36

- Да как же их можно было спасти?! – возмутился Серёга.
- Можно было хотя бы попытаться! – парировал Вергилий. – Да хотя бы одежду с себя верхнюю снять и побросать на место возможного падения. Или остановить «Газель», крытую тентом, и подогнать туда же. Я уж не говорю о том, как легко можно было спасти тонущих. Но ведь не стали!
- Да где ж тут в такой экстремальной ситуации сообразишь про «Газель» или верхнюю одежду?! – ещё больше возмутился Серёга.
- Авось случись где-нибудь в людном месте перевёрнутая «Газель» с пивом, да окажись водила той «Газели» в беспамятстве при полном отсутствии поблизости милицейских, твои упыри-соотечественники враз скумекали бы, как тому перевёрнутому пиву приделать ноги. Ась? А случись вместо пива чего поаппетитней? Вот тогда бы соображалка у ваших сработала ещё лучше. Только не оказалось бы в данной соображалке места даже для маленькой мыслишки насчёт того, чтобы по своему сотовому вызвать скорую для оказания помощи перевёрнутому водиле. Но все мозги напряглись бы в теме наиболее эффективного и скорейшего удаления с места аварии того аппетитного, что там образовалось бы. И в случае с тонущими соотечественниками ваши паршивые овцы с погаными козлищами тоже скумекали моментально. Дескать, на хрена мочить свои выходные наряды только для того, чтобы безвозмездно спасти какого-нибудь сраного соотечественника? К тому же рискуя собственной жизнью, поскольку во время спасения можно и самому утопнуть. Так не лучше ли снять живьём фильм о гибели людей, каковым фильмом можно будет при случае и похвастать, а то его и в интернете за какие-никакие деньги выставить.
- Ты, старый, сам себе противоречишь, - нашёлся Серёга. – То мы у тебя кретины, то соображалка у нас работает, что надо. Ась?
- Да пошёл ты, - буркнул Вергилий, нахохлился и в таком виде попёр дальше. И выше. Серёга догнал старца, заглянул ему в лицо и стал зачем-то извиняться:
- Да, ладно тебе. Ну, чё, ты, в самом деле? Ведь не все в России сволочь отборная? А у меня на родине, сам говорил…
- Отвяль, - огрызнулся Вергилий.
- Слушай, я всё забываю спросить, хотя вопрос приготовил ещё там, на разъезде…
- О чём? – слегка смягчился Вергилий.
- О чистилище, предчистилище и мытарствах? Ты, наверно в курсе?
- А, это ты разговоров среди тех праведников с их херувимом, моралистом хреновым, наслушавшись?
- Наслушавшись, - не стал спорить Серёга. – Только ты, того, не гони какую-нибудь хрень, пользуясь моей темнотой, а объясни, пожалуйста, как есть и по порядку. Хорошо?
- Ладно, - буркнул Вергилий. – Только мне и не придётся нести всякую хрень, поскольку история с чистилищем, предчистилищем и мытарствами сама по себе есть полная хрень. Впрочем, ничего иного получиться и не могло, имея в виду поповские амбиции, их властолюбие, простую человеческую нетерпимость к мнению себе подобных и прочие материальные составляющие во всяких богословских спорах. А спорить попы начали с момента основания якобы православной христианской церкви. Сначала они доспорились до первой схизмы, потом до второй и так далее, но ещё раньше придумали чистилище, индульгенции и другие коммерческие вещи, подкреплённые всякими религиозными аргументами и прочей передовой теософией. Да тут ещё Данте, сказочник хренов, со своей комедией. Ему, видите ли, показалось мало того, что уже придумали церковники, вот решил дофантазировать себе дополнительного места, куда мог бы рассовывать своих многочисленных знакомых. Ну и дофантазировал. А потом ещё многочисленные критики, исследователи творчества великого сказочника, литературоведы всякие хреновы, как светские, так и клерикальные. И ну к придуманной якобы божественной комедии писать пространные псевдонаучные или псевдобогословские комментарии. А нашим козлам всё это только на руку, поскольку, чем больше бодаются промеж себя те, кто, по идее, должен коллективно противодействовать злу, тем лучше чертям, демонам и остальным бесам. Каковые козлы стали под сурдинку присовокуплять к своим ирреальным территориям остальные, имеющие строго нейтральный статус, но находящиеся под надзором Верхнего промысла и сил Добра. Вот поэтому и шкандыбаем мы не по пологим холмам забвения прошлых грехов в тёплых лучах полусвета надежды на вход в Райскую обитель, а по какой-то непонятной фигне. Да ещё эта зараза…
Вергилий на ходу пнул конус.
