёл нерадивый бес.
- Ты чё такой бестолковый? – укорял беса по пути Вергилий.
- Так фэто, - шепелявил бес, грызя на ходу салями, - ш гофофой у меня фроблемы. С фетсфа, фефду фрофим…
- С головой у него проблемы, с детства, между прочим, - машинально перевёл Вергилий. – У тебя проблемы не только с ней, но и с речью.
- Эфо фоже фесть, - не стал отпираться бес, вгрызаясь в ужасный салями.
- Это тоже есть! – передразнил беса Вергилий. – Какого хрена ты шепелявишь не так, как положено?
- А фак молофено? – удивился бес.
- Ну, положено шепелявить в диапазоне строго обозначенных гласных или согласных по принципу постоянной замены одних звуков другими, - объяснил Вергилий. – А ты перевираешь все звуки или подряд, или как тебе в текущий момент заблагорассудится.
- Таф я фе фофорю – ш гофофой фроблемы, - напомнил бес.
- Так я же говорю – с головой проблемы, - решил поучаствовать в занимательной беседе и Серёга.
- Тогда какого хрена тебя наш дорогой Владимир Владимирович на такое ответственное задание снарядил?! – заорал бывший римский поэт. Причём заорал так, что от его ора рассыпалась очередная бутафория в виде сложенных поперёк мощёной стиральными досками дороги ночных горшков. Горшки рассыпались, а из-под них выскочила новая партия бесов, предлагающая кто – что или за душу бедного музыканта, или за души его не то родственников, не то просто знакомых.
- Так не было кого, - неожиданно ясным голосом ответил бес. – Потому что в нашем отделе специальных поручений и экстренной связи одни неспособные дебилы остались…
- Понятно, - буркнул Вергилий, охаживая портфелем назойливых коммерсантов.
- Дорогу хоть покажешь? – поинтересовался Серёга, помогая старичку гитарой.
- Да вот, уже пришли, - обрадовал бес, и троица подкатилась к двухстворчатым воротам, подвешенным к какой-то несуразной штанге за боковую стойку. Связной бес постучал правым задним копытом в ворота и, выказав достаточно здравого смысла, логично отскочил в сторону, пихнув туда же Вергилия с Серёгой. На их место по инерции встала небольшая группа преследовавших компанию бесов, и их всех прихлопнуло упавшей вниз «нижней» половинкой довольно массивных ворот.
- Так, теперь быстро, - поторопил приятелей бес, нырнул в ворота, Вергилий с Серёгой нырнули следом и оказались в каком-то месте, ужасно напоминающим некий вращающийся вокруг неопределённой оси огромный станционный зал ожидания, куда волей ненормального архитектора впарили колоннаду, анфиладу, спиральную эстакаду и одну сквозную эстраду.
- Это что? – разинул рот Серёга, дивясь меняющимся, согласно вращению зала, углам и плоскостям нового присутственного места. Сами они с бесом и Вергилием как бы стояли на месте. Покойники с местными служащими тоже стояли, бегали, ходили и сидели в соответствии с выбранным троицей прибывших горизонтальным уровнем. Или находились на параллельных с ним уровнях. Зато всё остальное продолжало вращаться, меняясь в объёмах и конфигурациях. При этом залы, помещения и спирали эстакады, «нанизанные» на несколько проходов и одну сквозную эстраду, как бы вкладывались друг в друга, затем снова расходились, колонны постоянно меняли размеры и смещались веерообразно, а эстрада ходила ходуном, роняя с себя оставленные кем-то пюпитры, плевательницу для конферансье, колосники и даже огромный концертный рояль. Потом, правда, с помощью подсобных рабочих всё уроненное ставилось на места, сцена снова наклонялась и всё повторялось.
- Эфо и фесьть хрофешмамбур, - снова зашепелявил связной бес.