- …На пути вылезла!
- Да, зараза изрядная, - поддакнул Серёга. – Однако что там про мытарства? Впрочем, ты и про чистилище мне не всё очень внятно объяснил. Можно сказать: ни хрена вразумительного…
- Ну, мытарства придумали ваши попы. Когда именно, дело тёмное, однако наплели что-то такое об образном представлении частного суда для каждого потенциального кандидата в Рай. После какового суда ещё не всякий вышеупомянутый кандидат отправится-таки в Рай, но может загудеть и в ад.
- Замысловато, - пробормотал Серёга.
- Хы! – взмахнул на ходу рукой Вергилий. – Ты вот о чистилище послушай. Но обо всём по порядку. Поэтому начну с предыстории появления такого понятия, как чистилище. Дело, значит, было в следующем. А именно: в злостном пристрастии западных церковников к исполнению своих обязанностей. Я бы ещё так сказал: западные попы фанатели на своём якобы божественном поприще и качественно лучше, и количественно больше, нежели попы восточные. И, пока ваши батюшки заботились о лучшем пропитании собственной утробы и приумножении личного имущества, западные церковники во все времена своего существования маялись неугомонной ответственностью за выполнение своей якобы божественной миссии, на них якобы возложенной. Поэтому западные попы, в отличие от ваших толстопузых паразитов, успели придумать больше богословских теорий. Каковые теории рекомендовались для практического применения и не произрастали из пустого места с помощью досужих вымыслов, но имели под собой прочный базовый фундамент в виде первоисточников. Я имею в виду, разумеется, Священное Писание. Были, понимаешь, среди западных церковников прошлых времён дошлые ботаники, скрупулёзно фильтрующие содержание всех памятников религиозной старины, относящихся к возникновению христианства. То есть, начиная с Пятикнижия Моисея и кончая последним посланием к фессалоникийцам…
- К-каким ещё… фисиликийцам? – поперхнулся и одновременно оступился Серёга.
- Ну, тем, блин, которые жили в Фессалониках! – недовольно огрызнулся Вергилий. – Ты чё меня с мысли сбиваешь?
- Тебя собьёшь… Трави дальше…
- Так вот. Данные дошлые ботаники из западных церковников не просто так фильтровали вышеупомянутое содержание, но делали это под гнётом сомнения в квалификации грехов на смертные, не смертные, грехи средней тяжести, мелкие или административные. А также подстрекаемые желанием написать чёткий кодекс ответственности или своеобразное уложение о наказаниях за данные грехи. Вот тут один из вышеупомянутых ботаников и натыкается на такое место в Евангелии от Матфея, где говорится «Если кто скажет на Сына Человеческого, простится ему, если же кто скажет на Духа Святого, не простится ему ни в сём веке, ни в будущем». Натыкается и ну звонить об открытии, которое даёт право ему и его сподвижникам таки сделать первый почин в деле определения греха смертного и греха не смертного. Дальше – больше. Ведь если есть место в Священном Писании, где говорится о жизни в веке сём и в веке будущем, то можно сделать небольшую с большой натяжкой подвижку в пользу будущей теории о возможности прощении грехов при жизни и после неё, но в некоем пространственно-временном промежутке, помещённом между жизнью земной и жизнью загробной…
- Действительно, натяжка выходит солидная, - согласился Серёга, внимательно слушающий Вергилия. – Потому что между цитатой из Священного Писания, которую ты тут загнул, и теорией возможного прощения грехов при жизни и после неё, но где-то там, вообще нет никакой связи.
- Тебе ли судить? – удивился Вергилий. – Если ты ессеев от фарисеев так же не отличишь, как квадрант от радианта? Или эпюр Монжа от примитивной аксонометрии?
- Всё, молчу! – поднял руки бывший учитель украинского пения. – Ври дальше…
- Короче говоря: после вышеупомянутого открытия вышеупомянутым ботаником в западной церкви появилась первая гипотеза о существовании места между жизнью земной и загробной. Затем появилось название – Пургаториум, что в переводе с нашего на ваш означает Чистилище. Вокруг гипотезы образовалась целая научная богословская школа, её адепты вооружились терпением, обложились Священным Писанием и, задавшись целью развить предпосылку, дочитались до такого места в Священном Писании, в первом послании Коринфянам, где сказано «Каждое дело обнаружится, ибо день покажет, потому что в огне открывается, и огонь испытает дело каждого, каково оно есть». Дочитались, организовали несколько семинаров с одним генеральным диспутом и таки открыли в придуманном им Пургаториуме очищающий огонь…
- Изрядно! – поддакнул Серёга.
- …Да уж куда! – продолжил Вергилий. – Тем более что один огонь в аду церковники уже придумали. Поэтому для изобретения огня нового качества в новом месте им пришлось вот как повозиться. А антураж? А аксессуары? А прочий интерьер? Э, брат, это тебе не тяп-ляп синхрофазотрон построить, это целая, брат, фундаментальная наука. И параллельная ей культура. Каковая культура развивалась с тех самых пор, как только самый первый религиозный ботаник откопал во второй книге Маккавеев предпосылку к предпосылке. Понимаешь?
- Да чё тут понимать? – сделал умный вид Серёга. – Предпосылка к предпосылке – яснее, блин, ясного.
- Угу, - загадочно молвил Вергилий и огорошил Серёгу неожиданным вопросом: - В каком году был введён догмат о Чистилище?
- В каком? – переспросил Серёга.
- В 1439! – подсказал Вергилий.
- Точно! – согласился Серёга.
- А в каком году догмат официально подтверждён Римской Католической церковью?
- В этом, как его…
- В 1562! – снова подсказал Вергилий.
- Иди ты! – усомнился Серёга. – А не в 1561?
- Да нет, в 62, век воли не видать! – «побожился» Вергилий. – А когда возникла предпосылка к предпосылке?
- В каком году, что ли? – продолжил умничать Серёга.
- Именно!
- Ну, я думаю, гораздо раньше того времени, когда…
- Предпосылка к предпосылке возникла аж в третьем веке от Рождества Христова! – воскликнул Вергилий. – С помощью одного умника по имени Ориген. Чувствуешь?
- Сила! – фальшиво восхитился Серёга.
- Чё, сила, чё, сила?! – загорячился Вергилий. – Ты в суть вникни!
- Ну?
- Ну! Ведь с момента появления фантома предпосылки к предпосылке до тех времён, когда сама предпосылка получила официальное признание в виде уже целого фундаментального учения, рекомендованного к практическому исполнению, прошло десять с лишним веков! Ты представляешь, сколько всего успели написать за этот нехилый промежуток времени о Чистилище, на тему классификации грехов и на тему их искупления светские люди, деятели культуры средних веков и Ренессанса? Такие, как Пико Делла Мирандола, Николай Кузанский, Марсилио Фичино, Джордано Бруно, наш сказочник Данте и прочие второстепенные беллетристы давних времён, чьи имена не сохранились на скрижалях лишь с силу хренового функционирования в тогдашнем скрижальном хозяйстве историко-архивной службы...
- Вот именно, - поддакнул Серёга, - а компьютера тогда ещё не изобрели…
- Какие компьютеры? – взмахнул руками старичок. – С простейшими табуляторами обращаться не умели! Но в них ли дело?
- Вот именно, - снова поддакнул Серёга и тотчас спросил: - А в чём дело?