- Это и есть промежтамбур, - перевёл Вергилий и дал пинка под зад бесу. Тот испарился, а на его место заступила бесполая личность и принялась деловито ознакомляться с документами поэтического старца. Рядом с личностью образовались два херувима, один архангел и четыре демона. Кругом, несмотря на пространственно вращающуюся вакханалию, продолжалось деловито бестолковое столпотворение: кто-то кого-то уводил в боковые, появляющиеся по мере вращения обстановки присутствия, проходы, возле подобия окошек подобия железнодорожных касс гурьбились покойные праведники, у конторки администратора, наверняка, фальшивого, надрывались зазывалы, пытаясь привлечь часть праведников к себе. По залу, условно говоря, ожидания, косяками бродили подозрительные личности и клеились к покойникам. Херувимы с серафимами делали всё от себя зависящее, чтобы не дать своим подопечным отвлечься от истинной цели следования, но нет-нет, да кто-нибудь из праведников и исчезал в меняющихся формах промежтамбура, стилизованного под фантастический станционный зал ожидания или грандиозный плод белогоряченного воображения. Кого-то привлекала яркая, «театрализованная» искусными зазывалами, реклама крупных аферистов, кто-то попадался на интимный шёпот мелкого проходимца, а кого-то просто, воспользовавшись его крайним в группе положением, насильно оттаскивали в сторону. И, пока трое или четверо других сторонников силовых методов в поисках личной коммерческой выгоды отвлекали руководящего херувима, крайний праведник сначала заманивался в один из укромных уголков промежтамбура, а потом и вовсе пропадал из вида.
- С два икс пути минус второго закрытого на ремонт перрона отправляется сэконд-полуэкспресс следованием «ПМТ – Райская долина» без остановки в Пургаториуме! – звонко, с особенной «динамической» хрипотцой сообщал невидимый вокзальный диктор.
- Граждане! Покупайте билеты в запасной Рай только у проверенных работников нашего промежтамбура! – вещал другой диктор.
- Товарищи! Следуйте строго за мной...
- Граждане! Будьте предельно внимательны и проверяйте подушные талоны на билетах, не отходя от кассы…
- Дамы и господа! Я вас умоляю, гоните в шею всех подозрительных личностей!.. – взывали к свои подопечным херувимы и серафимы.
- Так, пройдёмте в офис, - наконец предложила Серёге с Вергилием бесполая личность.
- Вот сюда, пожалуйста! – хором воскликнули херувимы, архангел и демоны, почему-то показывая в разные стороны.
- Послушайте! – молитвенно сложил руки Вергилий. – Кончайте валять дурака!
Херувимы с архангелом и демонами переглянулись, архангел достал из кармана пульт, нажал единственную красную кнопку и откуда-то сверху сверзились ширмы, образовав вокруг известной группы подобие закрытого помещения. В помещении тотчас появились столы, одна залётная ведьма в качестве секретарши, несколько предметов офисной техники и пара незаменимых факсов.
- Внимание! – махнул чёрным крылом один демон, вооружаясь кипой бумаг, своих и тех, что ему предоставила бесполая личность из ущербного портфеля Вергилия. – Заключение!
- Мне уже таки печатать? – хихикнула ведьма.
- Валяйте, - позволил другой демон.
- Отношение два нуля игрек минус 666 дробь экспонента, - принялся диктовать первый демон, - по делу завершения коммерческой операции под кодовым названием «Орфей-миллениум»…
- Я чё-то не понял? – спросил на ухо Вергилия Серёга. – Заключение, отношение или завершение?
- Вот именно! – рявкнул старичок, прерывая диктовку. – И на хрена опять припутывать к данной авантюре честное имя незабвенного Орфея? Что, если этот поц попался на крючок нашему хозяину с гитарой, а потом здесь с ней протаскался, так обязательно его обзывать Орфеем?! Вы с этой хернёй завязывайте, мать вашу!
- Папаша! – возмутился один из херувимов. – Ведите себя прилично!
- Так никто ж не обзывает? – принялся уговаривать бывшего римского поэта архангел. – Просто документируем по аналогии, удобной в данном случае, и не более того.
- Дать ему по голове, чтоб заткнулся, - предложил один из демонов, а первый продолжил:
- …По установленному свыше номенклатурному плану «БК» дробь ДА (LDC), каковой план выполнен в виде проведённой экскурсии на семьдесят девять процентов и три их десятых без учёта сотых и тысячных специалистом ирреально четвёртой категории Вергилием Мароном Публиевичем, партийная кличка «Злыдень»...
next
1) Один из высших ангельских чинов
2) Вергилию, видно, стало обидно за Орфея, какового персонажа римский поэт и сам воспевал в своих произведениях
3) Так они, архангелы, согласно библейским сказаниям, и называются: Михаил, кто как Бог, Гавриил, муж божий, Рафаил, помощь, исцеление божие и так далее вплоть до Варахиила, каковой есть благословение божие
4) Наверно, сын апостола Симона Кананита