- А в том, что на хрена было превращать такую стройную симпатичную догму вот в это непотребство?! – неожиданно заорал Вергилий и ткнул рукой вниз. Или вверх, но это как посмотреть. Показал, в общем, на закруглённый разъезд, Иерусалим, с бегающими по нему иудеями и мусульманами, речку Ганг и огромный безмен, частично прикрывший своим монументальным очертанием Геркулесовы столпы.
- Да тебе-то что? – удивился Серёга. – Паришься себе в преисподней, и парься. Фигли тебе делов до какого-то комплексного разъезда с городами, реками, застолблённым проливом и этим ужасным бугром посередине? До всего того, во что стараниями культурных представителей давних времён и давно померших народов превратилось классическое представление о церковной догме? Ты лучше скажи: на хрена было вообще придумывать данную догму? Я почему спрашиваю: дело в том, что меня берут сомнения на предмет пытливой бескорыстности, с какой создавалась навязшая в твоих зубах предпосылка и всё прочее после неё?
- Правильно сомневаешься, - сбавил тон и одновременно замедлил ход Вергилий. – Хотя предпосылка перед предпосылкой возникла на совершенно платонической почве. Но потом церковники соорудили внутри изобретенной – на базе второй теоретической предпосылки – догмы соответствующий регламент и дело приняло тот самый законный оборот, в результате которого пошёл чистый барыш без вычета затрат на создание производства, потому что никаких затрат, не считая хвороста для костров и древесины для столбов внутри них, не было…
- Какого производства? – уточнил Серёга, замедляясь вместе с Вергилием.
- Производства церковных услуг за время и качество содержания умершего грешника, имеющего виды на искупление, в чистилище, - несколько туманно объяснил Вергилий. – С последующей реализацией данных услуг тем живым родственникам грешника, кто готов за неё заплатить.
- Ты… это… нельзя ли популярней? – попросил Серёга.
- Можно. Придумав чистилище и снабдив его очищающим огнём, западные церковники принялись отправлять туда всех покойников, не совершивших при жизни очевидно смертных грехов. А так как никто не без греха, то в чистилище стало направляться уйма народа. При этом западные церковники придумали стращать живых родственников препровождённых в чистилище покойников возможностью пребывания там вплоть до второго Пришествия. В общем, очень долго, да ещё этот очищающий огонь, то да сё, пятое-десятое. А юридическое право на сокращение срока пребывания в чистилище и условия содержания в единоличном пользовании папы и его соратников. И если кто-то из живых начнёт хлопотать об удобствах своего покойного грешного родственника, попавшего в чистилище, то прямики ему дорога в Римскую католическую церковь и к её служителям. А те ему и советуют: ты, дескать, делай побольше добрых дел, горячо молись за упокой души усопшего родственника, ставь свечки, не жмись на церковные пожертвования, купи индульгенцию, а мы тут всё посчитаем. Соорудим активный счёт, в графу «дебет» внесём все грехи твоего родственника, в графу «кредит» - сумму потраченных тобой на родственную любовь средств, вычислим сальдо, и чем меньше оно окажется, тем меньше останется париться в очищающем огне твоему грешному протеже. Если же сумма средств в графе «кредит» окажется равной условной стоимости грехов в графе «дебет», то можешь считать своего родственника уже в Раю. А если кредит значительно превысит дебет, то разницу можно будет учесть в счёт грехов твоих следующих родственников, которые запросто могут оказаться в чистилище. Или в счёт грехов тебя самого…
- Вот тебе и ботаники! – ахнул Серёга. – Это надо же придумать такую знатную коммерцию! Недаром Римская католическая церковь самая богатая в мире...
- Ну, коммерцию придумали не ботаники, - решил встать на защиту учёных богословов Вергилий, - коммерция потом образовалась. Сначала были чистые идеи, горячие споры и всё такое. Но потом Римская католическая церковь во главе с папой просекла возможные перспективы, и, чтобы обеспечить себе беспроигрышный профит в одни ворота, законодательно закрепила за собой право регламентировать пребывание грешников в чистилище. Хотя – повторяю – сначала подумывали держать грешников в чистилище вплоть до Страшного Суда в самых суровых, приближённых к адским, условиях. Но, сам понимаешь, жаба задушила и - ну торговать сроками. И прочими удобствами. Выгода, в общем, от чисто теоретического начинания пытливыми религиозными ботаниками получилась изрядная.
- Беспроигрышный профит в одни ворота, - задумчиво повторил Серёга. – Ну и силён ты, дед, выражаться… Чувствуется изрядное классическое образование… Да ещё эта, твоя истинная поэтическая сущность… Кстати, а почему наши попы похожей выгоды сторонятся?
- Ну, во-первых, зело ленивы и своими поросячьими мозгами ортодоксально неповоротливы. Во-вторых, коль уж западники первые додумались до чистилища, то восточникам показалось негожим заниматься плагиатством. Однако в пику западникам заняли свою собственную позицию.
- Какую такую позицию?
- Да почти никакую. Отрицают, отплёвываются да анафемствуют.
- Анафеме предают?
- Именно.
- Понятно, - вздохнул Серёга. – Но как же быть теперешним покойным грешникам? Они-то ведь виноваты только в своих грехах, а тут вместо канонического представления о чистилище с мытарствами какая-то полная фигня на оливковом масле, которое наши умельцы наловчились выжимать из кормовой свеклы. Что скажешь?
Задав вопрос, Серёга попытался плюнуть через плечо на вышеупомянутую фигню. Но в силу временного местного притяжения в сторону центра тяжести перевёрнутого конуса всё попадал себе или на брюки, или на куртку.
- Да чё говорить? – пожал плечами Вергилий. – Пусть довольствуются тем, что есть. На первый взгляд, конечно, тут ни хрена нету, но это как посмотреть. То есть, при желании здесь можно обрести и своеобразное чистилище, и комплексно очищающий от разных грехов огонь, и разные мытарства. А если захотеть по-другому, то можно запросто избежать всего вышеперечисленного, но поместить себя на сером фоне видимости обыденного ожидания того, чего может и не быть…
Серёга, заинтригованный началом очередной тирады умудрённого прижизненным и загробным опытом спутника, сначала развесил уши, а потом плюнул и досадливо воскликнул:
- Ну, и трепло ты! Поместить себя на фоне… Чего может и не быть… Я, если выберусь из этой бодяги, перечитаю лучше Данте. А ещё лучше, перечитаю комментарии к нему, вооружившись Большой Советской энциклопедией, а также энциклопедией Брокгауза и Эфрона… Кстати о Данте: мы так и не выяснили ничего о том земном рае, о котором классик намекал в своей комедии?
- Дался тебе этот Данте, - огрызнулся Вергилий и скрылся не то в облаках, не то в клубах пара, вырывающегося из невидимых источников на отрицательно наклонной поверхности перевёрнутого усечённого конуса.
- Нет, ты колись давай! – завёлся Серёга, старательно обходя не то облака, не то клубы пара.
- Нет, вы на него посмотрите? – стал заводиться в свою очередь ставший невидимым Вергилий. – Свой земной рай они радостно просрали, так теперь им подавай тот, на который якобы намекал хренов сказочник Данте!
Судя по голосу, поэтический старец, попав в область плохой видимости, сбился с пути и теперь шёл не прямо к вершине, а наискосок.
- Что, опять собираешься брызгать слюной за Советскую власть? – ехидно поинтересовался Серёга, таки нырнул не то в облако, не то в скопление пара, выудил оттуда вредного старичилу и, взяв его за условный воротник хламиды, развернул в нужную сторону. – Это Советская власть – земной рай, который мы якобы весело просрали?
- Я сказал: радостно, - огрызнулся Вергилий и снова попытался нырнуть в область плохой видимости, но Серёга не дал, вовремя схватив его за хламиду.
- Какая разница? – удивился бывший учитель украинского пения, придерживая рукой проводника.
- В общем – никакой, если не считать того, что вы просрали не якобы и просрали именно земной рай, - стал разводить привычную бодягу старый перечник. – Или это был не рай, когда люди и теоретически и практически были равны между собой истинно по-христиански, и когда каждый получал истинно за труды свои, а не за умение выгодно паразитировать на человеческой глупости и несовершенстве человеческого общества? Когда глупость в данном обществе не культивировалась, а посильно излечивалась? А общество таки пыталось совершенствоваться? Пусть коряво, но всё-таки? Когда смертельно больных детей и стариков пытались лечить, невзирая на расходы, а не выклянчивать для них какие-то издевательские квоты? Когда аферистов и бракоделов сажали в тюрьму, не смотря на их административное положение и связи? А отравителей и прочих убийц ставили к стенке?.. Да, о том земном рае теперь с отвращением и ядовитой пеной у рта вспоминают всякие ваши нынешние деятели якобы культуры и прочие псевдопросветители. Особенно активно исходят говном ваши насквозь гнилые, совершенно посредственные и всесторонне продажные журналиги. А то бы им не бесноваться и не плеваться дерьмом в Советскую власть, во времена которой они зарабатывали примерно столько, сколько зарабатывал простой работяга в горячем вредном цеху. Да как же это было возможно? И как можно было уравнивать в зарплате таких полезных нужников, как посредственный писец фальшиво патетических передовиц и выдумщик несмешных фельетонов, со всякой рабочей сволочью? Ведь таким несправедливым образом – почти одинаковая зарплата за зверский труд в адских условиях и переливание из пустого в порожнее – в гнусные советские времена нарушались все истинные морально-этические нормы и бессовестно попирались все христианские ценности! Зато теперь, когда какой-то вонючий журналюга типа бездаря Малахова зарабатывает в двадцать раз больше шахтёра, вот это и морально-этично, и вполне по-христиански. Или взять к примеру эту серую посредственность Петросяна с его подельщицей по цеху дешёвых клоунов Клару Новикову? Вот они любят визжать о проклятой империи зла, когда получали за полчаса «работы» по червонцу. За каковой червонец обычная ткачиха пробегала за восемь часов полновесной рабочей смены до тридцати километров. Зато теперь для них – Петросяна с Новиковой – полная лафа: гони со сцены всякую чернуху с полным отстоем и зарабатывай – в кавычках – в сто раз больше той же ткачихи! Зарабатывай, веселись и, обожравшись паюсной икры с пармезаном и трюфелями, кряхти о возрождении культуры, восстановлении пошатнувшейся веры и развитии гуманизма на самой справедливой основе, когда чистейшей воды паразит или даже явный вредитель может позволить себе любые дорогие качественные яства в три горла, а нормальный труженик – только те продукты, которые в нормальных странах на выброс. И кушать данные продукты только передними зубами, чтобы растянуть сомнительное удовольствие поедания генетически модифицированных экскрементов. Или когда у одних по три дворца в разных курортных местах и две квартиры в России по двести метров на семью из четырёх человек, а у других двадцати миллионов даже нормальных удобств нет. И живут такие другие семьями по семь человек на площадях по тридцать квадратных метров…
Вергилий шёл, бухтел, размахивал свободной рукой, и постоянно норовил нырнуть в очередное облако. Или скопление пара, всё больше кучерявившегося у вершины перевёрнутого конуса. Нырнув, он снова пытался идти наискосок, но Серёга, бдительно присматривающий за старичком, не давал ему сбиться с пути, и так они постепенно приближались к ближней кромке геометрического тела.
- …А как же им, Петросяну с Новиковой, не плеваться дерьмом в тот земной рай, который вы радостно просрали? – продолжил разоряться Вергилий, размахивая теперь уже и портфелем. – Ведь попробуй они в те гнусные времена гнать с эстрады полный отстой с третьесортной чернухой, живо со своей непыльной работы вон на хрен полетели бы! К тому же в те гнусные времена таким бездарям, как Петросян с Новиковой, ни заслуженных, ни народных артистов не давали! Теперь же, когда страна порвала с проклятым Советским прошлым, всякая безголосая поганка при правильной постанове дела может получить и заслуженную, и народную. Теперь как ни плюнь в ваших якобы культурных деятелей, так обязательно попадёшь или в народного артиста типа Кости Райкина, или в заслуженную артистку РФ типа Нади Бабкиной! С ума сойти! Осталось Верку Пердючку каким-нибудь достойным званием осчастливить. Нет, представляете? Верка Пердючка – народный артист Российской педерации… Обхохочешься…
«Действительно, смешно», - мысленно согласился с Вергилием Серёга. Но озвучивать не стал. А на фига ему ещё больше раззадоривать старичка?
- …Да, брат ты мой, - всё никак не хотел угомониться Вергилий, - просрали вы свой земной рай, как есть, просрали! Вам подвернулась единственная за всю вашу бездарную историю возможность стать нормальными приличными людьми, а вы её – в жопу!..
«Так просрали или таки в жопу?» - чуть не брякнул Серёга, но вовремя сдержался.
- А какая разница?! – заорал Вергилий. – Козлы вонючие! Такой им, говнюкам, шанс выпал! Свобода, равенство, братство! Право на труд, на бесплатное жильё, лечение и образование! Жратва натуральная, одежда сермяжная, обувь юфтевая! Так нет же: подавай им говна в красивых упаковках, батников из синтетических кружев и галош из дутого перлона! Вырядились как макаки, жрёте всякое дерьмо, которое негры из недоразвитых стран даже в виде гуманитарной помощи принимать отказываются, и воняете: империя зла, сталинские репрессии, пятно несмываемого позора!..
- А что, разве не было сталинских репрессий? – таки осмелился вставить вопрос Серёга.
- В Соединённых, мать их, Штатах оф этой самой, между прочим, - ехидно возразил Вергилий, - людишек гнобили не меньше и не хуже, чем при Сталине в Советском Союзе. При этом гнобили в кандалах, и не стеснялись называть места, где содержали кандальников, каторгами. Американцы, между прочим, и по сей день кандалов не отменили. И ни перед кем за это не извиняются. Да что там Америка! Ты вспомни Петра первого с Иваном Грозным. Что, мало они своих соотечественничков погубили? Ну, и кто из ваших нынешних просветителей в кавычках костерит их за это? Да никто! А почему? Да потому, что дело происходило в обычной феодальной среде в стране, не претендующей на мировое господство. А тут Сталин! Генеральный секретарь коммунистической партии Советского Союза! Страны, где не стало собственников! Страны, из которой перестали вывозить дурные капиталы на потеху евроамериканским буржуям, содержателям элитных борделей и хозяевам казино! Страны, единственной в мире показавшей живой пример, как можно обходиться без паразитов в виде дорогостоящих банкиров, юристов, нотариусов, дантистов и визажистов! Страны, единственно под руководством товарища Сталина представившей реальную угрозу реального краха всего остального капиталистического мира! Мира охреневших акул шоу бизнеса, мира подиумных шлюх и педерастов, мира цивилизованного индустриального рабства! Такого любимого всякими нечистоплотными говнюками вроде ваших нынешних псевдопросветителей, ныне почём зря обсерающих и Советский Союз, и товарища Сталина...
- Слушай, старче! – возмутился Серёга. – Не надоело талдычить одно и то же? Я же тебе уже сто раз говорил: повторяешься! Вот заладил: говнюки да засранцы! Или Сталин то, Сталин это! Да видал я этого Сталина… Забыл уже, на каком уровне ваше гадской промзоны… Там, где парятся гневные, что ли? В общем, ещё тот гусь, свинье не товарищ! То есть – ничего особенного. Тем более – выдающегося…
- Долбоёб, - сплюнул Вергилий и попёр дальше. – Яркий представитель своего народа. Единственного и неповторимого. Среди которого если хочешь подгадить ближнему своему, искренно пожелай ему всяческих благ и сделай это обязательно от имени бога… Вот хотел бы я знать: от имени какого бога?
«А ведь верно», - мысленно согласился со старым ругателем Серёга, вспоминая свою богомольную хозяйку, подмосковную старушку. Та всегда, когда к ней забредала какая-нибудь товарка, которую она на дух не выносила, ласково так ей выговаривала: «Ох, дай же тебе божечка и здоровья хорошего, и достатка завидного!» А потом, когда товарка убиралась восвояси, Серёгина хозяйка злорадно потирала сухие ручонки и радостно кудахтала: «Ну, теперь тебе попрёт, милая, ой, попрёт!» Да ещё поучала квартиранта, если он случался под боком, а старушка пребывала в соответствующем настроении. «Ты, малый, если схочешь какому недругу зла, так ты его ему в глаза не желай. Ни-ни! Так никакого толка не выйдет. Но выйдет, если будешь делать, как я: ласково да по-божески! А для лучшего процента исполнения истинного пожелания сходи в церковь да поставь за здравие недруга своего свечечку. А ещё можешь записочку батюшке с именем друга в заздравный список послать. За имечко – десяточка. За два – соответственно. Ежели закажешь оптом пять и более имён, то получишь скидочку. Не жмись, в общем…»
- Вот именно, - буркнул Вергилий и, наконец, подканал к вожделенной кромке. Серёга шёл за ним, что называется, на хвосте. И, когда на них с Вергилием, откуда ни возьмись, навалилась нормальная сила тяжести, резко потянувшая их вниз, к уменьшившемуся до размера советского пятака закруглённому разъезду с некоторыми архитектурно-географическими излишествами, бывший учитель украинского пения успел схватить бывшего римского поэта за его лапти. Тот, в свою очередь, успел зацепиться руками за кромку большего основания перевёрнутого усечённого конуса. Но перед этим изловчился и забросил портфель с бумагами за вышеупомянутую кромку.

 

next

 
 








1) Вергилий имеет в виду первый церковный раскол, в результате которого в одиннадцатом веке появились церковь Римско-Католическая и церковь Греко-Православная. Вергилий также имеет в виду возникновение протестантизма в 16 веке. Говоря «так далее», бывший римский поэт намекает на возникновение уже в протестантской среде различных церковных «течений» типа англиканства, баптизма, адвентизма и прочего






2) Автор сомневается, что вышеперечисленные деятели – кроме Данте Алигьери – приложили руку к окультуриванию религиозной догмы о Чистилище. А Мирандола так даже был осуждён папской курией. Что касается Бруно, то его вообще сожгли на костре за якобы злостную ересь






3) Электромеханическая ЦВМ для обработки числовых данных, вводимых с перфократы






4) Есть ещё энциклопедия Кирилла и Мефодия, однако, имея претенциозное название, энциклопедия эта просто кусок дерьма по сравнению с БСЭ






5) Да, теперь если ты беден и у тебя смертельно болен ребёнок, нужно умудриться попасть в ограниченную квоту на бесплатные операции для данной категории заболеваний. Примерно одна бесплатная операция на тысячу малоимущих нуждающихся в данной операции. Зато детей «бедных» чиновников, министров, премьеров, мэров и их корешей-бизнесменов вылечат совершенно бесплатно и в самых лучших условиях. Например, в Барвихе. Или на казённый счёт в Израиле или Швейцарии






6) В благословенные демократические времена любой квартирный (брачный) аферист может легко подделать документы и овладеть недвижимым имуществом жертвы, и современный российский суд будет лоялен к аферисту, а не к жертве. Множество практических примеров тому веское подтверждение. Хорошо нынче и отравителям с убийцами: кто при деньгах и «в положении», тот легко может отмазаться от убийства. За фальсифицированную же водку, от которой в России ежегодно насмерть травится до сорока тысяч человек, вообще никакого базара, не говоря о суде с последующим наказанием. Теперь сравним: за двадцать лет демократии Россия потеряла в результате только отравлений от фальсифицированной водки почти миллион человек. США – всего четыре тысячи в результате двух войн против Ирака, одной в Югославии и одной в Афганистане






7) Торговое название изделия из поликапроамида






8) Если кто не верит, может почитать Уильяма Фолкнера, лауреата, между прочим, Нобелевской премии